BattleBlock Theater
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BattleBlock Theater é um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, o Tux está tentando salvar a sua namorada |
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Na União Soviética, os gatos fazem teatros pra VOCÊ!!! 
Reversal Russa sobre BattleBlock Theater.
Eu irei vingar meus primos!
Tigre sobre indivíduo que matou os gatos do BattleBlock Theater.
BattleBlock Theater é um jogo eletrônico independente de plataforma desenvolvido pela Exu Caveira Software em 2013. É praticamente um The Binding of Isaac da vida, porém sem o clima tenso. A "arte" foi feita pelo Dan Viadin, a programação pelo Tô Full, as vozes pelo Will Smith Estampador e a putaria pelo João Casas Bahia, o resto foi feito por clandestinos fracassados.
Jogabilidade[editar]
O jogo tem uma jogabilidade extremamente calculista, ou seja, para morrer em uma serra, você precisa ter o personagem realmente encostando no meu pauzão na serra para conseguir se mutilar ali e gerar a carne Friboi de boa procedência, mas se você estiver jogando online, tomastes no cuzão.
A campanha consiste em fases típica de joguinho de plataforma, controlando um boneco feioso, seja sozinho caso você seja uma pessoa sem amigos, sozinho caso seja uma pessoa com amigos pobre que não tem Steam/Xbox, ou com amigos em multiplayer cooperativo. É aquela mesma coisa de sempre, ficar pulando em blocos e passando de fases enquanto coleta pedaços radioativos de urânio. As cutscenes mesclam humor negro com piadinhas que só jovens entendem, e podem todas ser revistas no menu do jogo ou completando os capítulos do jogo. O Gift Shop é a lojinha capitalista imunda do jogo, é onde você encontra Minecraft pirateado com cabeças, armas, Hatty e BattleBlock Theater pra CD em Xbox 360.
Outro modo disponível são os minigames, feitos pelo Click Jogos, que consistem em joguinhos para uma "suposta diversão" de quem está sem amigos, e quem também têm amigos, no jogo multiplayer, claro. Pena 
que lá não têm como brincar de Barbie. Os minigames disponíveis são:
- Valentão - Um jogo feito para o Léo Stronda. O seu objetivo é bater
punhetanos seusaniversáriosadversários até ele virar um esqueleto por inteiro. - Baleia de Ouro - Você têm que pegar o ouro de uma baleia (não confundir com a tua mãe) dourada que faz o som de um avião e colocar num saco até que deposite espermatozoides (pois é um saco, duuh).
- Jogo de Bola - O joguinho de futebol, só é paia porque não têm como escolher o Flamengo.
- Captura espiritual - Capture a alma do adversário e vença.
- Corrida por tempo - Um speedrun, coisa de nerd tetudo fazer.
- Reizinho - Capture Dom Pedro II e leve-o para Dan Paladin.
EstercoCavalinho - Viaje com seu cavalo até florestas, descubra castelos, montanhas, lagos e fadas até chegar na porra da cerca "adversariana".- Pintura - É um jogo de pintar os bloquinhos, mas isso não significa que você não poderá reprovar na aula de Artes.
Tem também o modo editor, que é o depósito sanitário do jogo. O jogador têm a espontânea liberdade de fazer o que quiser. Criar, quero dizer. Depois de liberar o excremento em sua mente, você termina o seu mapa e pode mostrar para os outros retardados mentais que jogam essa joça.
Enredo[editar]
O jogo se passa em meados dos anos 30, mesmo que seja normal ainda usar capacetes do Castle Crashers. O milionário Hatty Hattington parte com todos os seus amigos em um navio de luxo feito de madeira em pleno século 20 em destino ao Acre. Porém, acabou que começou uma tempestade mais forte do que o furacão do Atlético Paranaense. Até que acabou, alguns fia da puta caíram do barco, mas a maioria ficou bem. Até que outra tempestade muito mais forte começa, e dessa vez foi foda. Reginald abaixou as calças (não respeitou o Buckle Your Pants) e se prepara para comer a sua esposa, mas disse "Acho que temos um problema!", e voltou lá pra cima falar a mesma coisa pra todo mundo. Um Iluminatti rosa resmunga com o gentil Reginald, mas Hatty impede com uma frase educada, até que o convés começa a tremer muito mais forte, o dublador começa a ficar com mais demência imitando os sons naturais, até que o navio bate na Ilha de São Luís, no Maranhão.
O seu personagem, troxa como é, entra no teatro que aparecia bem na sua frente. Ele(s) acaba(m) encontrando Hatty, só que meu pai e um galã de novela da globo acabam pondo uma cartola amaldiçoada com peido vermelho saindo, e Hatty joga um Hadouken no teu carinha, fazendo ele acordar num quarto com colchão infestado de ácaros, e sai dali parecendo um bazar cheio de roupa jogada usadas por usuários de sarna. Hatty vira o novo gerente. Esse idiota e outros carpado tem que fazer uns teatro sangrento pra caralho cheio de obstáculo. Têm uma hora que o teu mano assimila a história do bilionário Purrham Furbottom com a situação atual do teatro, mas foda-se. Daí, ele vê que pelo fato do Hatty não estar gerenciando o lugar corretamente (na verdade o cara não faz porra nenhuma) ele pode entrar no lugar secreto que a entrada tá pegando fogo bicho e salvar os seus amigo e o Hatty. Após pegar o Hatty e vazar dali, os outros personagem arrumam uns rifle de não sei de onde e eles matam os gato. Contudo, todos conseguem fugir, mas descobrem que Hatty estava na verdade morto (ou parado pelo chapéu, quem sabe -.-). Paus no cu que são, eles jogam Hatty no oceano e... BUCKLE YOUR PANTS MODAFOCA!!!!. Assim, Hatty acaba gerando uma luz verde forte pra caralho que acaba destruindo o navio (que merda, tudo isso pra nada), um avião que tinha o destino pro Triângulo das Bermudas, uma nave do Alien Hominid e o Honeyhug, que assim acaba dando início a um dos jogos de estratégia por turnos mais medíocre do planeta. Cabôoo!
Aviso: Terminam aqui as Personagens[editar]
- Hatty Hattington: Hatty foi um senhor educado, até demais. Mas não pense que ele era troxão, por que ele já pegou quase todas as muié dos anos trinta, desde as mais gostosinhas e perfeitinhas até aquelas senhoras que
prestavam serviços pra uma casa de entretenimento masculinousavam casaco peludo. Embora comesse mais do que o Kid Bengala novo, Hatty sempre gostou mais de descobrir terras novas. Foi ele mesmo que descobriu o Acre.
- Purrham Furbottom: Furbottom era um bilionário que ganhava dinheiro praticando zoofilia com felinos, e que tinha cabelinho aparado, coisa de riquinho afeminado. Construiu o teatro no começo do século 20, até que virou uma Zorra Total. Mais tarde, descobriu-se que Furbottom tava vivo, provavelmente isolado batendo uma bronhona, e então juntou-se aos Bitch People.
