Fanta
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Fanta é coisa da Alô Diabo!
Mensagens subliminares adiante! |
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Este é um artigo gastronômico.
E as piadas presentes podem ser mais bizarras que um sanduíche de peixe frito. |
Você quis dizer: Corante? 
Google sobre Fanta
Essa Coca é Fanta!
Eu sobre você.
Mas nem por 100 e uma Fanta!
Dito popular nordestino, quando uma pessoa não quer fazer algo de jeito nenhum.
Ah, Fanta é uma coisa da rúrgs, puons que expõem a rérg tituairis.
Mendigo do direito sobre Fanta
Eu gosto mais da uva.
Kokichi Oma sobre Panta Fanta Uva
Fanta, cujo nome é uma abreviação da palavra “fantasmagórico”, são refrigerantes de laranja e uva que têm gosto de absolutamente qualquer coisa no universo, menos laranja, guaraná e uva.
História[editar]
Dizem as más línguas que ela surgiu quando o Billy teve a brilhante ideia de gaseificar a sua urina. Ninguém sabe ao certo por que ele quis fazer tal coisa, mas ele o fez mesmo assim. Experimentou um golinho e achou uma merda, mas guardou o restante numa garrafa na geladeira para uma possível "segunda opinião", mas ele não contava com a presença de Puro Osso, que sem querer apanhou a garrafa e tomou um gole daquele troço, e surpreendentemente achou aquela bagaça super-refrescante! Sem que ninguém visse, ele pegou uma dose daquilo e deu uma chegada no Inferno e ofereceu um gole ao Satanás.
A princípio ele não achou grande coisa, mas deu uma ideia para melhorar o seu sabor. Ordenou que o copinho de urina com gás fosse passado de mão em mão pelos habitantes do inferno e que todos deveriam cuspir nele. Assim depois de receber o cuspe de vários demônios, como Mestre Ares, Valfran, Charles Manson e Freeza, a amostra finalmente retornou às mãos do Cramunhão.
Ao provar novamente, ele adorou a mistura e ordenou que Puro Osso pusesse aquele troço em produção na Terra, para que várias pessoas mandassem a si mesmas para o Inferno sem saber. Não tendo como recusar um pedido do tinhoso, ele se apossou do corpo de Adolf Hitler e ordenou a produção em escala industrial, para depois bater nas portas da sede da Coca-Cola mais próxima para uma transação. Assim foi feito o estrago e até hoje o mundo sofre por isso.
Parentescos[editar]
Muita gente já tentou descobrir quais são os ingredientes da Fanta, sem sucesso. Muitos cientistas creem que ela tenha um parentesco distante com o famigerado lico de cair pinto, pelo fato de seus maiores consumidores serem nerds catarrentos em festinhas de aniversário e emos, seres que a ciência provou que nunca comerão ninguém.
Também há os que acreditam que entre ki-suco em sua composição, por suas cores e pelo fato de que todos aqueles que tomam um copo do refrigerante conseguem depois arrastar um ônibus com a língua.
Fontes mais macabras creem que haja ingredientes de macumba em sua composição, mas Padre Quevedo já experimentou Fanta Laranja e Uva diversas vezes e afirmou categoricamente que tais ingredientes “no eczisten”.
Os clones[editar]
Do que exatamente ela é feita, ninguém sabe. Mas é fato que a Coca-cola fatura milhões anualmente vendendo tubos de ensaio com a misteriosa fórmula para pequenos fabricantes de Tubaína ao redor do mundo, com a condição que eles nunca, JAMAIS façam uma análise de laboratório na substância para descobrir os seus ingredientes.
Assim a espécie se procria diariamente em clones como Sukita, Schin Laranja, Maracanã Laranja, Mirinda, Crush, Tang Laranja, Agente Laranja, Mineiro Laranja e muitas outras variações, realizando desse modo o sonho de Satã de construir um enorme condomínio com Shopping Center no Inferno para os milhões de futuros defuntos consumidores ao redor do mundo.
Os novos sabores[editar]
Por razões até então desconhecidas, os únicos sabores de Fanta que resistiram ao teste do tempo foram Laranja e Uva. De tempos em tempos, algum tarado da fábrica de Coca-Cola vem com uma nova ideia de evolução da espécie. A primeira foi a Fanta Limão, que de tão ruim, teve sua fórmula vendida para a GlaxoSmithKline, que o transformou no Eno. As outras três versões que vieram foram Maçã, Citrus e Morango, todas com um triste destino.
A primeira a cair foi a Citrus, inexplicavelmente, pois era MELHOR que as outras duas! Em seguida, caiu a pavorosa Maçã para depois a Morango. A Fanta Maçã foi comprada pela Polishop e agora é uma pastilha aromatizante de tirar fedor do interior de carros., a Citrus virou desinfetante de privada (aprovado por Miguel Falabella), e a sabor Morango foi a base da nova linha de xampus da Colorama como parte de uma recente joint-venture entre Coca-Cola e L'Oréal. Dizem as más línguas que foi lançada a Fanta Laranja com Manga, mas ninguém nunca viu.
Depois que a Coca-Cola brigou com a L'Oréal, a Fanta Morango foi ressuscitada, e um outro sabor apareceu: Fanta Maracujá, que ganhou o amor dos consumidores que até hoje se cortam por causa da Citrus e está até hoje em circulação (por enquanto). Houve um Fanta Laranja vermelha, que era uma mistura de laranja com toranja, menos doce que a tradicional, logo, melhor, mas como brasileiro é um puta viciado em açúcar, a bebida foi pro limbo com a Limão e a Citrus.
Está em cogitação a chegada do Fanta Carica, que provavelmente será renomeada de Fanta Mamão porque consumidores de refrigerante são burros e não sabem que carica é referente à mamão. Com um sabor comum desses, a bebida só pode ser japonesa.
Agora a nova moda é a Fanta Guaraná, que mais tem sabor de detergente, cor de mijo cagado e pra falar a verdade, todo mundo, ou quase todo mundo sabe que esta moda vai desaparecer tão rápido, ou quase tão rápido, ou até mesmo mais rápido que o Guaraná Black, que até hoje absolutamente ninguém sabe para onde ele foi parar...
Efeitos colaterais[editar]
O consumo excessivo de Fanta em qualquer sabor pode causar danos irreparáveis à sua saúde, exceto a Citrus pois contém corantes amarelo-tartrazina e amarelo-crepúsculo, que causam TDAH, impotência sexual e viadagem.
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Conheça também a versão oposta de Fanta no Mundo do Contra: | 
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