Gnosticismo
|
Hocus Pocus!
Este artigo se trata de |
|
Gnosticismo surgiu das trevas!!
E se vandalizar, vai te destruir por completo! |
NÃO CONFUNDAM GNOSTICISMO COM AGNOSTICISMO
Não foi muito difícil refutar essa gente, mas eles realmente deram bastante problema... 
Irineu de Lyon sobre Gnósticos
Se eu ver um na minha frente cubro de porrada!
Tertuliano sobre Gnósticos
Eu já cobri um de porrada.
Papai Noel sobre Afirmação acima
O gnosticismo é um grupo de seitas que surgiu em uma época em que Cristo havia acabado de se mandar para os seus prometendo voltar daqui a pouco e pouco tempo depois que os apóstolos morreram, daí começou a surgir um monte de gente burra que resolveu misturar cristianismo com crenças pagãs e ocultismo brabo, resumidamente os gnósticos acreditam que o que foi mostrado em O Código Da Vinci é real. Alguns pivetes e pseudo-teólogos ainda tentam aplicar essas ideias nos dias de hoje como se fossem verdade sendo que elas foram refutadas pelos antigos Pais da Igreja faz tempo, sem considerar que alguns foram queimados na fogueira depois mais essa parte não se leva muito em conta.
Os gnósticos[editar]
Os gnósticos eram uma gentinha que saiam por aí falsificando diversos evangelhos, inventam escrituras, modificam, acham coisas nos evangelhos bíblicos que não existem e praticam rituais de magia totalmente mirabolantes. Dizem e diziam que só eles eram dotados de uma substância chamada pneuma (que estava presa dentro da alma), que a alma era uma prisão e que só eles eram os fodões pika das galáxias que podiam fazer tudo por serem pneumáticos.
Conceitos e termos[editar]
Aeons
Um grupo de bichos esquisitos que moram em um lugar chamado Pleroma e os gnósticos consideram como deuses. Esse conceito foi inventado por pagãos helênicos que aceitavam o cristianismo mas estavam com saudades de adorar múltiplos deuses (lê-se sincretismo).
Pleroma
Um lugar perfeito, lindo e maravilhoso onde esses deuses habitam e onde nós habitavamos na forma de merda cósmica vinda do intestino desses deuses. Dizem que tudo o que está fora do Pleroma é imperfeito e não deveria existir, o que é contraditório já que os aeons são onipresentes e moram no Pleroma, então ou tudo é Pleroma ou eles não são onipresentes. Você ainda quer procurar sentido nessas maluquices?
Sofia
Um dos aeons que nasceu mais posteriormente e que dizem ter gerado o demiurgo por causa de um egoísmo, então a culpa de você estar existindo recai sobre ela, porque foi o ser que ela gerou que criou um mundo que não deveria ter sido criado. Ela foi expulsa do Pleroma depois disso mas acabou sendo recebida novamente após receber um indulto judicial.
Demiurgo
O cara que criou o mundo em que vivemos atualmente, é um ser malvadão que surgiu depois que Sofia fez uma baguncinha no Pleroma e foi expulsa de lá.
Arconte
Capangas do demiurgo, só servem para garantir que ninguém saiba a verdade verdadeira da gnose verdadeira, mas aparentemente fazem um péssimo trabalho.
Sistemas[editar]
Sistema Fundamental
Diziam os gnósticos que existe um tal ProtoPai, Protoprincípio, Caos ou Abismo, que engravidou uma deusa que na verdade era o aspecto feminino dele mesmo e dela surgiu um grupo de deuses chamados eões que moram em uma bolinha celestial que chamam de Pleroma, e que esse ProtoPai e os aeões estão acima do criador do nosso mundo, a quem chamam de demiurgo. Deliram que uma tal Sofia, um dos eões, estava sozinha e decidiu fazer safadezas com a buceta no banheiro, e isso de alguma forma fez ela cagar o tal demiurgo que criou o nosso mundo através da bosta divina dos aeões que tinham cagado antes naquele banheiro. O tal demiurgo, o deus dos cristãos, dos judeus e dos muçulmanos, tem forma de uma serpente com cabeça de leão que fica pegando fogo.
Cristo no caso foi criado pelos clubinho dos aeões no Pleroma com a missão de resgatar a merda divina que havia sido roubada pelo Demiurgo para criar o mundo e alertar os humanos que o Criador é malvado e que bom mesmo é esse tal ProtoPai que ninguém nunca nem viu, primeiro tentando fazer com que a Adão e Eva comessem o fruto e depois entrando no corpo de um carpinteiro em Belém, essa é a tal gnose que pouquíssimos podem saber. Mas por qual motivo salvar merda cósmica divina e inútil? Ninguém sabe.
Barbelonitas
Você quis dizer: Bolsonarista
Google sobre Gnosticismo
Pensa que esse é o único modelo? Pois bem, os gnósticos barbelonitas acreditavam em um ser chamado de Barbelo, que na verdade era um traveco hermafrodita com aparência tanto masculina quanto feminina e junta dessa coisa estava o famigerado ProtoPai, que pediu que Barbelo criasse um tal Prognose e uma cacetada de bichos aí. Esses bichos começaram a fazer uma suruba entre si e geraram todo tipo de desgraça que se pode imaginar, daí dessas desgraças surgiu o tal demiurgo, também por causa da tal Sofia, já que ela saiu do reino de Barbelo para procurar mais machos e assim surgiu o tal demiurgo criador.
Cainitas
Diziam que Caim é o verdadeiro filho de Deus e foi injustiçado por matar seu irmãozinho, portanto quem tem irmão que segue essa seita precisa ficar de olho.
Ofitas e setianos
Acreditam em coisas tão mirabolantes que parece mais um livro do Eduardo Spohr depois de fumar dois kg de crack e passar cocaína na bunda, então vou deixar para Irineu de Lyon explicar:
Começou...
Sim claro...
Maldito demiurgo...
Adão e Eva, sim, claro...
...
Acabou
Tindi tudinho, oh!
Abóboristas
Os aboboritas dizem que existe certo Pai soberano, que é um princípio pró-esvaziado-de-inteligibilidade, pró-esvaziado de substância e Potência pró-pró-dotada de esfericidade chamada Abóbora. Junto com esta Abóbora coexiste uma Potência que chamo Super-vacuidade. A Abóbora e a Super-vacuidade, sendo um só, emitiram sem emitir um Fruto visível de qualquer lugar, comestível e saboroso, ao qual dou o nome de Pepino. Junto com este Pepino existe uma Potência da mesma substância, que chamo Melão. Estas Potências, isto é, Abóbora e Super-vacuidade, Pepino e Melão, emitiram a multidão restante dos Melões delirantes que fizeram merda e por causa deles nasceu uma Batata Cósmica Maligna.
Outros
Além desses, haviam milhares de seitas gnósticas que acreditavam nas mais altas porcarias delirantes.
Divulgadores e professores[editar]
Entre os divulgadores dessas porcarias e que são idolatrados pelos poucos gnósticos que existem hoje, estavam Marcião, que criou o próprio evangelho chamado Evangelho de Marcião e que fatiou os livros da Bíblia aleatoriamente para provar seu ponto, um cara chamado Valentim, um bruxo chamado Simão meu pau na tua mão, e um estuprador chamado Marquinhos.
Simão, o mago
Simão é o mago de quem Lucas, discípulo e seguidor dos apóstolos que andava por aí fazendo mágica e falando que era detentor de poderes divinos e deu dinheiro para que os apóstolos ensinassem ele truques para curar paraplégicos, igualzinho o Valdemiro Santiago faz, mas foi chutado pelos apóstolos. Passou a andar por aí com uma prostituta e dizia que ela era a casca de uma tal Mãe, um does aeon que ficou preso na terra por anjos invejosos que criaram o mundo e que ficava viajando de corpo em corpo pela eternidade.
Marcião
Marcião inventou que existem dois deuses, um bom e o outro que julgava todo mundo igual Alexandre de Moraes. O marcionismo nega a ambos a divindade. Se o deus juiz não é bom não pode ser deus porque lhe falta a bondade, e se o deus bom não é juiz, terá a mesma sorte do primeiro e não poderá ser reconhecido por deus. O deus do bem é o do Novo Testamento e o deus juiz é o do Velho Testamento, nisso ele jogou fora todas as passagens bíblicas que falavam que Deus é o mesmo no Novo e no Velho Testamento. Marciais inventou seu próprio evangelho para ficar rico e famoso vendendo essa fanfic para um bando de trouxas, o Evangelho de Marcião.
Como se não bastasse, o sujeito dizia que Abel, Henoc, Noé e os outros justos, assim com todos os profetas e os que agradaram a Deus não compartilharam da salvação. Por isso, no céu só tinha patifes assassinos, ladrões, sodomitas e todos os pagãos que praticaram toda espécie de maldades.
Valentim
Um aleatório que fundou uma escola para pregar seus delírios, basicamente é o cara que mais divulgou o sistema fundamental gnóstico e falsificou um monte de livros bíblicos para lucrar em cima disso. Foi chamado de besta de mil cabeças, era uma besta em todos os sentidos.
Marcos
Não, não é Marcos o apóstolo. Esse Marcos, também chamado de Marquinhos, Moleque Piranha e Marcola, era um cara que dizia conseguir manipular os aeons do Pleroma e que "comprovou" a veracidade de suas afirmações através de um cálculo tirado de seu próprio cu esquizofrênico e um esquema aleatório de números que ele inventou. Fazia suas magias em hebraico para assustar e impressionar a congregação e estuprava as mulheres falando que seu esperma tinha um fluído divino. Lembrar de João de Deus.
Dan Brown
Fica fazendo livros baseados nas crenças gnósticas e faz um monte de trouxa ficar se achando inteligente por ler e entender os supostos mistérios do cristianismo.
Nag Hammad[editar]
Uma cacetada de livros e falsificações gnósticas foi encontrada na Biblioteca de Nag Hammad, isso fez com que as crenças gnósticas começassem a reviver e muitos ainda pensam que as escrituras encontradas naquele lugar são verdadeiras, quando na verdade não passam de falsificações gnósticas para sustentarem seus delírios e continuarem seduzindo mulheres a beber o esperma divino deles.
Refutadores[editar]
Entre aqueles que já estavam cansados de ver malucos por aí espalhando seus delírios estavam santos da Igreja Primitiva, sendo eles Ireneu de Lyon, Clemente de Alexandria e por último, mas não menos importante, Tertuliano. Todos eles esmigalharam os gnósticos e desmascararam suas mentiras delirantes sem precisar queimá-los na fogueira, já que essa coisa veio só na época que o Papa começou a achar que podia fazer o que quisesse.
Gnosticismo Persa[editar]
Tudo isso que foi mencionado anteriormente eram baboseiras criadas por malucos delirantes na região da Síria e Jerusalém, mas o gnosticismo se espalhou de uma forma diferente lá nas terras do Mahmoud Ahmadinejad já que não teve a influência do cristianismo, logo, os pensamentos malucos que eles tinham vinham totalmente da cabeça deles e eram totalmente originais. As seitas gnósticas da persa eram as seguintes:
Mandeísmo
Os mandeanks vivem tendo suas cabeças cortadas e templos explodidos por muçulmanos fanáticos por não acreditarem não acreditam em Moisés, Jesus ou Maomé, sendo que ao invés disso acham que era João Batista que devia ter sido o messias. Acreditam que o mundo foi criado por um deus trevoso e que existe um deus bonzinho, apesar de que esse deus bonzinho prefere nos ignorar nos deixando na mão, mas ele é bonzinho, acreditem.
Criado por um louco chamado Maniqueu, a crença deles se resume em adorar um deus feito de mandioca que está acima de todos e que também nos ignora, e que quem falou com os profetas foi na verdade um deus obscuro e malvado. Maniqueu só serviu para apanhar de Agostinho de Hipona e ser esfolado pelos persas depois.
