Contrabaixo

Contrabaixo pensa que é BAIXISTA! E sabe que quem usa palheta é fresco! Quem é Krist Novoselic?

¡¡Arriba arriba, muchacho!!

Baixo moderno

Você quis dizer: Imperceptível
Google sobre Contrabaixo
Experimente também: Inútil
Sugestão do Google para Contrabaixo
Se o baixo fosse importante no mundo da música, já teriamos lançado o game Bass Hero!
Bill Gates sobre baixo
Baixista bom era Sid Vicious, do Sex Pistols, que pelo menos assumia que não prestava pra porra nenhuma!
Regis Tadeu sobre baixo

O baixo, ou contrabaixo ou ainda antibaixo como também é conhecido, foi inventado em 30 DC por incompetentes, que não conseguiam tocar guitarra, um instrumento mais difícil. Ele pegou uma guitarra, tirou duas cordas e pôs cordas grossas para ninguém ouvir: nascia o baixo!

Ele está presente em todos os estilos de musica, desde a música clássica até o mais moderno Funk Carioca.

Personalidade do baixista

Baixista mostrando todo seu charme, carisma e domínio técnico do instrumento

O baixista costuma ser uma pessoa com pouca autoestima (ou "baixo"-estima), ou que acha que baixo é mais fácil de tocar do que guitarra por ter "menas" cordas.

Ledo engano, pois é no baixo que existem as técnicas triplo-domínio (em que o baixista sozinho exerce a função de harmonia, de solo e coador de café), tapping from hell (famoso conhecido dos guitarristas, mas que quando executado no baixo fica muito mais grave, embolado, difícil de ser executado e sem graça), slap (ficar dando tapinhas no baixo) e double-thumb-power-pop-very-a-lot-fast-chicken-fiddle-from-hell (técnica desenvolvida, entenda-se: copiada por Victor Wooten para mostrar para seu irmão que ele é quem toca mesmo no pedaço).

Porem meus amigos, aí é que esta o grande problema: baixo não é nada fácil de se tocar, bem mais difícil que um olho pode ver, e o baixista, ah, sim, o baixista... Ele pode então se dar conta de que é um tolete de vaca e não serve nem para limpar cu de velhinha debilitada.

Por isso que baixo pode ser considerado uma droga que mata ou até... thanthandam!!!! Ele pode virar um GAY!

Mas e as baixistas? Bem, elas normalmente são atrizes pornográficas que usam droga e abandonaram os estudos na 5.ª série. São ótimos exemplos de prostitutas, pois estudos recentes mostram que uma santa toca violão, uma safada toca guitarra, e uma prostituta toca baixo.

Mas podemos analisar que todos os baixistas são baixinhos e preconceituosos, os anões que o inventaram tinham raiva dos autistas, por saberem tocar guitarra melhor que eles, e então decidiram ser baixistas, para contrariar. Além disso a maioria tocam em apartamentos e, por apartamento ser um lugar em que não se pode tocar muito alto, resolveram tocar baixo.

A realidade é uma só: o baixista é aquele ser humilde que resolveu abdicar de aparecer nas fotos de banda, capa do CD, das pessoas o reconhecerem na rua, de algum fã saber seu nome. É alguém que se contenta só em fazer parte daquilo tudo. Afinal ele só aprendeu baixo porque não sabia cantar e queria entrar na banda de qualquer jeito. Ou seja, é feio demais para ser reconhecido e burro demais para ser colocado na capa de discos.

Há ainda os baixistas que adoram tocar com palhetas. Na maioria são pseudoemos que não querem estragar o esmalte da unha ou não querem danificar sua pele de pêssego esfregando o dedo nas cordas brutas do instrumento. Vide as bandas mais famosas que utilizam tais artifícios: Tokio Hotel, Simple Plan, Blink 182 etc... etc... etc...

Baixistas machos tocam com o dedo,não importando a situação.Quanto mais próximo de uma necrose no dedo,mais macho ele é.Porém,mesmo assim,ele não terá reconhecimento feminino.Até mesmo seu amigo (leia-se namorada)baterista terá mais garotas aos pés.Vida de baixista é dura...

9 maneiras de como reconhecer um baixista

A dura vida de um baixista.

Antes de mais nada você nunca vai reconhecer um baixista, afinal ele é um baixista.

1- O baixista (como se chama o cara que toca a guitarra de 4 cordas) está sempre (ou quase sempre) acompanhado de seu namorado de seu grande amigo baterista, que como ele, é inconformado por nunca aparecer em nada.

2- Ele sempre anda com roupas velhas e rasgadas, pois quase sempre gasta seu dinheiro emprestando para seu namorado amigo baterista.

3- Suas mãos são quase sempre como as do bateristas de tanto tocar punheta dando tapas em seu instrumento. A menos que seja um emo viadinho que tem medo de machucar as pobres mãozinhas pintadas de esmalte um cara que usa palheta, o que nesse caso faria dele não um baixista, mas um guitarrista que toca baixo, já que baixista de verdade não usa palheta.

4- Ele quase sempre é cabeludo, pois não tem dinheiro para cortar o cabelo. E barbudo, pois não tem da mesma maneira, dinheiro para comprar um aparelho de barbear.

5- Raramente um baixista é emo, pois não tem dinheiro para gastar com chapinha, corte de cabelo, roupas gays, e outros acessórios necessários para ser emo.

6- Se toca em banda de jazz, se acha o foda, pois consegue tocar as músicas que duram mais de meia hora, apesar de nunca ter um solo

7- Assim como seu amigo baterista e seu inimigo guitarrista, o baixista tem duas páginas aqui: uma pra ele e outra para seu instrumento (no caso, essa aqui).

8- Se for mulher é a mais gostosa (e consequentemente, puta) da banda.

9- Sempre (ou quase sempre) está reclamando para seu namorado amigo baterista que o guitarrista é um gay e emo (o que não deixa de ser verdade) pois é sempre quem fica com a fama e o dinheiro, mesmo sendo aquele que só faz uns solinhos enquanto o baterista e o baixista se destroem de tanto tocar.

Estrutura Física

Um baixo normalmente é composto das seguintes peças:

• Braço: feito normalmente de uma peça em madeira comum ou grafite e mais uma tábua de passar para ser usada como escala (onde serão fixados os trastes). Pode ser confeccionada em Lego, plástico derretido ou compensado rosa;
• Traste: o cara que toca esse instrumento;
• Ponte: Peça de isopor ou pudim de banana que fixa as cordas no corpo e permite diversas regulagens, como a do carburador e a da bomba de injeção;
• Antebraço: Peça de onde um lado está grudada a mão e do outro está o cotovelo;
• Clavícula: Item que garante estabilidade em impactos nos acidentes;
• Captadores: Ímãs que captam o campo magnético das cordas produzidos pela vibração das mesmas. Consistem em um ímã enrolado com fio de cobre ou fio de ovos. Magneto dos X-Men confecciona captadores de alta impedância;
• Cordas: Feitas de cipó ou cabelos da Rapunzel, possuem grande poder de destruição quando arrebentam e acertam o olho do infeliz que estava tentando tocar;
• Pompons de amarrar cabelo (vide os irmãos Wooten e os irmãos Tico e Teco): Garantem que tudo que você vá tocar pareça moderno e criativo, na realidade não possuem utilidade prática a não ser deixar seu baixo com cara de Jigglypuff;
• Corpo (normalmente confeccionado em madeira, mas também podendo ser feito de baquelite, mithrill ou laranja que parece limão e tem gosto de tamarindo): Parte do baixo onde ficam penduradas todas as outras coisas. Deve ser confeccionado em material denso e sólido (de preferência granito) para que as vibrações não sejam absorvidas por bolsas de ar;
• Tarrachas: Apertam ou soltam a tensão das cordas proporcionando um ajuste preciso do berimbau que você quer que seu baixo vire;
• Picks: Aumentam o volume do baixo, ou o diminuem. Peça muito utilizada por cardiologistas;
• Hem5: O que detecta em média o peso do baixo, permitindo que você o carregue com mais facilidade, ele varia do Hem1 ao Hem5, e alguns baixos vão até o Hem7, e estes, não muito famosos por seus super-mega-hiper-fromhell-dark-huge-fucking altos preços.
• Saca-Rolhas: Item opcional de alguns lutiers que desenvolveram a técnica de enrolamento de cordas. Geralmente utilizando dois ou mais instrumentos intercalados, famosíssimo pelo uso de Carlos Buiú - o nego dengoso - consiste "sacarrolhar" as cordas de outro baixo produzindo um ganido parecido com os passarinhos albinos da Polinésia Sul-Coreana. Até hoje apenas Carlinhos (o dengoso) foi capaz de reproduzir tal som, além de John Petrucci, que desempenhou tal feito em seu violãozinho de quatro cordas apenas com os membros inferiores.

Marcas famosas de baixos

Design atual com estilo moderno e esbanjando bom gosto

• Fender: Marca fundada por Leo Fender, deus da forja do metal e do heavy metal. Foi dele a ideia de se construir o primeiro baixo elétrico, vendo o quanto os baixistas da época se ferravam carregando os baixos acústicos e pianos;
• Ibanez: Antes chamada de Ibanzé, marca bastante conhecida por pseudoguitarristas. Faz bons baixos, que, porém, não fazem som;
• Tonante: Famosa por vender guitarras por valores de duas casas antes da vírgula e duas depois, é também considerada a melhor fabricante de contrabaixos e afavordebaixos, é utilizada por artistas do calibre de Jeremias e Pikachu;
• Fodera: Foi o único que aceitou a proposta de Anthony Jackson para a construção de um baixo de 6 cordas com cinzeiro e isqueiro adaptado. Além de serem feios pra burro;
• Music Man: Uma marca que faz ótimos baixos e guitarras fracas, motivo pelo qual só os baixistas mais cultos conhecem (é só reparar que em bandas emo só se usa Fender Jazz Bass).
• Rickenbacker: Marca que faz os melhores baixos, que tem sons tão altos que quem está perto do amplificador consegue escutar.

Novidades do mundo dos graves

--> Baixos de 6 cordas

Baixo de 6 cordas

Depois do surgimento de novas técnicas no contrabaixo, houve demanda (entenda-se: moda) para uma tessitura que permitisse aos baixistas alçar novos voos e alcançar novos horizontes. O prog metal e o jazz são os estilos que trazem o maior numero de masturbadores virtuoses no contrabaixo.

O baixo de 6 cordas foi uma ideia concebida por Anthony Jackson, que a apresentou para vários luthiers. Porém, somente Vinnie Fodera aceitou o projeto, criando uma nova leva de baixos feiosos feitos de compensado do pântano.

Normalmente estes baixos apresentam dois tensores em seu braço, garantindo que ele terá uma manutenção muito mais custosa e de difícil execução.

A afinação destes modelos é feita em quartas(-feiras) na sequência: C, G, D, A, E, B, X, J, K, Ç#.

--> Baixolão

É o baixo que o baixista usa quando não tem dinheiro para comprar um contrabaixo, ou está com o cu coçando

Baixistas Relevantes

Nelson Ned diz: Eu detesto contra baixo! Sempre fui vítima de preconceito por ser baixinho!

• Pai do Luiz Gonzaga - Não se sabe muito sobre sua carreira, mas a julgar pela quantidade de baixos que tinha, devia tocar bem! "Luiz, respeite os oito baixos do teu pai!".
• John Entwistle - Baixista do The Who, considerado o menos pior baixista de todos os tempos, ele tocava baixo com acordes extremamente altos e intrincados para compensar a falta de uma guitarra rítmica!
• Júnior Bass Groovador- Você quis dizer Deus Baixista? O Groove batendo pesado e ele rebolando, batendo escanteio e cabeceando para o gol. Tocou com Jack Black e a Tenacious D no RIR 2019 e foi convidado pelo Deus da guitarra Ximbinha para um dueto.
• Roger Waters - Ex-baixista do Pink Floyd, se zangou com David "Gilmore Girls" por colocar na banda um baixista melhor que ele (ouvir Sorrow). Águas consegue tocar incríveis 1 nota por hora, e é conhecido por sua criatividade (ao repetir o mesmo riff no The Wall em todas as músicas), por essa razão David era quem criava todas as linhas de baixo da banda.
• Steve Harris - Também conhecido como Deus Metal, fundou o Iron Maiden e escreveu boa parte das suas 666 músicas. É famoso por suas técnicas de cavalgada em andaluzes, puros-sangues e até pangarés. Possui 10 dedos em cada mão, sendo que 5 não são visíveis aos olhos dos mortais.
• Bira - O primeiro de todos os baixistas. Provavelmente o melhor também... ou não. Inventou a primeira corda do baixo. As outras três foram desenvolvidas por Steve Harris, Gene Simmons e John Paul Jones. Já tocou em quase todas as bandas do planeta, presentes futuras e passadas. Foi responsável por levar o Led Zeppelin e o Black Sabbath à fama.
• Flea - O melhor da banda Red Hot Chili Peppers,pula bastante no show inteiro para se aparecer e faz riffs inciveis. Domina slap, pizzicato, harmônicos.
• Mark Hoppus - Baixista da finada e agora ressucitada banda pop-punk californiana Blink-182. Raro exemplo de baixista galã. Com seus carisma e olhos azuis arranca suspiro das meninas. Mark consegue cantar melhor que o vocalista principal da banda, Tom DeLonge, cuja voz foi piorando com o tempo e hoje, se reduzindo a meros miados emo-irritantes, consequência da sua abdução pelo AVA. No período de separação do casal, Mark ficou com a custódia do baterista Travis Barker (the best punk-drummer of the world!) se juntou com uns dois guitarristas desconhecidos e formou o 44. Pelo menos não virou emo e continuou punk, diferente do Tom...
• Pit Passarell - Baixista drogado e desconhecido do Viper, ele é tão bom que a maioria das pessoas não o notam no palco e muito menos ouvem o som do baixo.
• Geddy Lee - O cara do Rush. Além de se destacar por seu um bruxo, é considerado um ótimo baixista pelo fato de não ficar tocando a mesma nota o tempo todo como os outros baixistas, mas isso só acontece porque Geddy Lee acredita estar tocando uma guitarra, de acordo com o cara que a vendeu. Os outros membros da banda, quando perceberam que conseguiram fazer sucesso, resolveram deixar as coisas assim, e até hoje Geddy é mantido em sua ignorância por eles.
• Luis Mariutti - Constantemente confundido com Jesus, Luis foi o primeiro baixista do Angra e do Shaman
• Lemmy Kilmister - Dispensa comentários.
• Gene Simmons - Tem como peculiaridade tocar com a língua. Marcou época na banda de bluegrass KISS.
• John Deacon - Baixista da banda afro-inglesa Queen. Ninguém notava sua presença na maioria das músicas, por isso saiu da banda.
• Tom Araya - O cara do Slayer. Ele não toca, ele surra impiedosamente as cordas.
• Cronos - O primeiro baixista do mundo a usar tripas de bode como cordas de baixo.
• Jaco Pastorius - Tão bom e tão fera que morreu apanhando de uns leões de chácaras, quando tentava entrar chapado numa boate gay. Sua técnica consistia em meditar embaixo de uma cachoeira por tempo suficiente para conseguir uma pneumonia que garantiria um som anasalado para parecer "original". Utiliza um Fender Jazz Bass, que, ao contrário do que muita gente pensa, tinha traste (o músico em si);
• João Miung - O china do Dream Theater, que foi eleito melhor baixista do mundo pelos fãs nerds da banda.Ele não sabe falar ou se movimentar(exceto pelos braços). Domina as técnicas do tapping e two hands (masturbation).
• Hansi Kürsch Foi o primeiro baixista da banda de Nerd Metal Blind Guardian, que é fascinada pelo épica obra do Senhor dos Anais, Hansi começou como vocalista e baixista da referida da banda, mas como não tinha coordenação motora, em 1996 ele resolveu deixar o baixo para ser apenas "cantô" do BG, fazendo assim com que a banda tivesse que gastar mais dinheiro contratando um baixista para substitui-lo, já que ele era um incompetente, Hansi foi um dos primeiros a trair o movimento baixista, véio.
• Luiz Gonzaga - Maior Baixista da história da MPB (Música Para Baixistas), usava um baixo comprado na feira de Caruaru. Compôs diversas músicas como: Fear of The Dark, Eguinha Pocotó, Baba Baby e Festa no Apê. O título do seu primeiro CD seria: Baixão Paixão mas num momento de genialidade decidiu chamar apenas de BAIÃO! Como já dizia uma velha música dele: "Luiz, respeite os sete baixos do seu pai!"
• Victor Wooten - O cara que revolucionou o baixo elétrico ao conseguir de uma vez só tocar 43,7 notas por segundo andando num monociclo e fazendo malabarismo com as orelhas, isso tudo sem produzir um único som bonito, no máximo o belo som do ranger da roda de seu monociclo mal-lubrificada. É vencedor do prêmio Grammy, Grandpa, Mama mia e Little-Brother-Foot-in-the-Sack. Utiliza baixos muito feios e de mau gosto como os Fodera e alguns baixos Ferrados.
• Paul McCartney - Ganhou uns prêmios e Grammys. Seu timbre se caracteriza por ser denso, embolado e desagradável aos ouvidos. Utiliza um baixo com corpo de violino e cordas de tripas de macacos-do-sul-da-sibéria. Apesar de não ser grande coisa, hoje é o roqueiro mais rico do mundo, passa os dias pintando quadros horríveis pelos quais todo mundo baba e paga fortunas, só porque passou pelas mãos de um ex-Beatles (isso que ainda tem mais um por aí).
• Mike Dirnt - Tem uma ótima técnica de baixo, mas como mesmo assim não se destacava muito no Green Day, acrescentou pulos desafiadores para a física em suas perfomances. Usa uma Fender preto-e-branca com uma estrela preta.
• Bootsy Collins - Foi um dos maiores expoentes e precursores do funk, com composições de renome como Eu só quero é ser feliz (andar tranquilamente na favela onde eu nasci) e Bonde do Tigrão. Sua técnica cheia de groove e ritmo fez com que fosse escolhido a dedo por MC Serginho para integrar a superbanda que estava formando, chamada Parliament Funkadelic.
• Bill Wyman - Tocou nos Stones e sumiu.
• Champignon - Baixista do CBJR (Chorão Briguento Já Ralou), consegue tocar mais de 3000 notas por minuto,fazer Beat Box, brigar com o chorão e andar de skate ao mesmo tempo.
• Humberto Gessinger - Considerado por 12 de cada 10 fãs xiitas do Engenheiros do Hawaii como o melhor baixista brasileiro.
• Bi Ribeiro - Considerado por 12 de cada 10 fãs xiitas do Paralamas do Sucesso como o melhor baixista brasileiro.
• Branco Mello - Considerado por 12 de cada 10 fãs xiitas dos Titãs como o melhor baixista brasileiro.
• Canisso - Esse sim é brasileiro e sabe tocar baixo. Se bem que ele, também, é considerado por 12 de cada 10 fãs xiitas dos Raimundos como o melhor baixista brasileiro.
• Renato Rocha - O tapa-buraco da Legião Urbana. Ficava tocando enquanto Renato Russo cortava os pulsos com seus ataques de emice. Depois foi chutado da banda sem maiores explicações.
• Charles Mingus - baixista de bebop e hard bop e uma das cabecinhas do free jazz, considerado como o estilo punk do jazz. gravou um disco com os maiores jazzistas de sua época, como Charlie Parker e Dizzy Gilespie, mas mandou os cara tomá no meio do cu e fugiu com a grana e seu baterista (leia "pegador de baquetas") Max Roach para uma sauna gay. Mestre do baixo acústico e cheio de imitadores idiotas que não tem nada o que fazer, assim como você. Provavelmente o único jazzista com banda cover.
• Duff McKagan - O baixista desconhecido do Guns N' Roses que ninguém sabe que ele existe, apesar de todo mundo já ter ouvido os barulhinhos irritantes que ele fazia no meio das músicas enquanto todo o resto estava quieto.
• Michael Anthony - Um baixista meia-boca, que tinha tanto prestígio na banda Van Halen que foi até substituído pelo filho de Eddie Van Halen. Por ser baixinho, gordinho e bebum, nunca conseguiu se aparecer, sendo ofuscado pelo brilho das irmãs holandesas e da gazela louca David Lee Roth.
• Cliff Williams - Mesma coisa do Michael Anthony, só que no AC/DC.
• Adam Clayton - Mesma coisa do Cliff Williams, só que no U2.
• John Paul Jones - Mesma coisa do Adam Clayton, só que no Led Zeppelin.
• Chris Squire - Baixista do Yes, tinha rítmos fodidos pra cassete, e era relevante sim. Tocava no Yes.
• Mike Rutherford - Baixista do Genesis. Ninguém conhece também.
• Les Claypool - Baixista fodido que toca no Primus e o único a fazer shows na cidade de South Park.
• Krist Novoselic - O mais desconhecido ainda baixista do Nirvana, apesar de ter mais de 2 metros, ninguém reparava nele, isso acontecia porque só sabia pular e tocar riffs repetitivos e sem graça de duas notas só. Uma das lendas envolvendo sua pessoa diz que ele conseguiu dar mais de 6853 pulos em uma música e usar a mesma composição para 7 músicas que só utilizavam a nota FÁ e SOL sem que ninguém percebesse.
• Reginald "Fieldy Snuts" Arvizu - Baixista da banda Korn, que espanca o coitado do baixo,que tem um som característico, muito parecido com um berimbau de 5 cordas.
• Geezer Butler - Também conhecido como Ronco de Caminhão, Geezer coloca um som incrivelmente grave em seu baixo, que ofuscava até a voz estridente de Ozzy. Cada nota tocada, eram 4 cabeças que explodia em seus shows.
• Markus Grosskenschwinchensbacherkopf - Markus Gros......kopf é o baixista maluco do Helloween. Markus faz uns movimentos estranhos enquanto toca sua guitarra comprida de 4 cordas, e umas caretas também.
• Sid Vicious - Um cara de atitude, assim como Kurt Cobain. Ele tinha uma grande presença de palco, assim como Kurt Cobain. Ele não sabia tocar o instrumento, assim como Kurt Cobain. Era drogado, assim como Kurt Cobain, teve uma namorada que o fudeu ferrou assim como Kurt Cobain, já morreu assim como Kurt Cobain.
• Dee Dee Ramone - Cheirador de gatinhos profissional. Tocava o baixo no seu tempo livre entre um gatinho e outro. Mais conhecido por ser primo de segundo grau de Didi Mocó e por tocar com o baixo abaixo do joelho.
• Cacu - O ex-Muppets e tiozão-playboy da família Antibes, foi contratado pela banda emo Nxzero somente porque consegue jogar a palheta por trás das costas, porque tocar o que ele toca, até meu pau de óculos toca.
• Cliff Burton - O fodão do Metallica. Ele mesmo, autor de Anesthesia. Ele era tão fodão que desafiava até Deus! Seus solos arrepiantes explodiam as cabeças dos fãs em pleno show, mas de tão bom acabou desafiando Deus, ganhando um duelo de baixo que durou 6 dias e teve uma morte trágica, assim morrendo o maior headbanger de sua época, se tornando épico e sagrado para os fãs de true metal.
• Robert Trujillo - Rob é um cruzamento entre uma gorila e um chimpanzé africanos que deu errado. Tocava com Ozzy e Suicidal Tendencies, e ainda assim ninguém o conhece. Toca com baixos emprestados (vide Some Kind of Monster) e domina as técnicas de catar piolho no pixaim de Kirk e rodar o baixo como um macaco sob o efeito de ácido.
• Duca Tambasco - Integrante da banda Oficina G3, executa 5.942 notas por milésimo de segundo e cria novos modelos de baixo a partir de golpes de judô.
• Paul Gray - O único aqui que finge tocar baixo. Vamos louvar Paul Gray: tum... tum... BEFORE I FORGET!!! tum... tum...
• Dougie Poynter - Baixista do McFLY,possui casos com todos os integrantes.
• Tetsu - Baixista e líder do L'Arc~en~Ciel,hermafrodita.
• Tim Commerford - Baixista do Rage Against the Machine, um dos poucos que teve dinheiro pra pagar uma academia, sendo o mais bombado da banda. Abusa de efeitos sonoros, gosta tocar com as pernas juntas dando leves pulos.
• Nando Reis - é, ele também tocou baixo nos Titãs no começo, mas ninguém reparou.
• Jason Newsted - Entrou no Metallica em 1986, substituindo o mestre Cliff Burton mas tocou somente em 1991 (pois o som do baixo dele no "...And Justice For All" era inaudível). Sua maior qualidade é gritar, e em algumas músicas, enquanto toca, faz a dança do acasalamento dos gorilas do Congo para seduzir as fães que mostram os peitos nos shows.
• Stefan Olsdal - Putinha/cafetão do Brian Molko e faz mais som no baixo do que qualquer outra bichinha do Placebo.
• Shavo Odadjian - Luta pelo reconhecimento do genocídio armênio.
• Justin Chancellor - Tiozão da banda Tool que se acha o guitarrista da banda só porque toca com palheta e usa efeitos que na verdade são de guitarra (famoso caso de baixista com medo de não aparecer na banda).
• Felipe Andreoli - Baixista do Angra, que é conhecido pelo seu poderoso pizzicato de 3 dedos. Os nerds, gordos e cheios de espinha (fãs de Angra) o consideram o melhor baixista do Brasil.
• David Ellefson - chamado de Junior por Mustaine, único cara que sempre volta pra tocar com o Megadeth por causa das bixisses do Mustaine.

• Rex Brown - nínguém lembra dele no Pantera, só lembram justamente do guitarrista que morreu, Dimebag Darrell.
• Murdoc Nicalls - O baixista verdão do Macacoz, conhecido, entre outras coisas, por tocar baixo enquanto come putas, por ter vendido sua alma pro tinhoso, entre outras coisas, infelizmente ele non ecziste por ser um mero desenho.
• Davie504 - Um baixista do youtuber conhecido por tocar exclusivamente em Slap e estragar qualquer música fazendo meme dela, apesar dele só tocar música meme, o maldito sabe tocar o instrumento melhor do que metade dos citados acima.