Churrasqueira a controle remoto
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Só as ideias de Jerico! 
Thomas Edison sobre churrasqueira a controle remoto
Não tive culpa nenhuma
churrasqueira sobre Explosão no Faustão
Aperta o número um liga!
Marcolino Pereira sobre churrasqueira
Ligou!
Eu sobre churrasqueira a controle remoto
Aí ligou, não ligou porra nenhuma. Olha lá!
Faustão revendo a churrasqueira a controle remoto anos depois
Aí depois você...
Marcolino Pereira, interrompido pela churrasqueira
A Desciclopédia orgulhosamente apresenta: Marcolino Pereira, o grande filósofo do cais cais que saiu do palco do Domingão para nos mostrar uma churrasqueira a controle remoto!
PUTA VIDA!!!!!... E agora pra desligar essa merda aí, hein meu?!!!!!
Faustão sobre churrasqueira a controle remoto
Porra ligou... E AGORA DESLIGA!!!
Faustão sobre churrasqueira
TÁ PEGANDO FOGO, BICHO!!! CHAMA O BOMBEIRO LÁ!!!
Faustão sobre churrasqueira
No ano de 1994, o senhor dos cascais Marcolino Pereira foi o grande inventor que fabricou uma ferramenta que iria beneficiar os churrasqueiros do mundo ou não: A churrasqueira a controle remoto! Esta estúpida ideia surgiu quando alguém, que não é importante neste momento, não tinha fósforos. Aí um eletrotécnico decidiu, através das suas aulas de viadagem Electricidade, que ia fazer uma gambiarra das brabas (brasileiro é mestre nisso). Bem, tudo ia bem, até que o programa do Faustão deu na televisão (rimou e tudo), não tendo tempo de terminar a gambiarra. Aí o desaventurado teve a infeliz ideia de criar um meme para não passar tanta vergonha assim. O problema é que acabou não sendo bem uma churrasqueira.
Resumo[editar]
O incêndio BICHO![editar]
Quando o nosso "amigo" foi ao programa, reparou que o Faustão já estava a transpirar e logicamente era a churrasqueira. Quando o Faustão estava a apresentar, a churrasqueira estava a entrar em um subaquecimento. Quando ligaram a churrasqBOOOOOOOMMMM... A churrasqueira queimou e tiveram de chamar "um bombeiro lá". De repente, um bicho entra nas calças do Faustão, e ele diz "tá pegando fogo, bicho!!", mas uma coisa que poucos sabem, é que as cuequinhas fio-dental do Faustão estavam a queimar, e como ele amava qualquer bicho (principalmente bichas), ele disse para ele ter cuidado.
- Benefícios: Com a explosão, a gordura do Faustão queimou quase por completo, e ele emagreceu, ficando menos gordo.
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