Campeonato Europeu de Futebol de 2012

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para navegação Ir para pesquisar
Hora de dar audiência pra Band.

A Eurocopa de 2012 foi a 14ª edição do torneio que faz a UEFA ganhar mais dinheiro do que os mamadores do Centrão, além de elevar a audiência do SporTV de uma quase falência a um banho de cuia na Rede Globo, que mesmo sendo parceiros de cama e toba, a Globo só tem direito a uns 8 jogos ou menos, isso se deixarem ela passar a final. O torneio foi assediado nos cenários pós-apocalípticos da Polônia e da Ucrânia, que conseguiram a sede depois de enviarem cultistas do Los Illuminados para sabotarem estádios da Grécia, Turquia, Croácia, Hungria e convencerem mafiosos italianos com propina. A euro quase não aconteceu nos dois países porque em 2008 várias obras ainda nem tinham começado, a mais adiantada estava só na planta ainda, mas após contratarem engenheiros vindos da prefeitura de Presidente Prudente, conseguiram completar as obras e ainda iniciaram a construção da Arena Corinthians.

A euro fez o turismo (incluindo o sexual) na Polônia e na Ucrânia crescer muito, além das campanhas de marketing que não deixavam o povo em paz, fazendo muita gente largar os empregos de pobre e ir trabalhar como repórter esportivo pra cobrir o campeonato e ainda ser explorado diariamente pelas emissoras de tv. Houve uma ideia de realizar a estreia do torneio em Auschwitz (além de telões em cemitérios para assistir os jogos junto com fantasmas), num estádio novo e moderno e que se houvesse um jogo entre Polônia e Alemanha, os anfitriões fariam a mesma coisa que os nazistas fizeram com eles na Segunda Guerra Mundial, torturando, estuprando e os queimando com um cigarro Rothmans, mas óbvio que isso foi recusado pela UEFA neonazista.

Slavek e Slavko, os dois mascotes do torneio que representam a esquizofrenia.

Fase de Grupos[editar]

Estreantes em itálico.

Grupo A[editar]

Resultados
  • Polônia 1-1 Grécia (começou a putaria)
  • Rússia 4-1 República Tcheca (vara na tcheca)
  • Grécia 1-2 República Tcheca (Sócrates teve um AVC)
  • Polônia 1-1 Rússia (ninguém deu nem fudeu)
  • Grécia 1-0 Rússia (é Karagounis no rabo deles!)
  • República Tcheca 1-0 Polônia (Lewa se arrombou)
Classificação
  • 1- Buceta (6 pontos)
  • 2- Beijo Grego (4 pontos)
  • 3- Rosinha (4 pontos)
  • 4- Popó (2 pontos)

Grupo B (Grupo da Morte)[editar]

Resultados
  • Holanda 0-1 Dinamarca (cheirar pó antes do jogo dá nisso)
  • Alemanha 1-0 Portugal (cadê a briba musculosa?)
  • Dinamarca 2-3 Portugal (jogaço onde aconteceu de tudo, desde explosões até assassinatos)
  • Holanda 1-2 Alemanha (repetindo '74)
  • Portugal 2-1 Holanda (van Marwijk teve um infarto fulminante)
  • Dinamarca 1-2 Alemanha (apelaram pro catimbó pra não perderem)
Classificação
  • 1- 7-1 no teu boga (9 pontos)
  • 2- CR69 (6 pontos)
  • 3- Dinabiba (3 pontos)
  • 4- Sério mesmo? (0 pontos)

Grupo C (Grupo da Morte 2)[editar]

Resultados
  • Espanha 1-1 Itália (a Fúria estava no período refratário)
  • Irlanda 1-3 Croácia (o pior é que tomaram gol do Jelavić)
  • Itália 1-1 Croácia (fascistas croatas se manifestaram)
  • Espanha 4-0 Irlanda (doeu o cu)
  • Itália 2-0 Irlanda (pra completar a trepação)
  • Croácia 0-1 Espanha (tchau viadões)
Classificação
  • 1- Spagonia (7 pontos)
  • 2- Mama Mia Rola (5 pontos)
  • 3- Cracuda (4 pontos)
  • 4- Duendes com Gripe (0 pontos)

Grupo D[editar]

Resultados
  • França 1-1 Inglaterra (dois que se odeiam mais do que genro e sogra)
  • Ucrânia 2-1 Suécia (Shevchenko botando pra chupar)
  • Ucrânia 0-2 França (quem apostou a favor da Ucrânia foi preso)
  • Suécia 2-3 Inglaterra (jogo pra matar cardíacos)
  • Suécia 2-0 França (não serviu nem pra coçar o saco)
  • Inglaterra 1-0 Ucrânia (Dević foi alvo de uma conspiração)
Classificação
  • 1- Não Tem Euro (7 pontos)
  • 2- Francisca (4 pontos)
  • 3- Se fudeu graças ao bandeirinha (3 pontos)
  • 4- Ibra comeu bosta (3 pontos)

Mata-Mata[editar]

Quartas-de-Final[editar]

  • República Tcheca 0-1 Portugal (o gajo engravidou mais uma)
  • Alemanha 4-2 Grécia (pelo menos Samaras voltou a marcar depois de algumas décadas de ressaca)
  • Espanha 2-0 França (Allez Les Merde!)
  • Inglaterra 0-0 Itália (Hart entrou maconhado com cara de buceta e a Itália vence nos pênaltis por 4-2)

Semifinais[editar]

  • Portugal 0-0 Espanha (vitória espanhola nos pênaltis por 4-2 e João Moutinho e Bruno Alves foram açoitados com régua mole no vestiário)
  • Alemanha 1-2 Itália (mamaram a giromba do Balotelli)

Final[editar]

  • Espanha 4-0 Itália (a Adidas Tango entrou na bunda dos italianos com força)

Dados[editar]

Disponível em “https://desciclopedia.org/index.php?title=Campeonato_Europeu_de_Futebol_de_2012&oldid=4349323”