Caixa de loja
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Credo, seu azar é contagioso!
Este artigo traz relatos de uma criatura azarenta que só se estrepa no dia-a-dia. Um pé na jaca, o outro na lama e a cara enfiada numa bela bosta de vaca. |
 Caixa de lojaOperador de loja | ||||||||||||||||||||||||||||||
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| Caixa de loja fazendo de tudo pra não escutar o mimimi dos clientes | ||||||||||||||||||||||||||||||
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Desculpe, mas esse artigo está esgotado. 
Caixa de loja
Tem a certeza!? Não pode ir confirmar ao armazém??
Cliente sobre citação acima
FFFFFUUUUU
Caixa de loja sobre citação acima
Não pode baixar o preço dessa camiseta?
Cliente para o caixa de uma loja de roupa
Isso na outra loja é mais barato!
Outro cliente enchendo o saco do caixa de loja
Como assim não dá pra trocar sem o talão de compra!?
Outro cliente, ainda
Quero falar com o gerente! Chama ele pra mim, JÁ!
Outro cliente
...
Caixa de loja escutando as lamúrias dos clientes
Um caixa de loja é um azarado que se especializa em odiar clientes, a descobrir que os fins-de-semana em família não existem e que Deus não ama a Humanidade. Ele recebe o pagamento das compras, dá o troco, impinge cartões/cupões/vales de desconto e outros artigos da loja e tem trouxas enchendo seu saco de 5 em 5 minutos com reclamações ridículas ou tentando zoar da cara dele, como quando o cliente quer reembolso daquela camiseta que claramente foi usada (fedendo a cigarro, a perfume ou suja de maquiagem) ou tentando trocar um artigo sem o talão de compra.
Habilitações[editar]
Não são necessárias habilitações literárias para ser caixa de loja, apenas ter o Ensino fundamental ou Ensino médio e uma paciência de ferro para aguentar clientes enchendo seu saco com lamúrias e fazendo mimimi, e dizendo piadinha igual âs do teu tio engraçadão como "é de graça?" quando a caixa não scanna um artigo qualquer.
- Paciência de ferro;
- Conseguir forçar sorriso quando está morrendo por dentro;
- Não ter vida pessoal;
- Saber forçar sorriso quando está sendo insultado e xingando por um cliente raivoso e trouxa;
- Acreditar em mentiras como "o cliente tem sempre razão";
- Impingir outros artigos que sabe que o cliente não quer;
- Forçar risada quando o cliente diz uma piadinha.
Local de Trabalho[editar]
Ambiente de Trabalho[editar]
Ele trabalha num dos Infernos na terra, também conhecido como loja, que tanto pode ser na rua ou num Shopping Center. Não sabe o que são fins-de-semana nem feriados. Seu trabalho é uma bosta autêntica, principalmente durante o Natal (quando uma multidão raivosa invade a loja durante o mês inteiro e tem de escutar aquelas músicas infernais da época natalícia como "All I Want For Christmas Is You" da Mariah Carey em loop) e época de saldos. Ainda assim, ele nunca pode ripostar porque "o cliente tem sempre razão"... mesmo quando não tem. Apesar de ganhar o salário mínimo (ou menos), se tornou especialista em Sociologia e Ciências Sociais por conviver todo o dia com estupidez humana. Na caixa da loja, ele aprende que "velhinhas simpáticas" são um mito, já que a maior parte delas são seres vindos do Inferno. Assim como as patricinhas e, especialmente, os influencers que, para produzir seus looks sem sentido para o Instagram, estão constantemente comprando e devolvendo os artigos... mesmo quando estes têm claros sinais de uso. Aí, elas viram urubu e exigem falar com o gerente porque, claro está, o caixa só está lhes dificultando a vida e não seguindo as políticas da empresa... Ou não.
Esse trabalho se resume a aturar otário enchendo seu saco o dia todo, mesmo. Cliente simpático? É, isso só acontece de vez em quando. Se você acha que perder fé na Humanidade é ler a caixa de comentários das redes sociais, experimente trabalhar numa loja, especialmente na caixa. Enquanto o atendente de lojas tem de babar-ovo pró cliente, o caixa tem de aturar mimimi e chororô na forma de "reclamações" ridículas. Isso quando o cliente não está implorando pró gerente despedir o caixa por qualquer motivo parvo... o caixa fez macumba na torradeira que a velhinha comprou e por isso não funciona, reclamar que estão homens desnudados no provador masculino e o caixa não faz nada, reclamar que o caixa não quer vender software desatualizado que a loja já não comercializa, querer levar dois artigos sem pagar porque há uma promoção de 50% por cada item (e pensar que 50% 50% significa 100% de desconto), querer devolver o celular novo porque não liga (se esqueceu de o carregar)...
Tipos[editar]
Existem vários tipos de caixa de loja:
- O Robô: Esse é aquele caixa que acredita que seu trabalho vai ser feito por um robô no futuro e, portanto, já se transformou num... só que está mais para Exterminador do Futuro do que para C3PO. Ele trabalha que nem uma máquina, sem qualquer tipo de emoção, sem um sorriso no rosto enquanto pergunta se vai pagar em dinheiro ou cartão e dizendo mecanicamente "obrigado por nos escolher" ou qualquer porra do gênero;
- A Máquina de Propaganda: Esse é aquele caixa que está sempre impingindo produto atrás de produto, em vez de aceitar seu pagamento. Você fica ali com a grana na mão, enquanto ele enche seu saco acerca de promoções, saldos, cupões, cartões, donativos, o papel da loja na comunidade, pedindo seus dados pessoais... entretanto sua vontade de comprar aquela jaqueta já foi embora, assim como a sua paciência;
- O Empacotador sem noção: Esse é aquele caixa que tem uma falha cerebral e não possui qualquer senso de tridimensionalidade nem de espaço. Ou talvez esteja só cagando e andando para o seu trabalho. Ele espreme suas roupas, mobiliário, ferramentas ou o que quer que seja em sacos minúsculos, onde fica tudo saindo para fora, ou, ao contrário, coloca artigos ridiculamente pequenos num saco gigante... ou em vários;
- O Turbinado: Também conhecido como "Miss Simpatia", esse é aquele caixa que deve beber três Redbulls ou snifar cocaína no café da manhã... ou então sofre de hiperatividade. Ele tem tanto entusiasmo e sorrisos que isso só pode ser forçado e não se sabe se ele está tentando enganar o cliente ou a ele próprio que tem o melhor trabalho de sempre... apesar de ganhar um salário de bosta e ter de aturar trouxas enchendo seu saco;
- O Abutre: Esse é aquele caixa que revê e revê seus cupões e vales de desconto, como se seu salário dependesse disso, sempre à procura de alguma falha nos preços. Quando vê que o preço do artigo baixou demasiado (segundo ele), levanta a sobrancelha, indignado por você ter de pagar menos. Está meio que afiliado com a "máquina de propaganda" na demora no atendimento, enquanto uma fila enorme se vai formando atrás de você;
- O Lesma: Esse caixa, ao contrário do "Turbinado", demora eternidaaaaaaaaaaades para fazer o seu trabalho, dando até pra completar uns 10 níveis do Candy Crush Saga enquanto espera. Esse geralmente trabalha em alguma loja do setor público, seu salário não depende do número de vendas e não precisa de se preocupar em perder clientes para a concorrência, por isso faz o scan dos artigos com a maior calma possível, enquanto você fica batendo o pé e olhando o relógio com a paciência esgotada;
- O Pervertido: Esse caixa é aquele tarado que paga-pau pra playboy e pensa que o local de trabalho é o lugar indiciado pra tentar seduzir minas, assediando todas as clientes femininas que considera gostosas... ou todas as mulheres que lhe apareçam pela frente, sendo a segunda opção a mais frequente. Quando não está fazendo comentário ou piada com duplo-sentido acerca de suas compras, está olhando sem vergonha para seu decote ou bunda... ou pra tua irmã, tua filha, tua prima, tua namorada, tua mãe...
