Árvore da Ciência do Bem e do Mal

Este é um artigo gastronômico. Jailson Mendes garante: "Este artigo é gostoso, grande e gostoso!"

Árvore da Ciência do Bem e do Mal surgiu das trevas!! Always lurking... Always in the darkness...

Sua intenção era pesquisar: Maçã
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Árvore da Ciência do Bem e do Mal
Experimente também: Caixa de Pandora
Sugestão do Google para Árvore da Ciência do Bem e do Mal
Por que em toda mitologia a culpa é minha? MACHISMO!
Eva sobre descobrir que não só ela, mas Lilith, Pandora, dentre outras, causaram a merda no mundo todo.

Arvore da Ciência do Bem e do Mal, ou Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal, é uma árvore amaldiçoada que aparece lá no capítulo 3 de Gênesis (embora já seja citada no segundo capítulo) dentro do Jardim do Éden. Essa árvore infame e maldita, de acordo com a tradição judaico-cristã, seria a responsável por ter deixado o homem e a mulher descobrirem que olhar para uma buceta pode deixar o cara de pau duro, bem como a mina ao olhar para isso pode ficar de farol aceso, e aí eu nem quero imaginar as consequências...

História

No fim da criação do mundo, parece que sobrou um cadinho de pó do pirlimpimpim. Como Deus estava cansado pacas e já já era sábado e ele estava a fim de puxar um ronco, guardou o que sobrou desse pó no meio do jardim do Éden, no mesmo nível de Orixanlá criando as paradas a mando de Oxalá e cochilando no processo.

Esse pó acabou brotando, como diria o Bezerra da Silva, um tremendo matagal. Vendo que esse pé de planta tinha uma fruta mais mortal que uma beladona, invés de simplesmente destruir essa praga, como qualquer jardineiro ou fazendeiro de bom senso faria, o cara lá de cima decidiu propor um desafio pro Adão para ele não meter a boca naquele fruto, mesmo ele parecendo delicioso por ser diferentão dos outros, pois no dia que ele só mordiscasse aquela porcaria, iria bater as botas.

O problema é que Adão deve ter dado o lero pra Eva depois que ela saiu da costela dele só para garantir que nada ia dar ruim, e o lero até que ela entendeu. Na real, entendeu bem até demais, já que já aumentou o papo para não poder nem se tropeçar perto do pé pegar nele para não meter a cara no chão. Se aproveitando dessa falha de comunicação típica de casal mesmo, a Antiga Serpente, um bicho estranho que aparentemente seria uma cobra com pés, braços e falante, enrolou Eva dizendo que na verdade Deus estava é dando uma de egoísta que sabia que no dia que eles comessem daquele fruto na verdade eles saberiam bem o que diabos seria o bem e o mal. Os filósofos imbecis tentando discutir se essas porras existem ou não, enquanto que só bastava comer saporra que saberiam de tudo!

Bem, o fato é que o casal meteu a boca e deu ruim: já de cara notaram que Adão era broxa e que Eva tinha a buceta cabeluda pior do que uma daquelas tarântulas que depilam as pernas com cera quente e cometem suicídio sem intenção. Logo se cobriram com umas folhinhas e ainda tomaram um esporro de Javé por terem comido o que não deviam. Daí começou uma DR bizarra, com Adão dizendo que a culpa era toda da mulher que DEUS DEU (ou seja, na real a culpa era de Deus de inventar de fazer uma mulher, ideia de jerico da porra!), a mulher metendo a culpa da serpente e a bicha sem saber em quem pôr a culpa, se lascou sozinha.

Alguns dos Doutores da Igreja especularam que na verdade o causador do pecado original teria sido o próprio homem, já que ele e Eva eram um ser hermafrodita que só se separou quando o homem percebeu que manter um lado feminino colado com ele só poderia dar merdas como aquela lá do fruto proibido.

Qual era essa fruta afinal?

Ninguém sabe. Mas sempre tem uns malucos tentando descobrir qual seria ela. A novela tosca da RecordTV meteu que seria um mirtilo tamanho família com consistência de um bolo estragado. Mas há outros que pensam que seria o trigo (por sei lá que motivo), a uva (porque uva vira vinho, então na verdade o pecado original foi ficar chapado das ideias e a consequência foi ter ressaca o resto da vida), o figo (já que o casal pegou logo folhas de figueira para não ficarem peladões), dentre outras teorias tiradas do cu para frutos os mais diversos.

Mas em geral metem que é a maçã, até porque maçãs têm uma coisa curiosa no meio delas, que faz com que muitos digam que na verdade o tal do pecado original na verdade foi só o fato de o Adão ter metido um boneco dentro da Eva...

Há quem diga que daí que fizeram a maçã envenenada, aquela frutinha que fez a Branca de Neve ficar mais branca ainda, mas agora por ter batido as botas mesmo.

Qualquer que tenha sido essa fruta, deu origem a uma teoria aí maluca do direito que diz para nunca usar "provas envenenadas", como um tchau querida ou um tem que manter isso aí sem autorização, sempre faz um Rodrigo Janot ou um Sérgio Moro ficarem com cara de safados aproveitadores duma figa.

Por que diabos esse fruto ficou lá então se ia dar merda?

Sinceramente, não sei. O que tem de gente tentando dar uma explicação...

• Judeus: "Foi só porque ele descansou no sábado e o homem e a mulher desobedeceram e foram passear no sábado invés de descansar, deu nisso!"
• Adventistas: "Copio o acima, e eles ainda disseram que Ellen G. White era uma falsa profetisa!"
• Católicos: "Onde tem isso na Bíblia? Ah Gênesis, eu não li esse..."
• Calvinistas: "Porque Deus já tinha dito que seria assim. E se chamar Deus de torturador é porque você foi predestinado ao inferno!"
• Arminianos: "Porque Deus deixa o homem livre para escolher se vai obedecer ou fazer merda. Sim, era mais fácil limpar a merda da frente dele antes dele atolar o pé lá, mas tipo, acho que nem Deus achava que o homem ia ser tão imbecil..."
• Liberalistas: "Mano, sério que em pleno 2024 ainda tem imbecil que acredita que essa passagem era literal? Isso é só uma alegoria, quem acredita nessa porra de infalibilidade bíblica precisa de um psiquiatra urgente!"
• Ortodoxos: "Não falo com quem reza as mesmas merdas similares as do papa!"
• Islâmicos: "No Alcorão não fala nada disso, a merda é que os infiéis largaram Alá!"
• Ateus: "MWAHAHAHAHAHA! JARDIM DO ÉDEN PRA CIMA DE MIM!"
• Satanistas: "E quem disse que isso foi um erro? O homem precisava mesmo de comer esse fruto para se libertar das mentiras do Demiurgo!"
• Gnósticos: "Não foi um pecado, foi a iluminação suprema!"
• Mórmons: "Isso tem no Livro dos Mórmons? Não lembro... Se não tiver não me interessa..."
• Testemunhas de Jeová: "Muito interessante a sua pergunta... mas aproveitando o ensejo, você já ouviu hoje a palavra de Jeová?"
• Agnósticos: "Por essas e outras que eu só digo uma coisa: não digo é nada!"
• Nerds: "Essa história tem um furo de roteiro dessas, só mostra que esse tal de Moisés era um romancista noob!"
• Funkeiros: "Eu não sei ler, tá ligado?"

Conheça também a versão oposta de Árvore da Ciência do Bem e do Mal no Mundo do Contra: Árvore da Vida