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Câncer

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Você sabia que...
  • ...o câncer mata?

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Glóbulos brancos sobre células câncerígenas
Cquote1.png Encontre eles e garantem que os mutantes sejam eliminados... Façam isso homens, em nome do bem-estar do corpo!!! Cquote2.png
Glóbulos brancos sobre células câncerígenas

Vencendo o câncer

O câncer (no Brasil) ou cancro (em Portugal) é uma doença muito estranha. Uma célula mal formada dentro de você começa a se reproduzir mais que coelho em época de cio. Quando menos se espera, você tem um tijolo de carne inútil dentro do seu organismo, esmagando tudo que vê pela frente. Assustador, não? Mas não se preocupe, todos nós morreremos com um destes um dia. É a solução que a humanidade inventou para acabar com a superpopulação. Aí eu te pergunto se é errado fazer bullying com aberrações genéticas. Câncer não é contagioso, nem se você comer um pedaço do câncer de alguém você pega câncer.

Existem alguns tratamentos, como a quimioterapia (que é o melhor meio de depilação que existe) e a radioterapia (que é o segundo melhor). Porém, o melhor tratamento que existe é cortar fora mesmo (o nome técnico é "tomia"). O perigo maior do câncer é conhecido por metástase, que em resumo é o seguinte: a turminha de células inúteis chamadas câncer brigam e aí resolvem que cada uma deve ir para o seu canto. Ou seja, canto do , canto do intestino, do cérebro, do pulmão...

Cura do câncer[editar]

Doce de câncer, o melhor doce de todos, disponível já no bueiro mais próximo!

A cura para todos os tipos de câncer (com exceção do peniano, que começou a se alastrar recentemente pela sociedade moderna) foi descoberta por Albert Einstein, em meados de 1900, vinte anos antes de ganhar o Prêmio Nobel da Falta do que Fazer, por ter explicado corretamente o Efeito fotoelétrico, da qual surgiu a possibilidade da criação de uma bomba atômica.

Em 1904, Dercy Gonçalves, trocou a fórmula da cura do câncer por dois dentes de ouro de Tutankamon e assim possibilitou a continuação das teses de Einstein para a teoria da relatividade.

Em 1950, no período de geada de Dercy, Silvio Santos aproveitou mais uma de suas sessões de congelamento para roubar a cura do câncer. Ele a mantém desde então, e só pretendia revelá-la quando Roberto Carlos concordasse em vender a Rede Globo por um preço justo. É por causa da pressão que o mundo pôs sobre ele que morreu, há 3 anos, de câncer anal. Agora a maldição corre sobre seus quatro filhos, que, se não quiserem ter o mesmo fim, terão que abrir mão do poder sobre a emissora.

Sempre se soube que a cura do câncer está nas lágrimas de Chuck Norris, mas como chuck norris não chora os cientistas estão procurando outra cura...

Tratamentos[editar]

Enquanto não se acha a cura o mundo se contenta com os tratamentos, que além de manterem a colonia de férias, isto é, o câncer, no mesmo tamanho, ajuda a não disseminar essa colonia por todos os cantos.

A quimioterapia é responsável por controlar globalmente, isto é, em todos os cantos citados acima (pulmão, fígado, pé... menos o pênis!) a reprodução dessa cambada de revoltados, as tais turminhas de células inúteis e sexualmente "taradas" que deixam filhos jogados por ai, as metastases. Quando ela não consegue diminuir essa população ativa, entra em cenário a radioterapia que nada mais é que o indivíduo expor o câncer aos sons insuportaveis das chatissimas, músicas clássicas ou ao pagode do boteco da esquina. O tratamento também é eficaz se a exposição ocorrer aos locutores de rádio de segunda.. ou radio pirata. A radiofrequência do pagode e do sertanejo de raiz tem alta capacidade de ludibriar, enganar a turminha, e o câncer se mantem controlado...

Lembrando que o termo metastases vem do latim-greco-embananes e significa "met"= meter e "astases"= astes. Por isso a definição de metastases para a reprodução dos inúteis.

Tipos[editar]

Um lindo câncer dentro da casinha

Existem vários sabores de câncer, é só escolher:

  • Câncer no olho: Imagine você enxergar vultos. A cura é enfiar um alfinete no olho. Mas se você tem câncer no olho, não vai ler isso.
  • Câncer de pele: Você fica igual o Michael Jackson (ou seja, muda de pele), a cura é ralar a pele no ralador de queijo.
  • Câncer de pulmão: Imagine-se amordaçado e com o nariz tampado. Vai ser mais ou menos a mesma coisa. Por isso, fume que nem uma chaminé!
  • Câncer de laringe: Ao menos você vai ficar com uma voz rouca sexy. Beba e fume bastante que logo logo você chega lá.
  • Câncer de mama : Um carocinho bobo que nasce no seio que obriga a cortar um teco do seio. Homem, não ria pois homens também podem ter câncer de mama.
  • Câncer de alma: Geralmente ocorre com aqueles que possuem objetos de valor em cima do Trópico de Câncer. A cura é se matar, quando a sua alma retornar, ela estará curada!
  • Câncer de testículo : Depois de uma batida, o seu ovo fica que nem um ovo cozido (enrijecido como tal). A cura é a expressão "cortar o saco fora".
  • Câncer de cérebro : Você começa a sentir cheiros de coisas que não estão perto, ver e ouvir outras coisas sem sentido também. Por exemplo comer alface e sentir gosto de queimado. Continue usando o micro-ondas e celular ou assistindo novela que tu logo vai sentir isso.
  • Câncer de pênis : Esse é hardcore. A cura? Cortar fora!
  • Câncer de colo do útero: Geralmente causado pelo HPV, se alastra pelo útero e ovários da mulher. Tem que fazer o exame, e tomar cuidado com a rola do corno do seu marido com pra quem você quer dar.
  • Câncer de intestino: Gaúchos tem muito pois comem muita carne, principalmente churrasco, que dá câncer, pois é como você tivesse comendo cigarro (por causa do carvão).
  • Câncer anal: ... Esse eu nem preciso dizer como pega, né? Pergunta pro Clodovil.
  • Câncer fulminante: Esse se pega se você estiver perto de uma explosão, tipo aquela de Hiroshima ou Chernobyl. Você começa a passar mal, vomita sangue, e se desfaz depois que o cérebro começa sair pela orelha. Delícia!
  • Câncer de dedão: Extremamente perigoso, mas é mantido em segredo, para evitar pânico. Saiba mais procurando: Câncer de Dedão, em pesquisa.
  • Câncer de tudo: Esse daqui é aquele que se você pegar, não vai conseguir andar de tanta bola que vai ter... Cura: (x) Não tem cura! Você vai pro inferno otário!
  • Desciclopédia: é um câncer que dá na internet. Não tem cura, cada dia se alastra mais pela rede. O tratamento padrão é fazer um lanche (coisa leve pra não engoda) um suco de laranja e continuar acessando, e pronto, estará curado!!!
  • Novela: É um câncer que se espalha pelo contato com a tv aberta e você. Por sorte tem cura, basta esperar alguns meses que o câncer acaba. Muito provavelmente o câncer voltará com outro nome. O drama apenas muda de nome. O maior agente causador desse câncer é o mosquito Aredis GlobusLixus.

Ver também[editar]