Bozo
NOTA: esse artigo é sobre um palhaço de circo. Se você está procurando um palhaço político, consulte Bolsonaro
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Alô, criançada. O Bozo chegou! Este artigo é nem um pouco engraçado. Exceto se você estiver drogado, bêbado ou algo semelhante. Coma um palhacitos e ajude este artigo. |
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Bozo fez pacto com o CAPETA! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!! |
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Você quis dizer: Bingo: O Rei das Manhãs
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Ah tá, e eu sou o Bozo né?!
Bozo duvidando de alguém
Eu COMO as criancinhas, adoro brincar.
Bozo sobre Criancinhas
Papai, eu te odeio muito, sabia? Seu puto!
Fofão sobre Bozo
Sou fã dele!
Serial Killer sobre Bozo
Alô, criançada, o Gozo chegou!
Bozo praticando suas peripécias após bebedeira e muita erva
Bozo é uma entidade do plano inferior, sobrinho do Silvio Santos e primo do Gugu, que se diz amigo da garotada (dá e não cobra nada), mas na verdade é o responsável pelo maior número de casos de traumas infantis desde que a vacina foi inventada, e também a alegria e motivo de enriquecimento de muitos psicólogos.
Caracteristicas[editar]
Existiram muitos Bozos mas o original morreu. Mas quem se importa? Os nossos fins de semana são vivos de cultura da mesma maneira. Dizem que ele come criancinhas pequenas a noite, e teria nascido na República TcheTcheca na famosa cidade de Bozice, sendo esta a origem do seu nome.
Diversas histórias contam de como, ao entrarem os comerciais, Bozo (também conhecido como "Narina de Aço", apelido posteriormente atribuído a Aécio Neves) beliscava, dava "croques" e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a boiada criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo, vulgo Bicho-Papão. A hora que Bozo planejava admoestar suas vítimas antes que seu programa acabasse era 5:60 ou melhor 17:60 da tarde, mais precisamente 18:00 horas no horário de Brasília, segundo os jornalistas criminais do programa "A Voz do Bombril".
Muito se sabe e muito se especula sobre a verdadeira origem de Bozo e de como seu programa foi levado irresponsavelmente ao ar por empresários que provavelmente serviam Satã.
O Guiness Book elegeu Bozo como a entidade infantil mais aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como Fofão, cujo boneco diziam criar vida a noite e fugir pela janela, Balão Mágico (cujo disco, caso ouvido ao contrário, revelaria uma série de arrotos e peidos), Trem da Alegria e Lu Patinadora, a boneca biscate que patinava sem calcinha.
O programa do Bozo é especialmente famoso na televisão brasileira a brincadeiras infantis de palco, todas segundo o globo de cunho estritamente pedagógio e educativo, onde se destacavam:
- Correndo para viver
- Qual animal venenoso tem no saco?
- Mão na tomada
- Brincando com o amigo ácido
- Desarmando a ratoeira
- No escurinho com o Michael Jackson
- Batata fervendo
- Roleta russa
- Acerte o alvo!
- Sacrificando seu amiguinho
- Dando a bundinha
- Tá Serto
- Mandando a Vovó Mafalda tomar no CU
- cheirando o pózinho
Metodologia[editar]
Bozo até hoje, é Gay cultuado e respeitado por seus servos seguidores Xuxa, Eliana, Sérgio Malandro,Darth Vader, Suzuki e Angélica, como criador de um sistema eficaz e disciplinado de controle de crianças que não sabem se comportar como uma bactéria: invisível e silenciosa.
Aplicando a metodologia da criação do boi holandês,o palco de Bozo possuía a demarcação de um curral de 20x20, com arames eletrificados nas bordas para evitar a fuga, bem como um fosso com crocodilos malaios, e uma palmatoria cheia de protuberancias que sua assistente de palco (tremenda palhaça) muito gostosona segurava, dando um sorriso muito lindo e cruel para crianças que não conseguiam acompanhar o ritmo da brincadeira.
Cada palhaço assistente de palco recebia um kit de sobrevivência que continha:
- Descobriram que o universo tem
cufim mas o que tem no fim do universo? A casa do Bozo - Quem usa o
caderno da Hello KittyDeath Note não vai pro céu nem pro inferno, vai para casa do Bozo - Canivete paraguaio: Corta o dedo e pega tétano e vai pra casa do Bozo depois de morto
- Cabo de Vassoura do BOPE morre
ou renascee vai parar com o Bozo :DD - Cheetos Queijo
- Chicote
fetiche do Bozo - AK 47 Tratamento especial para crianças mal criada
- Tsar Bomb BooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooM
- Um disco dos Menudos
- 3 vibradores
- Gatinhos
- Bacons
- Feijões Mágicos (geralmente são plantados no
cujardim das crianças para plantar e nascer consolos)
A ação do Gozo Bozo em seus amigos, era tão gostoso que muitas crianças queriam transar morar com ele ^^. Voltavam para suas casas mugiam a noite e desenvolviam uma súbita apreciação por capim, o que rendeu a Bozo milhares de cartas de pais agradecidos por seus filhos estarem comendo mais vegetais, graças ao seu programa.
Boatos dizem que devido aos seus métodos eficientes e pedagógicos de acalmar ânimos infantis, Bozo teria sido chamado para treinar o FBI, a CIA, o BOPE e as Paquitas.
A saída e volta ao SBesTeiraSBT[editar]
Depois de muito tempo em sua de carreira televisiva Bozo foi expulso do Sistema Abravanel de Televisão por ficar se drogando e fazendo muita suruba. Nisso ele e sua família foram para uma favela no morro do rio da qual ele passou os últimos dias de sua vida até quase se suicidar. Aí depois ele entrou para a Igreja Evangélica e virou crente.
E ficou assim por mais de 20 anos até o dia 19 de agosto de 2011 em que Sílvio Santos sentindo falta de seu velho amigo gastou uns trocentos reais para acha-lo e botá-lo para aparecer num showzinho com a gurizada apresentadora do SBT e pediu para que eles cuidassem bem das crianças. Porém ele não acabou gostando da gayzagem do Patati e Patatá e decidiu tomar o lugar do Yudi no Bom Dia e Cia deixando os telespectadores putos de raiva em ter que ver aquele palhaço velho e feio e o desenho dele ao menos uma 5 vezes por dia. Depois de um tempo eles se tocaram da cagada que estavam fazendo no programa, então tiraram ele e resolveram fazer um showzinho só dele aos sábados com sua família como a puta baranga Vovó Mafalda e uns bonequinhos toscos, mas ninguém assistiu essa porcaria por vários motivos:
- O programa era uma merda
- Ficava no mesmo horário da TV Globinho, algo 1000 vezes melhor que qualquer programa infantil do SBT
- O programa era uma merda
- Bonecos, muita bugiganga e provas ridículas
- Piadas copiadas dos programas do Didi, que também estavam uma merda
- Tinham crianças entediadas no auditório (as mesmas infelizes que não ligavam a TV para assistir aquilo, mas que por não tarem em casa para ver o programa não dava audiência)
- O canal fez outro programa do mesmo jeito que o dele só que com Patati e Patatá de segunda a sexta e que por sinal era bem melhor
- E por último e não menos importante, o programa era uma merda!
Com isso o canal não teve outra escolha a não ser querer demitir todos os palhaços da programação, mas depois disso os burros mudaram de ideia e retornaram Bozo e a baranga da Vovó Mafalda além dos viadinhos do Patati e Patatá de volta ao Bom Dia e Cia estragando todo o programa que já estava ruim antes disso. Porém não foi diferente e assim como antes o palhaço não prestou e saiu do ar definitivamente só ficando os viadinhos.
Legado[editar]
Graças a Bozo, os palhaços de festas infantis seriam capazes de aterrorizar qualquer ser com idade inferior a 26 anos nas décadas seguintes.
Bozo na verdade é um filho da puta ... opss digo um palhaço que odiava criancinhas !
Mesmo anos após seu misterioso desaparecimento, a imagem de Bozo continua a atormentar a vida de milhares de adultos que foram crianças inocente e mijonas nos anos '80, que ainda se queixam que sonham com o palhaço amigo. Entre estes estão os que acreditam até hoje viver nos Anos 80 e ouvem discos velhos da Xuxa e imitam o Sérgio Mallandro. Para salvar a alma destes pobres e perdedores seres, Bozo teria criado secretamente a Fundação Bozo de Amparo e Assistência, que por meio dos Nostálgicos Anônimos se dedica a fazer adultos perceberem que têm que parar de assistir He-Man, She-Ra e Smurfs e ir trabalhar.
Muitos afirmam que Bozo atualmente mora no pântano escuro que fica ali ao lado do desfiladeiro da morte, enquanto outros dizem que ele casou-se com uma crente chata que manda nele e que sempre vai atrás dele para levar ele para a igreja (segundo o filme Bozo: O Rei das Manhãs) e hoje cria coelhos além de ser um dos integrantes da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça com o codinome de "Bozoástico", dizem até que ele come alface.
Existem boatos que falam sobre a possibilidade do Bozo passear pelo Inferno junto de Satã, Hitler e o Coelhinho da Páscoa, mas na verdade, eles se encontram toda quarta-feira para um joguinho amistoso de quadribol póker, a não ser nos dias que o Chuck Norris aparece e acaba logo com a festa.
Outro grande Legado proporcionado pelo Bozo à humanidade é seu tabuleiro de Batalha Naval, que após ganhar vida própria e independente do criador, já participou de inúmeros programas na TVS e atualmente tem seu ganha-pão nas mãos de Helen Ganzarolli, no "Quem Não Viu, Vai Ver" ou algo assim. A longevidade adquirida por meio das forças ocultas, entretanto, não foi suficiente para prevenir o envelhecimento, percebido em seus riscos e amassados quando ele é visto em closes.
No início da carreira, Bozo fazia a pergunta "Tribal se segue?" e o auditório respondia: "se segue sim senhor". Ninguém entendia, mas serviu de inspiração para um compositor chamado Carlinhos Brown. Ele criou a música Tribal DDD baseada neste brincadeira. Uma vez que nem ele entendia a letra da música composta, deu para a banda Bragadá (vulgo BragaBoys). Não teve coragem de incorporar a canção na banda Timbalada, pois temia que a banda poderia falir. Bem, isso aconteceu com BragaBoys e ninguém entende a letra da música até hoje.
Ver também[editar]
Vídeos externos[editar]
