Akuma

Akuma\Gouki
Nascimento	19 de maio de 1941; Japão
Altura	1,64
Peso	71
Estilo de luta	Karate Shotokan Ansatsuken
Arma preferida	GouHadou
Técnica Máxima Secreta	Shun Goku Satsu e Misogi
Religião	Satanismo
Profissão	Lutador Demônio Assassino e caçador de recompensas
Característica marcante	É pai biológico do Ryu
Comida favorita	carne fresca
Frase favorita	Preciso te desmembrar para provar sua fraqueza?
Esporte	Matar e jogar futebol na cadeia
Mania	Matar

Este artigo é sobre um(a) chefão!

Não importa quantos loads e continues você usar e o quão viciado você esteja, ele continua acabando com sua raça!

Akuma tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força.

Este artigo é sobre um(a) lutador(a)!
Se você ofender este fodão estragando este artigo, ele vai te encher de porrada!

Akuma surgiu das trevas!!

Of DOOOOOOOOOM!!!

Você sabia que...

...Akuma fala gemendo porque ele sempre morde a língua quando usa um golpe ?

Você sabia que...

...Akuma gosta de comer pimenta malagueta ?

Você sabia que...

...Akuma é um grande companheiro de kickboxing do Chuq Norris ?

Você sabia que...

...Akuma fala "SOUSH" porque ele quer sushi??

Você sabia que...

...Akuma tem cabelos vermelhos por causa de ketchup?

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Akuma

Você quis dizer: apelão
Google sobre Akuma
Você quis dizer: SOUSH!
Google sobre Akuma
Você quis dizer: MAkumba do Street Fighter
Google sobre Akuma
É GOUKI, PORRA! GOUKI!
Capcom Japonesa sobre ~~Akuma~~ Gouki
Um grande Inimigo meu
Heihachi Mishima sobre Akuma
Caraiu, fudeu, ú capeta mandô u apaga luz
Pivetinho de fliperama sobre Akuma
Faiz macetão pa eu jogá com u capeta aí, moço
outro Pivetinho de fliperama sobre Akuma
Nih fi, doidin soltou o MISTERIOSO! O SECRETÃO!!!
Rodoviária inteira sobre ~~Akuma~~ Gouki
Akuma é um caralho, puta que pariu, que porra é essa
Dercy sobre Akuma
CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARALHO!
Joseph Climber sobre Akuma
Put a keep are you! Foo del.!
Gringos e praticamente qualquer um quando Akuma aparece.
See you in hell!
Allen O' Neil sobre Akuma
Meu amado Heihachi irá inevitavelmente engolir o mundo em guerra, causando a morte de muitos inocentes. Se eu morrer... se eu não puder parar Heihachi... me prometa que irá mata-lo, e também, infelizmente, meu filho Kazuya.
Kazumi Mishima sobre Akuma
Hum. Sim, irei cumprir minha promessa.
Akuma sobre Kazumi
Que p* é essa?
Ryu sobre Akuma
Eu não sou um deus, caralho!
Asura sobre Akuma
Acuma?
Renato Aragão sobre Akuma
Um grande amigo meu. Ele é apenas um pouco esquentado.
Chuck Norris sobre Akuma
...
Akuma sobre Ryu
Akuma?
Didi Mocó sobre Akuma
Hum hum hum! Shoush!
Akuma sobre Akuma
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre Akuma
Hum?
Akuma sobre frase acima
Shoush!
Akuma sobre Chuck Norris
BANG!!
CNRhK sobre frase acima
Não presta.
Capitão Falcon sobre Apaga-Luz de Akuma
SHOUSH!
Akuma sobre Capitão Falcon
...?!
Gordon Freeman sobre Gordon Freeman
Falcon... PUNCH!!
Capitão Falcon sobre frase acima
Sai daqui e não interrompa minha luta!
Bison antes de morrer nas mãos de Akuma
HUM HUM HUM? LOL!! SHUN GOKU SATSU!
Akuma sobre M. Bison
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Bison sobre Apaga-Luz de Akuma
Você traiu o movimento Street Fighter, véio!!!!
Dado Dolabella sobre Akuma
Esse é cabra-ômi!!
Jeremias sobre Akuma
Na União Soviética, o Secretão solta VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Akuma
Open you eyes and look upon the man who has broken you!
Akuma sobre ter te surrado em Street Fighter 4
Why so serious?
Coringa sobre Akuma
Shin Akuma é o caralho. Meu nome agora é ONI, porra!
Oni Akuma sobre Akuma
Irmão? ¬¬
Zankuro sobre Akuma
AKUMA MATATA!
Um noob sobre Akuma em Street Fighter V, antes do mesmo matar tal noob
Até esse idiota tá no sétimo torneio e eu não?
Anna Williams sobre Akuma
Quem você tá chamando de idiota? MORRA!!!
Akuma sobre Anna Williams

História[editar]

Shoush!

Akuma Hoshi (Kawasaki, 19 de maio de 1941) nasceu próximo a um vulcão. Como este estava em erupção, seus pais ~~se escafederam~~ fugiram do local, deixando seu filho na catástrofe. Felizmente, Akuma sobreviveu, uma vez que estava dentro de um casco de tartaruga, mas isso lhe originou um trauma: matar qualquer um que o desafie (com exceção de Bruce Lee, devido à diferença de poder).

Akuma se criou sozinho, se alimentando de pimenta malagueta e tomate. Aos 2 anos, começou a gostar de fogo (não me pergunte como ele fez isso). Ele só comia um peixe: salmão, porque achava esse peixe feio demais. Assim, ele amava os outros peixes (o que é uma ironia, porque ele gostava de fogo)

Akuma sempre se interessou em construir coisas com objetos. Como naquele tempo o Lego não havia sido criado, ele improvisava, com olhos, ossos e outras partes de animais mortos. Aos 3 anos de idade, fez seu primeiro brinquedinho: um caminhãozinho feito com ossos de um esquilo que ele mesmo matou. Chegou a criar um barquinho, um trenzinho, 2 bonequinhos (um deles era vodu) e uma pipa, com materiais do tipo... vamos deixar isso para outro dia, certo?

Um dos passatempos fatoritos de Akuma quando criança era brincar com seu estilingue. Um dia, em seus 6 anos de idade, um baleeiro passava por perto de sua ilha. Como Akuma amava os peixes (tá baleia não é peixe, mas...), o pequeno Akuminha tacou ~~chumbinho~~ ossos na cabeça dos pescadores. Estes ficaram ~~putos~~ P da vida, e correram atrás do pentelho, em vão... Após desmembrar seus adversários, Akuma quis destruir o baleeiro, mas como ainda era uma criança ~~retardada~~ ~~abestalhada~~ ingênua, acabou viajando para Tóquio. À propósito, destruir baleeiros seria uma de suas profissões no futuro (taí porque eu coloquei isso na descrição, seus editores de bosta!).

Akuma ficou encantado com sua primeira visita à civilização. A primeira coisa que ele fez foi mudar seus cabelos negros por cabelos vermelhos (afinal, ele foi atropelado por um caminhão de ketchup, mas sobreviveu porque o molho amorteceu sua batida...). Queria arrumar um emprego, e acabou vendendo chicletes e balinhas no semáforo. Não faturou muito, mas consegiu comprar comida. E por falar em comida, Akuma se deliciou com os sushis, sashimis e outros "is" que levavam peixe, e começõu a gostar de arroz.

Akuma, então com 8 anos, tava vendendo balas ~~de maconha~~ no semáforo quando reparou cartazes de academias de artes marciais de graça para crianças pobres. Ele tentou a sorte, mas foi expulso de todas, pois ~~massacrava~~ ~~matava~~ machucava seriamente os aluninhos, mas mesmo assim desenvolveu golpes do Karatê, do Judô e do ~~TÁ É COM DOR~~ Taekwondo. Até que foi parar em uma academia ~~na PUTA QUE PARIU~~ bem distante dali de um tal mestre chamado Goutetsu.

Esse foi o lugar onde Akuma passou sua maior parte da vida, onde teve alimento que prestava e onde teve sua primeira vez( aos 12 anos) com a filha de seu mestre (que até hoje não sabe quem engravidou ela). Lá, treinou com futuros mestres, tais como Gouken (seu irmão que nunca soube que existia), Mestre Kame (mestre do Kamehame-Ha-Dô), Jeremias (mestre do U-Cãoken-Botô-Pánoiz-BeBê-Dô), Lindomar (mestre do Losan-Gô), Ruck Norrizi (na verdade, era Chuck Norris disfarçado, só para espancar os outros alunos) e Kratos (que tinha sobrevivido à todos esses anos, e hoje é mestre do THIS-IS-SPARTA!!!!-Dô).

Aos 15 anos, em seus treinamentos, Akuma ouviu falar de seu mestre uma tal técnica ~~demoníaca~~ ~~satânica~~ ~~da casa do capeta~~ das trevas chamada ~~satélite saiu no rabo do cu~~Satsui no Hadou, que consistia ~~no cheiramento de gatinhos~~ na intenção de matar sem piedade o seu adversário (inclusive, é o golpe favorito de Kratos e Chuck Norris), mas que pode pôr em risco a vida de seu usuário. Akuma pouco se lixou para isso e começou a se interessar...

Após se formar na academia (e de ter uma "briguinha" com Ruck Norrizi pelo último sushi da cantina), Akuma se isolou para treinar mais e desenvolver seu próprio estilo de luta. Durate anos, ele desenvolveu seus próprios golpes, como o Gou-Hadouken (uma variação do Hadouken, só que mais satânico) e o Ashura ~~Sem Cu~~ Senkuu (teleporte (muito usado pelos nerds e apelões) muito fodido), além de ser o único da série de Street Fighter que consegue soltar um Hadouken no ar.

Akuma só perde para o Satanás pois este possui a arte do fogo supremo, pois quando Satã era criança, sua mãe dava vários "queimão nele". Mas o Diabo só conseguiu aperfeiçoar a técnica com 100% após cair num poço perto da casa dele ( abismo do inferno ) , depois de 1000 anos preso no poço uma formiga satânica o picou naquele lugar e ele pulou tao alto que acabou saindo do buraco ai ele teve a ideia de aperfeiçoar o roryuguem

Shin Akuma[editar]

Esse bicho aí é o Shin Akuma, se você ver ele, corra pra caralho!

Shin Akuma é a versão demoníaca do Akuma que surgiu pela primeira vez em Street Fighter 2: Apelation Semi Chuck Norris Edition, aonde era o mais apelão de todos, pois era o mais difícil de matar. Depois surgiu em Street Fighter Alpha 2, e teve seu poder reduzido em 99% para que os nerds tivessem uma chance, mesmo que mínima, contra ele. A partir daí ele ficou famoso e passou a participar de outros jogos como Capcom vs. SNK, onde detonava Rugal Bernstein.

Shin Akuma em mais um dia de vida feliz.

Cyber Akuma[editar]

Ver - Cyber-Akuma

Prova definitiva de que Akuma é negão

Cyber Akuma é uma versão fodônica do Akuma normal criada por Apocalipse na série Marvel vs. Street Fighter, para servir como cavaleiro da morte e escravo sexual dele. Quando Akuma percebeu as reais intenções de Apocalipse transformou ele em geleia com um Shun Goku Satsu (HUM!). Ele aparece também no Ultimate Marvel vs. Capcom 3, mas dessa vez sem o controle do Apocalipse.

Cosmic Akuma[editar]

No jogo Marvel vs Capcom 3, Akuma, puto por não ser mais o maior apelão do jogo, faz um pequeno trato com o Galactus. Ele recebe poder cósmico e em troca não o mata depois disso. Sua pele fica toda azulzinha prateada parecendo que é feito de água, e seus golpes tiram muito mais. Se não bastasse isso, você ainda luta com ele e mais um chefão AO MESMO TEMPO! Se, eu disse SE você consegue derrotá-lo, bem, isso é em outro artigo...

Oni Akuma[editar]

Como se não bastasse ser o mesmo fodão de sempre, em Super Street Fighter IV Akuma aumenta seus poderes demoníacos, a tal modo que vira Oni. Nessa forma, ele parece um Super Saia Jeans, pelo seu cabelo, e sua pele fica azul. Seu apaga-luz é aumentado mais de 8000 vezes, ele se torna capaz de usar um em pleno ar, só pra torrar sua paciência, e além de ser o real chefão do jogo ele é um personagem secreto (esqueça a ideia de desbloqueá-lo).