Unciklopédia

Tampontévé

18askarika.png


„A tiszta halandzsa idővel kiszorítja a televízióból a szokványos halandzsát.”

Tévékörkép

Television alexander d. 01.svg

Kudlik antal.gif
~ Murphy.

„– Borzasztó most a tévé képe! - Talán próbáld meg a szemvitamint!”

~ részlet egy rádióreklámból

Mottó: Küldj már egy sms-t! Mindegy, milyet, de abból élünk!

A tampontévé a kereskedelmi televíziók valódi, összefoglaló neve.[1]

BevezetőSzerkesztés

 

Ha nem tudod miért, ülj le egy jónak tekintett [2] filmet nézni.

Teljesen mindegy a film melyik részén kezded el ezt a kísérletet, mert három perc tizenkilenc másodpercen belül úgyis folytatni fogják azt a reklámblokkot, amelyet időről-időre megszakít a filmnek hitt audiovizuális képződmény, persze ez már csak hal a torkán.

A reklámblokk 72,8%-a vagy arról fog szólni, hogy

  • A) az erősen pufók tinilány élete fellépése előtt volt olyan gyökér, hogy otthon hagyja a tamponját, de szerencsére pontosan egyezik intim mérete az anorexiás zsűritag csaj méretével, aki szívesen kölcsönöz neki, vagy
  • B) hasonló szituáció játszódik le a strandon, tangában.[3],
netán
  • C) hasonló felállás a diszkóban, randi közepén.[4]


A tampontévékben a kiskorúak spirituális fejlődése érdekében természetesen a vért nem mutathatják [5], ezért látunk valami kék trutymót csöpögni a tévénk alatt. [6] [7][8] A reklámblokk fennmaradó része megoszlik a hüvelygombás[9] rizottó elkészítésének fortélyai és a hasmenéses kisgyerek [10] toalettállatkák [11] elleni ádáz küzdelme között. [12]

A film értékével egyenesen arányos a stáblista bemutatására szánt idő ( 0 ).

A tampontévé fontos műszaki eleme az adásprocesszor. Két, előre beállított üzemmódot ismer.

Jellemző Reklám Film
Hang Ordító [13][14] Halk, zajos, kerregő
Fény 1.5 gamma, világos Fakó, halvány, sötét
Szín Telített Fakó
Tampontévé embléma Nincs Van

A tamponműsorok instabilak (mint a részegek). Ezért támogani kell, hogy el ne dőljenek. Szerencsére mindig találnak támogatót, aki támogatja. Hiszen mily rettenetes lenne egy hanyattesett időjárásjelentés.

Műsoretetőnek óvodásokat használnak. Trükkel nagyítják fel őket, de a végén lebuknak, mert bemondják, kik öltöztették a kicsikéket.

Korhatáros filmekSzerkesztés

 
Uncyclomedia TV

A tampontévék csak 12 éven felülieknek szóló filmeket hajlandóak vetíteni, persze ez már csak hal a torkán. [15] 12 évnél fiatalabb kölyök esetén tévézés előtt egyszerűbb lenne szemmagasságban körbetekerni a fejét egy fekete ragasztószalaggal, hogy még véletlenül se lásson semmi borzasztót. [16] A filmeket este kilenc és tíz között kezdik el vetíteni, hogy a gyerekek ne tudják megnézni. [17] [18]

FilmkínálatSzerkesztés

  • Sorozatok.[19][20]
  • Bugyuta családi filmek.[21]
  • Országos tévépremier. [22]
  • Újra. [23]Bud Spencer [1], az idióta majom, és a nyolcszor kiszabadított bálna [2] [24] mindig nézettségi siker.
    • Karácsonykor [25] pedig a Reszkessetek, Degenerált Betörők! [3] összes részét, a zöld színű ogrét [4], na meg a szintúgy zöld [26], morcos szőrmókot [5] nyomják le a torkunkon már vagy századszorra.[27]

Beszélgetős műsorokSzerkesztés

TémákSzerkesztés

  • Enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnő politikusok szerelméről beszélget.[28]
  • A sovány színésznő új barátja eközben bikinis képet rakott ki a netre.
  • Ugyanez reggel.[29]
  • Enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnő szülés miatt egy másik enyhe túlsúllyal küzdő műsorvezetőnőnek adja át a stafétabotot[30], így hiába lélegeztünk fel, hogy egy évig nem lesz több halál, dráma, összeomlás és megrázó vallomás a drogos csaj dalával [6] a háttérben.
  • Szex.
  • Súlyos fogorvosi esetek.

A beszélgetős műsorokkal nagyon résen kell lenni. Gyanútlanul elkezded nézni a papírról [31] olvasó középkorú nőnek látszó tárgy műsorát és hirtelen azon kapod magad [32], hogy ott ülsz és arról vallatnak, mit tettél a kétfogú nő lányának kecskéjével, persze ez már csak hal a torkán. [33]

VetélkedőkSzerkesztés

 
Melyik a kakukktojás?

Két célja van a vetélkedőknek:

  1. másik csatorna színvonalának alulmúlása,
  2. bevétel magasra emelt díjas SMS-ekkel.

TémákSzerkesztés

  • Hányeltérésvanaképen?
  • Horda vagy pénz.
  • Egy a tízmillió ellen.[34]
  • Emmelkezdődőritkaférfinevek sok pénzér, de úgyse jössz rá miközben többször visszaszámolnak.
  • Nemléteződemégisvan autómárkák, de úgyse tudod megfejteni őket, eközben Vírítom a lóvét.
  • Teddmegezt és kapsz 1 fillért több kiadásban. (1 perc, és lúzer leszel, A trianglis, 5 Fabatkás játszma)
  • Vegyen még egy kis szőlőcukrot.
  • Gilisztaevés, csótányevés, szarevés valamint előző játékos hányadékának ( az is szar volt ) evése kétpofára.

Hány láb van a buszon?Szerkesztés

Mivel még mindig akad olyan honfitársunk, aki megpróbálkozik a telefonálás általi gyors vagyonvesztéssel, megadjuk a lehetséges válaszokat, a megfelelő indoklással a sablonkérdésre.

A kérdés
Két csaj felszállt a buszra. Mindkettőnek van két-két kosara, abban négy-négy macska, mindegyik macskának négy-négy kismacskája. Két macska megszökik. Hány láb marad a buszon? A képen a busz elején van egy pók.
Válasz Indoklás
316 Két lány, két lábbal: 4 láb, a 2*2=4 kosárban van 4(kosár)*4 =16 macska, és 4(kosár)*4(macska)*4 =64 kismacska. Vagyis van 16 64 = 80 macska. Macskánként 4 láb: 320 láb. 4 320=324 láb. Elszökött két macska, levonunk 2*4=8 lábat, marad 316 láb.
324 A macskák elszöktek, de még a buszon vannak.

Ha nincsenek ott, de a pókot figyelembe vesszük, akkor is.

332 Nem vettük figyelembe a busz elejére festett pókot. 8 láb.
334 A buszsofőrnek is van két lába.
338 A két BKV ellenőrnek is van két-két lába.
337 Az egyik ellenőr korábban szomáliai kalóz volt, így csak az egyik lába igazi.
339 Van egy láb Pándy András buszon felejtett csomagjában.
4 A két csaj felszállt a buszra, de a kosarakat nem vitték magukkal.
6 Buszsofőr
10 BKV ellenőrök.
9 -Félláb
17 Pók
18 A 2-vel fentebbi lépést kihagyva.
68 A macskák még nem ellettek meg. 2 lány: 4 láb 16*4 macskaláb = 64 4= 68 láb
76 Pók
78 Buszsofőr
70 A két macska elszökött.
8 Magán a buszon csak a pók van. Ráfestve.

Ha a gyorsan (és rohadt drágán) telefonáló játékosok már minden fenti lehetőséget kilőttek, a helyzet végletekig bonyolítható a macskák keresésére indult tetszőleges számú szereplővel (kivéve persze a pókot)[35] vagy a megszökött macskákat visszahozó utcaseprő/közlekedési rendőr/féllábú hajléktalan/Greenpeace akciócsoport látens megjelenésével. Azt se felejtsük el, hogy a megszökött macska valószínűleg nem hagyja magára kölykeit, és viszi...

Továbbá nem tudni, hogy a 2 macskán kívül mi van az egyes kosarakban...

SMSSzerkesztés

Az emeltdíjas SMS[36] a tampontévé lelke. Ha annak idején a Titanicról is SMS-t küldtek volna S.O.S. helyett, akkor megmenekülnek. [37] Küldj SMS-t, hogy:

  • megválaszold az éppen vetített filmmel kapcsolatos ostoba kérdést [38]
  • kedvenced ne essen ki a valóságsóból.
  • utáltad kiessen a valóságsóból.
  • Ilcsi néni hagyja abba már a táncolást, mert a gyerekek az istennek se nem mernek kijönni az ágy alól.
  • elmondhasd a véleményed a:
    • A többi hülye sms-ezőről: te tapló, mocsadék, H-gombás liba, mit tudsz te az Inuyasha 2589. részéről?!!....
    • a műsorról.
    • a szereplőkről: Te vagy a Király![39] Szeretünk!
  • Szerinted a bal oldali oszlopra szavaz több marha, vagy a jobb oldali oszlopra? Gyorsan, a nyeremény három csomag virsli!
    • Igaz-e Azurkék Csaba igazából azonos a kicsit elmaszkírozott Csáby Andrással?

Telefonálj!Szerkesztés

Ha nem tudsz SMS-t küldeni, ne csüggedj! A tampontévések rád is gondoltak. Hívhatod őket emelt díjért! Akár vonalas telefonon is, ha nyugdíjas vagy! Telefonálj hogy elmondhasd:

  • hol van a két eltérés a képen.
  • már rosszul vagy Lilu hajától.
  • véleményed a bölcs meghallgatóembereknek, akik között pártállástól függően választhatsz, a megtért kopasz, a hódképű és a nagybajszú. A hallgatóembereknek a következő feladataik vannak:
    • megpróbálnak tovább beszéltetni még egy hivatásos, emberrablók leleplezésére szakosodott FBI ügynöknél is.
    • állandóan belepofáznak abba, amit mondani szeretnél
    • az elemi udvariasság szabályait minden egyes esetben felrúgva, állandóan közbevágnak.
    • ha az adott csatorna pártállására kínos véleményt hangoztatsz:
      • a műsoridő hirtelen lejár
      • megszakítanak, hogy helyet adjanak már más betelefonálóknak is, mert drága a műsoridő. Érdekes módon ezt sosem teszik, amikor a kedves betelefonáló negyedórán át arról ömleng, hogy:
        • mennyire tiszteli a kedves műsorvezetőt, és annak egész munkásságát.
        • mennyire örül, hogy végre-valahára sikerült betelefonálni a műsorba, és elmondhatja a véleményét.[40]

SztárcsinálókSzerkesztés

Földön, vízen, levegőben, jégen és a béka feneke [41] alatt.

A tehetségkutató műsorok elfajzott változata. A zsűri tagjai általában magas háttámlájú székeken ülnek, hogy a felvételen ne látszódjanak a mögéjük oda-odakúszó orvosok, akik egy előre megbeszélt titkos jelre az adott zsűritag mellé lopakodnak, és belevágnak a combjába egy újabb adag nyugtatóinjekciót. Porondmesternek általában Szent Hubertus reinkarnációját kérik fel, aki szükség esetén egy jól irányzott lövéssel képes véget vetni az operatőr, és vele együtt a nézők további szenvedéseinek, persze ez már csak hal a torkán.

Hírműsorok, riportokSzerkesztés

 

Kizárólag exkluzív (magyarul exkluzívan kizárólagos) riportokat mutat be.

Mindig történik valami világraszóló esemény.

Elsőként ez a csatorna mutatja be.

Gondosan kitakarva minden céges emblémát.

Megtudhatod, hogy ennek a csatornának egy filmje kapta a piréz a mesterdalnokok vigaszdíját, de szó sem esik a konkurens csatorna Oscar-díjáról.

A riporter a saját ujjával rámutat a helyszínre.

Vidám szaggatott effekttel ellensúlyozza a gyászoló család mély fájdalmát.

A tőled két kontinenssel odébb lévő ország állatkertjében a rinocérosznak bézs színű utódjai születtek.

Félnyolcas borzalmasSzerkesztés

Közvetlenül a Csatornahíradó után sugározzák, hátha nem tudták befejezni a borzalmakon való csámcsogást. Időről-időre bevillantanak egy-egy cicit, hogy ne lankadjon a... az érdeklődés. A magazin csúcspontja az, hogy bemutatják valamelyik celeb nyuszis magazinnál megesett vetkőzését.[42] A színes hírek viszont okvetlenül mély tudományos értékkel bírnak:

  • Csecsemőfej méretű csecsemőfejet találtak egy csecsemő nyakán! Az orvosok értetlenül állnak az eset előtt![43]

KoncertközvetítésekSzerkesztés

A közvetítés révén behatóan megismerkedhetünk a közönség minden egyes tagjával, hiszen a rendező állampolgári kötelességének érzi, hogy az előadók helyett állandóan a tömeget mutassa. Abban a ritka esetben, ha ez nem történne meg, az operatőr önállósítja, majd eksztázisba hozza magát a zoom gombbal, állandóan közelítve, majd azonnal távolítva a képet, szédüléses rángatást szimulálva.

A rendező és az operatőr alkotói koncepciójába az is beletartozik, hogy amikor tévedésből véletlenül éppen mégis valamelyik énekesre fókuszál [44] valamelyik kamera, másfél másodpercenként váltogatják a kameraállást az együttes többi tagját mutatva. [45]

VideóklipSzerkesztés

Rövid reklámpromóciós zenei filmműfaj, amelyben egyébként és általában normális énekesek és énekesnők kénytelenek hülyén ugrálni, közben grimaszokat [46] vágni, persze ez is már csak hal a torkán.

BóvlishopSzerkesztés

  • Napenergiával működő ruhaszárító csak 2999 Ft-ért.
  • Késkészlet csak 16999 Ft-ért. Ha most rendel, fél késkészletet kap![47]
  • Energiatakarékos, kézzel forgatható mosógépdob. [48]
  • Fogyasztószer. Az a 49 kg-os csaj is ezt szedte és lám most 49 kg. [49]
  • Kézzel meghajtható húsdaráló, mely ily módon holisztikus élményt nyújt felhasználójának és lényegesen kevesebbet kell érintésvédelemre költeni. Ennek ellenére csak 17999 Ft-ért kínálja a német ürge meg a barátja, aki szerint nem létezett nyugati civilizáció e találmány előtt.[50]
  • Minden mosószer 2-szer erősebb, mint az összes többi.
  • Fertőtlenítő kütyü, vízlágyító és egyéb csodaszerek, amikről az erős akcentussal beszélő és/vagy angolból szinkronizált reklámember váltig bizonygatja, hogy magyar találmány.

Tudományos ismeretterjesztő magazinSzerkesztés

Szabadalomvédelmi okból csak éppen rángógörcsös operatőr készíthet felvételt.
Ugyanez igaz a vágóra is. ( Lásd Koncertközvetítések )
Az SI mértékegységeket véletlenszerűen angolszászra cserélik.[51]
Az így elkészült anyagot hátulról visszafelé sugározzák.
Valamint a szinkronszöveg fordítója nem ismeri a magyar szavak 90%-át, szemben az angol szavak 100%-ával.

A magazin mindenkit érdeklő témát sztárokkal mutat be.

  • Prünyti merevedési zavaráról írt dalt Zorbi.
  • Rákkeltő sugárzást bocsát ki valami és Prücsök ezt érzi.
  • Asztrológus és sámán vitája a Hartman zónák mellimplantátumokra való hatásáról. Szakértő meghívott vendég: Dundika.
  • Tényleg tetvesek-e a celebek? Helyszíni morzsaporszívózás.
Szigorúan 18 év felettiek nézhetik.
A tampontévé állításaiból adott iskolai felelet, vagy dolgozat biztosan elégtelen. Megfordítva: az a tanár, aki délelőtt egyest ad a diáknak, este bárgyún nézi ugyanazt a butaságot, ha a tampontévéből folyik, persze ez már csak hal a torkán.

IdőjárásSzerkesztés

Felhívjuk kedves nézőink figyelmét, hogy az időjósnő egyre szélesedő testalkata miatt a régebbi készülékeken a hölgy ruházatán alul ás felül széles fekete csík látható. A képhibáért szíves elnézésüket kérjük.

Nem tudsz aludni?Szerkesztés

Hajnaltól reggelig műsorok címe. Tévéje [52] válogatja:

  • Mokka.
  • Tejeskávé.
  • Kapucsínó.
  • Presszó kávé.
  • Teljesen marha erős brazíl kávé.
  • Szpíd.
  • 100 %-os pótkávé.
  • Planta.
  • Pálinkás jóreggelt!

A CsatornákSzerkesztés

  • Kö(s)zmédia: Szeretett kormányunk kedvelt szócsöve, ami több réteget is megpróbál megszólítani, több csatornára bontva. Bár ezek közül csak egy-két adó nézett, akkor is megpróbál "széles kikapcsolódást" nyújtani.
  • RETEKLÉ Klub: RagyaMagyarország legnézettebb csatornája, a sötét oldalt szolgálja. Ez abból is volt régen látható, hogy adásidejének nagy részében sötétséget sugárzott. Ha el volt sötétítve, akkor azért, ha öt percig éppen nincs, akkor pedig a Maúnika-showt sugározta[53], ami ugyanaz volt, csak képekkel. Manapság nem sötétül el, hanem alapból a műsorok nagy része sötét. Nemrég nevezték át RTL-re, mert rájöttek, a klub oda értelmetlen, és úgyis mindenki lehagyta a végéről.
  • TeVe2: A második legnézettebb adó kis hazánkban, lényege az, hogy a RETEKLÉ-t másolja mindenben, mivel eredeti ötleteket nem tud kicsalni magából.
  • LifeTV: Hajdú "frizbidobáló" Petike kis saját tévéje, tele celebdömpinggel, reggeli műsorral, és még egypár RETEKLÉ-től szedett-vedett ötlettel. Jelenleg Pénztáros Elvtárs "tulajdona".
  • (ál)HírTV: A CashMA csatornája, ahol olyan csodálatos emberek műsorait tekinthetjük meg, mint Bayer Zsolt "családbarát" propagandáját oktató anyagát hogy a Gyúrcsány(!!!!) mekkora pénisz, és hogy a Soros csicskája. Az ATV esküdt ellensége, még akkor is az volt, amikor a Gyúrcsány nem volt szitokszó a csatornán (2015 és 2018 között).
  • ÁTéVé: A Hit Gyülekezete hipontikája hogy még több tagja legyen tartja fenn, általában a HírTV reverze, itt az Orbiról terjesztik hogy Lucifer minimál béren dolgoztatott takarítónője. Néha valósan ő szolgái is felbukkannak műsorokban, hogy úgy tűnjön hogy tényleg demokráciában éljünk. A HírTV állandó hadiellensége.


A SzereplőkSzerkesztés

A Sorozatgyilkos
Két fajtája van:
  • az egyik az, aki a kedvenc sorozatodat az új évad harmadik része után vakációra küldi, mert hátha elmész nyaralni, és akkor lemaradsz az új részekről.[54]
  • a másik, aki ugyanezen sorozatot négy évaddal későbbi részekkel folytatja, így sosem derül ki, hogy a főszereplő kutyájának mikor születtek kölykei[55], akik bekerültek a Fehér Házba az elnök mellé természetes intelligenciának[56]; vagy hogy mikor volt az emlékezetmentes las vegasi este, amikor Micukó Hasika szobatársa[57] hozzáment egy falábfarigcsáló tetoválóművészhez.[58]
  • a pszichopata változat az, aki a kedvenc sorozatodat végleg leveszi a képernyőről, mert kisebb nézettséget hozott, mint az ingófejű kinyilatkoztatásai.
A Hang

LábjegyzetekSzerkesztés

  1. ↑ A fantázianév a folyamatosan sugárzott reklámanyag jellemző témája miatt keletkezett.
  2. ↑ Ha azt hiszed, hogy a tampontévéken jó filmet fogsz látni, csalódni fogsz. Egy idő után rá fogsz jönni, annak eldöntésére, hogy egy film jó-e, tökéletesen elég csak megtekinteni a műsorújságot. Abban az esetben, ha egy tampontévé tűzi műsorára, biztosan pocsék és bárgyú, nulla költségvetésű műalkotásról van szó. Például egy tengeralattjáró krízis: kilőjük-e New Yorkot, vagy ne, mert nem erősítették meg a parancsot. Nyilvánvaló, ha Teheránt atomtámadás érte, nem az lesz a legnagyobb gondja, hogy megerősítse a parancsot. Az ilyen típusú filmekhez tehát elég egy nagyobb szobát kibérelni, két periszkóppal.
  3. ↑ A cápa szempontjából teljesen mindegy, a vízben a vért másfél kilométerről kiszagolja és elindul intézkedni, szóval kár a felhajtásért.
  4. ↑ Ilyenkor inkább egyáltalán ne induljon el randizni, úgysem lesz belőle katartikus végkifejlet. Hacsak nem Drakula valamelyik elfajzott leszármazottjával hozta össze a sors.
  5. ↑ Ezért láthatunk a híradóban állandóan véres fejű, végtaghiányos megégett és felrobbant embereket. Tervezik kiterjeszteni ezt a szolgáltatást az időjárás-jelentésre is, persze ez már csak hal a torkán. Hát nem sokkal szebb egy vérzivataros térkép? Egyből megugrana a nézettség.
  6. ↑ Valószínűleg egy lopott homevideót használtak fel valamelyik angol királyi sarj főszereplésével.
  7. ↑ Ha máshol is látunk kék trutymót, máskor inkább ne vegyünk a macskánknak lejárt szavatosságú nyúlpástétomos konzervet.
  8. ↑ Alternatív jelentés: Földönkívüliek is elkezdhetik...
  9. ↑ Ne legyünk igazságtalanok Sál Judittal szemben. A króm-platina-titánium edényeiben összepacsmagolt lábgombás-fülzsíros kenyere egyszerűen utolérhetetlen. Amszterdamban ez a legújabb és legütősebb partydrog.
  10. ↑ A férj vajon mikor kezd el gyanakodni a szomszédban lakó kínai fűszeresre, hogy kaukázusi feleségének miért van ázsiai gyereke?
  11. ↑ -kacsa, -liba, -maci.
  12. ↑ Objektíven szemlélve a tampontévék többet tesznek a túlsúlyos magyar lakosság fogyásának eléréséért, mint Sóher Norbi és Véres Alexandra együttvéve. A hasmenéses gyerkőc mindig vacsoraidőben végzi a dolgát. A mi vacsoraidőnkben. További jó étvágyat a barnamártásos pulykaszafaládéhoz és a csokis palacsintához.
  13. ↑ Vegyen bóvlishopunkban hallókészüléket csak 19999 Ft-ért! Hatásosan pótolja a beszakadt dobhártyát!
  14. ↑ Megvan a fogathajtó verseny a Baljós Árnyakból? Moziban tuti kétoldali dobhártya leválás! TumtumtumtumTUMTUMTUMTUMTUM!
  15. ↑ A mesecsatornák rajzfilmjeire ez a korhatár kevés lenne. Tegnap is MakaYashu egy epileptikus rohamot kiváltó villogás közepette megint lefejezte Pikachut. Gondolom holnap is, mert annak a nyavalyás kis mutánsnak mindig újra kinő valamelyik feje.
  16. ↑ Ettől persze a sikolyokat és a láncfűrész hangját, vagy a női lihegést ugyanolyan jól hallja, és biztosak lehetünk benne, a kölyöknek elég jó a képzelete ahhoz, hogy pontosan kitalálja és elképzelje, mi zajlik a képernyőn. Szóval a füleit is dugjuk be. Jobban meggondolva, egyszerűbb lenne elvágni a televízió hálózati kábelét.
  17. ↑ A valóság az, hogy pont a gyerekek képesek fennmaradni, meg az éjjeliőrök. A többiek másnap ötkor kelnek, hogy munkába menjenek.
  18. ↑ A nyolctól kilencig tartó borzadályt nem kívánjuk kommentálni, mert 90 éves korhatár-karika sajnos nem létezik
  19. ↑ Ha nincs szerencséd, saját gyártásúak. Ha pedig nincs szerencséd, akkor dél-amerikai szappanoperák.
  20. ↑ Avitt kifejezés. Ma ezt helyesen úgy mondjuk, hogy tamponoperák.
  21. ↑ Kisfiúról és...
    • kutyájáról.
    • majmáról.
    • lováról.
  22. ↑ Az, hogy egy bűnügyi sorozat már három éve megy egy kisebb kereskedelmi csatornán, nem zavarja a Nagyokat.
  23. ↑ Ha az első hét alkalommal nem utáltad meg, talán most már sikerül. Legalábbis ezen dolgozunk. Még véletlenül sem akarunk pénzt költeni új filmek vásárlására.
  24. ↑ Én a főszereplő helyében tanácskoznék Csernus Doktorral ugyan, hogy a fenébe kerül mindig vissza a delfináriumba az a szerencsétlen kardszárnyú delfin.
  25. ↑ Akkor, amikor minden boltban annak a vörös ruhás, szakállas csávónak az arcát látod a kizárólag vörös színű kólás üvegeken.
  26. ↑ Hogyan lehetséges, hogy a legtöbb gonosz szereplő ennyire szereti a zöld színt?
  27. ↑ A Matematika nevezetű tudomány egyik felfedezett "száma".
  28. ↑ A híradókban bőven eleget szerepelnek, köszönjük, hogy lefekvés előtt is beugranak még szép rémálmokat kívánni.
  29. ↑ Csak hogy jól induljon a napod. Bár ha tízkor még otthon vagy, úgyis elkéstél.
  30. ↑ Igazából azt adja át, amitől teherbe esett, de nem mondhatjuk ki, hátha felnőttek is olvassák ezt a szócikket.
  31. ↑ A súgógép instrukcióit sem képes értelmezni.
  32. ↑ Kellett neked az a hipermodern új készülék, amit a tampontévé társhitelkártyájához adtak ajándékba.
  33. ↑ Nem is kell válaszolnod. Úgyis van róla videójuk.
  34. ↑ A műsor vezetője az a kedvesen arrogáns pártvezető, aki szerint addig nem lesz hatékony az ország gazdasága, amíg egy embernek is van még állása. Műsorának alaptévedése, hogy a vállalatok azért léteznek, hogy minél kevesebb vérszívó lopja el aljas módon bérnek álcázva a tőkejövedelmek hasznát, nem pedig azért, hogy az emberek, akikből a vállalat áll, munkájukból megéljenek.
  35. ↑ ...de még ez is kitelik tőlük!
  36. ↑ 870 Ft áfa/másodperc.
  37. ↑ Mármint azok, akiket a nézők megszavaznak.
  38. ↑ Például, Batman film esetén: Ki a főszereplő?
  39. ↑ Sőt: Viktor!
  40. ↑ Akkor miért nem azt teszi?
  41. ↑ Pákó segge interferál Fábri fütyijével.
  42. ↑ Szigorúan a műsor végén, nehogy kihagyjuk a tegnapi villástargonca-baleset túlélőinek beszámolóit.
  43. ↑ A többit tudjuk. A FÉL ORSZÁG MEGDÖBBENT! A másik fele pedig... az egészre...
  44. ↑ Tudod. Zoom. Aztán vissza.Újra zoom. Ez a fókuszálás. Olyan, mint amikor egy tökrészeg pingvin próbálja elolvasni a napi búvársajtót.
  45. ↑ Ilyenkor szokott lefagyni az összes arcfelismerő szoftver. A nézőé is. Meg az arcáról a mosoly.
  46. ↑ Egy rosszul földelt kábel csodákra képes.
  47. ↑ Most őszintén, minek két 25 darabos késkészlet? Pándy András sem használt el ennyit.
  48. ↑ Vegyél inkább egy feleséget a patak mellé. Csak vigyázz, mosás közben a fejére ne essen a patak feletti hegyoldalról egy szikla. A vízkő ugyanis könnyen tönkreteheti a mosógéped.
  49. ↑ Az a csaj előtte is 49 kg volt. Csak akkor még nem volt súlyos májfunkciós zavara és pajzsmirigy sorvadása a reklámozott készítménytől.
  50. ↑ Persze vitatott, hogy jelenleg létezik-e?.
  51. ↑ A kalória 1980. óta törvénytelen Magyarországon.
  52. ↑ Ha bármelyiket csilivel iszod, vagy rádiót is hallgatsz mellette, nem lesz gondod a reggelivel, és a reggelid bélműködésedre gyakorolt hatásával.
  53. ↑ Maunika: a Sötétség Igehirdetője! A sztár, aki egyidőben tudja markolni a mikrofont, és a papírt, amire fel van írva teljes szókincse! A sztár, aki tud nézni! Amint vendégei éppen agyonverik egymást...
  54. ↑ Amikre a karácsonyi szünet óta vártál...
  55. ↑ A főszereplőtől.
  56. ↑ Mesterséges színezékkel.
  57. ↑ ...Barátnőjének az unokahúga.
  58. ↑ Aki a főszereplő ikertestvére, és ez már az ötödik évadban kiderült, de mi nem láttuk.


A lap eredeti címe: „https://unciklopedia.org/index.php?title=Tampontévé&oldid=82504”
MediaWiki spam blocked by CleanTalk.