Chato
Este artigo fala das tais pessoas inconvenientes. Se procura pelo bichinho peludo (ou não) que vive em suas genitais, procure por piolho-da-púbis
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Chato fez pacto com o CAPETA! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!! |
Você quis dizer: Catho? 
Google sobre Chato
É hora de dar tchau... É hora de dar tchau... É hora de NÃO dar tchau...! (...)
Teletubbies, fazendo de conta que estão saindo
Noooossa, nem conto, ele é MUITO chato!!
Nematelminto sobre o Platelminto
Tinha um que era um príncipe que vivia no meu saco...
Cássia Eller sobre o Chato
Ele é muito chato!
Gugu sobre Fausto Silva
Ele é muito chato!
Fausto Silva sobre Gugu
Chato é aquele tipo de ser que nasceu pra aborrecer quem está passando por qualquer situação crítica e necessita de descanso e paz, como os depressivos. Os chatos não nasceram pra nada que seja de utililidade, falam sem parar e falam tocando em você, atrapalham qualquer pessoa fazendo qualquer coisa em qualquer situação, em qualquer lugar e a qualquer momento. Eles têm consciência de que são inconvenientes, porque alguém já falou isso pra eles na lata, mas não têm desconfiômetro, uma qualidade que permite a uma pessoa saber a hora de calar a boca pelo menos por medo de não perder os dentes.
As fases da vida de um chato[editar]
Logo que o chato nasce, ele se torna um bebê ABSOLUTAMENTE fresco, com dores mortais que nunca matam, fazem eles chorarem sem parar, sem soltar nenhuma lágrima. Sempre estão com fome e tão logo tiram a boca das tetas da mãe, soltam um arroto e recomeçam o berreiro de novo. Eles se demonstram rudes e antipáticos com todos os que tentam fazê-lo dar alguma risadinha, e sempre choram, mas se algum outro chato daqueles bem crianções que falam alto e parecem um circence brincam com ele, ele abre um sorriso de orelha a orelha. Os bebês chatos também gostam dos irmãozinhos malvados e outras pessoas macabras. A principal função do bebê chato é impedir os pais de fazerem sexo, interromperem qualquer filme na parte mais divertida e empobrecerem seus pais, comendo muito e cagando mais do que comem.
Ao ganhar um pouco de idade, aprendendo a falar compreensivelmente e andar, os chatos se tornam crianças. É uma espéciezinha bem desprezível, vendo que só sabem fazer perguntas e não esperam a resposta, mas metem alguma outra pergunta junto à outra de antes. Se ele gosta de Street Fighter e Dragon Ball, por exemplo, ele vai passar semanas te perguntando coisas como "Quem é mais forte, o Ryu ou o Goku?"... aí você fala "...não sei!" e ele pergunta "Tá, e quem é mais forte? O Akuma ou o Piccolo?". Cansado, meses depois, você grita "para DE FAZER PERGUNTAAAAA!", ele fica triste, conta pra mãe dele, a sua mãe te dá uma bronca e ele volta a fazer as perguntas irritantes. Eles também gostam de pedir pra sua mãe deixar ele "brincar no seu videogame só um pouquinho", e a sua mãe, movida de compaixão porque o infeliz não tem videogame, sempre te convence a deixar ele "brincar" com o seu videogame. A cada quatro minutos ele pede pra trocar de jogo. A principal função da criança chata é fazer os meninos e meninas dez anos mais velhos pararem de jogar videogames, falar com os amigos nas redes sociais e assistir vídeos.
Já um pré adolescente... e bem pré, ainda, diga-se de passagem, o chato vai ser o seu maior fã. Vai querer te seguir pra todo lugar... se for menino, deve ter tendência ao homossexualismo. Se for menina, à prostituição. Agora os meninos sabem jogar videogame. E eles não gostam de jogar sozinhos, tem que ser com você. Eles sempre perdem, porque são burros e usam as mesmas técnicas. Você ganha quieto porque é fácil e irritante. Se por acaso ele ganha uma partida ou mesmo você deixa ele fazer isso, ele vai se achar eternamente imbatível e vai zombar de você por isso. Enquanto isso, você queria mesmo era estar sozinho pra tocar bateria, guitarra ou convidar sua namorada pra dar uns amassos. As meninas querem ficar com as garotas mais velhas só pra aprender a se vestir como mulher (e elas não aprendem, porque as garotas não têm saco - literalmente - pra ensinar isso) e saber "coisas de menina", como primeiro sutiã, diário e sobre o namorado dela. Algumas falam sobre sexo, mas bem basicamente... Têm como principal função detonar a privacidade.
O chato cresceu e se tornou um adolescente. Agora ele não fica mais grudado em você, a não ser pra contar vantagem. Você detesta ele porque ele vive pra cima e pra baixo mostrando que, mesmo sem carteira de motorista, sabe dirigir o carro do pai dele, fumar um baseado, ir aos shows chulé das danceterias fuleiras e, claro, pegar as meninas, coisa que você não está fazendo nessa época, porque você é um panaca universitário preocupado com os estudos e trabalho. As meninas só sabem exibir a "exuberante" beleza inexistente de sua minissaia e uma blusinha em um corpo enorme com uma barriga que parece borda de cheddar. As que são bonitas, já deram pra mundos e raimundos, e vivem se vangloriando disso. Fazem intrigas na escola contra as que não são tão bonitas e não sabem fazer nada sozinhas, dependem das outras comparsas. A principal função dos chatos adolescentes, mesmo distantes de você, é se mostrar, achando que têm alguma coisa pra mostrar.
O jovenzão, quase adulto, mais ou menos dos 24 aos 34, que gostam de mostrar uma boa amizade e que gostam de você, mas pelas costas, querem mijar na sua cova. E você sabe disso, por isso, os evita a todo custo. Agora eles são mais espertos... mas voltaram a ser mais próximos de você. Não que você ou ele queiram, mas vocês vão constantemente se encontrar no ônibus (e você está cansado, quer tentar dormir). Você faz de conta que está dormindo, mas ele faz questão de se sentar no seu lado, te dar um cutucão e dizer "acorda, vagabundo!". Nessa época você já se mudou, mas ele não sabe onde é sua casa... porque você nunca quis dizer. Mas ele insiste em perguntar. Você, decepcionado consigo mesmo, diz onde é, e pra ser educado, pede pra ele passar lá uma hora dessas... e ele vai. Só pra olhar suas coisas em casa e falar das dele. Se é mulher, só quer fazer intriga com as outras, mas sem parecer má e nem falsa. E ainda dá em cima do marido das amigas, sempre dizendo pra ela que acha ele feio... A principal função dos jovens chatos é mostrar que você tem coisas ótimas, mas devia ver as deles. Isso inclui a mulher dele (ou o marido dela).
O chato em fase adulta... agora ele não está sozinho, ele tem filhos chatos e uma esposa, que também é chata. Eles vão à sua casa, assim, de supetão, pra dizer que queriam fazer uma surpresa porque estavam com saudades. Eles realmente gostam de você, mas não se dão conta de que são inconvenientes. Os filhos deles são as crianças chatas que atrapalham as suas crianças. Se você não tem filhos ou se eles não estão em casa, a maior diversão dos filhos deles, principalmente dos pequenos, é pular no sofá (que você tenta impedir, mas nem o pai dele liga), e riscar as paredes (que a sua esposa tenta impedir, mas nem a mãe dele liga). Os pais chatos das crianças chatas só querem ver você e matar as saudades, as crianças são assim mesmo... As principais funções dos adultos chatos são visitar nas horas indesejadas e de surpresa, estragar seu feriado com programas chatos e infernais e acharem que é brincadeira de criança quando o filho deles atira uma pedra na testa do seu.
O chato de meia idade, coitado... já não presta pra muita coisa... nem pra ser chato, porque quase todos ignoram. Eles já têm seus filhos criados (ou malcriados), só querem saber de jogatina e programa de índio. Os homens adoram a sinuca no bar e o dominó na pracinha. As mulheres adoram a canastra na casa das amigas e paciência no PC velho que tá na sala e só serve pra isso. Os homens quando veem seus netos querem saber se aos dez anos ele já é um pegador, dizendo preciosidades como "E as namoradas?"... sem contar que muitos dos coroas sem-vergonhas ainda pegam nas genitálias minúsculas dos meninos e dizem "E isso aqui? Tá grandão? BÁHH, que enorme, deixeuver, deixeuver..." As mulheres olham pros seus netos e falam o nome dos irmãos mais velhos deles, porque não acreditam que aquele pequeninho já esteja tão grande... e ainda dizem frases célebres como "Como ele tá grande... deu um pulo, né, Vanda?"... As principais funções dos coroas chatos são constranger e assustar as crianças e te convidar pros jogos de velho, além de cuidar de passarinhos...
E por fim, o velho chato. O velho chato é aquele que já viu de tudo, sabe de tudo, comeu de tudo, trabalhou de tudo na vida, foi sapateiro, fazendeiro, caminhoneiro, lenhador, pescador, dentista, cafetão, etc, etc, etc... na época dele ele serviu o exército e fez maravilhas que nem o Indiana Jones faria. Os peixes que ele pescava mal cabiam no mar. Adora falar sobre a guerra,falar alto,dizer que você não é de nada, que não pega mulher nem uma,que ele sabe tudo e você não sabe nada,todo santo dia fala sempre a mesma coisa e sempre te dá conselhos QUE VOCÊ NÃO DEVE SEGUIR. A esposa dele não é chata, ela é uma velhinha carinhosa e cansada, sentada numa cadeira, fazendo tricô, que só quer te oferecer bolinhos, biscoitos e cafezinho. Se a velhinha é viúva, aí lascou tudo... ela é boazinha, mas é triste e solitária, quando recebe uma visita faz questão de te tratar como um príncipe, mas você não gosta de velhinhas e tá morrendo de pressa! Só passou na casa dela pra fazer algum favor pra sua mãe. A principal função dos velhinhos chatos é tomar o seu tempo e gastar os seus ouvidos.
Curiosidades sobre os chatos[editar]
- Todo chato (ou retardado) se chama Eduardo ou tem Jung no nome.
- O chato não perde o seu tempo. Perde o dos outros;
- Todo chato tem cara de chato;
- O chato só não ronca quando dorme sozinho;
- Geralmente os chatos começam dizendo: "Fica chato dizer isso mas..." ou "Vamos lá...";
- Toda pessoa tem seu dia de chato mas o chato é todo dia;
- Todo chato cutuca;
- O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro;
- O chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele;
- O chato é o cara que fuma para filar cigarro dos outros;
- O chato é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma;
- O chato é o cara que vai com você na rua mas para de dois em dois metros porque não sabe conversar andando;
- O chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes;
- O chato é aquele cara que você fala: "Passa lá em casa!" e ele vai mesmo;
- O voltarredondensse chato é
qualquer voltarredondensseaquele que vai morar em Barra Mansa só pra dizer que Volta Redonda é melhor; - O chato é aquele idiota que vê que você perdeu as chaves do carro e te pergunta: "Tá, mas onde você perdeu?";
- O chato chega te perguntando se você quer uma sugestão e já vai falando assim: "Faz desse jeito";
- O chato te convoca para uma reunião urgente de 10 minutos bem no horário do almoço e fica 2 horas falando de tudo, menos o que ele tinha proposto inicialmente como objetivo da mesma;
- O chato te pergunta se você está ocupado e não aceita não como resposta: fica em pé atrás de você e depois te segue por onde for;
- O chato se aproxima furtivamente e fica em pé atrás de você enquanto você lê seus e-mails. Em dado momento ele vai dizer em voz alta: "A-há; matando trabalho!". Coincidentemente você vai perceber que seu chefe acaba de entrar no recinto;
- O chato vai ferrar sua vida e depois vai te dar tapinhas nas costas e te chamar de amigo;
- O chato vai te contar a história trágica de sua vida e contar com orgulho como ele superou todos os desafios. Depois vai te dizer que você deveria seguir o exemplo dele;
- Você passa a vida inteira tentando ferrar o chato, o chato nem tenta. Ferrar os outros é um dom do chato;
- O chato só tem vergonha de uma coisa: de você;
- Tem gente que acha que é chato ser gostoso. Mas tem gente que acha muito gostoso ser chato;
- O chato te ensina a investir seu dinheiro e quando você segue as dicas furadas do chato ele vem tirar sarro da tua cara que tu é burro mesmo e devia ter investido que nem ele (que fez exatamente o contrário do que ele te indicou a fazer);
- O chato é aquele que reclama de todo que passa na televisão;
- O chato é aquele emo que sempre fica naquelas frescuras chatas;
- O chato é aquele que faz bico quando esta nervoso;
- O chato é expert em todos os assuntos e suas soluções sempre são as melhores, especialmente quando eles não têm a mínima noção do que falam (ou seja, sempre);
- Todo Emo é chato, mas nem todo chato é emo;
- O chato é aquele que não para de reclamar de outros chatos;
- O chato é aquele que sempre reclama da comida do restaurante que você o levou;
- O chato, todos os dias faz um comentário desnecessário e de muito mal gosto sobre a roupa de alguém, mas fica emputecido e fecha a cara quando o apelidam de Arlindo (Grunde - do esquadrão da moda).
- Chata é aquela pessoa que vive reclamando do trampo, mas não pede a conta, reclama da cidade mas não se muda e o pior, reclama da vida, e não faz nada para se livrar dela...
- O Chato Quando você é Mordido por Um Cachorro Sempre Pergunta: Mas Porque Ele Te Mordeu? "Como se o Animal Tivesse Raciocinio Lógico"
Pesquisa[editar]
Uma pesquisa do instituto 171 Ibope/voxpopuli revela: pessoas chatas têm mais vontade de tossir no cinema e no teatro.
Basta apagar a luz e começar a sessão para a garganta do chato começa a arranhar e coçar. Segundo a pesquisa, o curioso efeito ocorre no chato depois dele desembrulhar centenas de balas e devorar toneladas de pipoca.
Ver também[editar]
- Chorão
- João Gordo
- Datena
- Gilberto Barros
- Geraldo Luis
- Xatu
- Academia Brasileira de Chatos
- Você
- Sua vida
- Vida de outras pessoas
