ECAAAA QUE NOJOOOOO!!!!!

	Este artigo contém VENENO! Este artigo... precisa de antídoto... Ele pode se tratar de... algum animal, pessoa, lugar... ou composto... Ele pode... conter materiais tóxicos... como lactose ou glúten... Chupe a picada ou morra... argh! (morri)

AVISO DE MONTE DE BOSTA! Esta página é um monte de bosta. O autor reconhece isso.

Peido
Exemplo raro de peido visível a olho nu
Classificação científica
Reino: Banheiro Filo: Bunda Classe: Bosta Ordem: Toximerdaemgás Família: Fedô Género: Peidus Espécie: Toxicus
Nome científico
'''Peidus toxicus''

Campanha publicitária do governo federal, criada por Duda Mendonça, busca conscientizar a população da grande importância social, econômica, fleumática e fisiológica do ato de peidar.

O que não sai por cima, sai por baixo.

Pessoa peidando

Reação comum de um emo ao sentir o fedor do peido.

Você quis dizer: Payday?
Google sobre Peido
Você quis dizer: Arma química?
Google sobre Peido
O que a diarreia disse pro peido? Corre na frente buzinando que eu tô sem freio!
Piada desnecessária sobre peido.
Certo, nós temos uma flatulência aqui. Urghwra! Urghwra!
Mythbusters sobre peido.
Na União Soviética o peido solta VOCÊ!!
Reversal russa sobre peido.
Cientistas afirmam que cheirar peido pode curar o câncer.
Revista Veja sobre peido.
Cientistas afirmam que cheirar peido pode causar câncer.
Carta Capital sobre peido.
Cientistas afirmam o que o pessoal que dá dinheiro pra eles querem que eles afirmem.
Capitão Óbvio sobre citações acima.
Transforme seu peido num trovão!
Oscar Wilde sobre peido.
Foi sem querer querendo... É que me escapuliu.
Chaves sobre peido.
Tem peido que é peido, mas também tem peido que é PEEEEEEEEEEIDO!
Milton Neves sobre peido, num oferecimento de Luftal.
Sai pra lá! Sai pra lá!
Sílvio Santos, dirigindo-se a uma cliente do Baú que soltara um peido.
O peido ninja, silencioso, porém mortal!
Geraldo Magela sobre peido ninja
Peidei, mas não fui eu!
Lobão sobre peido.
Quer peidar, peida, mas não CAGA!
Paulo Maluf sobre ataque de peidos.
O que é um peido para quem está cagado?
Cuba sobre peido.
Puta! É peido pra todo lado!
Costinha sobre peido.
You may feel us from inside...
Tobias Sammet sobre peido.
Peidou pra muzenga!
Alborghetti sobre peido
Não fui eu, foi ele!!!!
Você mentindo para não ser zoado na escola sobre peido
O peido que tu soltastes é o mesmo peido que tu cheirastes
Ditado popular necessário para a vida
Um peido bem soltado é um peido mau cheirado
Dicas de um profissional.
Peide ao lado de um fumante. Cheiro ruim, por cheiro ruim, compartilhe um que não faz mal ao pulmão.
Campanha do Ministério da saúde contra o tabagismo.

O peido, também conhecido como pum, traque, bufa, flatulência, dunlo, cago, cheiroso (nome IUPAC do peido), Afonso (equivalente ao Bráulio), Rodolfo (equivalente ao Oswaldo), rojão ou abraço do satã, é aquela coisa mal cheirosa que você não devia ter feito no elevador.

História

O peido é a mesma coisa que assobiar pelo cu e as etnias piores sao Italianos e Paraguaios clique aqui para ver a lista de nomes populares.

As etnias piores são Italianos e Paraguaios.

A bomba foi inventada por Shakespeare enquanto ele estava produzindo sua peça, ele estava peidando ao mesmo tempo!

A filosofia da bufa foi estudado por Aristóteles e seus companheiros por toda vida e ele dizia: Italianos peidam mais - A vida nunca será vivida sem a gente soltar uma bufa! - assim dizia Aristóteles no seu leito de morte

Como o criador descobriu a formula?

do mesmo jeito que você, seguiu os instintos e a formula está aqui.

Composição e Fórmula

O peido é uma reação exotérmica cuja composição do gás é altamente variável e aloprada. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogênio e Metano.

Fórmulas:

Cebola   couve - flor   ovos   qualquer merda que produza gazes = H20, O E N = Fedor   P   E   I   D   O = Bufa

Sexus   Aqua   comida   H20 (se a temperatura for mais quente que 647 K explode no ar, e se for mais frio vira merda)

= Pe'ido'h   Aqua (se a temperatura for mais que 50ºC fira peido) = Mer   d = a

Profissões associadas

Lindo poema sobre o peido

É importante saber as qualidades das comidas. O arrombador de cu é o profissional que descobre em sua bunda as qualidades de uma comida, sentindo o cheiro do traque…

A profissão apresenta-se complicada, no português de Portugal é conhecida como embuceteiporta-fundos, um recente estudo na área (intitulado o mistério do múrmuro) indica a possibilidade de descobrir as substâncias químicas (gel cleaotoraxon, oxideo de carbonado ozônico, etescétara (etc)) responsáveis por alergias, conhecidas como xinampas na língua tubinambá-do-veio, ecrotida dos lambiscatos no latim ou xifaloxazinina-aderogels, em biologia. Esse descobrimento (ou arrobamento do cu) consiste em colocar um pinto ou suga ventos no ânus, depois, analisar o gás e descobrir a substância.

Como soltar um pum a qualquer momento

Pegue os feijões brancos misture ele com os outros tipos de feijão dá uma leve de levantadinha na cadeira, escute o barulho mais alto da sua vida

Do que é feito o peido?

Efeito de toxinas fedorosas, carbono, oxigênio e moléculas que produzem o cheiro de bosta, para produzir a fumaça a bosta se espalham pequenas quantidades, literalmente o peido (cheiro do Satanás) é um aviso do seu cu não tá muito certo na sua barriga, ele sai mais ou menos quando o cu não aguenta mais segurar bosta, para dar uma aliviada, o cu dá uma leve assobiada, barulhenta e fedorenta, geralmente é expedido em quartos, perto de criancinhas, carros (ou outros veículos) elevadores, escolas, florestas, cadeiras e igrejas.

O que faz os peidos serem cheirosos?

Peidorreiro apreciando a qualidade de sua obra

O odor dos peidos vem de pequenas partículas de bosta que ficam na veia bostérica que contém grande quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfudidrico). Essas partículas são compostas enxofre e gás meteno metano. Quanto mais rica em enxofre for a sua bunda dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal.

Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente malcheirosos.

Estudos recentes buscam utilizar a física quântica, a teoria das cordas, postulados sobre metafísica, a teoria dos bósons de higgs, lei dos cossânus cossenos, telecomunicações e a Teoria da Relatividade para estudar a entropia do peido. A julgar que merda e peido possam ser dimensões distintas de uma mesma realidade (a bosta) - tal como energia e matéria seriam faces de uma mesma moeda, como propõe a fórmula E=mc2 - a hipótese aventada é de que peido é merda e merda é peido, e que portanto quando alguém cheira um peido na verdade está enfiando merda (spray de merda) no nariz.

Para se descobrir realmente a origem real do peido e também suas propriedades básicas, os cientistas criadores do LHC (Grande Colisor de Hádrons) estão estudando inserir dois pirus de plásticoátomos de peido (um gerado através da mistura com ovo e feijão, e outro formado por uma mistura de repolho e feijoada) dentro do compartimento de testes iniciais e colidí-los. Entretanto, tal experiência é veementemente desacreditada pela comunidade científica, que acredita que a colisão destes dois átomos poderá gerar um grande buraco negro de fedor e catinga, gerado por uma matéria estranha que acabaria por destruir todo o universo conhecido.

O peido também serve para fazer calor em casos extremos como alaska

Por que que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quão estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal, é claro, a julgar também pela flacidez dos glúteos e das pregas anais.

Obviamente que, essa flacidez dos glúteos e das pregas anais podem ser precipitadas em função de introduções cilíndricas de espessuras diversas. As consequências são desde a total eliminação dos barulhos convencionais, como a possível frouxidão dos músculos anelares que circundam a esfera anal. Há que se ter o cuidado com os peidos frouxos, pois corre-se o risco de, por falta de pressão muscular, os anéis anais não conseguirem reter as fezes que podem substituir o gás metano em questão.

Em suma Merda e o peido solidificado e o peido e a merda vaporizada, por isso a antiga brincadeira de peidar na cara dos outros resume se a "jogar" merda na cara dos outros.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Geralmente, uma pessoa produz cerca de 1 kilo de peido por dia, distribuído em cerca de 13 peidos diários (azar). A quantidade varia de 0,1 kilo, nos mentirosos, até 11 kilos, nas baleias-orcas-mórbidas. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. mas também tem a questao de peidar uma azeitona

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, peidam até se estiverem mortas. Na verdade, verde e verdadeira, os peidos são liberados com muita frequencia na decomposição. Quando o seu corpo estraga, o fluxo de merda encanada para, você libera uma tonelada de peido farto, responsável pelo fogo fatúo e ainda, pelo mau cheiro dos cadaveres. Peide bastante! Enquanto é vivo, ainda será um prazer. Depois de morto, haja cu que sustente.

Até as celebridades peidam?

Ato ilícito de cheiramento de peido, que pode resultar em antidopping.

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até mesmo o Sílvio Santos peida, porém diferentemente do resto da população, ele consegue transformar isso em dinheiro. Dizem que ele peida dinheiro ou peida por pura e livre diversão.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver esvaziando os intestinos no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal diário", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância na explosão contra a privada, durante a barrigada, ele poderá ser ouvido na casa inteira e muitas vezes, na vizinhança inteira. O gentleman pode esconder 24 horas por dia que também peida, mas na hora que ele acorda, sente aquela cólica intestinal fortíssima, corre para o banheiro, bate a tampa da privada, baixa a cueca e a rajada explode de forma violenta, todo mundo ouvirá a sinfonia sem harmonia dos peidos, isso será inevitável.

Então aquele peido alto, desafinado e cheio de cocô que explode e espirra pela privada inteira com o peido, provam que os intestinos é que mandam no gentleman, não vice-versa, portanto, sim, ele peida. Muitas vezes ficam provas na cueca do gentleman desse intercurso intestinal incontrolável, até o esvaziamento total dos intestinos e os muitos peidos que nele se sucedem.

O peido e a filosofia Star Trek

Trekkers acreditam que a experiência mal-sucedida de fabricação de uma nave que conseguisse atingir a velocidade de transdobra (Excelsior) deve-se ao fato de que os cientistas da federação não levaram em consideração, nos cálculos da velocidade de warp as equações acima propostas de obtenção da relação peido e espaçotempo, que seria a quinta dimensão a ser alcançada (sim, cheiradores de peido oficiais, apesar de artigos em contrário, dizem que se você cheirá-lo com afinco pode viajar para outras dimensões no hiperespaço). Tal fato deve-se, teoricamente, a incapacidade de Spock de sentir as coisas corretamente, tanto sentimentos quanto o próprio peido. Ele não admitia que podia peidar (coisa natural a um ser humano), e, portanto, refutava invariávelmente que os cientistas da federação utilizassem a equação harmônica do peido dimensional para completar corretamente os estudos sobre a transdobra.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados. Com isso, ocorre o fenômeno de coco peidado, no qual você, quando vai visitar a "casinha", libera pelo seu orifício anal uma mistura de fezes e peido, o que dá ao seu coco uma consistência aerada, semelhante a um Suflair.

Mas existem vestígios, como o do Pintinho sem Ânus, que foi peidar e acabou explodindo, e seu primo muito similar ao mesmo que acabou virando do avesso.

Não obstante, há ainda o relato do menino residente do Alasca que, ao segurar a bufa que iria soltar, acabou arrotando e deslocando sua massa cefálica, razão pela qual, hoje encontra-se com falência múltipla dos orgãos e seu estado é gravíssimo!

Portanto, alertamos todos os cidadãos que hesitam em soltar alguma flatulência... POR FAVOR, peidem seja qual for o ambiente em que estejam, Se não, você acaba como o pintinho, seu primo ou o garoto Alasquenseimporta. Ou ainda pior,se você segurar seus peidos eles sobem pela espinha,entram no seu cérebro e daí surgem as idéias de merda como essa.

Técnicas para se peidar em público.

Campanha patrocinada pela Desciclopédia!

Cientistas do Massachussetts Institute of Technology, após anos de pesquisa, desenvolveram métodos para se peidar em público sem que o cheiro se espalhe pelo ambiente. A mais conhecida e disseminada foi a chamada "Stinky Seat", que consiste em peidar em um assento forrado com algodão (a maioria dos assentos). Desse modo, e evitando o movimento das nádegas, o cheiro é absorvido pelo assento. Porém, essa técnica não funciona em assentos de couro e também não elimina 100% do cheiro, de modo que caso haja algum indivíduo com o olfato apurado próximo a você na ocasião, é bastante possível que ele detecte o cheiro. Outro problema é que esta técnica não evita ruídos na hora da exalação do peido. Na verdade, até acaba por potencializar o ruído.

No quesito sonoridade, os cientistas do MIT também desenvolveram uma técnica para disfarçar o ruído emitido ao se peidar. A técnica se chama "Fake Fart", que consiste em, após emitir-se um peido com ruído, emitir ruídos parecidos com os de peido com a boca ou com o sapato, de modo a fazer com que as pessoas pensem que, sem nenhum motivo, você estaria brincando de fazer barulhinho de peido. Logicamente, esta técnica não é muito eficaz, já que as pessoas acabam pensando que você peidou duas vezes.

Uma outra tecnica deseolvida por Harvard em conjunto com um canil e a que envolve os caes. Se o indivíduo tiver facilidada (frouxidao) no aparelho retal com com a saída do cano de Escape (cu) folgado, este deveria sempre andar com um cachorro, toda vez que os ventos estomacais (peidos) forem expelidos do corpo e tiverem pessoas ao redor o indivíduo devera polidamente culpar o cachorro dando gritos histericos, falando para o cachorro parar de ser mal-educado e pedindo desculpa a todos pela falta de educacao do cachorro, mas que esse tem problema intestinais. Obs.: Sempre use a focinheira com respirador especial para caes do contrario o peidao (dono do cao ) podera ser preso por maltratar o animal por estar peidando (jogando merda vaporizada no nariz do cao) e este podera morrer por ingerir de peido sem protecao.

É possível mesmo "acender" peidos?

De preferência, peide longe de faíscas.

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo, além de você acabar queimando a rosca 'acidentalmente'. Este fenômeno é conhecido como labareda.

Como peidar sem fazer barulho?

1. Você pode abrir a bunda, cu, ou o conjunto dos 2.
2. Coloque o dedo na bordinha do furico, como se fosse fazer aquele "gesto de silêncio". CUIDADO: Não enfie o dedo no respectivo cu. O resultado pode ser indesejado.
3. Tossir durante o ato.
4. Gritar durante o ato.
5. Gemer durante o ato.
6. Enfiar uma rolha direto na fonte do gás (apoiado pelo Clô).
7. Fingir que o peido foi com o braço (apoiado por Tomelirolla).
8. Levantar a perna direita até o cu se abrir. Daí só vai sair o sopro (apoiado pelo meu cu).
9. Seja gay, seu cu ficará mais aberto. O suficiente para não fazer barulho

Um peido pode matar?

Ao avistar essa placa, já sabe: É proibido peidar naquele recinto.

A opinião médica é que sim, um peido pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

Sim, o peido dá uma brisa louca porque na hora que o peido sai o riso é geral. Ou é porque as pessoas acham engraçado o som ou porque você ri da raiva dessas pessoas, mesmo elas respirando o mesmo ar fedido que você. Em outras palavras o peido é considerado cheiroso.

O peido do cagão é altamente venenoso para emos e gatos^{[carece de fontes]},geralmente tem cheiro de merda ou algo que o cagão comeu

Maneiras de morrer com um peido

• Ter o cu fechado e peidar
• Peidar em uma mina
• Em algum local fechado depois de ter comido feijoada (peidocídio)
• Realizando a ação do cheiramento de em média 30 gloriosos peidos

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. É possível encamisar um peido, retirando a camisinha peidando.

Um método comprovado é peidar dentro de uma banheira de água.Ele não entra em contato com o ar e só assim pode ser guardado em garrafas e latas.Dizem que pode ser até usado como combustivel. Em outras palavras, peido é o suspiro do cu apaixonado. Então entenda isso:

CUS TAMBÉM TEM SENTIMENTOS, ELES MOSTRAM AMOR PELOS PEIDOS!

O Ministério da Saúde adverte

Cheirar o peido que está enlatado por muito tempo causa morte instantânea. Também o peido pode ser usado para o bem e para o mal. Posteriormente o peido será proibido ser soltado sem alguma intervenção do governo pelo simples motivo de que o peido resume o aquecimento global.

Para o bem usa-se o peido,para quem estiver com o nariz entupido, basta apenas dar aquela fungada e desentope e ainda retira aquele catarro verde e velho do fundo do fundo do fundo da garganta,e para espantar mulheres feias.

Até os famosos peidam?

Com certeza. Se bobear até mais do que você aí que está perdendo o tempo lendo essa babaquice toda. Você acha que a Gisele BUNDAchen aquela modelo lindona gostosa lá não peida? Claro que peida! Ou então a Sandy nunca deu uma peidada na vida dela? O Reynaldo Gianecchini você jura que nunca soltou uma bomba? Claro que já. Peido é normal e faz bem pra saúde e pro humor. Vem falar que você nunca soltou uma bufa e colocou a culpa no seu amigo(a)? Ou então peidou e teve uma puta vontade de rir?

Portanto peidem e sejam felizes, afinal, tudo que está preso tem que sair menos os ladrões! Obs: Se o Francisco Cuoco peidar, o mundo acaba!

Que cor tem o peido?

Normalmente eles são rosas mas depende de quem os repele. Se a pessoa é heterossexual, o peido sai com cor transparente devido a pequena quantidade de neurônios presentes no corpo de tal indivíduo; se a pessoa é maconheira, os peidos podem ter cor verde; caso ela seja gay o peido sai nas cores do Arco-Íris.

Se o peido é seu a cor propriamente dita depende de sua masculinidade se você goza que nem um jumento o peido sai preto, se você goza que nem um cabritinho o peido sai laranja, se você goza que nem o Lukinha o peido sai roxo, se você goza que nem o Chuck Norris seu peido não sai, ele explode.

É possível fazer a bomba atômica com peido?

De acordo com o cientista islandês Raskkand Pregaz, é necessário peidar ininterruptamente durante 6 anos e 9 meses em um local fechado. A Repolhândia do Norte e a Feijônia do Leste já detêm a tecnologia. Mas MacGyver no episódio 132, durante a guerra fria, derrotou a China com uma bomba atômica feita de peido, merda seca e uma caneca cheia de Toddy. Isso comprova um dos usos importantes do peido que marcam a sociedade (e acabou sendo bem conhecido por tais pessoas).

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem. Peidei (Eu também).

Porém há controversias, por exemplo, pessoas que lêem artigos como esses não possuem uma impermeabilidade estável!

Peido molha?

Um peido aquatico

Na maioria das vezes, as emissões gasosas fétidas são secas. Se após a liberação de um de seus 14 peidos diários (vide definição acima) você sentir uma liquidez na região entre as nádegas, a probabilidade de você estar cagado é grande. Além de molhar, o peido também pode pesar. Caso você sinta um peso extra em suas calças após soltar um peido, averigue num local reservado. Provavelmente você se cagou todo.. Peidaremos então.

Peido pesa?

Na maioria dos casos, não. Entretanto, os peidos molhados (como visto acima) promovem a motilidade da massa fecal. Essa suja a bunda inteira e oc pode fazer o seu cachorro lambe-la.

Qual o maior estrago já produzido por um peido?

Destruição de Hiroshima e Nagasaki, durante a Segunda Guerra Mundial. Os Estados Unidos pediram para que Chuck Norris peidasse nessas cidades, ajudou depois dele ter comido dobradinha com ovo de codorna e bebido vitamina.

Peido é o cu falando?

Sim. De fato é a expressão do cu em si. Filósofos acreditam que "o peido é o suspiro de um cu apaixonado" ou " a ultima vã tentativa do cu falar" ou também "o peido é o grito de liberdade da merda oprimida". Especialistas estão estudando para desvendar a linguagem anal. Infelizmente, é muito difícil, pois é um monossílabo repetido: truuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, ou simplesmente: puf! Relatos vindos do velho continente afirmam ter existido um famoso artista performático francês, Ferdinand Le Pum, que seria capaz de executar a versão completa da Marselhesa (o hino nacional francês) apenas com o rabo. O show de Le Pum era disputadíssimo no meio dos cabarés franceses da Belle Époque.

Há também boatos não-confirmados de que Jô Soares consegue peidar o "Samba de uma nota só" enquanto toca bongô.

Também se diz que é o melo da merda que vem chegando para sair em breve. Um pré-aviso para q o elemento se dirija para um barro antes da merda descer solta. Enfim, há centenas de frases em que seu cu pode falar.

Momento Poético: o peido nada é além de suspiros de um cu apaixonado!

Dá pra classificar os peidos?

Sim. Existem 14 categorias principais:

Peido tudo por nada

Esse você solta quando está com medo ou erguendo peso ou cagando e fazendo força a ponto de ter seqüelas mais tarde. O peido ouve mas não sente é um dos piores, pois não dá pra disfarçar que foi você. É também conhecido como fraco-abusado, pois faz um barulho do caralho mas não tem força nenhuma.

Peido Ninja

Silencioso, mas mortal.

Shotgun

Esse você ouve e sente. É provavelmente o mais vergonhoso de todos, principalmente num encontro. É também conhecido como The Peido.

Peido Metralhadora

TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR... aquele peido longo que se você soltar em público, todos notam

Peido Moto Honda

Esse você escuta muito bem, é a evolução da Metralhadora. É sem sombra de duvidas o mais doloroso de todos porque quando você peida e termina indo no banheiro ver se você ainda tem cu pra peidar de novo... E esse, se você controlar a força no seu ânus, dá pra "acelerar" e "freiar" o barulho.

Peido-Moto Serra

Esse é um dos PIORES é que nem o peido Ninja mas você sente e ouve muito bem

ele acontece quando você come aquelas coisas muito bem misturadas ovo com feijão, Repolho e arroz.

Peido Amnésia

Foi eu que peidei?

Peido Vuvuzela

Esse tipo de peido é aquele que o toba não para de assoprar.(chato)

Peido Brasília Amarela

Um tanto mais fraco que o fusca velho, esse peido tem um grande barulho, além de cheirar a gasolina, é muito usado i para dispersar políticos

Peido Fantasma

O peido menos prejudicial a você e aos outros q estiverem perto;esse peido não tem cheiro,nem cor,e você nem sente ele saindo ou seja:peido pacifico e super-discreto(ainda mais do que o peido ninja)!

Peido Fusca velho

Esse e o peido SUPREMO!!!!!! Faz um fedor do CARALHO faz fumaça e o barulho e insuportável se for dar esse tipo melhor ir para o banheiro e chamar os bombeiros e a ambulancia

peido politico

esse tipo tem uma força e um barulho INCRIVERIS mas quando vai cheirar não tem nada também conhecido como fusca reformado

peido sub zero

Barulhento, infecta todo o ambiente e te deixa sem ar para respirar.

Peido merda "inesperada"

O peido que te faz pensar que é só um pequeno peido mas depois CAGAS-TE NAS CALÇAS.

Shotgun

Continuando a falar de Shotgun, ou deus-da-brasa para os mais íntimos essa entidade é solta encarnada pelos fiéis peidorreiros servos quando há necessidade flatulenta: deus-da-brasa toma posse de seus servos durante alguns segundos, e sai do corpo que não te pertence emitindo um estrondoso barulho acompanhado de um fedô incenso... Existe o banheiro templo para se fazer culto ao deus-da-brasa, porém os fiéis mais (mal) educados o evocam perto de qualquer pessoa...

"Oh deus-da-brasa, incendeia seus servos"...frase proclamada logo após a saída da entidade.

As frases mais famosas

A:- (Fuum)Vocês tão sentindo esse cheiro?

B:- Nossa ! Que catinga de porra ! Você arrotou ou peidou ??

C(4):- É só eu que tô sentido esse "aroma"?

D:- Ei! Você peidou?

E:- Nossa, tem um gambá morto aqui!

F:- Eita! Que barulho foi esse?

G:- Nossa. Alguém peidou aqui?

H:- Que mal-cheiro é esse?

I:- Puta que pariu! Quem peidou nessa porra?

J:- Gordinho maldito!

K:- Pelo ronco e pelo berro, esse cu já levou ferro!

L:- CARALHO! Peidaram aqui...

M:- Que fudum do diabo, mano!

N:- Quem peidou está com mão amarela!

O:- Hnff hnff... Você peidou? CARALHO VOCÊ PEIDOU!!!

P:- Galera, peidei.

Q:- Desculpa amor, fui eu.

R:- Quem soltou esse está pra morrer.

S:- Meu Deus, deve ter um bicho morto debaixo do sofá.

T:- Não fui eu, juro.

U:- Nossa peidaram e cagaram de uma vez.

V:- Ai liga o ventilador, alguém PEIDÔÔÔÔÔÔÔÔ.

W:- Nooossa, o que você comeu na janta? Carniça???

X:- Snif, snif... AI CARALHO! Estourou o esgoto!!!

Y:- Puta que Pariu!!! Encomenda a Alma, porque esse corpo já era!!!!

Z:- Nossa! O caminhão de lixo estacionou dentro de casa?

AA- Comeu carne de cobra ontem?

AB- Isso não é peido: o cara praticamente CAGOU AR!

AC- Porra véi! Que cheiro é esse?

AD - Isso não é peido, é vapor de bosta!

AE - Êta catinga da peste!!!!!!

AF - Quem comeu filé de urubu??!!

AG - Peide mais num cague não!!!

AH - Poooooooorra!!!

AI - Hey! Você arrotou pelo bumbum!

AJ - Quem primeiro sentiu, do seu cu saiu!!

AK(47)-Cheiro estranho...PUTA QUE PARIU!!!SEU CU MORREU!!!

AL- O que é um peido pra quem está cagado?

AM- Chama o veterinário, que o porquinho está dando sinal de vida!

AN- Pelo barulho do rojão, tem cu fazendo festa hoje!

AO- Cheira cu, cheira boleba, está me chamando colega?

AP- Você peidou ou jogou bosta?

AQ- Cuide da sua alma, porque pelo fedo o cu já estragou....

AR- Encomendei peido veio foi bosta!

AS- CARALHO!! Soltaram um cometa aqui!

AT- O seu peido está saindo da boca do Demônio ou é só impressão????

AU- Cacete, quando for comer urubu tire pelo menos as tripas!!!

AV- CHAMA O AÇOUGUEIRO que voou 3kg de carne do teu CU.

AW-Te disse que existe um negócio chamado banheiro

AX(É)-(Na escola) VIXI jogaram merda no ventilador

AY-Quando for peidar, não peide, se cague!!

AZ - Pelo grito e pelo berro, esse cu já levou ferro!

BA - Pelo som dessa buzina, trabalhei nessa oficina!

BB - Desliga não que eu vou dar um voltinha!

BC(T) - Aperta o verde e confirma!

BD - Me chamou?

BE - Sopra não que eu como quente!

BF - Pelo cheiro de urubu, já morreu esse cu!

BG - Se forçar mais, sai merda junto!

BH - ALGUÉM MORREU AQUI!

BI - TEM MENDINGO AQUI???

BJ - Alguém tá falando pela voz intestinal.

BK - Dispensa o veterinário que o porco deu sinal de vida!

BL - Taquipariu meu cu caiu!

Frases ditas pelos Peidantes tentando explicar o que é o peido

Peido é o suspiro de um cu apaixonado
Emo Filosofando sobre o que acaba de soltar e chorando por ter apanhado de um desciclope que estava perto.
Peido é a alma de um cocô Subindo aos céus
É foi nessa igreja mesmo que você está pensando, e sim foi por esse pastor aí mesmo.
Peido é bosta explodindo
Carla Perez sobre Peido
Peido é o aviso do c* que lá vem merda
Você que é um desciclope nato, vendo as verdades da vida.
Quem está preso quer se soltar
Minha Avó sobre peido.
Arroto é um peido que subiu na vida
Max Gheringer sobre peido.
O peido é o grito de liberdade de uma merda oprimida
Marx sobre peido.
O Peido é um telegrama urgente,que vem do intestino,avisando a tripa grossa,que merda vem sem destino
Bomber e Hell Farmer sobre peido
O Peido é o aviso intestinal que o trem bosta está a caminho da estação bunda
Qualquer um sobre Peido
O Peido é o aviso do trem da merda avisando que o expresso da bosta está pra chegar
Neto sobre Peido

Música

O carteiro pum veio avisar você O trem bosta vai chegando e você vai se foder

Ver também

• Deslistas:Nomes populares para o peido
• Deslistas:Tipos de peido
• Deslistas:Os piores lugares para se peidar
• Dificuldade para peidar
• Labareda
• Cheiramento de peido
• Arrotologia
• Peido em falso
• Flatusfobia
• Spray de merda
• Anita Peida
• Peido líquido

Ligações externas

• Tipos de Peidos - Ouça os sons de vários tipos