Beijo grego
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Você quis dizer: Coprofagia 
Google sobre Beijo grego
Você quis dizer: Cheiramento de peido
Google sobre Beijo grego
Já Fiz isso.
Percy Jackson sobre Beijo grego
Agora já sei porque aquele cara ficava me mandando beijundas...
Nerd sobre Beijo grego
É para zá, patroa!
Nikos Petrakis sobre Beijo Grego
Um beijo grego do "BAUNILHÃO"
Hector Baunilha escrevendo à Dona Clotilde como se faz um Beijo Grego
P.S.: Dá coceirinha rsrsrs
Praticante passivo sobre beijo grego
LamBE MeU kuZiNhU...
Emo sobre Beijo Grego
É como beber direto da fonte!
Pessoa que curte scat sobre Beijo Grego
O Beijo Grego é uma variação da prática de enfiar coisas no cu: Nesta variação, um dos participantes da putaria lambe o cu de outro, o que faz com que o beijo grego seja também uma variação do scat, só que para aqueles que não curtem comer cocô de forma direta. Ao contrário do que o nome sugere, ele não foi inventado pelos gregos; foi inventado por Monica Lewinski durante o caso Pintogate e popularizado pela garota de programa Bruna Surfistinha no seu livro "O doce Milo de Escorpião- Aventuras em Elíseos".
Características Principais do Beijo Grego[editar]
É também conhecido como Annilungus, Botão de Rosa, Beijo Negro, Cunete, Beijo Natalístico, Beijo Bauruense, Beijo Curintianú, Beijo Allanistico, Laminha, Rimming e Caranguejeira (na Bahia). Normalmente é usado "como preliminar para o sexo anal, pois o toque ágil, doce mas semi-áspero da língua relaxa o esfíncter e propicia uma melhor abertura do ânus. Este é provido de inúmeras terminações nervosas constituindo uma zona erógena particularmente sensível a qualquer estimulação." (Foi a Wikipedia que falou, não eu.) Se isso for verdade, teria sido melhor ir ver o filme do Pelé você ter usado um lubrificante.
Apesar de ser louvado por nerds como a melhor parte do sexo (de forma contraditória, já que, como se sabe, todo nerd é virgem), o beijo grego é alvo de preconceito perante a sociedade (com razão). Por exemplo, experimenta chegar para teu chefe (para máximo aproveitamento, reúna o resto do pessoal) e dizer, na lata: "Chefe, eu pratico beijo grego!". Não vai ser algo bonito de se ouvir. Seria como sair do armário.
O estranho é que o beijo grego é a modalidade mais bizarra do sexo, e mesmo assim, é raro ver personagens de Hentai praticando beijo grego. Dizem que é porque apesar das bizarrices, o Japão pelo menos é um país civilizado.
Como praticar o beijo grego[editar]
Chega naquela pessoa que tu ama demais, daí tu abraça ela por trás, beija ela pelas costas, vai descendo, depois começa a beijar a bunda dela, se aproximando devagar do ânus. Depois, é só começar a festa!
Riscos[editar]
Além de tu poder pegar uma boa herpes, você ainda corre o risco do praticante passivo peidar na tua cara. Esse é o pior risco pois se você já acha nojento que uma pessoa peide perto de você, imagine ela peidar no seu nariz... É o pior tipo de tortura que existe (até pior que prova de matemática). Por isso nunca pratique beijo grego com alguém que sofre de gases.
Outro risco ainda pior é se quando o peido vier, vier um cotoco de cocô junto. Daí, fodeu. Ou você aprende a curtir um scat, ou você vai se foder toda vez que quiser praticar beijo grego.
Mas é nojento mesmo!!![editar]
Talvez você esteja pensando "mas é nojento mesmo!!!" Pense na mulher mais gostosa que você conhece (Não, tua mãe não, cazzo!). Imagine-a deitada de bruços, nuazinha, com aquele orifício limpinho piscando na tua cara... É, é nojento mesmo, esquece o que eu falei. - Quem escreveu isso aí atrás é gay. Macho lambe cu de mulher numa boa, contanto que não esteja cagado: se estiver cagado, é porco mermo. Altamente recomendado pelos médicos para quem não é heterossexual. É nojento mesmo. Pausa. Se você gosta de lamber cu de mulher você é macho, mesmo que seja lésbica, agora se você é homem e gosta de fazer em outro homem ou quer que sua mulher/namorada faça em você, você é gay, assuma cara; mas se você for mulher e gosta de dar beijo grego em homem, você tem mais coragem que muito macho por aí, parabéns.
Pode-se usar um filme plástico sobre a área para evitar o contato direto. Isto daria um sentido todo novo à expressão "Chupar a bala sem tirar o papel", mas se você vir como é uma merda ter que chupar uma bala sem tirar o papel, vai perceber porque não é recomendável praticar beijo grego com filme plástico.
