Ктулху

Совет

Понравилось — покажи друзьям.

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную Ктулху.

Зов Ктулху

Каноническое изображение Ктулху

Человекообразный Путин vs. Ктулху

Иногда Ктулху снятся кошмары.

А иногда и нет

Вот проснусь и всех зохаваю. И никакой Чак Норрис не помешает.

~ Ктулху про себя

Я вообще с подозрением отношусь ко всяким потусторонним силам.

~ Владимир Путин про Ктулху

Борец, ха! У меня тут тоже имеется некоторый экспириэнс.

~ Ктулху про Владимира Путина

Назад, на Ктулху!

~ Internet Explorer про Ктулху

Нам не страшен Кту… (дальше неразборчиво)

~ Огромные человекоподобные роботы 

Ммм… вкусно, как Орбит «Человекоподобный робот».

~ Ктулху про огромных человекоподобных роботов

Декабrисты rазбудили Геrцена, Геrцен rазвеrнул rеволюционную агитацию…

~ Ленин про пробуждение Ктулху

Привет, моск!

~ Ктулху про Моск

Орехи принёс?

~ Моск про Ктулху

Когда выпадают тентакли, когда фхтагн идёт прыщами, понимаешь, что Ктулху не фраер, и тебе от него ПРЕВЕД!

~ Захар Май про Ктулху

На вершине горы, где зелёные высятся ели, в яркий солнечный полдень внезапно я встретил Ктулху́. Я спросил у него: «Отчего вы, мой друг, похудели? Неужели так трудно зохавывать всех наверху?»

~ Ас Пушкин про Ктулху

Вкусно и немного жаль.

~ Ктулху про Филиппа Киркорова

Кту́лху, Владимир Владимирович (также Фкхтулху, настоящее имя Джон Зойдберг, родился 13 июня 1001 года до н. э., по другим данным — вообще не рождался) — древнее шумерчегское зелёное божество с щупальцами, которое мирно спит на дне океана. По народным поверьям, в один прекрасный день Ктулху должен проснуться, выйти на берег и зохавать всех и вся.

Общие сведения[править]

Hello. My name is Kolya. I love eating. I have a cat. It loves eating too. Eating people is fun. F’HTAGN.

~ Школьное сочинение Ктулху про самого себя

Тусклый, Печальный, Тёмный, Страшный, Мужественный, Грустный, Сонный.

~ Псевдоним.ру о Ктулху 

Википедия — не зов Ктулху.

~ Ктулху про «Чем не является Википедия»

Ктулху — не Летающий Макаронный Монстр.

~ Википедия про «Чем не является Ктулху»

Это вам не это, а хентай!

~ Ктулху про «Чем является Ктулху»

А у вас ус отклеился!

~ Алиса — Ктулху 

«Ктулху зохавывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу».

~ Антуан де Сент-Экзюпери. «Маленький Ктулху» 

Больше всего Ктулху любит питаться глупыми и жалкими маленькими людишками, в особенности любителями оккультизма и прочих разновидностей эмо.

Аквалангисты горят желанием найти Ктулху в глубинах и разбудить его

Согласно Аль Хазреду, «аквалангист, встретивший Ктулху, должен призвать Аллаха и бежать наутёк. Но даже тогда спастись не будет ни малейшего шанса, потому что немногие способны пробежать по дну в ластах и с аквалангом на плечах». Чуть больше шансов остаться в живых при встрече с Ктулху при использовании батискафа типа «йо-йо», выстреливаемого на глубину на эластичных канатах, батискаф с пассажирами находится на заданной глубине не более 0,01 секунды, но к сожалению использование батискафа приостановлено, так как при возвращении в сторону корабля вероятность пробить днище судна и уйти на околоземную орбиту составляет 0,87.

Ктулху находится в близких дружественных (дивных художественных) отношениях с Сотоной, Сетом, Ахриманом, Диамат, Уицитлапочтли, Джорджем Бушем-младшим и другими посетителями хоккей-клуба «Чёрная гортань». Когда наступит время, он зохаваит их всех.

Это единственное изображение, на котором Ктулху благословляет смотрящих на него. Хотя зверские удалисты считают, что он насылает самое злое проклятье, установленное в его «Библии» «…и никто не имеет пройти мимо Ктулху! Ибо моск его будет зохаван!…» (перевод от 21 декабря −7852 года)

Природный враг Ктулху — огромные боевые человекоподобные роботы, возглавляемые солярным божеством Путиным. На тему этого противостояния английский ктулхолог Гарри Поттер снял документальный фильм Beasty Boys — Intergalactica получивший награду Золотая дубина за вклад в тракторостроительство.

Теории о Ктулху[править]

А вот, собственно, где и спит Ктулху…

Ктулху не просто зохавает фсех. У него же есть тентакли!!!

~ Онимешнеги про Ктулху 

Заслуги Ктулху сильно преувеличены. Он ничего не делал, только лежал!

~ Юрий Лоза про Ктулху

Громозека!!!

~ Алиса про Ктулху

Иллитид!!!

~ Ролевик про Ктулху

Ктулху нет.

~ Нео про Ктулху

Понимаешь, ли…

~ Ельцин, Борис Николаевич про Ктулху

Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем, к кому, собственно, приехали — Тулхов К.В… Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи — К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит…. бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)

~ Жизнь про Ктулху

По мнению эксперта ктулхулогии Монстра Т, приближённого к адептам Летающего Макаронного Монстра, что так как Ктулху зохаваит фсех и полностью, то он должен зохавать и самого себя, а ведь полностью себя можно зохавать только одним способом — открыть пасть и вывернуться. То есть, зохавав всех, гигантский монстр вывернется наизнанку и человечество с полупереваренными мозгами вывалится наружу. Тогда и будет начало новой человеческой цивилизации, а вывернутый монстр опустится на дно океана, чтобы набирать силы для нового зохава.

Тот же эксперт нашёл ещё один способ доказать что сон Ктулху невероятно близок к смерти, так как мы — сон Ктулху, Ктулху — сон Медведа, Медвед — сон Чака Норриса, Чак Норрис — сон Сотоны, Сотона — сон Дарта Вейдера, Дарт — сон Буша, Буш — сон Креветко, Креветко — сон Саддама, а Саддам — умер…

Эти теории не признаются ортодоксальными ктулхуистами и даже не считаются ересью, а просто напросто идиотизмом, или если угодно мозговыми поллюциями волосатого мужика пролежавшего двадцать лет в коме.

Поэтому существует Критическая теория, которая выдвигает стохастическое видение возникновения Ктулху. Согласно ей известные буквосочетания «кТУЛХУ ФХТАГН», «р’ЛАЙХ» и т. п. были набраны писателем Лавкрафтом во время прогрессирующего приступа зрительного расстройства, когда тот ошибочно выставил до сих пор неустановленную кодировку на суахильском Ундервуде (знаменитой печатной машинке, пользовавшейся в то время популярностью за свою поддержку более 52 языков, включая абхазский). В конечном счёте, Г. Ф. Лавкрафт не стал исправлять и посчитал перспективным вызвавшие интерес при произнесении выражения с буквой Х в середине ряда слогов. На ошибку кодировки указывают и некоторые труднопроизносимые комбинации согласных, идущих в квазиязыке подряд. Но даже популярный дешифровщик кодировок Штрилиц не отвечает на вопрос, что же хотел напечатать Лавкрафт. Данную трудность криптологи объясняют тем, что Лавкрафт писал на английском языке, который Штирлицу знаком хуже русского и немецкого.

Совершенно очевидно, что «ФХТАГН» — это неправильно воспроизведённое иностранцем русское слово «ВСТАНЬ». Именно поэтому призывы многочисленных последователей «КТУЛХУ ФХТАГН!» — не имеют никакой силы, а потому совершенно бесполезны.

Как установлено, зрительное расстройство Лавкрафта носило ярко выраженные синдромы глюков и мутновидения (в противовес ясновидению), приводило к самообману и синтезу ментальных сущностей особо крупных размеров, чьи взаимоотношения затем и были положены в сюжет, отличавшийся новаторством и хронической запущенностью до последних страниц.

Как заснул Ктулху[править]

Эта теория предложена адептами культа Псевдопингвина и Парабензоя, пророка его. Она гласит о том, что Парабензой был объявлен культистами еретиком и приговорён к зохавыванию Ктулху. Но, бросив в последнего боян, пророк издал все возможные ноты и радикальным образом усыпил головопуза до состояния летаргического коматоза. С тех пор все поклонники Псевдопингвина на заклинание «Ктулху Фхтагн!» обязаны противопоставлять заклинание «Боян!», чтобы вновь усыплять Ктулху после каждого призыва.

Сторонники другой теории считают, что Парабензоя тут совершенно не при чём, и боян тут не при чём, а дело было так: когда Ктулху только родился и Азатот очень обрадовался, сказав «Превед» и «пошли бухать и по бабам», то они так и поступили. Бухали они долго и со вкусом, пели много песен про Фхтагн, рассуждали про политику и удвоение ВВП. Наконец здоровье Азатота дало трещину, стали идти глюки, а бухло не стало идти, и он понял, что надо завязывать. Тут он вспомнил, что Михаил Боярский и Чак Норрис отлично выводят из запоя, и даже умеют кодировать. За помощью он решил обратиться именно к Михаилу Боярскому, так как по словам Ктулху Чак Норрис кодирует только ударом правой ноги с разворота.

Ктулху снится, что когда внутри его щупалец блуждают разные сомнительные силы — это перекличка его защитных систем, но в действительности они ведут на Ктулхе паразитическую деятельность. В связи с этим народная мудрость поясняет «В ногах правды нет», что применимо не только к самому Ктулху, но и к человеку.

Налоговая теория пробуждения[править]

Какая ещё нафиг задолженность?! Заплатил налоги, потому сплю как Ктухлу.

Согласно данным Федеральной налоговой службы округа Р'Лайх, за налогоплательщиком Ктулху В. В. числится недоимка по налогам за период с 300 года до н. э. по настоящий момент в сумме, превышающей годовой оборот Солнца вокруг Земли. Поскольку указанный налогоплательщик не предпринимает никаких попыток возместить недоимку, внутренние органы подают ему сигналы о пробуждении.

Влияние Ктулху на экономику называется фхтагнацией.

Сверхновая Хренология о Ктулху[править]

Хоменко утверждал, что Ктулху появился в Семипалатинске после ядерной катастрофы примерно в то же время, когда король Немедии Нестор Махно и герцог Кёльнский Дориан Грей открыли новый континент Китай. Вскоре после своего излишне смелого утверждения Хоменко был зохаван Ктулху.

Ктулху в эпоху киберпанка[править]

Бытует мнение, что Ктулху не будет хавать наркоманов, и это верно. Но уже были найдены споры Ктулху в киберпространстве. Образцы этих Ктулху способны есть искусственный интеллект, поражать киборгов и роботов. Они любят гулять по городским трущобам в постапокалиптическом стиле, их финансируют криминальные синдикаты, мафия и приручают хакеры. Но самое важное — они используют наркотики и необходимые для выживания лекарства, в частности чабрец.

Теория Семика де Раз Двайкина о самовозбуждении Ктулху[править]

Согласно Теории всего и Теореме Якуна Факермана, доказанной ученным случайно, за рюмочкой водки в кафе Платц вечером, 22 окрября 1984 года, асимптотический наклон безмерного пространства-времени (см. Рис. 3. Безразмерное пространство) конгруэнтно коллапсирует синфазные точки пересечения осей вращения щупальцев Ктулху и его органов размножения, что приводит к неизбежному самовозбуждению. Вследствие этого, биполярные модуляции ионизированных молекул углерода хаотически высвобождаются, контактируя со сдвоенным окисленным три-метил-утил-бутил-уран-дебилом, что вызывает эффект пробуждения. Когда же, в результате насыщения, выделение вещества прекращается, эндоплазматический голибин всасывается в оболочку подкорки двухстворчатого риболиона, высвобождающегося в процессе гервалимации цикадных микрофракций кишечного тракта. До настоящего момента ни один ученный мира не придумал более простую и всеобъясняющую теорию, чем Семик де Раз Двайкин.

Объяснения некоторым естественным явлениям[править]

Желающие разбудить Ктулху, могут звонить ему на мобильный 13-666-666…

Цунами и землетрясения[править]

Ваш город накрыло огромной волной? Все здания рухнули от аццких толчков? Знайте — во всём виноват Ктулху, он опять поставил свой мобильный на вибро. Некоторые учёные находят связь между последними землетрясениями и пропажей огромного количества капусты брокколи с фермерских полей…

Последний раз появление Ктулху было зарегистрировано в Чебаркульском озере. Ну и сами видите…

Загадка Чёрных Дыр[править]

На самом деле чёрные дыры, ничто иное как множество ртов Ктулху, которыми он пытается зохавать Вселенную.

…и противоестественным…[править]

Колебания различных так называемых "биржевых курсов" и "котировок" на самом деле — энцефалограмма сна Ктулху (различные "курсы" соответствуют различным точкам его необъятного мозга). А когда на бирже поднимается паника — это на самом деле Ктулху видит БДГ-сон (проще говоря, сновидение). Да, это то самое сновидение, в котором Иштар ищет своего Мардука, который на самом деле метафизическое золото…

Религия[править]

Около 8 % кальмаровых щупалец, продаваемых в Ричмонде, более или менее пахнут Ктулху! 2 % сырых щупалец, 2 % мороженных, 2 % копчёных и 2 % вяленых — всего 8 %. Одно из тринадцати. Что? Я считаю, как консерватор.

~ Пат Пуллинг про Культ Ктулху

Да, у нас нет доказательств, что щупальца сбегают и зохавывают людей. Но здесь точно случались нераскрытые исчезновения щупальцев и людей, не так ли?

~ Пат Пуллинг про заговор Культа Ктулху

Фтханг!

~ Культисты про Ктулху

Не «Фтханг», а «Фхтагн»! Ням-ням.

~ Ктулху про культистов

Эшъ назгъ Ктулху фхтагн!

~ Из обряда неизвестных хроников (Хтонические Игры — 19666) 

Ктулху любит вас!

~ Ктулхуиты про Ктулху

Культисты отстаивают право Ктулху на самоопределение.

В каком ухе у меня жужжит?

Логотип культа КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!

А вы как считаете?

Ктулху отвечает на вопрос пастафарианца перед тем как зохавать его. Рисунок какого-то там художника.

Ктулху является обьектом поклонения во многих религиях сектах и культах. Наиболее известным и массовым из них является т. н. «Новое течение в поклонении Ктулху — культ „КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!“».

Культ КТУЛXУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ![править]

Ктыльх Култу. И что такого сложного в этом слове?

~ Черномырдин про культ Ктулху, с первого раза

Твоими бы устами да моск есть…

~ Башорг про Ктулху

Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:

Чем плохи старые религиозные конфессии и культы[править]

Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.

Чем хорош культ КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ![править]

Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!

Представления о загробной жизни и высшем судействе[править]

В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является посмертное зохавывание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное либо пожизненное зохавывание с элементами смакования.

Критика культа Ктулху[править]

Cthulhu

Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся Летающему Макаронному Монстру) призывают скептически относиться к идеям ктулхианства. Их сомнения основаны на семи (да, они в самом деле не умеют считать) аргументах:

А если не зохаваит?
А если не фсех?
А если, в конце концов, не Ктулху?
А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
А зохавает ли Ктулху Чака Норриса?
А зохавает ли Ктулху Википедию?
А зохавал ли Ктулху Кеннеди?
А если…? (дальше автор не дописал, так как был зохаван)

Математическое опровержение идей культа, теорему «Ктулху не зохаваит фсех», так и не удалось доказать.

Критика критиков культа Ктулху[править]

В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:

Ктулху Зохаваит Фсех!

А упорствующим в своих заблуждениях макаронникам без лишних слов бьют морду. Критичность критиков критики Ктулху заключается в нецелесообразном глубоко подсознательном страхе, основанном на древнем поверии критиков Ктулху, что Ктулху живёт также и внутри всех критиков Ктулху. В связи с развитием временной культуры ими управляет страх порабощения Ктулху. Мы критики критиков Ктулху, за критику критиков Ктулху.

Новое направление в критике культа Ктулху[править]

Недавно несколько Ктулхистов объявили себя еретиками и сожгли себя на костре. Перед этим они поведали народу следующее:

Буду краток. Мы уверены, что Ктулху не зохавает фсех, так как не зохавает себя! Любой, кто пытается зохавать себя, вылезает поверх себя наружу. В итоге, это приводит к образованию листа Мебиуса. Аффтар, убей себя. IBM не рулит. Z ghtpbhf. dfc? ehjls!

Общество Сознания Ктулху[править]

Международное Общество Сознания Ктулху, МОСК — радикально-безобидная секта, основанная Шри Свами Бхагаваном Ктулхуведантой в порыве любви, толерантности и политкорректности ко всем-всем-всем людям на Земле. Священное Писание ктулхуитов «Фхтангават-Гита» декларирует, что Ктулху является Высшей Ипостасью Бога на Земле. Так же ктулхуиты верят, что только непрерывное коллективное пение Хари-Ктулху-Мега-Мантры, является единственно достойным занятием. Все же остальные занятия — суть невежество. Символический жезл ктулхистов — указательный палец, направленный вниз (к символическому Р’Лайху). Этим они часто вызывают гнев мусульман, считающих, что ктулхисты нарочно так делают, оскорбляя символический жест мусульман — указательный палец, поднятый вверх («к Аллаху»). Но на самом деле ктулхисты даже не думают оскорблять религиозные чувства мусульман, потому что они (религиозные чувства мусульман) (равно как чьи-нибудь ещё, включая религиозные чувства сталинопоклонников и Apple-опоклонников) ктулхистов вообще мало волнуют, чтобы ещё их специально пародировать.

Хари-Ктулху-Мега-Мантра:

Хари Ктулху Хари Ктулху

Ктулху Ктулху Хари Хари

Хари Фхтагн Хари Фхтагн

Фхтагн Фхтагн Хари Хари

Новое течение в поклонении Ктулху — Хелло Ктулху[править]

Ктулху II Бантиковый собственной персоной.

Ктулху и его дети. Фреска в Р’Льехской церкви, 1104 год.

Это течение основано на идее что у Ктулху был сын по имени Ктулху II Бантиковый, и который застрял из-за Ктулху старшего в идиотской вселенной Хелло-Кити, поэтому жаждет отомстить за унижение. Оффициальный сайт молодой секты — www.hello-cthulhu.com и его переводы — http://comicon.ru/comics/hello-cthulhu (полный, с первого по 116-ый из 116).

Великий йожег[править]

Великий йожег

В последнее время в астрале появилась информация о существовании несуществующего существа, которого Ктулху не может зохавать. Это есть великий Йожег. О его происхождении пока ничего не известно. Однако, до нас дошли сведении, что в −3541 году до до до нашей эры Ктулху попытался его зохавать и был нещадно колот иголками в пищевод, после чего самовыплюнулся и обратился в тройную спиральную петлю Медведа. А великий незохаванный Йожег скрылся в неизвестном направлении и о его местоположении до настоящего времени ничего не известно.

Как не быть зохаванным[править]

Никак. То есть вы можете взять мел, очертить свою постель кругом, но Ктулху даже его не заметит, и все равно съест ваш бренный моск. ВНИМАНИЕ! Настоятельно не рекомендуется защищаться шестигранной звездой, поскольку вас могут принять за шпиона Старцев, и вы окажетесь зохаванным одним из первых. Но есть способ спасти от зохавания своих потомков. Итак, пошаговая инструкция:

1. Переехать в солнечный Пиндостан, в мрачный городок Иннсмаут.
2. Замутить с местной девчонкой.
3. …….
4. PROFIT! Следующий пункт назначения — Р'лайх. Разумеется, не для вас. Вы будете зохаваны.

История[править]

Ктулху снимается в рекламе Кока-Колы.

Ктулху производит шоколад во сне.

Вглядитесь в это мужественное лицо!

Make Lovecraft not Warcraft

~ Миротворцы про Лавкрафта

Первым, кто написал о Ктулху, был араб Аль Хазред — его книга «Некрософтономикон» была столь ужасна, что прочитавшие её сходили с ума или умирали от внутренних кровотечений. Сам Аль Хазред разделил участь своих читателей во время публичной декламации избранных мест из «Некрософтономикона», тронулся головой и получил прозвище «Безумный Араб». Был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения.

Позже повседневный быт и привычки Ктулху были описаны его близким другом Говардом Лавкрафтом в серии фундаментальных научных трудов, по ошибке принятых за мистику и художественный вымысел. После завершения цикла книг Лавкрафт пропал при таинственных обстоятельствах (вероятно, был зохаван Ктулху в знак особой милости и расположения).

Несколько лет назад отщепенцы террористичекой организации Tormozilla Foundation инициировали секретный проект Фире Фокс. Под видом веб-браузера на компьютеры ничего не подозревающих пользователей устанавливается искусственный Ктулху, который стремится зохавать всю память как машины, так и её оператора.

Истина о Ктулху[править]

Штирлиц, конечно, знал, что Ктулху фхтагн. Об этом ему сообщили в шифровке из Центра. Но догадывался ли об этом Мюллер? Если да, то откуда? Возможно, такой информацией располагает и Шелленберг. Тогда почему об этом не оповещён сам Ктулху? Вероятно, переговоры с Даллесом о выдаче Ктулху в обмен на итальянских антифашистов зашли в тупик…

~ Голос Копеляна за кадром про Ктулху

Анализируя во время раскопок в Р`лайхе культурный пласт древних шумеров, группа молдавских и монгольских археологов нашла древнюю глиняную табличку, на которой изображён Ктулху, несущий примитивному человечеству цивилизацию. Это натолкнуло их на мысль, что известные нам версии жизнеописания Ктулху — не более, чем апологетичные писания марсионистских фальсификаторов. На самом же деле Ктулху оказался светлым божеством, ведущим постоянную борьбу с Тёмным повелителем Путиным, известным борцом за мир, освобождение Анжелы Дэвис, независимость Бельгийского Конго, вывод войск из Чехословакии, реабилитацию Троцкого, прекращение войны во Вьетнаме, запрет концертов Майкла Джексона в детских учебных заведениях и обмен Луиса Корваллана на Филиппа Киркорова (довольно часто эту точку зрения подкрепляют тем соображением, что Путину иногда снится, что он — Ктулху, между тем как Ктулху почти никогда не снится, что он — Путин, что якобы доказывает наличие у Путина комплекса эпиляции. И все же окончательный ответ требует дополнительных раскопок). История о съедении Лавкрафта Ктулху также оказалась современным мифом — на самом деле, это именно Лавкрафт захотел полакомиться Ктулху, узнав о кулинарных качествах креветок и кальмаров. Здесь табличка обрывается длинными колонками, исписанными спамом и перечислением спонсоров её издания, поэтому о дальнейшей судьбе Ктулху нам, к сожалению, ничего не известно.

Ктулху ест моск!

Язык ктулхуиста[править]

Ктулхида — страна, в которой Ктулху, по преданию, оставил Золотое бревно.
Ктулхования — разные точки зрения теологов на процесс Зохавывания.
Поктулхуем? — все что угодно: от предложения поболтать до пообедать. Например, кто девушку ктулхует, тот её и зохавывает.
Поктул Хуям — персидский поэт, просто однофамилец.
Ктулхуистика — направление искусства, в основе которого лежит наплевательское отношение к изображённому человеку, лишь бы щупалец дорисовать. Произведения Ктулхуистики характеризуются как ктулхуёвые.
Ктулхозный трактор — модель, способная передвигаться по самым вязким и глубоким участкам дна океана.

Ктулху в популярной культуре[править]

Икона Владимирского Ктулху Нерукотворного

Ктулху снимается в американском фильме, где у всех, кроме Шварценеггера, был зохаван моск

А Ктулху кушает да ест…

~ Народная мудрость про Ктулху

Никогда не выловишь ты Ктулху из пруда!

~ Русская пословица 

То понос, то зовы Ктулху

~ Народная мудрость про тяжёлые будни культистов

Сколько Ктулху не корми, всё равно фсех зохаваит!

~ Народная мудрость про Ктулху

Назвался Ктулху — почивай в Р’льехе!

~ Народная мудрость про самозванцев

Уснешь в Р’льехе — не храпи, чтобы случайно не разбудить Ктулху!

~ Из учебника ктулхологии 

Перед озёрами, где было размещено огромное сокровище,
После семи месяцев, и его хозяин разочарован.
Древний ужас во чреве моря зовёт во сне,
Он… О боже… Он зохаваит всех! Бегите!..

~ Нострадамус про Ктулху

Пожуём-увидим…

~ Ктулху про предсказателей

Превед Ктулхо!

~ Медвед — Ктулху 

Пр’хведх М’хдвед!

~ Ктулху — Медведу 

Да зравствует Третий Р’льех!!!

~ Гитлер про Ктулху

Номера с кодом региона «666» будут иметь автомобили, зарегестрированные в Р’льехской области.

~ ГАИшники про Ктулху

Пх’нглуи Р’льех фтагн — объединяйтесь!

~ Пролетарии про Ктулху

Ктулху приветствует верных. Пр-во союзмультфильм

Ктулху замаривает червячка

Ктулху нельзя сфотографировать обычным методом — он просто не проявляется на плёнке. Для того что бы Ктулху проявился плёнка должна быть сделана из человеческой кожи! Позитив одного из таких снимков.

Помимо творчества группы Metallica и малоизвестной, но отчень страшной группы Крэдл Оф Щит Ктулху фигурирует в:

стихах детского писателя Марша К. А. «Спроси у Ктулху»:

Октульхист к отцу пришёл
И спросил привычно:
— Ктулху — пнглуи? Хорошо?
— Фхтагн, сынок, отлично!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р`лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне

Вечно будет с нами!

конкурсе детской поэзии "Юные дарования Р"льеха"

Наша Таня громко плачет,
уронила в речку мячик.
— Тише Танечка, не плачь,

Ктулху сьест тебя и мяч.

Маленький Ктулху в войнушку играл,
Смело на Вовин он палец напал.
Вмиг палец вверх и чуть влево взмывает,

Вова в носу больше не ковыряет.

Ктулху, Ктулху, дорогой!
Ты лежишь в воде сырой.
А когда я подрасту
В твою партию вступлю!

Фхтагн!

агитационных листовках Аса Пушкина:

Ктулху пхнглуи в Р’лайхе фхтагн,
Вихри снежные крутя
Ктулху лик на алом стяге —

Нафик нам без Ктулху стяг?

Лавкрафт в одеянии подданного Ктулху

песнях Верки Сердючки

Ніхто мене не любить, ніхто не приласкає —

Піду я пробуджуся і тихо ням-ням-ням.

песне Шуміце бярозы (Лягу прылягу) группы Сябры

А я лягу прылягу
Акіянам накрыюсь
Я здарожыўся трохі

Я хвілінку пасплю.

и стихотворении Бориса Сельдерея «Мой Ктулху»

Шторм затих. И на поверхность выплыл
Ктулху. Спотыкаюсь на бегу.
Спасжилет хватаю. Дело гибло.
Что случится на моем веку?

На меня направлен ужас Р’льеха
Тысячью тентаклей на оси
Авва Отче! Тоже не до смеха?
Гадость эту мимо пронеси!

Я люблю твой замысел упрямый,
Не хочу зохаванным лишь быть,
И сейчас придёт с работы мама,
Ктулхе живо поубавит прыть.

также Ктулху посвящена песня Веры Брежневой «Ктулху зохаваит фсех»

Я знаю пароль,
Я вижу город Р’Льех.
Я верю лишь, что Ктулху
Зохаваит фсех!

(где под «паролем» подразумевается «фхтагн»)

агитационных плакатах СССР (см. изображение)
этой статье
названии популярной детско-телевизионной игры «Ктулху зовёт»
компьютерной игре «Day of the Tentacle» в роли всех щупалец
компьютерной игре «X-COM 2: Terror from the Deep» в роли главного пришельца (Р’Лайх — в роли города пришельцев Т’Летха)
романе Жюля Верна «Двадцать тысяч лет под водой»
телесериале «Вечный зов Ктулху» (Мосфильм. 1973—1983)
в роли самого себя в фильме «Герой со дна моря»
в роли самого себя в культовом мультфильме «Ктулхурама»
в роли кракена в фильме «Пираты карибского моря 2: Сундук младшего брата Ктулху» (а также в роли Дэйви Джонса — собственно, младшего брата Ктулху)
в роли большого синего кальмара в фильме Дмитрия Гоблина «Братва и Кольцо»
В книжке про «огромных боевых человекоподобных роботов» под названием «Дети Древнего Бога».
В песне «Ктулху ест мозг»группы B.R.E.D. 182
В компьютерной игре «Prisoner of Ice»
В компьютерной игре «Ктулху Зохаваит Фсех, где бы они ни были» (Call of Ctulhu: Dark Corners of the Earth)
В компьютерной игре «S.T.A.L.K.E.R.: The Shadow of Chernobyl» в роли всех кровососов
В компьютерной игре Ctulhurim II: Ctulhurim for Nords в роли Верховного божества (камео).

Президент Ктулху[править]

В Абсурдотеке завалялось бессмертное произведение на данную тему.

Сначала мы думали сделать его своим преемником. Потом решили от греха подальше его снова усыпить. Только у нас учёных нету, которые бы могли это сделать. Пришлось закрывать академию наук, чтобы разогнать бездельников и набрать в новую академию новых учёных, которые уже смогут усыпить Ктулху. Работа идёт.

~ Владимир Владимирович в ответ на вопрос о пробуждении Ктулху 

Агитационный плакат

Ктулху собирается участвовать в президентских выборах 2011 года, на которых ему будет противостоять созданный Путиным гигантский человекоподобный робот Дмитрий Медвед. При этом Ктулху будет участвовать также и в американских выборах. Всем этим драматическим событиям посвящена популярная игра President Evil.

Как ожидается, основным лозунгом в поддержку Ктулху станет «Зачем голосовать за меньшее из двух зол? Всё равно Ктулху Зохаваит Фсех! Мы против полумер — голосуй за Ктулху!».

Знаете ли вы, что[править]

В свободное от манипуляции людьми время Ктулху подрабатывает врачом в курьерской фирме. Кадр из сериала.

Гаечка, жена Ктулху, призывает своего мужа

Я специалист по человекам, юная леди!!

~ Ктулху про свою работу врачом

Ничто человеческое, ням, не чуждо.

~ Ктулху про ничто, в дополнение к предыдущему

Системные администраторы, работающие в UNIX, имеют право называть Ктулху уменьшительными именами и говорить ему «братан», тогда как работающие в Necrosoft Windows вынуждены испрашивать милости на то, чтобы движения мышиного курсора вступили в силу.
Говорят, что если скачать с инфернета голос Ктулху, и в пятницу тринадцатого зайти в Панель управления => Речь => Преобразование текста в речь, там поставить голос Ктулху вместо голоса Necrosoft Sam, и в поле для текста вбить «Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn!» и нажать «Проба голоса», то настанет конец света.
По мнению авторитетных экспертов с ЛОРа, Ктулху уже проснулся, но занят тем, что собирает кеды. Во избежание Апокалипсиса каждая новая версия кед собирается дольше предыдущей. Сейчас ведётся работа над пятыми кедами, время сборки которых будет сравнимо со временем жизни Вселенной. Таким образом, проблема Ктулху будет окончательно решена.
По одной из версий, для убийства человечества Ктулху не обязательно просыпаться, достаточно простудится и впасть в горячку. Если вспомнить про его ознобы, совпавшие с началом ледникового периода, то эффект действительно будет ужасным.
Поскольку Ктулху является единственным представителем своего рода, его следует занести в Красную Книгу. Однако он туда не помещается.
Известнейший раввин США, Йакофф Спайдерман, который осмелился сказать, что Ктулху не кошерен на основе того, что морские креветки и кальмары не кошерны, исчез через три часа после того своего выступления. Скорее всего, он был зверски зохаван Ктулху.
Из пяти разнокалиберных огурцов, зелёного яблока и пучка зелёного же лука вы вполне можете изготовить себе миниатюрного и съедобного Ктулху.
Изучением Ктулху называется наука Ктулховедение.
Одним из самых необычных переводов произведения Лавкрафта стала повесть Зёв Ктулху Евгения Марковича Шпунта. Критики высоко оценили нестандартность и высокохудожественность изложения. А читателей Зёв Ктулху привлекает раскрытием темы подсознательной тяги к таинственным монстрам из недр захолустного британского [исправлено цензурой] Мухозёрска.

В литературе[править]

В архиве Абсурдоновостей хранится выпуск «Визит Ктулху в Россию отложен»

What's the Ктулху?… Oh, Vladimir Putin!

~ Дарт Херохито. «Русско-английский словарь для сомневающихся» 

Ктулху В. В. «Почему я хочу убить всех людей», Р'льех Издат. М., 2005
Ктулху В. В. «Избранные приколы, шутки, афоризмы и стихотворения». Серия «Монстры шутят». Издательство «Библиотека молодого садиста». М., 1973
Путин В. В. «Советы опытного кулинара. 101 рецепт приготовления чудовищных осьминогов», Издательство «Сатрап-пресс», М., 2003
Хидео Кодзима. «Школьницы и Тентаклевый монстр», Токио-Хентай-Пресс. Оформл. и рис. Укурко Такэути. Пекин, 1998
Стив Баламут. «Почему вы должны перейти на Windows Vista», Рэдмонд, ~~2005~~ ~~2006~~ 2007.
Гейтс Б. «Дорога в Р’лайх», Л. А.: Некрософт-пресс, 2003, 567 с.
Гейтс Б. «Ктулху со скоростью мысли», Н. Й.: Некрософт-пресс, — 2005, — 695 с.
Ктулху В. В. «Так говорил Хирохито», Бобруйск:Р’лайх-издат, — 1943, — 723 с.
Кусто Ж. И. «Тентаклевые монстры южных морей», Париж: Мулен Руж, — 1962, — 353 с.
Йода, мастер. «Провел как я лето с Ктулху кузеном моим» — 11002 г.э. — 2 абз.
Манн Т. «Ктулху и его братья». Краткий анатомический справочник — Юггот: Ми-Го . — 1705 с.
Стивенсон Р. Л. «Остров сокровищ». Пер. с англ. Тыр Хейердал. Предисл. Нярко Поло. Оформл. и рис. Укурко Такэути. М.: Дет. лит., — 1978, — 606 с. с ил. вкл.
Нельсон Р. «Они живут среди нас», Караганда: Самиздат, — 1988, — 12 с.
Стрейнджлав Д. «Как я перестал бояться и полюбил Ктулху», Кино-Говно-Пресс, М, 2008
Воробиенко П. П. и Стрелковская И. В. «Тайные экспидиции под градусом ф поисках Ктулху или Как я познакомился с Кту…», Одесса: Издательство «нафига-пресс» — 2006—436 с.
Сименкович И. «Шестое чувство Ктулху», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1982, — 8666 с.
Зорич А. «Завтра резня» Изд. «КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!!!» 2ХХХ г.
СтругаЦЦкие А&Б «Трудно быть Ктулху», Град Обречённый, «ХЗ-издат», 2007
Золинген Р. «В гостях у Ктулху или Хроника одного обеда», Р’лайх: «Новый Зеон», — 1985, — 66 с.
Сосновский Н. П. «Занимательное ктулховедение», «Москиздат», — 1001, — 254 с.
Ахтунг Фойер. «Борьба за права ЛГБТ в Германии и Израиле». Hell-Авив, «Хентай-пресс», — 1998, — 1488 с.
Я. Арафат. «Окончательное решение еврейского вопроса на сопредельных с Палестиной территориях: средства, методика, стратегия». «Ислам-пресс», — 1980, — 888 с.
H.P. Lovecraft «The Fhtagn of the Cthulhu», R’lyeh, — 666, — 666 с.

↑ См. также: Стихи о Ктулху

Ссылки[править]

Готовься.

См. также[править]

Если ты уже устал от Ктулху, подумай, насколько Ктулху устал от тебя?

Стихи о Ктулху
Факты о Ктулху
Высказывания Ктулху
Галерея Ктулху
Галерея абсурда
Ктулху добрался до Ющенко
Движения за Ктулху
Circus Python’s Flying Spaghetti (необходимо знание языка)
Ктулху в Википедии
666
Комикс: Hello, Cthulhu