Família Real Espanhola

Você quis dizer: Bando de snobs
Google sobre Família Real Espanhola
Você quis dizer: A família de Tio1.jpg
Google sobre Família Real Espanhola
Você quis dizer: Os donos da Inciclopedia
Google sobre Família Real Espanhola
Experimente também: Família Falsa Espanhola
Sugestão do Google para Família Real Espanhola
É uma família falsa ou real? kkkkkk
Idiota fazendo piada sobre a Família Real Espanhola
Minha família!!
Tio1.jpg sobre a Família Real Espanhola
Você traiu o movimento da realeza, véio.
Dado Dolabela sobre Família Real Espanhola
Somos melhores que eles!
Família Real Portuguesa sobre a Família Real Espanhola
Só me interessa se tiverem dinheiro....
Ladrão sobre a Família Real Espanhola
Eles são da Espanha!
Capitão Óbvio sobre a Família Real Espanhola
Vamos dominar o mundo!(ou não)
Família Real Espanhola sobre o Plano de Dominação Mundial
Nunca ouvi falar...
Algum desinformado sobre a Família Real Espanhola
Pelo menos ganhamos a Copa do Mundo!
Família Real Espanhola sobre a Copa de 2010
Vamos proteger vocês até o fim!!!!
Inquisição Espanhola sobre a Família Real Espanhola
Eu sou de lá!
Miguel de Cervantes sobre a Família Real Espanhola
Não são duas, são três!
Um cidadão espanhol sobre a Terceira República as filhas do Principe de Asturias
Sim, querido. Eu fui para lá e quando voltei você tinha gêmeos!
Infanta Elena em uma tipica conversa de telefone com seu ex-marido
Fui em vários locais do Palácio de Zarzuela, cujo o nome não me lembro de direito...
Miguel de Cervantes sobre o tamanho gigantesco do Palácio Real

Esta casa não é real, mas é muito parecida com a casa da família real

Um membro da família real (ou não

A Família Real Espanhola™, também denominada Casa Real Espanhola™ ou Los Borbones(Nome pouco usado atualmente devido a uma disputa de direitos autorais com uma marca de vinho), é uma empresa formada por pessoas com superpoderes, responsáveis por governar e defender todos os espanhois de ataques dos Portugueses, por causa de uma longa guerra que acontece até hoje.

Feita para exterminar com os traidores, ladrões e qualquer pessoa que eles não vão com a cara, uma caracteristíca comum deles é escravizar pessoas inocentes que não podem tirar soneca depois do almoço; almoço esse que são apenas alguns grãos de arroz. Eles escravizam qualquer pessoa que não seja da Espanha, pois para eles as outras civilizações podem fazer eles passarem mal. São conhecidos por uma habilidade de reprodução milagrosa, capazes de produzir várias centenas de primogênitos (o recorde atual é 34 bebês por hora), tudo isso para superar os super vilões estrangeiros, principalmente os portugueses.

História

ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS! Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o Boston Red Sox vira a série é campeão, ou que a mulher do médico é a única que não fica cega.

O fim dos Habsburgos (indústrias)

Com os austríacos e os Bourbons, perdemos nossas posses.
Clamor popular da realeza

O pintor de Carlos II inventou a pintura abstrata.

Na segunda metade do mandato dos Austrias (de volta ao XV e XVI) foi merecidamente para a Gloriosa História de Espanha que não serviu para porra nenhuma, com um capital para o brilho extraordinário,seus principais dirigentes foram capazes de fazer um império onde o sol nunca se punha, pois todo mundo de lá tinha medo do escuro, motivo de risos de ambos os hemisférios e parte do espaço exterior, graças à brilhante estratégia de se casar novamente e novamente com os seus primos para gerar uma prole de idiotas puras com cromossomos excedentes sensacional. Com o último dos Habsburgo, Carlos II também conhecido como o Carlão, ele alcançou os maiores níveis de deformidade física e mental que se pode recordar nos livros da história espanhola(que ninguem lê), que, de acordo com a teoria darwiniana, os resultados foram assegurados.

Para não deixar as coisas na metade, estava previsto que a transição para uma casa foi sangrenta e miserável quanto possível. Foi designado como o herdeiro legítimo ao trono um cara de 17 anos, ele era francês; Filipe de Anjou (um playboyzinho maconheiro que já teve alguns encontros com o Capitão Nascimento), que, como poderia ser de outra forma, rapidamente levou à Guerra da Sucessão Espanhola notório entre os Bourbons e austriascistas.

Depois de um milhão de mortos por nada (só a população,), Filipe de Anjou tornou-se oficialmente Filipe V de Espanha, o primeiro monarca da dinastia dos Bourbon, e a duração excessiva de seu apêndice nasal começou a fazer uma época gloriosa.

Bourbon borbulhando

Os Bourbons ou os tubarões?!
Piadinha de espanhois

Assim, a família dos Bourbons vieram toda para a França (malditos franceses) escondidos em caminhões de laranjas estragadas e assim surgiu a fraqueza dos super heróis, instituiu o seu reinado em toda a Espanha apoiado pelo respeito e o amor incondicional de todos os seus habitantes já podem abaixar a pistola, senhores militares.

O rei, ajudado inicialmente pelo Iluminismo francês, nomeou ministros seminus por Victória Frances(uma prostituta que se tornou raínha) para reformar o país. Ver mulheres em lingerie, não escrever leis com o profissionalismo que você pode esperar em tais circunstâncias, era então um verdadeiro prestígio da primeira geração do espanhol ilustrado.

Esta senhorita foi a Segunda República. Evidentemente, foi devorada pelo Rei Leão.

Posteriormente, a capacidade de reprodução por esporos permitiu que a família fosse aumentando exponencialmente, e perpetuar o controle do país até hoje, com um par de pequenas interrupções. Durante a primeira etapa, alguns agricultores tomaram a então rainha Elizabeth II á Paris para um chute na sua bunda mole, e substituído por um italiano que pediu para sair depois de quinze minutos e lavou seus calcanhares e depois saiu para comer pizza após assistir a novela Passione.

Eles são a promessa muito feliz ao estabelecer as Repúblicas espanholas, como isso, mas a coisa tomou o tempo levado pelos militares nas sombras, ser suficiente para deslocar um tal Alfonso XII, em frente do gabinete para limpar tudo, como é se tornou habitual em nosso garantias de protecção uniforme e da ordem.

A segunda interrupção foi um pouco mais, e ocorreu quando os próprios agricultores, antes e depois enviada para o Rei Alfonso XIII de Paris para um verdadeiro chute no cu, para ser substituído desta vez por uma coisa chamada Segunda República Espanhola. Algumas dois mil e quinhentos igrejas foram incendiadas depois que os militares (que já tinham tomado cheirado vários gatinhos e também já estapearam a pantera), pegou a metralhadora e disparou empacotado novamente, começando e terminando em Madrid Melilha. Um cavalheiro pouco conhecidos como Franco assumiu o galpão durante quarenta anos, dedicou aos comunistas caçar veados e disparar contra os veados.

Mas os Bourbons não iriam desistir tão facilmente, e como o rei deles jogou a toalha, surgiu do nada, um grupo liderado pelo Magneto e cantando músicas satânicas da Xuxa. Aparentemente, ficou quarenta anos escondido debaixo do tapete do Palácio de Zarcúela esperando pacientemente por sua chance. O ano era 1975 e, desde então, não foram abandonadas, para o gozo do povo espanhol, que é mais realista do que ninguém, os famosos juancarlistas como eles chamam.

Atualidade

Morte aos Bourbons!!
Frase popular dos catalões

Cidadões catalões comemorando a chegada dos Reis Magos de Catalunha, foi feito para dar uma saudação bem "calorosa" a suas majestades

Hoje, os Bourbons trabalham dedicadamente a favor da maior taxa de natalidade na Espanha para continuar com o Plano de Dominação Mundial e desfrutar do amor do povo animado, que deu com prazer quinze por cento do seu salário para garantir um orçamento digno para que possam caçar ursos bêbados, participar de várias regatas através dos sete mares, diversão e divórcio, e pagar alto escalão e distribuir prêmios a cada ano para se misturar com todos os tipos de figuras públicas e apresentadores de telejornais. Prova disso são os altos índices que as colheitas, ano após ano o tradicional discurso de véspera de Natal pelo Rei, prometendo presentes e chocolates para todos, e é transmitido simultaneamente por todas as cadeias do país, que não tem nada a ver com os altos índices já dissemos que a colheita já era.

Em apenas uma ocasião havia um ligeiro sinal de perigo para os nossos heróis Bourbons, quando um certo Antonio Nunes Tejero(que, obviamente, deve ter saido das trevas para enfeitiçar a família real), auxiliado por alguns cadetes e as CETME-L de segunda mão, e sem munição, ele decidiu aumentar a sua poderosa condenação no Parlamento contra o decreto real que substitui o Chefe de Estado a obrigação de realizar a sua pesada coroa de ouro e diamantes durante as 24 horas por dia (como se tornou habitual). O Golpe baixo Militar foi suprimido pelo rei valente com um dos seus spots de TV tradicional, que prometia presentes e chocolates para todos os militares.

A super família mostrando sua habilidade de reproduzir, na foto todos os netos e netas do rei

Na história mais recente, a Casa Real Aspanhola estava em perigo de desaparecer devido à impotência do Felipe de Borbón para encontrar uma boa namorada. Seu pai viajou por toda a Espanha em busca da garota ideal (que, por causa de sua paixão por motos, criou o mito de que o Rei Don Juan Carlos I trabalhou entregando pizzas em domicílio, mas isso é só boatos nada foi comprovado), enquanto a mãe comia unhas esperando impacientemente resultados (rumores não confirmados dizem que eles chamaram para pedir uma pizza, e quando o rei chegou em casa, tinha sido datado de primavera, verão e outono).

Em seguida, uma nova esperança foi aberta para tal grande cataclismo, quando foi para a cama com seu filho, foi assistir o noticiário da noite, enquanto sua mãe chorou de angústia quando viu o apresentador do tempo, barbudo e cabeludo, o pai percebeu que uma bela prostituta se projetava do lado: Letizia Ortiz.

E homens misteriosos de terno e gravata e fuzis AK-47 na mão invadiram os estúdios da televisão pública espanhola e sequestraram o exposto, infelizmente Alfredo Urdaci, era o chefe de notícias da TVE.

Muito se tem especulado sobre o paradeiro da garota, desde então, embora a teoria mais maluca e a mais provável é que ela casou com o príncipe Felipe, em um casamento que tinham sido em algum fim de mundo da Africa, para ficarem juntos a vida toda e agora suas partes íntimas se tornaram um buraco cósmico que cospe descendentes no incontinente real como bolinhos.

Membros em destaque

O próprio

• Tio1.jpg

O famoso Tio1.jpg é um dos mais importantes membros da família real, atualmente é o Chuck Norris da Inciclopedia, um grande inciclopéde no momento, participou de guerras importantes contra Portugal. Conhecido por seu poder de reprodução extremamente poderoso. Já pegou as Infantas, Letizia e até Dona Sofía. Este ficará para sempre na história da família real.

A primeira adaptação cinematográfica da vida de Juan Carlos acabou por ser um fracasso retumbante.

• Juan Carlos

Magento I da Espanha e V da Salsa

Atual rei da Espanha, imbuído com o poder de controlar quem entre e sai das Ilhas Baleares, para sobreviver com todos os tipos de contratempos e tropeços, e também, desde aquele dia inesquecível em que ele devorou a residência de verão remota de Maiorca, tem o fabuloso poder de silenciar qualquer ser vivo a utilizar apenas seus olhos.

• Dona Sofía "Rainha Assasina"

A flor oficial da Casa Real, que é suspeita de falar mais de quinze palavras conhecidas em castelhano. Depois de ser expulsa com sua família em seu país natal por vários anos e permanecem escondidos no interior da pirâmide de Quéops alimentando de pinhões e numa situação de pobreza pior que a sua.Casada com Don Juan Carlos, tenta se controlar em penhorar as jóias da família em troca de um saco de batatas. Desde sua nomeação como rainha da Espanha, ela tem impulsionado várias empresas de fabricação de creme de cabelo, um produto que dedica mais de sessenta mil £ por ano. Em destaque a sua capacidade para saudar a multidão a partir do flutuador ou da varanda de sua casa marca com torção de rotação do pulso e seu sorriso come encefalográfica plana. Em suma, a rainha perfeita: não sabe fazer nada, e sabe fazer isso muito bem.

• Infanta de laranja Cristina

Ou, como seus amigos a chamam, Cristina Federica Victoria Antonia da Santíssima Trindade de Bourbon e Grécia. Trabalha dedicada e incansável viajante, em um show de escritório consequência mudou a sua residência em Washington DC, onde fez progressos significativos como diretor da Área Social do banco catalão novamente e novamente diminuindo seu tempo no nível intermediário de caça-minas. Seu marido Iñaki Urdangarin adora gozar(nos dois sentidos) de suas performances de piano Sincera da Morte e a Donzela de Schubert, sem que haja qualquer impedimento ao seu desempenho, que é um quarteto de cordas para violino, viola e violoncelo. "Ele faz muito bem", ele reiterou com um sorriso suado com seus vizinhos.

• Infanta de limão Elena

A bebida da realeza

Sua incapacidade de pronuciar corretamente a letra "R", (Igual ao Cebolinha! ou não) a levou a desenvolver a sua carreira no campo do ensino básico Inglês para crianças (De 2 à 3 anos , pois depois dessa idade as crianças já pensavam mais do que ela) com necessidades educativas especiais, onde ela se sente como um peixe fora água. Após seu divórcio do assustador Dom Jaime de Marichalar, foi reconhecido no acordo de campo com um binóculo nas estâncias de esqui do mundo. Com um modesto salário anual de 20000.000, (Revestido em real) está trabalhando com uma base conhecida da obra social pesquisando novas maneiras de ajudar os necessitados(No caso ela mesmo). Em uma ocasião ele quase morreu sob o fogo de uma tocha para ser confundida com a figura de cera do museu Madame Tussauds.

Philips 6,0

SAR Felipe de Borbón

O marido que todos querem para casar ou não,o Príncipe de Astúrias (O que?) passou anos se preparando para ser colocado no comando da Tropa de Elite de Chefe de Estado, quando seu pai idoso entenda que não "levanta mais" Depois de romances escandalosos com as famosas modelos internacionais, casamento arranjado com Doña Letizia e cresceu puxando o saco da empresa barba porte imperial. Gosta de participar nos Jogos Olímpicos de vez em quando, e distribuição de prêmios direita e à esquerda uma vez por ano. Ele manteve uma posição firme contra a introdução do Euro , percebendo que ele iria deixar bilhetes em coisa de dez mil, ficou muito orgulhoso.

• 42 netos

Outros membros relacionados

• Jaime de Marichalar

Dom Jaime em sua época de felicidade, quase afogando toda sua família em uma piscina pública da Espanha

.

Homem depois de ver uma maratona de filmes da Disney em uma linha sem interrupções comerciais, ele aprendeu a apreciar a beleza interior, por casado com a Infanta Elena (Que por sinal é muito feia). Seu amor desordenado de uma certa substância colombiana se mostrou fatal para seus negócios no exterior e deixou-lhe um golpe que passou despercebido por sua esposa há vários anos. O dia em que conseguiu despertar o seu sonho acabou em divórcio (cessação temporária de coabitação), que fez cair no esquecimento para sempre e dedicar o resto de sua vida para melhorar o polimento da cera em um templo tibetano Pirinéus.

• Iñaki Urdangarin"

Conhecido ex-campeão de balãobombamano, um esporte que consistia em jogar uma bola de futebol com uma bomba dentro, ele deu um chute de pé esquerdo e ganhou o campeonato. Como esperado,Iñaki nunca perdeu um jogo deste grande esporte, e como recompensa ganhou a mão da princesa(claro que foi em casamento). Insistia muito em ver o rosto da princesa, mais ele estava preso no Palácio de Zarzuelas.MWAHAHAHAHAHA!

• Letizia Ortiz

Dona Letizia fazendo propaganda da sua firma de lingerie

Originalmente uma apresentadora da televisão espanhola e prstituta, foi enviado como infiltrada á Família Real para descobrir onde os reis escondiam as balas e carros alegóricos do desfile da noite de reis. A missão foi cancelada quando Letizia caiu no amor com o herdeiro do trono e se casou com Felipe, em uma cerimônia com muitos progressos, e dando duas filhas (claro,eram loiras de olhos azuis). O ex-diretor de jornalismo da TV espanhola, Alfredo Urdaci, foi internado em um hospital psiquiátrico depois do incidente. Suas últimas palavras antes que eles fecharam as portas da ambulância são:Letizia, por que me abandonaste?! EU TE AMO!

Lola La Bruja Slow

Não se sabe muito sobre esta misteriosa criptografa (Portanto totalmente anônima) hoje. Um grande estudo detalhado sobre este fascinante modelo pode ser encontrado e, algum lugar da internet.

Jaime Peñafiel

Jornalista, esteve anteriormente ligado à família real e, agora, banido para o submundo de celebridades de conjuntos de gentalhas e as fofocas mais antigaS. Este tipo estranho de vampiro de sangue azul raramente é visto fora do ambiente de televisão. Quando não estiver usando os óculos para proteger os olhos dos raios nocivos do dom ou nomear alguém, ele pode usar como uma arma ou, em caso de perigo extremo, como pendurar os jornalistas para sufocar os adversários (o cabo, da vassoura no rego não se enquadra na batalhão de merda dele).

A Família Real Espanhola em outra versão

• 

  Reunião da família real

• 

  Foto de alguns menbros da família real quando pequena

• 

  O chofer carregando a família real