Chapter Text
Перед тим, як піти, ти навчив мене сміливості зірок:
Їхнє світло живе вічно, навіть після смерті.
Задихаючись, ти пояснив мені нескінченність,
Пояснив, наскільки це надзвичайно і чудово ― просто існувати.
Sleeping at last ― Saturn
Раніше ти зачаровував мене
Своїм внутрішнім світлом.
Але тепер я прив'язана до тебе життям, яке ти залишив позаду.
Твоє обличчя переслідує мене в моїх колись прекрасних снах,
А твій голос позбавив мене розуму.
Evanescence ― My Immortal
― Ну що, досі не віриш у це? ― доктор стояв над душею, поки я збирала речі. Але якось ненав'язливо, переминаючись з ноги на ногу в мене за спиною, в той час, як я утрамбовувала свої скромні пожитки в містку валізу, притягнуту татом напередодні.
― Є таке, ― я хотіла б посміхнутися і навіть полегшено видихнути, але не могла ― всі думки були зосереджені на майбутній зустрічі з Чонде, яку відкладати більше не вийшло б ніяк ― сьогодні виписка. ― Пройшов цілий місяць, але як один день.
― Але ж стільки всього сталося, так? ― з ноткою співчуття промовляє лікар, а я засовую останню пару білизни в багаж. Його слова не мали під собою нічого поганого ― це абсолютно ясно, але все ж луна від їхнього значення відбивається від стінок душі болючим тремтінням.
«Адже справді... ― паровозик спогадів проноситься перед очима, і я ледве стримую сльози, що підкотили. Все ж таки цей місяць виявився вкрай насиченим на події, які я ще довго не забуду, а можливо, й зовсім ніколи. Біль від такої рани на серці не загоїться до кінця днів, адже шрам періодично болітиме і заново кровоточитиме, воскрешаючи навіть через десятки років події цих днів: проклятих, жахливих, сумних, веселих, кращих і незабутніх. За всі свої дев'ятнадцять років життя мені ніколи не доводилося переживати такий спектр емоцій за такий короткий проміжок часу, обмежений однією сторінкою відкидного календаря. Вчора мені хотілося померти ― зникнути, зробити все, щоб просто не відчувати такого болю. А сьогодні я сміюся до сліз, бажаючи лише, щоб цей день не закінчувався, а люди, що оточують мене, завжди залишалися поряд. Такі емоційні американські гірки супроводжували мене цілий місяць, який добіг кінця сьогодні ― першого дня весни, коли хочеться почати все заново, вступити в майбутнє і відкрити новий розділ своєї книги життя і забути про все погане з ще вчорашнього сьогодення. Але для цього потрібно «закрити» цей розділ, вірно?! І лише сподіватися, що фінал у нього буде добрим. ― Сталося так багато...»
Доктор До, не кажучи більше ні слова, залишає кімнату, ніби знає, що мені потрібно пару хвилин, щоб зібратися з духом, та й просто побути на самоті перед останнім ривком, який невідомо до чого мене приведе ― чи до щастя, чи до ще більших страждань, ніж я вже пережила.
Я сама не знала відповіді на це запитання, коли виглядала у вікно, загострюючи увагу на приблизному розташуванні палати Чонде. Про те, де вона знаходиться, я все ж таки дізналася. Причому ще вчора, коли поверталася від Сонбі до себе. По дорозі мені зустрівся безтурботний Пак, що звично уплітав щось, не включене до його дієти виразника.
«Чаньоль, у якій палаті лежить Чонде? ― я не стала вдаватися до хитрощів чи безглуздих натяків ― на перше не було настрою, а друге Чан би все одно не зрозумів. Моє питання було різким і вкрай несподіваним, судячи з виразу обличчя хлопця, який навіть «Привіт» мені сказати не встиг, так і зависнувши з відкритим ротом. Його погляд одразу ж занепокоєно забігав, а саме обличчя почало виражати певну стадію страху ― як і було раніше, Чаньоль думав, що я не обізнана про хворобу Чонде, через що це питання застало його зненацька і поставило перед моральним вибором, зав'язаним на розкритті таємниці товариша. Я могла зробити лише одне, щоб полегшити Чаньолю його долю і позбавити почуття провини. ― Я знаю... і мені все одно. Завтра, можливо, останній день, коли ми побачимось, я мушу сказати йому, що відчуваю, інакше...»
Я не впевнена в тому, чим би саме я закінчила дане речення, але думати про це зараз все ж таки не доводиться, так як Пак мене перервав і з розуміючим поглядом вказав курс, по якому зараз я збираюся висуватися. Я попросила Чаньоля не говорити Чонде, що я про все дізналася, і він легко погодився, сказавши, що взагалі не звик лізти в чужі стосунки, але при цьому похвалив мене за хоробрість. За те, що зважилася поговорити з ним, а не мовчазно втекти, підібгавши хвоста вже сьогодні ― в день виписки. Його слова, звичайно, мало чим допомагали, але все ж таки давали певну впевненість у тому, що роблю я правильно. А це небагато, що я взагалі зараз можу зробити ― лише зробити правильний вибір.
― Ну що, Бьоль... пора, ― востаннє кидаю погляд на своє відображення в дзеркалі, дивуючись і від того, як я змінилася за якийсь місяць, так і від у принципі свого зовнішнього вигляду ― сильно вже звикла бачити себе в лікарняній. піжамі та з гніздом на голові. Зараз же мої знатно схудлі ляшки обтягували світлі джинси сестри, бо свої я загубила б ще на півдорозі з лікарні ― так у вазі втратила. На верху була проста світла футболка, на ногах конверси, а волосся зав'язане в короткий хвостик, який ще місяць тому не збирався через його коротку довжину.
Я здавалася самій собі абсолютно іншою людиною, ніж двадцять дев'ять днів тому, коли мене, голу і дурну, завезли в клініку на каталці. Змінилася не тільки моя зовнішність, уподобання в одязі, фізичні показники, а й банальне ― світогляд. Багато чого з того, що я робила тоді, зараз мені здавалося дурним і мерзенним. Власна поведінка викликала огиду, а думки про те, через що мені довелося пройти, щоб це зрозуміти, обтяжували душу. Мені довелося стільки втратити і стільки випробувати, щоб зрозуміти, що я була невдячною дурепою. Що може бути простіше, так?! Але, мабуть, я реально дурна, якщо для усвідомлення такої очевидної речі мені знадобилися дві спроби суїциду, проблеми з психікою та підірване фізичне здоров'я.
Але я не можу сказати, що ці часи залишили мені лише горе і біль у подарунок. Ні. Вони так само залишили за собою добрих людей, яких я не зустріла б, не трапись усе це. Вони залишили новий досвід і шанс порвати з минулим. Зараз мені боляче думати про все це, але, я впевнена, що років за десять саме цей короткий проміжок мого життя зберігатиметься в моїй пам'яті приємними спогадами.
Я стала занадто багато філософствувати останнім часом, і це, напевно, теж частина мого новопридбаного характеру. Тоді... Залишається подумати лише над одним ― останнім, питанням. Чого я чекаю від зустрічі з Чонде?
Так і не знайшовши відповіді ні вчора вдень, уночі і навіть сьогодні вранці, я ставлю це питання востаннє, покидаючи свою палату, яка стала для мене вже в якомусь сенсі рідною. Чи вірю я в те, що все буде добре, і що ми ще зустрінемося десь там, за межами білих стін? Не впевнена. Чи вважаю, що ми маємо хоч якийсь шанс бути разом? Не знаю. Чи хочу цього?.. Мабуть, ні. Я знаю чого хочу. Нехай і егоїстично, але востаннє вважаю можна собі таку слабкість пробачити. Я хочу сказати лише одне Чонде. Може, це не те, що він хотів почути, але саме це слово напрошується злетіти з мого язика щоразу, коли я бачу Кіма. І тепер я просто не можу йому перешкоджати. Я хочу сказати йому: «Дякую».
***
Я знав, що мені лишилося недовго. Життя взагалі вкрай коротке, хіба ні? Я давно знав, що цей рік для мене стане останнім, але коли саме настане кінець, не міг передбачити. Досить іронічно, що це я зрозумів саме сьогодні ― у день, коли вона зникне з мого життя. Так само швидко, як і з'явилася у ньому.
Бьоль була спалахом, сліпучим і болючим променем заходу сонця, який з'являвся прямо перед заходом мого нікчемного життя. Я вже був у розпачі, коли побачив її вперше. Не бачив сенсу ні в чому і не хотів боротися. Сил не вистачало для такого. Залишалося лише домучити свої останні дні, за прогнозами лікарів, які навряд чи перейдуть за межі кількох тижнів. Вже нічого не могло допомогти. Місяці лікування виявилися безглуздими, хіміотерапія марна, а будь-яка надія мертва. Мені сказали прямо, без ухилень: «Ти не жилець, готуйся до гіршого». Я б міг сказати, що це було дуже жорстоко з боку мого лікаря, але... не робитиму цього. Я йому навіть вдячний. Дай він мені помилкову надію, було б набагато гірше. Тоді було б набагато складніше прийняти результат.
Після того випадку на даху багато що змінилося, і я здогадувався, чому. Грань була пройдена і мною, і Бьоль. Нехай нічого так і не сталося, але розуміння, що саме могло статися, назавжди змінило наші стосунки. Я злякався, вона також. Я певності, вона невідомості. Чи можу я так вчинити з нею?
Це те, про що я думав, коли перечитував щоразу написане її почерком слово на клаптику паперу, принесеного Беком. Вона справді могла подумати, що справа в жалості? До кого? Ну точно не до неї. Цю стадію ми пройшли, коли я стягнув її з підвіконня. Причина ж мого бажання її поцілувати точно не полягала в жалості до Сонбьоль. До себе? Себе я вже давно не жалію. Цей період теж залишився у минулому, коли я у нестямі ридав у подушку, боячись смерті і не розуміючи, чому саме мені на долю випала така несправедливість. Мені, людині, яка ніколи нічого поганого не зробила жодній живій істоті. Мені, у якого була мрія та мета в житті. Мені... ще такому молодому. Життя несправедливе.
Сонбьоль же, хай і на короткий час, але повернула мені сенс життя. Так, я ненавидів її спочатку, адже було так боляче дивитися, як хтось абсолютно здоровий сам гробить своє життя. Але я переборов себе, а вона, зрештою, себе, ставши зовсім іншою людиною. Такою, яка виявилась вкрай мені привабливою. Сам не знаю, як це сталося, але серце почало битися частіше, коли ця дівчина хваталася за мій лікоть у пошуках захисту.
Втім, зараз уже не важливо, як так сталося, адже суті це не змінить. Під кінець життя я зміг полюбити когось, не чекаючи нічого натомість. Вона може не зрозуміти моїх почуттів, може їх висміяти ― мені все набридло, я нічого не чекаю. Просто хочу, щоб вона знала. Може, знання того, що її, таку ― зламану й морально вбиту, хтось зміг полюбити, можливо, через власну нікчемність, допоможе Бьоль жити далі, відпустивши минуле і саму себе, яка колись робила жахливі помилки.
Але я про це вже ніколи не дізнаюся. Не зараз, і ніколи ще. Зараз, лежачи на каталці, яку поспіхом везуть у реанімацію, я можу лише сподіватися на те, що все так і вийде.
― У нього рецидив! ― кричав хтось із лікарів у мене за спиною.
― Але нападів не було вже давно, ― відгукувався другий, а мені хотілося лише посміхнутися, сказавши, що я просто не показував, як мені було. Але навіть така маленька радість була мені недоступна, бо біль настільки скував все моє тіло в нестерпній судомі.
Я відчував, як щось гидке і неймовірно злісне пожирає мене прямо звідти ― зсередини мого тіла. Рак поширювався протягом років, терпляче чекаючи свого часу і не турбуючи мене. Він виявився тихим убивцею, завдавши удару в самому кінці, коли вже нічого вдіяти не можна було. Четверта стадія раку мозку. Навіть Бог тут не допоможе, якщо він є, звісно.
У мене вистачило сил трохи підвести голову і зачепитися поглядом на власній руці, яку тримала в долоні одна з медсестер. Я слабко відчував цей дотик, тому що рука буквально не відчувалася через відлив крові від кінцівки. Кисть здавалася блідо-синьою, а пальці ледве згиналися ― я про це читав. Що коли сил у хворого стає мало і організм із останніх сил намагається втриматися на плаву, то кров в основному починає приливати до життєво важливих органів, залишаючи руки та ноги, через що вони й синіють, ніби при сильному обмороженні.
― Його тиск! ― голос, який я зміг впізнати. То був Бьон. Якби я не був упевненим у професіоналізмі цього хлопця, то вважав би, що він зараз розплачеться ― саме так звучав його голос. ― Він різко впав!
В очах темніє. Я вирубуюсь на коротку мить. Коли ж знову приходжу до тями, то вже «любуюся» стелею реанімації. Скрізь снують лікарі та молодший медперсонал. Запах медикаментів, фізрозчину та дезінфектора... Вони що, різати мене надумали, якщо так готуються? Навряд чи... не операбельно, та й не в операційній ми. Починаю задихатись, і навіть киснева маска на обличчі слабко допомагає. Дихаю часто і глибоко, але щось нібито блокує доступ кисню в уражене раком тіло. Пікання кардіомонітора стає більш рідкісним, що говорить лише про одне ― серце сповільнюється. Скоро воно і зовсім зупиниться, але поки що ― близька клінічна смерть, ну а далі... і біологічна, коли відмовить мозок ― у моєму випадку вогнище хвороби.
Я знав, що все закінчиться саме так ― у метушні, спробах зробити хоч щось, але ж усі присутні знають, що нічого вдіяти не можна. То навіщо так намагатися? Хіба не простіше було просто дати мені спокій і дати померти під анестезією?
«Ми давали клятву Гіппократа, ― сказав якось мій лікар, ― ми боротимемося до кінця».
І я не міг їх за це звинувачувати, але агонія, що підступає до горла в хворобливому крику, не допомагала усвідомлювати їхні добрі наміри. Хотілося просто зникнути. Але незабаром це й станеться. Одне засмучує... я так і не зміг бодай ще раз побачити Сонбьоль. Просто побачити, нічого не говорячи. Лише посміхнутися на прощання, побажавши тим самим удачі і сказавши слово, яке вона від мене не чула, але це те, що я відчуваю, думаючи про неї, про те, що її присутність зробила для мене в мої останні дні... Сказати їй: « Дякую».
***
Ішла до палати Чонде я в тиші та зосередженому настрої, думаючи про те, що скажу одразу. Увійду до палати, і яке перше слово злетить із моїх вуст?
― Мабуть, привіт, ― самій смішно з моїх слів. Легка посмішка тторкається губ, але сповзає так само швидко. Я зупиняюсь. ― Що?
Погляд фокусується на медсестрі, яка виходить із палати хлопця. Явище нормальне, але чомусь постільна білизна в її руках лякає мене. У мене її, звичайно, теж міняли з певною періодичністю, але чомусь саме сьогодні це здавалося мені якось неправильно. Оптимістична думка миттю виштовхує з мозку негативну, і я з натхненням підскакую до дівчини в білому.
― Хлопця... пацієнта з цієї палати, його перевели кудись? Чи виписали? ― десь глибоко в душі я розуміла, що нічим іншим, як дурною наївністю, мої слова не вражають, але вдіяти з собою нічого не могла ― не хотілося думати по-іншому.
Медсестра піднімає на мене запитально-спустошений погляд, яким і так все читається чудово.
― Мені шкода, ― лагідно схиляє голову вона, а моє серце обривається, ― але сьогодні вранці у пацієнта Кім Чонде стався рецидив. Його не змогли врятувати.
Дівчина віддаляється, залишаючи мене віч-на-віч з такою новиною, що роздирає навпіл. Роблю крок уперед і натискаю на ручку відтепер порожньої палати. Заходжу всередину.
― Ну, привіт... ― вітаюся, як і планувала. Озираюся і... роняю першу сльозу.
Тремтячими ногами роблю пару кроків до ліжка. Постільної на ній більше немає, а матрац згорнуть ― зовсім скоро до цієї палати поселять ще одного безнадійного хворого, тож треба навести лад.
Коли вже хочу йти, помічаю щось, що лежить на тумбочці біля ліжка. Це альбом... Я пам'ятаю його. Бачила лише один раз, бо при мені Чонде в ньому не малював, а брав зовсім інший. Дивно, що його тут залишили, коли всі інші речі зникли, ніби й не існувало такого хлопця, як і його найменших слідів перебування в клініці.
Беру альбом до рук і відкриваю на першій сторінці. З блідо-сірого листа на мене дивиться втомлена я з коротким ― як на початку мого шляху, волоссям. Вона похмура і неусміхнена, але мені чомусь посміхатися хочеться. Як і плакати. Я поки що не вирішила, яке бажання сильніше. Тому просто перевертаю сторінку... Знову я. Ще більш вимотана і з спорожнілим поглядом. Ком сліз підступає до горла. Перевертаю сторінку... ще й ще. На кожній чортовій сторінці я. Я сумна, я весела, я втомлена, я хвора, я здорова, просто я... така, якою ніколи не була при Чонде, але впевнена, що колись буду ― такою, якою він мене бачив.
І ось вона ― остання сторінка. Очі, сповнені сліз, погано бачать розпливчастий силует дівчини з довгим волоссям, сяючим поглядом та ніжною усмішкою на обличчі. Якщо він бачив мене саме такою, то... серце художника справді бачить красу навіть там, де вона схована глибоко всередині.
Але крім малюнка, зробленого якось недбало з великою кількістю зайвих рисочок, що взагалі для Чонде було не властиво, що тільки підтверджувало те, як йому було погано в останні дні, увагу привертала ще й фраза, написана під ним. Вона стала останньою краплею, що змусила мене вибухнути в несамовитому риданні і повалитися на підлогу, притиснувши альбом до грудей.
«Дякую, що зцілила моє серце»
― Але це ти! ― кричала я, притискаючи малюнок до себе і роняючи сльози на холодну підлогу. ― Це ж ти зцілив мене! Ти мене врятував, Чонде. За що ти мені дякуєш?
***
Надворі було сонячно і тепло, коли двері клініки послужливо відчинилися, випускаючи назовні вже здорову дівчину. Сонбьоль йшла, особливо не поспішаючи, хоча знала, що на неї чекають біля воріт люди, не байдужі їй і яким не начхати на неї. З багажу у неї був лише один ранець, перекинутий лише через одне плече ― інші речі вже забрали батьки, які тепер чекають її з сестрою та друзями біля машини за воротами лікарні.
Вона не поспішала йти, намагаючись приховати сльози, які пройшли нещодавно і які, вона впевнена, повернуться зовсім скоро. За плечем дівчини залишилися важкі дні, повні болі та страждань, нових почуттів та змін. Але також був альбом, що зображує все це на парі десятках сторінок.
Бьоль йшла назустріч мамі, татові, Сонбі, Тао і Чоніну, знаючи, що незабаром знову зможе полюбити і бути коханою. Але те, що сталося у стінах цієї клініки, ніколи не залишить її пам'яті та серця. Жоден день, подія чи людина. Особливо той, хто зцілив її серце, душу і вперше в її житті показав їй, наскільки вона прекрасна. Той, хто покохав її і пішов із життя з її ім'ям на губах. Той, чиє ім'я вона пам'ятатиме вічно, не марнуючи те життя, що він їй вручив у долоні разом зі своїм палаючим прекрасним серцем.