Fiat Uno

Você quis dizer: Caixa de sabão móvel
Google sobre Fiat Uno

Bruuuuuuuna, Bruuuuuuna, Bruuuuuuna, meu Fiat Uno já chegou...
O cara do Fiat Uno

O pacífico Uno Mille "Botinha ortopédica".

O Fiat Uno é um moderno carro fabricado pela Fiat, conhecido pelo design leve e inovador, nascido de um cruzamento de um apito com uma caixa de fósforos. Hoje é um dos carros mais vendidos no Brasil, sendo considerado o carro mais rápido inventado pelo homem.

O design do Uno foi um projeto inovador, que oferecia muito espaço interno para ser utilizado em diversas situações, sem perder suas funções táticas de carro de suposto luxo.

Projeto do Uno para a 2ª Guerra.

Mas, obviamente, tudo mentira cambada de filho da puta... este não é o modelo que nos vendem atualmente, que sofreu um processo de adaptação para parecer mais urbano.

Esboço do Uno Mille atual.

No ambiente urbano é comum ver um destes batido.[1]

Prós e contras

O mais tecnologicamente avançado painel de um Fiat Uno 2024.

Uno de Mulher.

Prós

• Ótimo para quem ficou sem dinheiro nos 8 anos do Governo FHC e depois votou no Lula.

• Outra vantagem, se seu marido tem um Uno, não precisa se preocupar com traição, porque com uma Unera, duvido que ele consiga comer alguém.

• O carro mais escolhido pelos idosos que migram do Fusca e Brasília, não precisa dar entrada.

• Antigamente esse carro tinha um pró: custava dez mil reais (antes da inflação subir). Depois, seu único atributo deixou de existir, pois passou a custar R$ 27.000 (talvez tenha a ver com o preço da cola plástica). Misteriosamente, a inflação brasileira de aproximadamente 666% ao ano atacou esse automóvel excepcional. Atualmente, como ele já saiu de linha, é possível comprar Uninhos usados quase de graça! Segundo relatos confiáveis, muitos antigos donos de Unos até pagam para você levar embora o carrinho.

• Agora que ele saiu de linha, é fácil achar as peças para ele nos ferro-velhos e lixões de sua cidade!

Contras

Fiat Uno vermelho: é o Uno preferido dos petistas e do povo que sonha com o dia em que terá uma Ferrari (ou seja, NUNCA, MWAHAHAHAHAHA!).

Seu Madruga e seu Uno.

• Esse potente carro não é capaz de subir ladeiras com inclinação superior a 3°36'.

• O veículo já sai de fábrica com o feixe de molas traseiro rangendo, o escapamento tem um som bizarro parecido com nhééééégrrrr.

• Após 2 meses de uso, as setas do Uno Mille perdem a sua coloração amarelada, ficando brancas.

• Após 3 meses de uso, as setas do Uno Mille queimam.

• Após 3 meses e um dia de uso, os faróis de freio e noturnos traseiros do Uno Mille queimam.

• Após 4 meses de uso, o carro vira um transmissor de tétano ambulante, principalmente pra quem mora em cidades litorâneas.

• Após 6 meses de uso, o limpador traseiro do para-brisa costuma cair e passar a tirar a água da placa do carro e não do vidro.

• Após 1 ano de uso, consequentemente você só irá tirar seu Uno Mille da garagem para levar ao mecânico.

• É possível também, como ocorre em 98% dos casos, que o comprador do Uno Mille jamais ligue seus faróis, talvez porque tenha medo de provocar fogo e curto-circuito, acabar com a bateria em um só golpe, ou porque isso acabaria com a tão pouca vida útil do carro, ou devido sua extrema preocupação em fazer com que os outros batam em sua máquina.

• É fiat - fabricado no inferno, andando sobre a terra.

• O interior do carro fede.

• Tem portas com forro de eucatex (mistura de madeira e papelão) revestido de tecido, e às vezes de courvin (plástico).

• Os vidros elétricos (se disponível) costumam ficar arranhados com o sobe e desce, e as borrachas dos vidros, além de machucar o braço ao apoiar ali, ainda arranham o vidro e permitem que a água entre no interior do carro fazendo o Uno ter cheiro de mofo e mais ferrugem no chassi.

• Por alguma razão, os vidros das portas traseiras só descem até a metade.

• O motor Fiasa costuma ferver a água com facilidade em dias de sol nas estradas engarrafadas.

• Para puxar o freio de mão super silencioso é preciso usar as duas mãos e dar um puxão seco. Após frear, engate a primeira marcha,e coloque um calço atras do pneu porque se não ele desce a lombada.

• O estepe, que fica dentro do motor, já vem todo rachado, devido ao dilatameno da borracha causado pelo calor do motor.

• Possui um boneco playmobil indicando o uso do cinto de segurança, disponível apenas no painel dos modelos Smart / Fire e EX, nos demais vinha um termômetro pra mostrar que a água já tava fervendo.

• Atualmente para baixar o custo a chapa é feita de latinha reciclada, consequentemente ela pode afundar se algum inseto pousar na lataria.

• No modelo de duas portas, não há maçaneta com puxador, apenas um trinco de levantar e que tende a cair e arranhar a pintura do carro, dando origem a mais ferrugem, além de fazer com que NÃO se possa mais abrir a porta.

• Geralmente não possui interruptor na porta para acender automaticamente a luz do teto, obrigando você a acender com a mão e apagar com a mão.

• Nos modelos anteriores a 1994, a buzina é acionada por meio de um botão na alavanca do pisca. Esse botão emperra se você forçar e acaba quebrando a alavanca.

• A pior série foi a de 1991, com motor 1.Nada de 47 cavalos, 4 marchas não sincronizadas, sem servo freio, carburador de corpo simples e não tinha saídas de ar no painel. Essas saídas de ar eram fechadas com uma tampa. Vento? Só o da janela ou forçado pelo potente motor de roçadeira de 2 velocidades.

• O carro é muito apertado, localizando-se em um nivel Fusca/147, porem há boatos de muittos donos do carro que magicamente conseguiram colocar até 3 pessoas dentro do carro, infelizmente todos morreram de falta de ar, mas isso não vem ao caso. Há registros de pessoas quer em um misto de sorte e mágica conseguiram copular dentro do recinto, ganhando fama até no nada confiável Guiness Book.

O endiabrado Uno Mille

Um maluco vida loka tirando onda em um Uno usado pela Polícia.

O Uno Mille foi a versão do Uno sem nada e com motorzinho 1.0. Mesmo sendo totalmente pelada e sem nada, como o brasileiro é burro, eles compraram o carro como vaga de emprego, achando que era uma espécie de água no deserto. Pouco se sabe o porquê que tantos motoristas de Uno Mille fazem barbeiragens no trânsito, mais ainda do que os motoristas dos automotivos Escort Hobby, Chevette Junior e Gol Bolinha 1000i. Para aqueles que dirigem em orlas, o perigo é constante. Há relatos de pessoas que afirmam que, ao estarem dirigindo na faixa da direita, comumente utilizada para carros em velocidade mais baixa, foram ultrapassadas por Uno Milles apressadinhos em toda sua potência pelo ESTACIONAMENTO da orla, pois esse automotivo é tão potente, mas tão potente, que o perigo passa longe.

Uma bicicleta boa de pedal e pneus cheios embala mais que essa merda que funciona a fricção. Além de, também, sempre andarem à esquerda na velocidade que deveriam estar andando na direita, seus motoristas nunca precisaram ir à autoescola, pois o carro é tão automático que não necessita da inteligência humana para guiá-lo. É o que verifica-se empiricamente ao tentar ultrapassar outros carros seguindo a legislação brasileira de trânsito. Se na esquerda existe um Uno Mille, seja ele Fire ou não, não se empenhe em piscar, buzinar, colar na traseira ou dar um tiro. O Uno Mille provavelmente não vem equipado com retrovisores, mas sim com um ímã potente, por isso o motorista nunca irá tirar o carro de sua frente, muito menos acelerar (até mesmo porque isso não adiantaria muita coisa).

Entre de carona no meu Uno e sinta como é voltar de ré em uma subida onde o motor gay pede arrego. Especula-se que, por ter sido um carro criado essencialmente para ser usado em táticas especiais em momentos de guerra, somente aqueles com sangue de veterano o dirigem, enquanto um cara sai atirando e o outro dirige igual a um animal.

Ainda assim... acredita-se na existência de um Uno criado por Zeus e Hefesto, sendo o único Uno no mundo que presta. Esse meus cúsagrados, é o Uno de Escada. Diz a lenda que ele corre mais que absolutamente qualquer carro que encostou suas rodas em uma estrada, mas ele é mais raro que torcedor do Botafogo ou do Santos. E os que são encontrados costumam ser turbinados com uma Pitú... dessa forma até o satanás treme só de ver esse carro!!

Um Camaro prestes a tomar uma excelente coça de um Uno de Escada

Dicas

O primo nervoso (e fogoso).

• Evite bater em um Uno Mille. Seus motoristas estão sempre certos, além de nunca terem dinheiro para pagar o conserto do seu carro, o que convenhamos, nunca vai acontecer, já que os motoristas de UNO sempre têm razão e nunca vão cogitar assumir seus erros.

• Jamais compre esse veículo.

• Tome cuidado com seus parentes: o Fiat Tipo 455 é o familiar gordo e revoltado, o seu motor pode explodir a qualquer momento.

• Se você vir alguém abastecendo o Uno Mille com um real e vinte centavos de gasolina, fique longe quando o motorista sair com o carro do posto. Alguém que abastece tamanha quantia em um carro cheira a perigo.

• Além do perigosíssimo Fiat Tipo, é preciso tomar cuidado com o maior parente do Uno Mille: o iminente Fiat Tempra RX352. Carro usualmente utilizado por bandidos, é um carro do qual você deve manter a sua família afastada, e caso bater chore, pois não existe mais peças no mercado para essa merda!

• Se você vir alguém em um Uno com um adesivo "1.4 turbo", cuidado! O carro tem dupla personalidade! A qualquer momento o pacífico Uninho pode se transformar em míssil capaz de deixar Astra 2.0 para trás!

• Eu já disse isso, mas vou dizer de novo: Jamais compre esse veículo.

• Talvez esse seria o slogan correto "UNO MILLE, QUEM TEM UM DIA TERÁ UM CARRO" ou então "UNO MILLE, ECONOMIZE NA GASOLINA E GASTE O DOBRO NA OFICINA".

• Coloque uma Escada e um Adesivo de Firma Que Ele Vira uma Ferrari Ja na Estrada Aquilo Vai Fazer uma Viagem no Tempo.

Novo Uno

Verificou-se um elevado e inaceitável risco de lesão fatal causado pelo volante à cabeça do motorista, cujo peito também não teve boa proteção. Estruturas inadequadas do painel comprometeram joelhos e fêmur do condutor e pedais deslocados e assoalho deformado colocaram seus pés em grande risco. Observou-se também um perigo elevado para os joelhos do passageiro da frente (carona) devido a estruturas perigosas no painel. Carroceria feita com casca de ovo.
LatinNCAP sobre resultado do crash-test do Uno, modelo 2011
Ou seja: bateu? Unidunitê, um cadáver é você!

Já que o Fiat Uno é mais antigo que o Domingão do Faustão (só perde para o Fiat 500 de 1957) a Fiat decidiu lançar em 2010 uma nova geração (versão Kagada Corporation) do Uno, surgindo assim o Novo Uno, com design feito usando gambiarras que o fazem parecer uma mistura do Fiat Panda com o Volkswagen Fox, só que com muito menos espaço que os dois. O Novo Uno foi "fabricado com casca de ovo" e causou PRERIGO para algumas pessoas que dirigiram esse carro, diferente do Uno antigo, que era fabricado com cavalos, e não pôneis, mesmo assim o Novo Uno tem mais de 1000 utilidades (ou não).

A Fiat lançou mais de 8 mil comerciais do Novo Uno em 2010 e 2011, o primeiro foi um comercial mais colorido que LSD mas era tão gay e colorido que gerou ataques epilépticos em algumas pessoas. O segundo um mini making-off, sem muito o que dizer, o terceiro é de um bebê que ri do carro do nada, que porém parece ser um comercial feito pelo Minguado com o poder do FaceApp, o quarto é de uma chuva, e mais outros comerciais do Novo Uno que estão perdidos no universo paralelo, também foi feito um comercial do Novo Uno de 2013 que mudou nada, a não ser que mudou só no Acre ou algum lugar assim.

No final de 2014, a Fiat mudou de novo o Uno, dessa vez com um design que mudou só a boca do Uno, o para-choque que tem três quadrados (que só Albert Einstein saberia o porquê disso) foi mandado pra puta que pariu, e a traseira que mudou o farol e a parte preta que ficou longa, além de que agora tem o Start & Stop feito pelos robôs que o Will Smith destruiu.

Em 2017 mudou de novo, e ficou parecendo um rato quadrado.

O seu fim

O Novo Uno cor de marca-texto, tão fluorescente que se você tá em um apagão e tiver um desses, ele ilumina a cidade toda por causa da sua cor, que com muita luz te deixa até cego.

Em dezembro de 2021, vendendo menos que qualquer carro importado, esquecido por todo mundo e sendo botado no chinelo pela própria Fiat, o Novo Uno deixou de ser produzido, com uma porcari... Quer dizer, uma série chamada Ciao, como um tchau, como se alguém ligasse pra ele hoje ainda. Assim, também acabou a vida completa do Uno, a vida do quadrado endiabrado em 2013 e a do grande da carroceria de casca de ovo em 2021.

Ver também

• Carro
• Fiat