Boston Celtics
Você quis dizer: Bosta Certa 
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Você quis dizer: Boston Tetris
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Experimente também: Boston Rapecões
Sugestão do Google para Boston Celtics
Caralho esse time só me dá vergonha! Uh as gostosas cheerleaders!! Vai time!!
Torcedor do Boston Celtics sobre apoiar as cheerleaders o time
Cala boca seu mané, esse time joga pra porra!
um outro torcedor gay fanático sobre seu time estar levando uma sapatada na cara
Você traiu o movimento das cheerleaders gostosas, véi
Dado Dolabella sobre Boston Celtics
Puta time rapecão do cacete!
Dercy Gonçalves sobre Boston Celtics
É du cacete!
Silvio Luiz sobre Celts
Independiente da NBA
Fanático por futebol sobre Boston Celtics
História[editar]
O Boston Tetris Cetics é o time dos imigrantes irlandeses. O time tem uma média de altura de uns 1,23m pelo seu alto número de jogadores leprechauns e gnomos. Esse foi e ainda é seu cuzão o time mais lixoso da NBA sendo o time que mais levantou o caneco daquela porra de liga, na epoca que os dinossauros ainda eram os pikas da galaxias por aqui. O Boston Tetris Celtics foi fundado a 10 mil anos atrás em 1946, e é véi pa porra é um dos melhores times de Boston daquela liga (lógico, é o unico, se fosse da liga toda seria um dos piores). Seu último título do campeonato foi em 2008 quando ganhou do Los Angeles Crackers Lakers que estava sem dois de seus principais jogadores porque caso o contrario teria ganhado pois o time do Boston fedia terrivelmente.
Larry Bird dominando[editar]
O time de 1979 à 1992 contou com Larry Bird no elenco. Ele era bom quando era para fazer cestas de três pontos mas quando era pra dar o cú enterradas o maluco era um bosta, por isso ele nem se atrevia a entrar dentro do garrafão se queria ficar com o seu emprego. Ele foi um dos maiores cestinhas da sua época, superou alguns recordes e foi um dos ilustres membros do time All-Stars.
Brigas e pancadarias em geral[editar]
Isso não é hockey mais a brigaiada come solta também, mas antigamente do que hoje porqe esses caras são uns bundões porque os caras de hoje presam mais pela botanofilia grupal paz, mas nos tempos de Larryzinho esses malucos brigavam mais do que ratos numa bacia de mel. Ele brigou com o Julius Erving do 76ers e com o Bill Laimbeer do Detroit Pistons maluco briguento do caralho!, atualmente temos a "rivalidade" tá mais pra porradaria entre Pierceboy e Iverson the Kid do Philadelphia 76ers.
Títulos[editar]
Só pela quantidade de títulos do Boston Celtics dá para ver como a NBA é um campeonato muito equilibrado.
Campeonatos: 18 (1957, 1959, 1960, 1961, 1962, 1963, 1964, 1965, 1966, 1968, 1969, 1974, 1976, 1981, 1984, 1986, 2008 e 2024)
Títulos de Conferência: 21 (1957, 1958, 1959, 1960, 1961, 1962, 1963, 1964, 1965, 1966, 1968, 1969, 1974, 1976, 1981, 1984, 1985, 1986, 1987, 2008 e 2010)
Títulos da Divisão: 26 (1957, 1958, 1959, 1960, 1961, 1962, 1963, 1964, 1965, 1972, 1973, 1974, 1975, 1976, 1980, 1981, 1982, 1984, 1985, 1986, 1987, 1988, 1991, 1992, 2005, 2008, 2010, 2011, 2012 e 2017)
Jogadores Importantes[editar]
- Larry Bird: A loura de farmácia que sabia arremessar de qualquer canto da quadra (isso me lembra alguém) que falava tanto quanto fazia cestas
- Bill Russell:Negão de 2 metros de altura que ganhou 11 títulos. Sim, 11 FUCKING TÍTULOS.
- John Havlicek: O melhor reserva de todos os tempos: saia do banco pra marcar quase 30 pontos toda noite
- Kevin McHale: O hoje técnico era uma espécie de Tim Duncan branco e piorada. Exceto no quesito "post-moves"
- Robert Parish: Outro pivô negão de 2 metros de altura. Embora não tão bom quanto Russell, Parish foi o Túlio Maravilha da NBA, jogando até atingir a marca de 73 anos. E só parou por que ninguém mais queria contratá-lo
- Bob Cousy: Um dos melhores armadores da história, Cousy criou o sindicato da NBA. Graças a ele os jogadores podem contar com auxílio-desemprego, 13º, salário mínimo, bolsa família, férias remuneradas e outras esmolas
- Paul Pierce: Como Pierce não possui nenhuma grande habilidade no basquete ele se profissionalizou em acertar cestas cagadas; assim ele só consegue fazer pontos quando joga a bola para cima de qualquer jeito pulando em alguma posição estranha. Por mais incrível que pareça, jogar desta forma quase sempre dá certo para ele, mas quando o truque falha ele pode disfarçar gritando com seus colegas de time, já que ele é o capitão.
- Ray Allen: Um verdadeiro Romário do basquete. Passa o jogo inteiro plantado na linha dos três pontos esperando a bola para chutar. Mas é claro que ninguém reclama pois de cada 10 arremessos ele acerta 11.
- Kevin Garnett: LeBron James não foi o primeiro jogador a mandar seu timinho à merda e ir jogar num time maior. Muito antes disso KG já tinha abandonado o Timberwolves para ir jogar no glorioso Boston Celtics e ganhar um salário decente.
- Shaquille O'Neal: Quando um time que era bom começa a jogar mal o primeiro jogador a pular fora é sempre ele. Especialista em errar lances livres e se meter em brigas, Shaq só continua fazendo pontos nas partidas porque ele é muito maior que a cesta. Também é conhecido como Pé Grande e Yeti em outros lugares do mundo.
- Rajon Rondo: É considerado por muitos o "Neymar da NBA", ou seja, se você não torce para o Boston você odeia ele. Tem um ótimo introsamento e intimidade com o time e sabe onde cada jogador gosta de pegar as suas bolas. Tudo no bom e no mal sentido.
- Nate Robinson: Um anão revoltado que passa 99% do jogo esquentando o banco apenas para entrar por 5 segundos e dar uma enterrada. Ganhar ou perder tanto faz para ele com tanto que ele leve o troféu do Slam Dunk para casa todos os anos.
Números Aposentados[editar]
Como todo bom irlandês, os dirigentes do Celtics são alcoólatras fanfarrões e adoram aposentar uniformes de qualquer jogador que tenha passado pelo clube, de forma que quando um novo jogador é contratato, ao invés dele pedir o número da camisa, a diretoria lhe apresenta uma planilha com os 15 números ainda disponíveis.
