Celtas
Celta lesposta! 
Cebolinha sobre Celta
Hã? O quê? Vamos beber!! Hahahaha
Fall mac Art (Celta) sobre .. . sei lah!
Na Gália existem mais 700 favelas celtas...
Capitão Nascimento sobre Celta
Celta? Não, obrigado. Já comi de manhã.
Júlio César sobre Celta
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Chevrolet sobre Celta
Os celtas eram um antigo povo indo-europeu, fabricados pela Chevrolet, inicialmente apenas na cor verde. Surgiram vários anos antes de J.C., equipados com motores 1.0, movidos a whisky irlandês ou escocês, ou hidromel (que devia ser o máximo), sendo os primeiro Total Flex da história, mas não andavam nada.
Eles gostavam de sacanear saquear Roma sempre que dava (todo segundo fim de semana do mês e em feriados). No entanto, no século I A.C., O capitão do Bope romano da época, J.C. ( Júlio César, não Jesus Cristo, seu idiota!) conquistou a Gália, e os celtas são obrigados a migrar, mudando-se para a Irlanda e Escócia, onde passaram os séculos seguintes bebendo e esperando o império romano levantar acampamento.
Quando os romanos finalmente se cansaram e foram embora, o que aconteceu uns seis séculos mais tarde para a alegria dos celtas, a alegria foi tanta que eles começaram a beber para comemorar, coisa que fazem até hoje. Mais tarde eles resolvem se espalhar pela Europa. Porém, a ressaca era tanta que resolveram ficar apenas pela Irlanda, Escócia e alguns outros lugares, que quando passa a bebedeira não lembram como chegaram ali.
Cultura[editar]
Os Celtas não sabiam escrever, muito menos ler e matavam todos aqueles que escreviam sobre eles. Por isso tudo o que sabemos sobre este povo tão amável vem de fontes duvidosas como a Bíblia, os livros de Oscar Wilde e relatos orais ditos por irlandeses, escoceses e galeses altamente embriagados eruditos.
A arte dos celtas é extremamente conceitual e abstrata (pois nunca estão sóbrios), cheias de espirais, desenhos e rabiscos toscos que ninguém sabe para que servem.
A Religião do Celtas[editar]
O principal sacerdote dos celtas era o Druida. O mais famoso deste Druidas era Gandalf. Os antigos celtas (e até os mais novinhos também) praticavam sacrificios humanos, penduravam a cabeça dos seus inimigos (e amigos também) nos santuários e eram mau feito pica pau e cruel feito Gargamel. Dizem que se deus não tivesse inventado a cerveja, os irlandeses (os celtas atuais) dominariam o mundo.
