Android (sistema operacional)

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Paga-pau
Steve Jobs sobre Android
CARALHO!! CAMBADA DE FILHO DA PUTA!! NÃO VÃO ATUALIZAR MESMO O MEU? VOU COMPRAR UM IPHONE
Usuário de Android revoltado com as atualizações
NoOOxXXa QuuEe RoBooXZiNhoo FooXXXXUxoo
Emo sobre logotipo do Android

Robozinho tosco do Android

O iOS e Windows Phone é melhor
Pessoa certa sobre Android
É cheio de bugs...
Capitão óbvio sobre Android
EU AMO ESSE SISTEMA OPERACIONAL!! QUERO DAR PRA ELE E PROS DESENVOLVEDORES TAMBÉM!!
virgem retardado inútil Fanboy do Google sobre Android
Cadê a versão pra PC? Não quero mais usar Windows
Babaca que não sabe que Android é um Linux mal feito
O Android é mais uma tentativa do Google e do Doutor Maki Gero de dominar o mundo, dessa vez fazendo um sistema inoperacional que na verdade não passa de um Linux para "smartphone" copiando o sistema operacional do iPhode que pode ser usado por qualquer fabricante que queira estragar seus aparelhos.

O começo da porra toda

Não bastando suportar a Apple no auge das paradas juntamente com o Symbiam, o Tio Gugu resolveu entrar nesse grande cafofo também e provar que ele sabe copiar como ninguém antes, criando um sistema parecido com o iOs, aberto como o Symbian, e cheio de bug como o Windows. Muitas pessoas dizem que o Android é uma personificação de um sistema criado pelo capeta com um codinome de coisas doces tipo os que sua avó sabe fazer.

Como nesse planeta tem gente tapada pra tudo e muitas que ainda estão por vir, são graças a elas que o sistema do tio Gugu ganha força por causa de um pacto firmado com o capeta para que consigam enganar varios trouxas e fazer eles comprarem um aparelho com o sistema por causa do zapzap, Estragão e do Facebosta. Fazendo assim a quantidades de aparelhos com android subir assustadoramente porque o sistema está presente em mais de 666.666.666.979.211.638.912 tipos de produtos existentes dentre eles estão: smartphones, computadores, tablets, aspiradores de pó, ventiladores, mouses, geladeiras, liquidificadores, sofás, televisores, camas, motos, carros, bicicletas, hd esternos, aviões, consoles xbox e playstation, nintendo Wii, Mega-drive, guarda roupas, cameras digitais, iPhones e outros milhares de dispositivos diferentes. E em breve virão até pessoas com o sistema Android instalados.

O Google começou a ver que a Apple estava começando a dominar o mundo com um tal de Aí fode? iPhone, o que fez com que ele ficasse revoltado, já que ele que queria dominar o mundo, então ele resolveu começar a desenvolver mais um sistema inoperacional vamo fuma um baseado em Linux (mais com tantos bugs quanto o Windows) e chamar um bando de empresas que faliram por causa do iPhone da Apple pra usar aquela merdinha operacional que ele fez, mas quando ele percebeu que a merdinha que ele fez era uma merda muito grande e cheia de bugs (mais não chegava nem perto do número total de bugs do Windows), ele resolveu copiar totalmente o iOS, o sistema operacional do iPhone, do mesmo jeito que o Windows fez com o Mac OS, daí nasceu o Android, essa merdinha operacional que tem um robozinho tosco e palmeirense como mascote. Hoje a plataforma evoluiu e esta quase dominando o mundo.

Parceiros do Android

Interface de um smartphone Android jurássico provando que o sistema não é uma cópia do iOS.

Para ter todo esse suposto sucesso, a Google buscou acordos com várias outras empresas que para a modificação e venda dos Android. Esses acordos incluem a instalação de mais de 8 mil bloatwares, modificação profunda das ROMs por meio de POG e por ai vai.

As montadoras mais conhecidas e insuportáveis parceiras da Google no desprojeto Android são:

Samsung Planetóide

Esse é o copiador oficial do iPhone, absolutamente igual a ele (embora fanboys inúteis insistam em dizer o contrário), design, tela, sistema, absolutamente a porra toda, só é maior ou menor que o iPhone, o que faz a Apple processar a Samsung o tempo todo. E com acabamento de 100% plástico reciclado, para deixar o aparelho bem mais barato e inquebrável nas quedas, ao contrário do iPhone. A empresa é conhecida também por não atualizar seus aparelhos. Agora a Samsung passou a montar aparelhos gigantes, muito maiores que o seu pênis. Em 2011 a empresa lançou uma nova versão do Galaquici dyh pobrih com o nome de Galaxy Y ou Galaxy Fernanda Young.

Bostorola

São um dos piores Androids do mercado. Costumam ser aparelhos caros e que não recebem atualizações. O sistema é um lixo de tão mal desenvolvido e a Lenovo quer mais é que você se foda!!

Enquanto era propriedade da empresa de Mountain View os aparelhos da marca tinham preferência, o que causava crises de ciúmes em usuários de outras marcas. Isso também não era tão bom assim porque a Google costumava usar os aparelhos da Motorola como cobaias para produtos que seriam primeiramente lançados na linha Nexus, esse sim originalmente e inteiramente da Google.

HIV

Empresa tailandesa que só vendem para os americanos. Seus aparelhos são grandes pra caralho, são praticamente tablets de bolso. Como são aparelhos que não são vendidos no Brasil, são poucos vistos, mas usados pela zelite brasileira de verdade, diferentemente do aparelho da Apple que é usado pelos wannabe rich brasileiros, ou pobres metidos a rico.

Sonia

É completamente o contrário da Bostorola, a única que realmente atualiza seus aparelhos, e ainda dá suporte a jogos do Preisteichô, graças a aliança de Ciro Bottini, AAA, Kimi Räikkönen e Evil Papagali. Produz a linha com design mais constantes para todos os tipos de aparelho, desde os celulares de entrada até mesmo os de saída, os top de linha segundo os mais íntimos.

LGBT

Assim como a Moto.rôla, esta é outra empresa que não atualiza seus smartphones, sempre tenta ser melhor do que os Sem Sunga Galaquici, mas não consegue e tem que se contentar com aparelhos vagabundos e defasados em 5 anos(ou não). Produzem aparelhos com as piores peças disponíveis no mercado e além de caros, os aparelhos não passam de grandes pesos para papéis, pois eles já veem entupidos de bloatwares, a maioria são softwares da própria LG.

Alcatarro

Quase um Xingling e só não chega a tanto porque seus aparelhos não querem se fazer parecer com outros em design nem em funcionalidade, como os HiPhone. A Alcatel produz aparelhos pobres em qualidade, daqueles que dão a impressão que o vento poderá os quebrar de um hora pra outra. A marca é outra que não atualiza seus smartphones, faz celulares fracos até pra tocar música e desligam sozinhos de 2 em 2 minutos, assim como a LG.

Xinglings

Como o Android é um sistema operacional aberto (aberto mesmo, arrombaram o sistema dele todo, qualquer um pode mexer nele, como na Vivi Fernandez), qualquer empresa pode mexer e fabricar aparelhos com eles, normalmente esses aparelhos são infinitamente piores melhores do que os das marcas citadas acima, pois contam com recursos como slot para 50 cartões SIM diferentes, ROM customizada (Xiaomi), muitos contam com o mesmo design dos top de linha das citadas acima mas com o diferencial no preço ( frete da china) e fato que você paga apenas os contrabandistas chineses, ao invés de pagar o sistema operacional e a carcaça como cobram as empresas citadas anteriormente.

ATENÇÃO:se você comprou um celular android da marca CCE fique certificado que essa porra e falsificada!

Aplicativos e jogos

Os aplicativos e jogos para Android são realmente infinitamente piores que os de iPhone, e isso até os fanboys inúteis confirmam, são feios, com gráficos ruins, com anúncios chatos como em todos os serviços do Google e os melhores tem uma versão bem melhor para iPhone.

Versões do Android

O mascote da Android dando um mijão na Apple

O Android é tão gay que as versões dele levam o codinome de doces gays, são eles:

• 1.5 Cupcake - Bolinho escroto - Primeira versão realmente definitiva do Android, era feio pra caralho, bem parecido com você
• 1.6 Donut - Dou não - Versão mais heterossexual do Android
• 2.1 Eclair - Versão mais usada em "smartphones" di póbri, como o Galaxy 5
• 2.2 Froyo - Versão usada nos atuais celulares di póbri que tiveram a chance de ter uma atualização
• 2.3 Gingerbread - Pão de Gengiva Gengibre - Usada na maioria dos novos "smartphones di pobri como o Galaxy Y ou Galaxy Pocket que são os celulares preferidos das Gurias Retardadas pobres que não podem comprar um iPhone.
• 3.0 Honeycomb - Favo de Esperma Mel - Apenas para tablets que querem copiar o iPad, algo que você nunca vai ter
• 4.0 Ice Cream Sandwich - Sanduíche de sorvete (?!) - Versão que finalmente deixou o Android bonito mas ainda a mesma porcaria de sempre, é versão atual do smartphone di probri
• 4.1 Jelly Bean - Jujuba Mr. Bean - Depois de muito tempo o Android começou a ficar bom, está versão está na maioria dos novos smartphones, e vem com a aprovação do Mr. Bean
• 4.2 Jelly Bean - Jujuba Mr. Bean (denovo) - Continua a mesma merda do Android 4.1, Apenas para os celulares mais fodas com um processador octa-core com 2 milhões de gigabytes de memória RAM e processador de 15 mil giga-hertz também tem com aprovação do Mr. Bean, os quais você nunca vai comprar, pois pelo preço, é possível comprar um MerdaPhone iPhone 5. Vem com uma câmera que pode tirar fotos que nem o Street View e outras coisas inúteis incríveis. Apenas para os celulares mais novos, o que garante que você que é pobre nunca tenha.
• 4.3 Jelly Bean (mais uma vez) - Mais uma enrolação que não agrega ao camarote.
• 4.4 Kit Kat - Ex torta de limão - Dizem que qualquer carroça consegue rodar, além de ter nome do famoso bis metido a besta. Veio junto com o lançamento do LG Nexus 5, que é a mesma merda do Nexus 4, só que mais feio.
• 5.0 e 5.0.2 Lollipop - (elas estão agrupadas porque são definitivamente a mesma coisa) Algo que você pode chupar - As primeiras versões do Android que sua mãe definitivamente vai amar. Vieram junto com o lançamento do Motorola Nexus 6, que é a mesma merda do Motorola BostoMaxx, só que mais feio ainda.
• 5.1 Lollipop - (de novo porra) após o acordo com a LBGT e a insistência de muitos gays a Google decidiu fazer novamente outra versão do lollipop mas infelizmente ela durou pouco tempo porque muitas feministas estavam se sentindo estupradas pelo pirulitão, então a Google teve de lançar imediatamente o marshmallow antes que isso desse mais treta (o que explica o rápido avanço para a 6.0).
• 6.0 Marshmallow - Doce de velho - Mesma merda do Android Lollipop,mas com uma interface mais frescurenta e difícil.Veio junto com Huawei Nexus 6P (Huehuei), que é quase a mesma coisa dos Nexus anteriores, porém feito por uma empresa grande.
• 6.0.1 Marshmallow- é uma versão do marshmallow mais fodida e feia então parece muito que foi um retrocesso da versão anterior (6.0) e é apenas usada em celulares da Samsung planetoide e algumas pequenas empresas de merda que querem que os seus smartphones sejam diferentões em todos os sentidos
• 7.0 Nougat- Negado - Docinho de mel bem bosta, muda quase porra nenhuma da 6.0 (não da 6.0.1 estou falando da 6.0 mesmo bocó, até porque a 6.0.1 é uma versão descontinuada de merda e que só a Samsung usa)
• 7.1.2 Nougat - Negado 2.0 - Mudou algumas merdas. Sim, mas foi para pior, agora para abrir o menu de apps em vez de tocar apenas uma vez você precisa "esfregar" ou "arrastar" o que é bastante desconfortável para pessoas como você (a Google só quer dificultar a vida das pessoas, aí fica foda)
• 8.0 Oreo - Negresco de Rico - Claramente inspirada na memorável lerra de Gabriel, o Pensador, mostra bem a intenção do Google no sentido de molhar o biscoito dos usuários dessa versão do SO.
• 9.0 Piroca Pie- doce de palhaço - Uma versão de peso para o Android, lancada em 2018, promete travar todos os dumbfones com menos de 4 GB de RAM, com downloads interminaveis de atualizaçoes de aplicativos que vão forçar idiotas como você a ter um celular com no mínimo 64 GB de memória interna para poder utilizar coisas triviais como o Whatsapp e o Facebook. Versão a ser lançada as vesperas da Eleição Brasileira de 2018 e a ser piada pronta por conta disso.
• 10.0 Q A Google não sabia mais nome de doces pra colocar e tacou a ideia de nome de doce no cu de quem perguntou. Provavelmente essa é a Queen Cake.
• 11.0 R - Os desenvolvedores gays da Google insistiram na ideia dos doces e apelidaram está versão de Red Velvet (ANDROID VIROU REVELUV E KPOPPER?), um bolo veludo vermelho. Essa versão copiou o iOS mais que nunca, agora você pode gravar a tela e definir permissões por tempo, para que o titio Mark Zuckerberg não te veja batendo punheta pela câmera quando você sair do app Facebook.
• 12.0 S - Agora você pode compartilhar sua suruba de fios Wi-Fi mais fácil, e mais uma vez os desenvolvedores usam uma letra ao invés de doces. Agora seu celular suporta o MPREG MPEG-H 3D nessa versão.
• 12.0 T - O número de aplicativos ativos foram para o Mundo do Contra e provavelmente esse deve ser o Android T-pose.
• 13.0 U - Achava que ia acabar a saga de versões... Então, falaram que já lançaram esse, esperava que não removesse mais bosta.
• 14.0- Mais uma versão... Porque não existe a porra de uma única versão e só fala "update do dia tanana-nanana-nana"? NÃO! OS PUTOS IMPLORAM POR LANÇAR UM MONTE DE MERDA ATÉ NÃO SEI O QUE...

ROOT

Exemplo de um Android mal utilizado por usuário burro leigo que deu wipe em System ao invés de "Data" e apagou o SO.

Não confunda com reggae roots, se trata de uma modificação do sistema na qual você se torna um sysop administrador supremo, dono da porra toda e se fizer tudo certo, você poderá desde hackear jogos como Pou, instalar custom roms, mas também ter conta premium no YouTube, remover bloatware e ocultar putaria da galeria, caso sua mãe alguém queira ver suas fotos ou não. Como não é o seu caso, seu noob acabará por fazer merda, assim como alguns usuários inexperientes que por idiotice e falta de conhecimento transformam seus "esperto-fones" em peso de papel.

Pessoas que usam Android

• Você
• Larry Page
• Sergey Brin
• Pobres que tem um Galaxy 5, o smartphone mais inútil do mercado segundo a própria Apple Samsung
• Gurias Retardadas que tem Galaxy Y
• William Bonner
• Moderadores Malvados
• Donos de tablets chineses que custam menos de 300 reais
• Descíclopes de classe média Fanboys do Android
• Funcionários do Google, pois são obrigados
• Bostinhas fã boys, como os Vidroid.com.br

Pessoas que não tem Android

• Eu pois sou muito pobre pra ter um Galaquici di pobre.
• Steve Jobs, óbvio
• Funcionários da Apple
• Pessoas nazistas
• Ricos Famosos, para eles iPhone é moda

Ver também

• iPhone
• Samsung Galaxy
• Google
• Smartphone
• Tablet

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