Eike Batista
| Eike Batista faliu! | |
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Nem a Mega-Sena quitaria suas dívidas!
Outros que ficaram no vermelho. |
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Esty artygo é dy pobry! Esty artygo é sobry koyzas dy póbry, peçowas póbrys y o dono taméyn dévy dy sê un pobretãwn do karáy! |
Você quis dizer: Bernard Madoff? 
Google sobre Eike Batista
Você quis dizer: The Biggest Loser?
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Você quis dizer: FALADOR PASSA MAL?
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Você quis dizer: Concessionário de serviço público que mama nas tetas do governo?
Google sobre Eike Batista
Você quis dizer: Filho de burocratas do governo vencedor de bilionárias concessões de serviço público ganhadas ou concedidas de forma escusa?
Google sobre Eike Batista
Se o PT mantiver as minhas bilionárias concessões de todo o minério do Brasil, eu compro até o terno do Lula por um milhão de reais e limpo a bunda dele com a língua.
Eike batista sobre sua mamata de concessionário de serviço público
Na União Soviética, quem deve 10 bilhões para o BNDES é VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Eike Batista
Oh, Deus, eu sou o sonho Brasileiro! Eu não acho que sou exagerado e eu sou um filho da puta gostoso. Eu vou montar várias empresas, levá-las à falência e ficar bem mais rico!!
Eike Batista parodiando Bobby Brown de Frank Zappa
Entre os anos de 1980 e 2000 eu dei de lucro para meus investidores 20 bilhões de dolares, e SÓ fiquei com 1 bilhão .
Eike Batista lastimando seus pequenos lucros
No more free lunches? Financial Times.
Eike
Eike Prejuízo!
Narcisa Tamborindeguy sobre Eike Batista
Eike Batista é um famoso empresário brasileiro, filho de Elke Maravilha e Amado Batista, sucessor de Sílvio Santos como o homem mais picareta empreendedor do Brasil. É o dono de todas as minas do Brasil (tanto as que produzem minérios, quanto as que produzem herdeiros), de hotéis, de empresas de comunicações e de muitos outros empreendimentos, incluindo o seu cu. Ele só não comprou a Desciclopédia porque não é idiota a ponto de perder dinheiro num negócio furado desses. Foi casado com a ex-modelo preferida dos bombeiros, a Luma de Oliveira, com quem teve seus filhos: Thor, o corredor e Odin Olin, o pegador.
O nome[editar]
Eike Batista é a forma sintética do verdadeiro nome dele, que é um substantivo deverbal obtido por derivação regressiva de Eike Fuhrken Ai Que Furico Batista da Silva.
Pronúncia[editar]
Um dos grandes mistérios que cercam este grande empreendendor, e aflige os próprios assessores de Eike (que trabalham em sua empresa de assessoria de imprensa particular, a AIX), é a pronúncia de seu nome. Afinal, seria ele Alcool, Aiki, Êique, Leque, Policundércio ou Astrogildo? Nem mesmo seus pais, quando vivos, jamais deram uma resposta definitiva, já que eram mudos. No entanto, para evitar maiores complicações, Eike resolveu comprar a patente de todas as pronúncias possíveis de seu nome, inclusive em Braille, de modo que ganhará dinheiro a cada vez que seu nome for pronunciado, seja de que modo for. Lembra daquele mandamento em que Deus dizia não usar o nome dele em vão? Pelo bem da sua conta bancária, faça o mesmo com Eike Batista.
A letra X[editar]
Outro grande mistério que cerca Eike (e que será em breve revelado em sua biografia Como me dei bem com o seu dinheiro, publicado pela editora EDX, de sua propriedade) é sua verdadeira tara pela letra X. Até agora, ninguém pegou o X da questão. Ele sempre termina o nome de suas empresas com X.
Diz o Eike que é X de multiplicação, pelo menos foi o que a sua bruxa de plantão recomendou para ele ter muito sucesso, até que ia dando certo, mas, o seu amigo Lulalau fora do poder não pôde mais desviar o dinheiro do pecúlio das viúvas para as empresas X do Eike, e ele não conseguiu convenceu a Dilma para manter o esquema, já que ela tinha outros planos para o dinheiro, tipo comprar uma refinaria enferrujada no Texas, mas, isto é outra história.
Entretanto, de acordo com a Encyclopaedia Britannica dos ricos e famosos, quando Eike era apenas um guri loiro no Rio Grande do Sul, sua maior ambição era ser a Xuxa (não o nadador, mas a apresentadora). Devido a impossibilidades genéticas -- além de ter sido dispensado pelo Pelé e, mais tarde, pelo Ayrton Senna -- , ele não pôde trilhar o caminho da rainha dos baixinhos e teve que se contentar em ser um megamultimilionário com a letra X. Por sorte, conseguiu sê-lo antes de precisar ter um filho com o Luciano Szafir, coisa que este aceitaria sem pestanejar -- e que, aliás, até tentou, mas o máximo que conseguiu foi ser encaminhado ao banco de sêmen de Eike Batista, o BSX.
EmpresaX do conglomerado de Eike[editar]
- Tampa - Empresa de higiene feminina, rebatizada de TampaX
- Xero - Copiadora de faculdade, chamada de XeroX
- Raio - Conglomerado do martelo do Thor, virou Raio-X
Assim também temos o dureX, jonteX, e os X-Men que deveria se chamar MenX ou MenteX, mas já tem umas balas com este nome.
Pelo fato de Eike ser um verme egoísta e sugador nobre empreendedor praticante da filantropia, seus investimentos renderam a ele uma pequena esmolinha (apenas uns 14 bilhões). Eike atualmente investe na Eikelândia, seu projeto para 2024, um grande puteiro a céu aberto parque temático de travestis. Atualmente seu projeto conta com a supervisão de seu filho playboy humilde e de sua esposa, descrita por todos como dona de imensos e firmes atributos (com todos os respeitos).
Familia[editar]
O filho de Eike, Leo Batista Thor Batista já se mostra um brilhante empreendedor. Se utilizando apenas de modestas gorjetas do pai, investe na abertura de uma famosa boate para gente rica pra burro, a Pacha (misteriosamente ainda não denominada PachaX), em uma filial no RJ. Há boatos de que também invista no setor alimenticio, na queima de roscas e no engolimento de perus.Além de ajudar a fomentar a disseminação do esporte que mais cresce no BRASIL: O atropelamento em alta velocidade de pedestres no meio fio. Esporte ao qual Thor segue como campeão brasileiro já que é o único que se têm notícia que DESTRUIU um Mercedes SLR MCLaren ao atropelar um pedestre há mais de 110km POR SEGUNDO, além de estar completamente aditivado (no caso o próprio THOR BATISTA), enfim RED BULL TE DÁ ASASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!! Pena que não ao pobre ciclista que morreu sem saber se fora um passáro ou um avião que o atropelara tamanha a velocidade do impacto ou impacto da velocidade e vise e versa e versa o verso.Ou como se diz nos EUA: OMG! WOW!!!! WTG???
A famosa história da coleira[editar]
Num certo Carnaval, a então piranha de Eike, [[Hebe Camargo morreu que desgramada]] Luma de Oliveira desfilou com uma coleira com o nome do mega-power-empresárioX. Ninguém sabe por que cargas d´água ela fez isso, para alegria das feministas. Ah, sim, ela nem se considera mulher-objeto.
Investimentos Locais[editar]
Eike é um importante investidor na maior favela do mundo cidade do Rio de Janeiro, onde passa maior parte do seu tempo. Acostumado a correr todos os dias ao redor da Lagoa Rodrigo de Freitas e incomodado com o cheiro podre que dali emanava, resolveu investir na despoluição da lagoa, retirando da sua fortuna de 30 bilhões a impressionante quantia de 500 reais, estando a despoluição da lagoa prevista para ser concluida até o ano do APOCALIPSE, em tempo recorde.
BOTA FORA TOTAL DO CONGLOMERADO XXX[editar]
Após diversas perdas na bolsa de valores o X AZARÃO DA BOLSA DE VALORES e atual Biggest Loser do mundo dos negócios EIKE PREJÚIZO, resolveu colocar todas as suas empresas na OLX tentando assim quem sabe, não perder tudo, mas ele têm sorte: Como dizia ED MOTTA na música MANOEL: "Se eu fosse um americano minha vida non seria assim héu héu héu manuellll" É no caso ele estaria fazendo companhia a outro : Bernard Madoff.(PS: Ex FORBES é quase a mesma coisa que EX BBB, só que com menos glamour...).
| CAPTURADO
Anunciamos que Eike Batista não fará(ão) mais mal a ninguém, |
| Agradecemos à(s)/a(o)(s): Polícia Federal pela sua captura. |
| Obrigado, Polícia Federal, certamente as pessoas poderão dormir mais tranquilas graças a você(s). |
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Conheça também a versão oposta de Eike Batista no Mundo do Contra: | 
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