Xocopinho
Sua intenção era pesquisar: Chocomil 
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Xocopinho
Experimente também: Nescau
Sugestão do Google para Xocopinho
Seu achocolatado de merda!! Some Daqui! Some Daqui! Some Daqui! Some Daqui! Mas antes deixa eu tomar um golinho?
João Gordo sobre Xocopinho.
Xocopinho? Onde? Onde? me dá, me dá !!
Jay Kyle atacando o chato do Ratinho por ter falado em Xocopinho.
Cala boca seu otário, o ratinho tem mais respeito pelo consumidor do que qualquer merda de Toddynho ou Nescau que sua mãe compra pra você. Uma vez visitei a fábrica do Xocopinho e nunca fui tão bem tratado na minha vida e pude ver o amor que é depositado nesses produtos, então se informe melhor antes de sair falando bosta por aí seu lixo...
Usuário de fórum de virgens sobre quem não gosta de Xocopinho
Xocopinho é uma coisa que nem precisa dizer muito sobre, pois: Todo mundo sabe o que é Xocopinho! Abaixo segue algo sobre esse alimento, que combina com ratos mesmo, sendo aquele em que os ratos famintos, em laboratório vão primeiro, isso é um estudo seríssimo. Ao derramar o pó desse alimento, você terá mais azar do que se derramar sal, porque ele pode atrair mais ratos ainda, e de ratos isso já está infestado. Falaremos primeiramente sobre os mais importantes e ilustres que são os grandes caras no Doce Mundo do Xocopinho, eles merecem essa homenagem, são mesmo grandes caras. Em seguida, sabores (ruins) de Xocopinho, ora não poderia passar sem isso que é de suma importância para entender sobre a composição desse produto. Arquirrivais, nada mais só do que os demais achocolatados (também ruins), cá pra nós, cafeína faz falta, e os acocôlatados só servem quando seu organismo está impregnado dela... Agora não falta mais nada para que você compreenda, porém, jamais esqueça:
A questão[editar]
...mas, pra quem não sabe o que é Xocopinho, estamos aqui para esclarecer para você, querido leitor, o que é Xocopinho, este lendário produto (poveda).
Em 1586 lá estava Ratinho com seus 8(mil) gatinhos pensando em novas formas de ganhar dinheiro para sustentá-los.
Aí, como o encanamento da supermansão castelo voador e mofado dele não estava pronto, começaram a surgir ratos que passavam pelos seus pés e ele pensou com suas gírias de idoso:
Puta que pariu que rato xarope de merda!
Como o rato era pequeno virou Xaropinho, o xodó da família e, ele recolhia as fezes do rato e mandava pro incinerador, onde viravam pó. Um dia o incinerador travou e tinha muito pó (fezes de rato) lá dentro, então ele mandou fazer achocolatado e vender com o ilustre nome de Xocopinho, onde seu rato xodó faria a propaganda, logo depois de ir ao banheiro e lógico, fabricar o achocolatado.
Grandes Caras no Doce Mundo do Xocopinho[editar]
Acredite, a maioria da legião de ratos dessa equipe nem é conhecida, eles passam despercebidos, mesmo alguns deles passeando pelo estúdio, em pleno programa ao vivo, isso porque eles são rápidos como baratinhas, isso pra quem não conhece os modos de ação desses animaizinhos danados.
Tem inclusive aquele outro rato quase igual ao Xaropinho, que até já o substituiu, mas que ninguém conhece e que não tem fotos por nenhum lugar. Parece o marrone do Bruno e Marrone (quem não conhece a cara dele, saiba que parece um rato), que ninguém sabe de nada sobre o tal. Lembre-se da cara dele ao vomitar, caso tenha caído na bobagem de experimentar os sabores baunilha ou morango. Se não entendeu, não se preocupe: isso será explicado abaixo.
Nem se assuste, se fosse possível ter alimentos sobre todos eles, ninguém passaria fome em todo o globo. Reforçando isso tudo, a própria ideia de que os ratos são comestíveis, isso garantem alguns tipos de cobras, e elas nunca reclamaram do gosto, que como se sabe: tem pra tudo, falando nisso, voltemos ao aroma de Xocopinho.
Chocomil, a cópia[editar]
Irritado com a baixa vendas de seus produtos Juarez (TekPix), foi a uma favela, comprou maconha, pego um pedaço de merda, ralou e colocou na água com açucar, desde desse dia o Chocomil passou o concorrente derivados direto do Xocopinho, mas o Chococô, é uma especie da laxante distruibuido em escola publicas como de exemplo, a Faetec no Rio de Janeiro, com essa parceria, Juarez levou a falência a idéia maléfica do cria do Alborghetti, ou seja Ratinho-o-o-o-o.
Juarez comprou a empresa que fabricava o Xocopinho e expandiu seu negocio, foi a partir dai que ele comprou a Tecnomania para vender esta merda de Tek Pix IDV 12. Desde então Ratinho resolveu não lançar mais nenhum produto,como por exemplo, Café no Bule, Sucrilhos com maconha etc.
...mas, Ratinho não foi a falência, com dinheiro que ele ganhou da venda da Xocopinho LTDA, ele comprou a Rede Massa de Televisão, aonde ele se inspira em canais internacionais como por exemplo, Al Jazira, onde ele continua seguindo mandamento de seus mestre Luiz Carlos Alborghetti e exibi morte de bandidos ao vivo sendo primeiramente torturado com o atual Chocomil e depois mortos com tiro de AK-47 e os corpos são inserido em uma Cápsula Hoi-Poi e jogando em uma enchente em Petrópolis, Nova Friburgo ou Duque de Caxias e depois são devolvidos a natureza para fazer macumba. E ainda fodem você.
Galeria[editar]
Pseudo-Sabores(ruins) de Xocopinho[editar]
Ah, sim: ainda tem sabores
1-chocolate
2-morango(como todo bom achocolatado).
3-baunilha (era o mafagafo ou a baunilha)
Arquirrivais[editar]
Nescau, aquele meladão.
Nesquik (um exemplar de nesquik em forma de shampoo).
O Muky tinha que ser exemplificado já com acompanhamento.
Ah, não. Até pra quem não gosta desse tipo de bebida esse aqui é f...
Quando essas ditas tribos entram em guerra vira uma explosão de chocolate e morango e é uma verdadeira mistura de sabores:
Ver também[editar]
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