Cruzadas
| Este artigo é relacionado à história.
Não entre na Cortina de Ferro! |
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Foi Deus que me disse! 
Papa Urbano II sobre a motivação das cruzadas
Você quis dizer: Cuzadas
Google sobre Cruzadas
پد جنگهای صل, ویک ویکیپدیا جنگها
Árabes sobre Cruzadas
Malditos adoradores de Satã!
Papa Bento XVI sobre Árabes
Eu vi esse filme.
Você, mostrando toda a sua inteligência sobre Cruzadas
Na União Soviética, a religião é fanática por Você
Reversal Russa sobre Cruzadas
Why?
Exterminador do Futuro sobre Cruzadas
Deus me contou em um sonho, que para preservar a paz mundial, deveriamos mutilar, chacinar e queimar todos os hereges. Amém.
Padre não sei quem alguma coisa em resposta ao Exterminador do Futuro
Vamos pra terra santa dar uma "cruzada" nos muçulmanos
Cristãos sobre agredir muçulmanos com cruzes
As Cruzadas foram um movimento punk emo comunista nazista que ocorreu na Europa do Sul, no Acre e na República Socialista da Ovogônia, entre os séculos XD e XP. As Cruzadas iniciaram-se devido a divergências religiosas entre os caóticos católicos e os Adoradores de Satã muçulmanos. O principal objetivo das cruzadas era ganhar dinheiro matando os pobres recuperar a cidade de Jerusalém (localizada no Pará) em nome de Jesus e do Espírito Santo (Localizado ao norte do Rio de Janeiro). Ao todo foram 235,52 cruzadas, subdivididas em 49,23 capítulos, 13,72 versos e 5,357 bules de chá. Até hoje não se sabe quem foi o psicopata fanático idiota, gênio quem teve a ideia inicial de organiza-las, tudo o que se sabe é que elas foram de suma importância para o desenvolvimento econômico dos países ex-socialistas do oeste africano, e que graças às Cruzadas seu nome é algum nome genérico de santo invés de Al-Abbud Humam Jamal.
Antecessores[editar]
A cidade é Townsville. O ano, de 632 A.C. O rock está difamado, as bandas punk reinam, músicos sem compromisso infestam a cena. Mas isto não vem ao caso.
"Mano Mé" (conhecido erroneamente pelo povo ocidental como "Maomé"), que era primo de Alá e sobrinho de Osiris morre, após seus veneráveis 400 anos de existência (Idade até hoje atingida somente por Dercy Gonçalves, Chuck Norris, Odim, Drácula, Sócrates, Mestre Yoda, e Majin Bu. Sem falar do Mestre Pay May e seu irmão gêmeo, Mestre Pay Fu)] . Um espaço vazio então fica no governo do povo Muçulmano. Então povos nômades como os Nerds, os Vikings, os Turcos, os Curtos e os Longos começam a desintegrar o glorioso império Árabe (com aproximadamente 5 pessoas e 2 km de extensão).
Enquanto isso na Batcaverna...
Roma. Itália. Coca-cola. Um padre zoofilico conhecido como Turon, o Insano volta de uma cansativa viagem de Jerusalém, no Pará. O seu voo havia passado pelo Brasil e, graças a falta de radares, os tripulantes tiveram que descer do avião e empurra-lo até a Europa do Sul. Turon lembra-se então que esquecera sua carteira em Jerusalém. Com preguiça de ir lá pegar, chama os Árabes de adoradores de Satã e incentiva exércitos a cruzarem até o lugar. Mas suas clamas são ignoradas e Turon morre na miséria e no esquecimento, como um vendedor de lugares no céu falsificados nas ruas de Londres.
O Plano Audaz[editar]
Nova York. Anos 80. Um advogado Xiista conhecido Jonh "Jake" James arrebenta nas baladas. Mas isto não importa. Os Europeus decidem então dar um fim nos árabes, por que na hora lhes pareceu uma boa idea. Afinal, quem gosta daqueles narigudos barbudos mesmo?
Um nobre cavaleiro conhecido como Aghar, o Leal decide organizar um glorioso exército unificado de toda a europa, bola estratégias inigualáveis e propõe alianças e acordos entre os países para que a ofensiva contra os arábes fosse perfeito. Mas os reis da época acham uma ideia idiota e Aghar é queimado na fogueira como herege enquanto sua mulher era estuprada, sua casa era pilhada, seus filhos eram degolados, sua carteira era batida, suas terras eram pragueadas e seu cão é devorado. Herege maldito.
Mas então, o rei inglês da época, Jack III, tem uma ideia brilhante. Ele teoriza que os povos europeus devem organizar um acordo entre os países para que a ofensiva contra os arábes fosse perfeita. As ofensivas então iniciam-se.
Cruzada Popular[editar]
Também conhecida como Cruzada dos Mendigos ou Cruzada dus Manu Pretu, foi organizada pelo Presidente Lula, que ficou conhecido na história como o Imperador dos 9 Dedos e o MST, que estavam insatisfeitos com o cenário punk da época (afinal eles eram metaleiros e os metaleiros nos anos oitenta usavam cabelo comprido e calças apertadas que faziam vasectomia de graça). Também revindicavam a Reforma Agrária, mas acabaram esquecendo isso graças a caipirinha. Ela foi uma vitória total. Ao invés de lutarem, os soldados esmolavam e instalavam-se embaixo das pontes de Jerusalém, fazendo com que a cidade adquirisse um odor insuportável e causando milhares de suicídios entre as linhas árabes. A cruzada teve um fim quando o shake Al Al Ali distribuiu bolsas alimentos, destruindo assim as táticas inimigas. RI MUITO o.o
1ª Cruzada[editar]
Conhecida como cruzada dos nobres ou cruzada dos mendigos realizada em 1096-1099. Foi liderada por nobres vindos de várias partes da Europa e era composta por 50 mil homens das mais diferentes origens, incluindo K-popers, veganos e hentaizeiros, além de maconheiros, mas estes não são considerados gente.
Recebeu ajuda dos bizantinos (cristãos ortodoxos) e conseguiu conquistar Jerusalém, pelo menos nos sonhos dele.
Agiram com extrema violência, massacrando moradores de bairros judeus e muçulmanos porque eles não gostavam de pão de queijo com beterraba.
1,5ª Cruzada[editar]
Foi uma cruzada que aconteceu exatamente depois da primeira e um pouco antes da segunda-feira, mais exatamente no meio. Por isso seu nome. A 1,5ª Cruzada começou quando os arabes afirmaram que seus bigodes eram melhores do que os dos franceses. Os franceses, chocados com tal ofensa, decidiram pegar pesado e disseram que os tapetes árabes eram na verdade contrabandeados da China. Assim, iniciou-se uma sucessão de insultos mútuos que terminou com mais de meio milhão de pessoas ofendidas. Afinal, não eram contrabandeados da China, e sim do Paraguai. Entre os xingamentos mais comuns estavam: Olios Puxados, Pão daqui mesmo, Chinês do Paraguai, Alah ou Alih, Comunista, Baforento e Palito.
Muitos historiadores sustentam a tese de que esta seria na verdade a 1,3ª cruzada, e que teria acontecido na verdade 0,(3) tempos depois da primeira e 0,(6)tempos depois da segunda. Para decidir qual das duas teses é verdadeira, os dois grupos de historiadores decidiram promover uma luta até a morte no Coliseu romano. O grupo do 1,5 ganhou, porém foi devorado por elefantes famintos. Ainda sim, a tese do 1,5 é a mais aceita pela população ignorante e desinteressada em geral. MANO??
A Nova Cruzada[editar]
A nova Cruzada, também conhecida como a NeoCruzada, será realizada entre os anos desconhecidos e aqueles que serão conhecidos no futuro. O objetivo principal desses guerreiros fiéis será destruir, torturar, queimar, esfaquear, assassinar, estuprar, corromper, conspurcar e expurgar todos aqueles descíclopes que editam artigos de sua não-autoria, deletando o original. Essa cruzada só poderá ser evitada com a conscientização geral de criar seus próprios tópicos, artigos, textos, bíblias, testamentos, poemas etc.
Cruzada de Direita[editar]
Foi uma Cruzada que, de um ponto de vista vetorial, foi para a direita. Sentido Europa->Arábia. Muitos físicos afirmam que na verdade o sentido da cruzada não foi para a direita, mas sim para o sudeste. Diversos duelos de Yugi-oh são travados anualmente entre os dois grupos para deicdir quem é o portador da verdade.
Cruzada de Cachorros[editar]
O papa Píu IIIvírgulaXIV decretou que se os mulçumanos queriam guerra, eles teriam guerra, e pra isso ele resolveu acabar com o estoque de gatinhos dos mouros. Sem seus gatinhos para cheirar, os arabes ficariam debilitados e perderiam a guerra. Então eles montaram um grande exército de cães, que ao inves de agirem como cães de briga, começaram a "cruzar" entre sí, o que acabou resultando em muitos filhotes, se é que me entende. Se não entendeu, enfia o dedo no cu e roda.
dai com o monte de filhotes eles precisaram exterminar com alguns e soltaram eles, eles se espalharam pelo mundo e deu nessa merda aew.
A Última Cruzada[editar]
Essa foi realizada pelo Indiana Jones, há dezessete anos atrás (ou terão sido dezoito?). Na verdade, não aconteceu nada interessante nessa cruzada, só a mesma coisa de sempre: nazistas, ditadura, aquela musiquinha que toca quando ele se pendura numa corda, que é tipo assim "tanraran! tantan! tanraran", e o Harrison Ford tem 60 anos e faz plástica, o cara nem consegue mais fazer as cenas de ação, tem que chamar os dublê, véi...
Mas, tipo, a Última Cruzada foi a última, saca? Ela é o extremo oposto da primeira, e se só tiverem três, ela será o mesmo que a terceira, mas se forem cinco, a última vai ser a cíncoca, conhecida também entre os pobres mortais e seres ignóbeis como você por quinta. E se ela foi a última, quer dizer que não haverá mais, a não ser que o Exterminador do Futuro volte no tempo e recomece a primeira. Porque, a primeira é o extremo oposto da última, e se analizarmos isso como um ciclo vicioso, virá depois da última, e antes da segunda, da terceira e antes da última também, o que é uma tremenda contradição com o que eu tinha dito antes. Além disso, os punks usam AllStar, mas não são emos. Eles habitam as ilhas britânicas e comem capim.
Aspéctos Bélicos das Cruzadas[editar]
As cruzadas foram palco de diversas inovações bélicas. Espadas de aço, tidas por muitos historiadores como ancestral direto do fuzil, ou melhor dizendo, foi ai q se descobriu a arma perfeita Meia-lua-pra-baixo soco (HADOUKEN), são um exemplo. Novas técnicas de produção como a fundição aprimorada e a importação da China foram implementados.
