James Bond
Bond. James Bond. 
Bond... James Bond antes de ir pra cama com alguma piranha
Well. Manuel.
Português tentando fazer sucesso no rastro de Bond
Conheço sim! Ele mora bem ali, descendo a rua!
Michael Algar sobre James Bond
Bond... James Bond é um advogado, ator, e espião nas horas vagas, também conhecido como 007 entre seus colegas de trabalho da "night". Como ator é conhecido por filmes como "O amor que me espiou", "Golden Ass", "MI-6 versus CIA versus KGB versus Godzilla versus Alien versus Predador" e "A Dercy nunca morre".
Origens[editar]
Informação confidencial.
Habilidades[editar]
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Missões[editar]
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Paradeiro atual[editar]
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Qualquer merda a respeito de James Bond[editar]
Informação confidencial.
Informação falsas para despistar os curiosos[editar]
Apesar de poucas pessoas saberem, James Bond é na verdade um clone imperfeito de Chuck Norris, criado na Rússia durante a Guerra Fria para combater os norte-americanos, provavelmente nos mesmos Laboratórios ACME que o Agente 47. Segundos antes de James Bond estar em sua forma perfeita, Chuck Norris entrou em cena e destruiu o laboratório onde o futuro espião estava sendo criado. Devido a explosão de um dos mais violentos Roundhouse kicks já registrados, Bond foi jogado em uma dimensão paralela onde ficou preso até descobrir que iPods são na verdade dispositivos de teletransporte multiuso e ultracompactos. A explosão, porém, afetou o jovem Bond que começou a gostar delas, assim despertando o desejo estranho de explodir todas as bases militares soviética por onde ele passa. Desde então ele busca vingança contra a Rússia, porque contra Chuck Norris é impossível, ou porque ele não tem nada melhor para fazer. Para evitar que a velhice atrapalhe seu divertimento, Bond faz um novo clone modificado e algumas vezes melhorado a cada 10 anos, que mata o anterior e assim, toma o seu lugar.
Biografia falsa[editar]
Respeitado por divindades da diplomacia e do trato social do quilate de Chuck Norris, Jack Bauer, McGiver,Michael Scofield, Bruce Lee, Átila o Huno, Hulk, Dirty Harry, Lee Marvin, Bismarck, Marion Cobra, Charles Bronson, Hagar, o Horrível e Rickson Gracie, porque sempre pegou muito mais mulher que eles todos juntos (com a exeção de Chuck Norris), Bond, James Bond, está a mais de cinquenta anos em algum cinema perto de você salvando o mundo livre a tiros e pontapés, enquanto traça algumas das melhores mulheres que já passaram por este mundo de Deus.
Parido no começo dos anos 50 pelo escritor inglês Ian Fleming (não se sabe quem foi a mãe, desconfia-se de Mata-Hari) que cultivava o ócio nas Bahamas e resolveu escrever um livro sobre alguém que ele queria ser, (alguém que pegasse muita mulher e fosse bem fodão) nesse meio século o espião que é O Cara já matou mais de uma centena de notórios meliantes internacionais com métodos absolutamente criativos de extermínio, como jogá-los de helicóptero dentro de uma chaminé, cozinhá-los em piscina de ácido sulfúrico, explodi-los amarrados a caminhões-tanques ou obrigá-los a entrar no meio da Raça Rubro-Negra com a camisa do Vasco da Gama.
Enquanto livrava a humanidade desta grande corja de maus elementos, James “Pega uma, pega geral” Bond despertava seus instintos mais primitivos abatendo, desta vez no bom sentido, deusas do quilate de Ursula Andress, Kim Basinger, Halle Berry, Jane Seymour e a Ilse Scamparini, todas loucas pela sua maleta 007.
Sua equipe de apoio no Serviço Britânico de Inteligência, o MI-6, que sempre lhe dá o maórrrrrrr apoio, inclui os decrépitos M, Q, R, X, Z, e o secretíssimo Piscilone, ( que os mais bem informados sabem que existe mas ainda não apareceu) além da fogosa e comível secretária de meia idade Moneypenny, que tem por Bond o mais reprimido dos instintos primitivos e tenta ser enrabada pelo herói desde 1953.
Em sua última mega-hiper-blaster aventura após quatro anos de férias em Cabul caçando a Al-Qaeda e descobrindo o que as afegãs tem debaixo da burkha, O Cara pintou o cabelo de louro, andou roubando nas cartas de um cassino, invadiu um consulado estrangeiro, matou 175 figurantes, 12 atores coadjuvantes e o vilão principal, e comeu a gracinha da Eva Green, filha da atriz francesa ex-gracinha Marlene Jobert, também já comida por Bond nos bons anos 60, quando ela era um símbolo sexual na França e ele arrancava os testículos ( e comia com Caracu, arrematando com um Martini mexido não batido) de um tal de Goldfinger, mostrando a seus milhões de ardoroso fãs em todo mundo que, com ele, depois de 50 anos e apesar do fim da Guerra Fria, tudo continua muito normal.
A verdadeira história de Bond, porém é muito mais densa que a versão acima, liberada pela Madame M, chefe de Bond na agência e que recebeu esse codinome por ser casada com o Mister M.
Bond, James Bond recebeu esse nome após sua mãe ter consultado uma astróloga durante a sua gravidez, que previu que seu filho seria o maior pegador e o espião mais fodástico de toda a história da humanidade no mundo ocidental (essa mesma astróloga teve uma filha, que foi aquela taróloga comida em um dos filmes do Bond, mas isso não vem ao caso), assim bond cama, bond tiro, bond tudo.
Bond era filho da agente 006,9 e do agente 007,1, que se conheceram durante a resistência na II Guerra Mundial, ela francesa e ele de procedência incerta e desconhecida, já que era um legítimo 71. Durante a guerra eles também conheceram o Cap. Nascimento, que viria a se tornar uma amigo íntimo da família. Bond recebeu o número 007 pra ficar, justamente, na média entre seus pais.
Sendo filho de agentes, desde cedo Bond foi treinado para integrar a elite da espionagem britânica. Ainda menino ele foi treinado em tiro, sobrevivência e invasão pelo Cap. Nascimento, que dava aulas para ele durante o período de caça às raposas. Na adolescência ele ficou amigo de Chuck Norris e Mc Gyver e com eles adquiriu toda a sua perícia em combate corpo a corpo e sua sagacidade em improviso. Mc Gyver desenvolveu uma paixão platônica por ele e esse foi o motivo do rompimento entre os dois. Sabendo que Chuck jamais aceitaria tal coisa de Mc Gyver, Bond jamais revelou essa quase escorregada (no quiabo) de nosso famoso portador de mullets.
Atingindo a idade apropriada para começar sua carreira como agente, Bond já era, portanto, uma verdadeira máquina de guerra e por isso não foi difícil despontar na agência como o melhor agente de todos os tempos. Bond ainda não tinha desenvolvido contudo, sua mitológica lábia com a mulherada. Havia nessa época uma espiã sueca, chamada Sue Johanssen, que ensinou a Bond todas as artes do Kama Sutra, do sexo tântrico, dos filmes suecos e de toda a putaria, conhecimento adquirido por ela desde a época em que foi inciada por Calígula.
Depois disso, Bond despontou como o espião mais foda (e que mais fodia) em todo o mundo. Pra fugir das inúmeras ações de paternidade que chegaram depois de toda essa promiscui...atividade sexual, Bond teve que, de tempos em tempos, realizar drásticas cirurgias plásticas para alterar seu rosto. Com isso ele vem enganando a todos que não conhecem essa manobra e, desde os anos 50 jamais recebeu uma citação. Por isso, mesmo já sendo tatatatatatataravô (porque seus filhos também herdaram os genes fodásticos do pai) ele jamais pagou um centavo sequer de pensão. Atualmente Bond está com cabelos loiros, olhos verdes e ligeiramente bombado. Muito, diferente, portanto, do charmoso espião de olhos e cabelos escuros que ele originalmente foi.
Depois de correr em cabeças de crocodilos, cair na porrada em cima do bondinho do pão de açúcar, dirigir em plena antártida e pegar metade do casting feminino de Hollywood, em sua última missão Bond relembrou as jogatinas ensinadas por seu querido pai 007,1 e se apaixonou por Vesper Lindt. Bond ficou desolado com a traição dela, deixando alguns milhões de dólares na mão dos bandidos e agora busca respostas. A verdade é que Lindt jamais poderia continuar na série em razão de seu descarado plágio das marcas Vesper e (chocolates) Lindt.
Em sua próxima missão, Bond salvará o mundo do grande vilão Silverfoot, filho de Goldenfinger (o famoso proctologista) que planeja lançar uma terrível arma químico-biológica extraída a partir de seu sinistro chulé. O filme terá estreia mundial no dia 31 de abril.
ele sempre ganha mesmo quando os fdps dos bandidos fazem inumeras porcarias infundaveis e incontaveis para detelo e sempre da tudo errado, resumindo ele pode matar quantos quiser pois tem licenca para isso e voce se matar uma formiga ainda toma um processo de 3,000,000,000 de euros que e mais valiozo que a porcaria de reais, lembrando sempre que o Palmeiras não tem mundial
Como sobreviver ao James Bond, provavelmente única sessão não falsa do artigo (com exceção ao trecho que menciona que o Palmeiras não tem mundial, esse também é verdade)[editar]
- Não se esconda no banheiro, é o lugar predileto de Bond, James Bond!
- Não entre num jogo de Poker.
- Não seja um traidor da MI6.
- Não seja um russo.
- Não seja um vilão idiota.
- Não fuja, James Bond encara isso como um desafio!
- Não fique parado, James Bond odeia idiotas!
- Não se esconda, provavelmente Bond estará encondido em um lugar melhor, esperando a melhor hora para te matar.
- Não fique perto de bolinhas grudadas na parede.
- Não leia mais esse topico!!
- Em casos extremos, vire cidadão israelense. A Mossad protege todos com passaporte israelense, e todos sabem que a Mossad põe o MI6 no chinelo.
- Nâo tenha um gato como animal de estimaçâo.
- Não dê Martini "stirred, not shaken" a ele.
- Não seja você
- Não coma uma mulher gostosa
Ver também (ou não ver, já que são artigos falsos)[editar]
- Lista de filmes do 007
- Sean Connery, o primeiro da série, os demais lhes seguiram/seguem o exemplo.
- George Lazenby, o segundo da série, ninguém liga pra ele.
- Roger Moore, o terceiro da série, o palhaço carcumido.
- Timothy Dalton o quarto da série, mistura do primeiro e do segundo.
- Pierce Brosnan o quinto da série, praticamente o mesmo do primeiro.
- Daniel Craig o sexto da série, loirinho macho e emocional.
- MI6 Agência de espionagem em que James Bond trampa.
- SPECTRE Agência du mau que James Bond deve impedir de destruir o mundo.
- Agentes 00 com licença pra matar
- Dr. Julius No o primeiro vilão
- Auric Goldfinger o vilão viciado em ouro
- Francisco Scaramanga, O Homem da Pistola de Ouro
- Ernst Stavro Blofeld o vilão careca mais conhecido
- Alec Trevelyan
- Dentes-de-Aço
- Le Chiffre vilão que chora sangue (não, ele não tem um chifre...)
- Método Bond
- James Bond Jr., um desenho bem merda com o "filho" do agente.
- Inglaterra
- Bond Girls as gostosas que James traçou
- Voo Korean 007, que acabou sendo vítima dos russos só por causa do número do voo...
Spoiler[editar]
Se você não sabe que o próximo James Bond será um gay trans deslumbrado porque Hollywood precisa seguir a cartilha do LGBT...XYZ não leia o que está escrito aqui.
Links falsos[editar]
- Batidos, não mexidos: estudo bioanalítico da atividade antioxidante dos martínis
- Faça um drink para 007
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Conheça também a versão oposta de James Bond no Mundo do Contra: | 
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