Bom Sucesso do Sul

Esti artigu é caipira, sô!! Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato CAIPIIIIRRA!!! Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

Você quis dizer: Cu do mundo
Google sobre Bom Sucesso do Sul
O meio de transporte mais usado é o Cipó
Oscar Wilde sobre Bom Sucesso do Sul
Adoro uma caipirinha
Jeremias sobre Bom Sucesso do Sul
Como vim Parar aqui?
morador sobre Bom Sucesso do Sul
Tava comendo um lanche, aí uma andorinha cagou no meu lanche!!
Bonsucessense sobre Andorinha
Foi la Que eu Fiz Jurassic Park
Steven Spilberg sobre Bom Sucesso do Sul

Bom Sucesso do Sul é uma cidadezinha localizada no interior do sertão Acre do Paraná, pouco maior que New York e menor que Tangamandápio, já foi uma das cidades mais importantes e maiores do Mundo, Fazia fronteiras ao norte com a Groenlândia e ao Sul com a Antártida, Leste com o Oceâno Atlântico e Oeste com o Oceâno Pacífico, hoje ela se resume a um quanteirão. É a Única cidade (se é que se pode chamar isso de cidade) do Brasil do tamanho de um quarteirão. Prefeitura, Igreja, rodoviaria, correios, shopingg, aeroporto, agências bancárias, supermercados, posto de gasolina, panificadoras, escolas, um campo de Futebol que o prefeito pretende sediar a Final da Copa do Mundo de 2014 e uma cancha de bocha tudo isso localizados no mesmo quarteirão.

Centro de Bom Sucesso do Sul.

História

Fundada na Pré-história quando dois pelotenses fujiram dos jagunços durante uma briga de foice entre Pato Branco e Marrecas City, pararam para beber água de uma poça d´água que tinha no caminho que servia como maternidade para o Mosquito da Dengue. Cresceram sendo amamentado por uma loba e um Bugio. Mas, pouco tempo depois, aproximadamente 1.000 anos depois, cientistas de um insignificante campus de uma insignificante faculdade de uma insignificante cidade de Marrecas City, descobriram lascas do cajado de Moisés nesta poça d´água, tornando assim, água com propriedades medicinais, atraindo pessoas de varias parte do mundo para curar doenças como encefalite, verrugas, espinhas, frieiras, bicho-de-pé, hemorróidas, Gonorréia, piolhos e até Feiura. Também atraia homossexuais de Beltrão que achavam que a água tinha o mesmo poder do Licor de cair pinto e nascer uma Xereca no lugar.

População

Prefeito da Cidade!

Periferia de Bom Sucesso do Sul

Formada por ìndio, alemães, ucraínos, Italianos e outros (Porco Dio), além de 100 mil porcos, 18 mil Cachorros, 300 mil mulheres galinhas e 50 mil bandos de andorinhas e pardais que cagam na cabeça de todo mundo (é aconselhável não andar na rua e comer ao mesmo tempo) as andorinhas podem cagar no seu lanche. Atualmente a população esta mais civilizada, os índios não andam mais nús, já vestem calção de futebol vermelho, preto ou azul da adidas, mais ainda sobrevivem da caça e da pesca, em frente à Prefeitura ainda existe até os dias de hoje uma plantação de mandioca além de cachorros correndo atrás de porco e ovelha em plena Avenida.É comum encontrar no centro de Bom Sucesso do Sul, marmanjões com estilingues nas mãos caçando Pardal e Andorinha.

Como Chegar Lá

População de Bom Sucesso do Sul!

avenida principal de Bom Sucesso do Sul

Quase impossível, não tem linha de ônibus, nem estradas, só é possível chegar lá com o auxilio do telescópio Hubble e 50 especialistas em relevo e hidrografia, aliás a cidade não está nem no mapa somente à cavalo seguindo a Estrela maior do Cruzeiro do Sul á noite, ou acompanhando o Sol durante Dia, com muito cuidado para não cair em nenhum precipício, sim porque a cidade fica em uma espécie de Bacia cercada por Morros em todos os lado. a cidade só vê a luz do Sol ao meio-dia quando o Sol esta à pino, uma hora depois já começa a anoitecer. Não possui qualquer tipo de comunicação, nem sinal de radio, TV ou Telefone, principalmente Celular, o unico meio de comunicaçao utilizado pelos nativos desta cidade é o sinal de fumaça.

Educação

Ninguém por lá sabe o significado desta palavra. Tem Quatro Escola mas duas são insignificantes (as Municipais) pois só tem professores com formação até a 4ª Série do primário, que só estão lá porque são parentes do Prefeito (leia-se nepotismo) (inclusive o Prefeito também só tem até a 4ª Série pois, não conseguiu concluir o Mobral) sobram assim Duas Escolas, uma no centro da cidade e a outra no meio do mato. O Colégio do Centro foi fundo em 476 d. c durante a queda do Império Romano por um grupo de mercenários que dominam a cidade até os dias de hoje. Esse é o Colégio em que seus pais estudaram, avós, bisavós, todos seus anterpassados, você e provavelmente toda sua geração futura. Esse colégio mantém sua tradição arcáica, formando grande delinquêntes mentes brilhantes como Adolf Hitler, Pinochett, Hugo Chaves, todos antigos alunos. Com Professores Oriundos da Pré-história que foram salvos pela lista de Schindler e sobreviventes da Revolta dos Posseiros mandam mais que o Diretor e dão aulas quando dá na telha, principalmente à noite, quando os alunos não estão em sala de aula, estão em algum boteco bebendo com algun professore

Colégio do centro de Bom Sucesso do Sul!

emos de Sociologia Em suma: os Alunos saem de lá mais burros do que quando entraram e só são aprovados porque subornam os professores os alunos com dinheiro e as alunas com Sexo. Sem falar da secretária da escola que unida com as faladeiras faxineira falam da vida de todo mundo. Os acontecimentos de maior destaques é a Festa dos pobres Junina, onde a população nem precisa se fantasiar, é só irem com a roupa de usar no domingo, já é a própria fantasia Caipira. Também tem o Festicanto, Festival de Karaokê onde os hienas alunos podem cantar a vontade, na verdade é um atentado aos ouvidos, só tem vóz de afinar violino. Sem falar também no desfile de moda das patricinhas caipiras, com roupas da moda de 70 anos atrás compradas de segunda mão em brechós e acham que estão apavorando.

Filhas de fazendeiros indo para Balada de Ferrari

Outra escola, aquela que fica no meio do mato, tem o nome de Paraíso mas, na verdade é um inferno, dominado por uma freira que tortura seus alunos obrigando a rezar 839 Ave Maria e 451 Pai-Nosso antes e depois de cada aulas. 100% da população vive no meio do mato quase nunca tem contato com a civilização da cidade, moram em pequenos Feudos com uma plantação de 3 pés de Milho, 2 de Mandioca, 18 cachorros e 2 galinhas pensam que são filhos de fazendeiro

Lenda Local

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse: - Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta para Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho: - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camionete. Quando estava saindo, o velho perguntou: - Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor estudou no Colégio castelo Branco de Bom Sucesso do Sul! - diz o velhinho - Incrível! Como adivinhou? - Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse; Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto, nota-se que não entende mer*da nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro!

Economia

A cidade é a maior produtora brasileira de Ranho. em diversas cores e sabores até na vesão light.

Dia Economicamente fértil!

Também o segundo maior exportador de Piolhos, perdendo apenas para Mngueirinha, com mais de 5 bilhões de Piolhos por cabeça produzidos por mês, sem contar sovaco e púbis. Também tem uma fábrica de panelas feitas de latinhas de cerveja e uma fábrica de produtos químicos feitos com água importada de Cubatão e resto de lixo de Chernobil uma fabrica de Trapo Jeans feito de estopa (Estopa fazia tempo). E grande destaque na avicultura com 5 Mil aviários de Fragos Pestiados com gripe do Frango de corte e na agricultura com 100 Mil alqueires de Plantação de Maconha mas, é só para o consumo interno.

Mas há intenção de algumas pequenas empresas de se instalarem em Bom Sucesso do Sul como a CocaCola, Microsoft, Chevrolet, Nokia.

Religião

Filhodaputismo

Também é uma religião muito popular hoje em dia praticada muito por 100% da população de Bom Sucesso do Sul, políticos,professores árbitros de futebol e os filhos da sua mãe. Foi fundada por Judas Iscariótes na Argentina a 30 D.C. após ele ter traído Jesus(veremos sobre sua religião mais adiante). Sua fé consiste em sacanear as outras pessoas, o contrário dos satanistas que só falam do diabo mais não põem muito em prática suas vontades, os filhos da puta ou filhosdaputistas, põem tanto em prática os mandamentos de Satã que o mesmo fica até surpreso com tanto filhodaputismo de seus fiéis. Depois de trair, Judas reuniu alguns discípulos para ajudar a sacanear o restante do mundo, entre eles são: Roberto Carlos da Silva, Daniele Cicarelli, Parreira, Lula, um filho da Sua Mãe, Roberto Marinho, Ben Moody ex-guitarrista do Evanescence, Evo Morales, Eurico Miranda e Bush.

Ponto de Encontro

Alem das bodegas que é o que mais tem (mais do que casas) em Bom Sucesso do Sul e que vivem lotados de funcionário da prefeitura desocupados bebendo cachaça adulterada, tem também as igrejas que tem somente duas finalidades: a primeira função:Lugar onde os Fofoqueiros Fiéis praticantes do Filhodaputimos se reúnem para falar da vida dos outros e fazerem de conta que estão prestando atenção no que o Padre esta falando. A Segunda Finalidade: Onde As prostitutas fazem pontos todas as noites com seus colegas gays e traficantes, viciados cheiradores de Gatinhos e ficam bebendo cerveja quente e chóca e se drogando até outro dia de manhã e planejando qual casa será a próxima casa à ser arrombada ou quem será o próximo cidadão a ser assaltado ou morto.

Pontos turísticos

Cristo Redentor, Monumento Sonhado pelo prefeito Munaretto

Ainda não tem mas, o dono da cidade prefeito megalomaníaco pretende construir um aéroporto em suas terras, uma replica do Cristo Redentor de Beltrão (é aquele antigravitacional com as mangas para cima) e um imenso poça d´água lago que só vai contribuir para aproliferação do mosquito da dengueObras já Superfaturadas licitadas, sendo vencedora as ORGANIZAÇÕES TABAJARA do Seu Creysson. Mas, como a Prefeitura não tem Cassife nenhuma fonte de renda só Despesas, única fonte de renda era o Muralha´s Bar (Cabaré) que está entrando em falência pela concorrência das Putinha patricinhas pobres, por isso o projeto não sairá do Papel

Datas Festivas

8 de Dezembro o prefeito manda armar um Circo de lona preta onde reúne pessoas de várias parte do Planeta, e fora dele, Marcianos, Pokémons, e os Power Ranger, para comemorar a Festa do torresmo onde são consumidos 5 caminhões de Porco pestiado de raça.

Bom Sussecês

Sabido que o sotaque mais xucro, grosso e assustador de todo o universo conhecido (e do desconhecido também) é o nosso, oriundo de Bom Sucesso do Sul. Esse dicionário é quase perfeito, especialmente para quem não é 'nativo' deste Inferno chão!!!

• Alemoa: Loura.

• Apinchá: jogar.

• Atorá: cortar.

• Avil: isqueiro.

• Baita: grande.

• Bãosseço: Bom sucesso do Sul.

Escola do interior de Bom Sucesso do Sul!

• Bostiá: incomodar.

• Briquiá: trocar, de mano ou não.

• Cagar a pau: bater.

• Camassada de pau: apanhar.

• Campiá: procurar.

• Catrefa: pessoas que não valem nada

• Chumaço: conjunto de alguma coisa.

• Cóça de laço: apanhar

• Crêendios pai: exclamação quando algo dá errado

• De revesgueio: de um tal jeito

• Devarde: à toa, sem algo à fazer, estar desocupado.

• De vereda: rápido

• Fincá: cravar

• Fuque: fusca

• Garrão: calcanhar.

• Gibera: Bolso da calça ou camisa.

• Incebando: enrolando, fazendo cera

• Ingrupi: enganar.

• Ínôzá: amarrar (já viu palavra com todas as sílabas com acento?)

• Intertê: fazer passar o tempo com algo.

• Inticá: provocar

• Intuiado: cheio

• Invaretado: nervoso

• Japona: jaqueta de nylon

• Jóssa: coisa

• Judiá: mal tratar

• Kakedo: pessoas que não valem nada

• Lasarento: xingamento, como filho da p....

• Luitá: brigar.

• Malinducado: mal educado.

• Nêne: Filho mais novo, Caçula

• Paiêro: Cigarro de palha

• Pânca: modo de se portar, por exemplo: panca de motoqueiro (jeito de motoqueiro)

• Pare, home do céu: parar, o mesmo que 'se parar de bobo' e 'deusolivre home'.

• Pé de Porco: Policial

• Pescociá: olhar para os lados, matar tempo

• Pestiado: com alguma doença

• Pexada: acidentede automável, colisão.

• Piá pançudo: guri bobo.

• Podá: ultrapassar, ou cortar, o mesmo que apodá.

• Pozá: dormir em algum lugar.

• Pruziá: conversar.

• Rancho: compra do mês.

• Relampiando: Relâmpago.

• Resbalão: escorregar.

• Rinso: sabão em pó.

• Sinalêra: semáforo.

• Táio: corte.

• Tchuco: bêbado.

• Tio do Mintiroso: Expressão de exclamativa quando não acredita em alguém.

• Trupicá: tropeçar.

• Tunda de laço: apanhar.

• Vortiada: passeio.

• Ximia: doce de passar no pão.