Dinossauro
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Este artigo trata de um réptil!
Ele pode ser um dinossauro ou uma lagartixa, adora tomar sol e morreu só para virar bolsa de perua! |
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Veículo sobre dinossauro.
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Diego Brando se olhando no espelho
Quem disse que eles se foram?
Britney Spears sobre dinossauros.
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Dercy Gonçalves sobre seus dinossauros de estimação.
Isso non ecziste más!
Padre Quevedo sobre dinossauros.
Nenhuma referência a Peppa Pig! Aleluia!
Pai traumatizado com a programação infantil sobre dinossauro.
Os dinossauros eram seres fantásticos que viveram entre o período de 1547 milhões de anos atrás, no tempo em que Chaves era produzido, e 65 milhões, tempo semelhante ao das filas do INSS. Assim como as bactérias, protozoários e funcionários públicos, se reproduziam por divisão celular. Durante esse longo tempo, dominaram geral a Terra, até que todos morreram, não com aerolitos na cabeça, como muitos afirmam, mas por suicídio coletivo. Um dos últimos espécimes sobreviventes, Dercy Gonçalves, morreu em 2008, com 101 milhões de palavrões. Recentemente foi descoberto no Acre mais algumas espécies de dinos/
- Centossauro
- Tricetaporis
- Triçoporontis
Essas 3 novas espécies estão a ser estudadas pelo filosofo pensador moderno jureg's que atende tbm por noob que feeda no lol
Sobre[editar]
Os dinossauros viveram em uma época em que não existia a imprensa, consequentemente, as histórias não eram divulgadas e posteriormente contadas, ou seja, os dinossauros são seres pré-históricos. Acerca de sua origem, sabe-se que esses répteis excêntricos chegaram ao planeta Terra de carona em meteoros espaciais há 6000 anos, muito antes do Big-Bang, vindo de um universo paralelo resultante de dois ou mais universos que colidiram. Hoje, contudo, há apenas dois universos que se autodenominam Branas, segundo a Teoria-M do ilustre pesquisador científico bicha Stephen Hawking, mas isso é assunto para outro artigo e uma mentira das grossas.
Os historiadores são unânimes em afirmar que os dinossauros deixaram para os humanos importantes tratados filosóficos sobre a natureza, entretanto, naquela época fazia muito frio e ninguém saía para dar uma voltinha, o que acarretou no congelamento e posterior destruição dos documentos, quando o gelo derreteu, o papel secou e os humanos os usaram para acender fogueiras num churrasco na laje, além do mais, os homens das cavernas eram analfabetos porque só frequentavam escola pública, e achavam que aquelas letras nos papéis eram simples sujeira, o que não era mentira, mesmo antes do papel molhar, graças ao garrancho horrendo dos dinossauros.
Haviam dinossauros carnívoros, vegetarianos e onívoros, e todos faziam sexo voando e comiam sorvete de merda na casa da sua mãe, aquela vagabunda nojenta do caralho que eu comi ontem em um desses puteiros do Recife. Os carnívoros tinham uma dieta rica em proteínas, que extraíam da enorme quantidade de carne moída que ingeriam, e alguns eram mestres churrasqueiros, enquanto outros eram pré-adolescentes retardados que se orgulhavam de serem héteros. Já os vegetarianos, obviamente, comiam plantas, especialmente as de plástico e silicone, dando preferência às samambaias e rosas vermelhas, pelo menos até Edir Macedo assumir a Igreja Universal e tornar a dieta de rosas vermelhas extremamente cara, fazendo com que apenas os dinossauros veganos tivessem como comê-las. Os onívoros tinham uma dieta baseada em baseados, ânus e xoxota (mas ninguém liga pra eles então foda-se).
No começo, os dinossauros comiam seus filhos de quatro e era uma época feliz e contente. Muito próximo ao cataclismo que os fodeu, eles começaram a organizar-se como instituições idiotas conhecidas como famílias. O macho da espécie saia de casa para foder e quando voltava, chegava anunciando na porta da frente: Querida, me caguei! , ao mesmo tempo que na porta dos fundos saia apressadamente, não fazendo tanto estardalhaço. Acredita-se que os machos chegavam anunciando sua chegada para não ver sua esposa dando o cu para outro macho. Após isso, o macho ia recepcionar os filhos, e sempre havia o caçula que lhe dava uma pirocada na cabeça, praguejando repetidamente: Não é homem! É bicha!
Inimigos naturais[editar]
Ao que consta, os piores inimigos dos dinossauros eram os ancestrais do homem, que os escravizavam e usavam como eletrodomésticos e materiais pornográficos. Dinossauros comedores de cu de plantão acasalavam com membros da mesma espécie e tomavam esporro da mamãe. Os dinossauros de 14 anos bebiam muita vodca e começavam a espancar seus amiguinhos da quinta série, formando assim tretas, que dividiam os dinossauros entre grupos sociais que se odiavam. Como esses grupos eram todos analfabetos e se formaram há tanto tempo, não se tem muita informação sobre eles, mas alguns já catalogados serão listados:
- Os Tristerátops que com algum tempo evoluíram para os famosos sadboys que se fingiam de triste apenas para segurar seu ódio interior
- Os Tiranossaro rex eram como bullys do ensino médio, dinossauros que tinham um pinto pequeno e se revoltavam xingando e batendo em todo mundo
- As sogras as mais amedrontadoras criaturas
- Os fãs de político os mais fracos e retardados de todos, que podem morrer mas querem que seu ídolo
ladrãofique intacto. - E os furryssauros que eram filhos de dinossauros de grupos que eles odiavam, então se vestiam como outros dinossauros e eram fortemente espancados na rua
Extinção[editar]
A teoria menos ruim é a de que um meteoro gigante caiu no México, destruindo várias cantinas, espalhando megagigatoneladas de tacos, burritos e tortilas com recheio de pimenta queima-cu, além de arruinar a produção artesanal de tequila, o que deprimiu os dinossauros e causou uma onda de suicídio em massa. Ao mesmo tempo, tua avó foi cagar num vulcão, o que causou uma erupção violenta que expeliu toneladas de Gás Letal de Alcachofra. Os gases vulcânicos se combinaram com o smug dos dinossauros veganos e a fumaça do incêndio da fábrica de Taco Bell, criando uma nuvem negra que cobriu a atmosfera, matando o restante dos dinossauros, com exceção de muitos poucos que se esconderam no lugar onde seria a casa da mulher do Eduardo Cunha. Um dos dinossauros que sobreviveu a este trágico evento foi Plínio de Arruda Sampaio, que morreu em 1945 ao fingir ser Adolf Hitler quando este fugiu para Argentina, e depois ressuscitou com um cogumelo verde, vivendo até 2014, quando morreu de vez.
Correntes mais atuais atestam que os dinossauros efetivamente morreram porque não cabiam na arca de Noé e não sabiam nadar, pois ainda não existiam escolas de natação. Vestígios de dinossauros ainda podem ser vistos no Lago Ness. Você pode encontrá-los hoje em dia: sabe aquele palhaço que você encontra todo dia no elevador, ou aquela drogada que quase te atropela na garagem? São todos restos de dinossauros que evoluíram para seres (mal) viventes.
Na realidade se você quer ver a pika de Pabllo Vittar dinossauros, simplesmente viaje para o Acre, mas claro, a pé ou de barco pois, né... Enfim, vá na casa do caralho, mais conhecida como Acre e veja cerca de 24.000 dinossauros fudendo no Jurassicú Park.
Classificação[editar]
Segundo o Karl von Linné, ou simplesmente Lineu, que era um botânico sueco que em 1735 propôs a classificação dos seres vivos e inanimados, já que ele precisava matar uns para poder classificar, no caso os dinossauros, que o Lineu precisava matar para classificar porque eles eram muito arredios.
Para classificar é preciso enquadrar o ser, no caso os dinossauros, em um dos grandes reinos, a saber: reino Animal, reino Vegetal, reino Mineral, reino Mamífero, e reino dos Insetos. Os dinossauros se encontram em um desses reinos. E ele fez isto após ficar fissurado no Yugi-Oh!
Também para a classificação é preciso saber se o dinossauro voa, anda, corre, cavalga, rasteja, ou nada, ou seja, eles nada têm a ver com esses tipos de locomoção, pois eles simplesmente podiam dar pinotes. Uma classificação recente também tentou dizer o quanto inútil um dinossauro pode vir ser. Um exemplo disto são os dinossauros de pescoço compridos que forma os mais inúteis. Já os Triceratops eram tidos como cornos. Os dinossauros carnívoros eram mio inúteis e aleijados pelo fato dos bracinho. Mas esta classificação acabou sendo mais inútil que a paleontologia e foi abandonada.
Segundo a NASA, os dinossauros chegaram a Terra de carona num meteoro, quando fui visitar minha bisavó no sítio que ela mora no interior de São Paulo, eu perguntei se ela tinha visto isso, mas ela não se lembrava, só que os últimos que ela viu estavam voando para a capital, como eu não os vi chegar, acho que se perderam pelo caminho.
Os dinossauros se enquadram em um enorme grupo chamado bichos inúteis e dividem-se em:
- Cabeça;
- Tronco;
- Pernas;
- Antebraço;
- Pós-braço;
- Bracinhos minúsculos em alguns;
- Pata esquerda;
- Pata direita;
- Pingulim (para machos, as fêmeas eram assexuadas, afinal, eles se reproduziam por divisão celular).
Dinossauros brasileiros[editar]
Está provado que o Brasil era habitado por muitas espécies de dinossauros. Todos os atuais estados tinham o seu, menos o Acre, porque, como acontece até hoje, o Acre não existia.
- Bahia: O dinossauro mais comum era o megatério (Dormissaurus recôncavus) ou preguiça-gigante (Preguissauro). Deslocavam-se à enorme velocidade de um quilômetro por mês, a não ser para se alimentar de acarajé, beber água de cocô, assistir jogos do Cheirinho x Cai-cai ou Sem marmita x Sem mundial e ouvir axé.
Foram extintos quando apareceu um Virus chamado trabalho
- Rio Grande do Sul: Fósseis de dinossauros encontrados nesta região apresentavam-se em geral sentados no colo um do outro.
- Acre: Não foram encontrados fósseis de dinossauros no Acre. Naquele tempo, como até hoje, o Acre não existia. Porem ha boatos de que foram encontrados vestígios de Acre nos dinossauros. Bem, eles ainda estão lá, incluindo o Irineu.
- Brasília: Existem ainda fósseis de dinossauros como o fundador do puteiro, Kubitchekius Raptor, e os seus filhos Lulossauricus Rex, Dilmassaurion Rexona e Michel Tem merdaossauro.
Dinossauros estrangeiros[editar]
Os dinossauros estrangeiros na maioria das vezes tem sempre uma coisa melhor que a nossa, ou pior.
- Inglaterra:Na verdade, a Inglaterra é um país que ainda possui um dinossauro vivo da espécie queensaurus regina elizabethus
- Argentina: É comum encontrar dinossauros durante os jogos de futebol. São os vandalussauros (vulgo torcedores argentinos). Existe também o gabolassauros maradonus rex. Incrível mesmo são os filmes feitos lá em 53737372663802 anos atrás sobre o Peléossaurus Rex e o Gabolassauros Maradonus Rex. Sério, deviam ganhar um Oscar!
- Chile:Até recentemente, o pinochetssaurus ainda estava no poder.
Que fim levaram[editar]
Os dinossauros não são vistos há muito tempo, meu avô conta que o último que ele viu foi no dia em que bateram na casa dele por engano, ele saiu para atender e viu um bando de dinossauros voando naquele dia não sei para onde. Lembra ele também que as bistecas de brontossauro eram deliciosas.
A Rainha da Inglaterra alega que os dinossauros morreram de tanto serem inúteis e babacas. E o último deles, segunda a rainha, foi pregado em uma cruz por nada. Deste não sobrou nem fóssil.
Assim, para saber o que aconteceu com os dinossauros temos que levar em conta: supondo que meu avô foi o último a ver os dinossauros, que os cientistas dizem que eles desapareceram a 65 milhões de anos, e que o IBAMA recentemente colocou-os no seu cartaz de risco de extinção, e fazendo as contas podemos concluir que os dinossauros desapareceram em 1927, claro que se eles aparecerem amanhã, voltando de onde foram, eu vou ter que refazer essas contas.
