Asa de Judá
Asa de Judá, também chamado de Asafe, foi o terceiro rei de Judá, o quinto da Dinastia de Davi, e o primeiro que teve um reino meramente grandinho, já que reinou incríveis 41 anos, entre 912 a 869 a.C. (mas pera, nos meus cálculos isso dá uns 43 anos... ah, foda-se! É que nos dois últimos anos de vida ele não reinou de fato porque estava todo fodido da saúde, enfim...), e também foi o primeiro dos reis dessa parte cotoca do antigo Reino de Israel e Judá a adorar direitinho o Javé, pelo menos até perto do fim da vida, quando deu uma de cuzão e tacou o foda-se pra tudo o que cria e foi virar um "ateu opressor". Ainda assim, está na lista dos poucos reis realmente que prestaram naquela pocilga.
História[editar]
Asa nasceu de uma união bizarra do seu papai Abias de Judá com a mãe... do próprio Abias, a Micaia (ou Maaca), neta do Absalão. Essa versão de Édipo Rei não devidamente contada lá nos recônditos de Judá deu origem a um caso raro de filho e neto ao mesmo tempo de uma mãe-avó cuzona que, como rainha-mãe (ou rainha-avó-mãe, sei lá), já andava com o cu coçando e brincando de adorar uma espécie bizarra de ídolo chamada de Asera, que nada mais era que um dildo de madeira com asas. O Asa (vixe como esse nome causa bug na mente...), que não curtia essas putarias em sua casa, simplesmente internou a velha no asilo e foi reinar em paz sem ela ficar no seu pé do ouvido gemendo no trono ao lado do dele.
Sem a velha gagá por perto, o Asa conseguiu dar bons voos enfim. Com a ajuda de um profetinha chamado Azarias, Asa conseguiu juntar as tribos de Judá e Benjamim, além de uns dissidentes de Efraim, Manassés e Simeão do norte, já tentando costurar uma possível aliança que reunificasse os dois reinos. Isso, obviamente, deixou o rei de lá, Baasa, putinho da vida, mas calma que já já eu chego nele.
Asa teve duas grandes guerras: A primeira foi contra o rei da Etiópia Zerá (que não era um Ras Tafari ainda, por isso que perdeu), que mesmo sendo um gigante, acabou virando um hobbit perto do Asa - e o Asa ainda deu uma ciscada em Gerar, aproveitando o ensejo, e saqueando os filisteus de lá. A segunda guerra foi contra o Baasa, que estava de cu doce com as alianças de parte de seus súditos do Reino de Israel com o Asa. Apesar de ter um exército bem maior, o Baasa não contava com a astúcia do Asa, que foi voando pedir ajudinha pro rei da Síria Ben-Hadade I, que passou a piroca no reino de Israel e deu tempo pro Asa ainda, pra humilhar legal o rival do norte, construir as cidadezinhas de Geba e Mispá só pra meter o "chupa, otário!"
O problema é que, ao que parece, essa aliança com o rei da Síria não estava nos planos do deus do Asa, e ele mandou um tal de Hanâni pra dizer "aí, tu fez merda e ainda perdeu a chance de dar uma rasteira no Benadade também, burrão!". Com essas ofensas sofridas, Asa tratou de trancar Hanâni na prisão, e quem foi reclamar e dizer "deixa disso, reizinho", acabou se fodendo junto no processo.
Asa morreu dois anos após ficar com câncer no cu nos pés, que comeu não só os pés dele, mas ele todo. Mesmo nessa doença, ele, como um puta membro da ATEA que ele virou do dia pra noite, se recusou a dar um Pai Nosso que fosse, e acabou com isso tendo um destino igual, embora inverso, ao do Bob Marley, já que este buscou a Jah e a maconha e não os médicos, e aquele só os médicos e não a Deus, o que prova que na real, não adianta rezar nem oncologista, pegou câncer, já dizia Rogério Skylab, vai morrer de quê? CÂNCER NO CU, CÂNCER NO CU!
| Precedido por Abias de Judá |
Rei de Judá 912 A.C. - 871 A.C. |
Sucedido por Jeosafá |
