Esposa de Jó
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Esposa de Jó é uma mau agradecida do cacete que é citada no livro de Jó (óbvio né) e que, sendo uma típica aproveitadora de marca maior, assim que o marido acaba falido simplemente começa a tacar o foda-se pro coitado e passa a não mais dar um pingo de atenção direito pra ele. Só lá pra bem depois, quando milagrosamente ele ganha na Mega-Sena ou nas Raspadinhas do Rio consegue ficar ainda mais rico que antes com a ajudinha de Jeová, a mina simplesmente fica de fogo aceso na hora e volta a dar pra ele numa intensidade tão grande quanto outrora.
História[editar]
Não sabemos nem o nome desse depósito de esperma de algum canto chamado de Terra de Uz (acreditam alguns se tratar de Edom, sendo assim ela seria lá dos lados da Palestina), do mesmo canto onde o Jó vivia com seus escravos jogando caxangá. Sendo ela uma novinha e doida por um sugar daddy, e o velhote sendo um baita chamariz pra ela, ela nem pensou duas vezes: juntou seus trapinhos com ele no ato.
Só que os anos passaram e aconteceu de um dia Deus e o diabo decidiram jogar xadrez para principiantes e colocaram na reta o cu do Jó, com a aposta sendo "se o Jó perder tudo, certeza que ele vai dar o cu pra mim trocar você por mim", disse o capetão. Deus topou a aposta, já que Ele manjava das apostas.
Bem, nisso o capeta faz uma ciranda cirandinha vamos todos cirandar e ciranda mesmo com a vida do Jó, surrupiando todo o gado do cara e ainda mandando os filhos dele pro beleléu, além de enfiando um câncer de pele tão desgramado por todo o corpo do cara que até o hálito dele andava fedendo a bosta. Pelo menos é o que a esposa dele começou a dizer, alegando isso e que no caso do maridão realmente cu e boca estava sendo tudo igual.
Em um determinado momento inclusive a esposa do cara simplesmente mandou ele se foder amaldiçoar logo o deus dele e depois fazer um harakiri com dignidade, pra ver se ainda conseguia com o testamento herdar alguma laminha que tivesse retida no banco do velhote, mas quem acabaria por ser mandada se foder foi ela pela sugestão maravilhosa que deu pro Jó.
Curiosamente, por conta de alguma mandiga, depois de sofrer bullying dos amiguinhos dele, Jó acabou tirando a sorte grande e encheu o cu de grana de novo. Nem preciso dizer que a esposa dele na hora veio de perna aberta esperando ele né... E assim ela ainda teve fogo pra ar sete pirralhos e mais três minas que virariam as primeiras Filhas de Jó, casando com um monte de maçon agiota de quinta.