Wapenwedloop
|
Dit is het RTL-Nieuws met Jan de Hoop
Goedemorgen. Vandaag is in de Oncyclopædia Neerlandica een artikel gevonden, dat niet de echte feiten verkondigt, zo meldt de Nationale Feiten Inspectie. Naar verluidt bederft dit het plezier van de lezer en veroorzaakt het spontane vertrekkingsverschijnselen bij n008's. Het is dan ook te hopen dat er iemand dapper genoeg is om het artikel, Wapenwedloop, op te dateren. |
Een wapenwedloop is een methode voor militaire grootmachten om de vrede te bewaren. Bij een wapenwedloop proberen er een aantal rivaliserende landen of blokken elkaar te overtertreffen in het niveau en aantal van hun wapens.
Hoe werkt een wapenwedloop?Bewerken
Elke keer als de ene grootmacht een nieuw wapen heeft zal de andere grootmacht zich bedreigd voelen. De andere grootmacht weet dat het wapen een gevaar voor de hele wereld is en besluit dus geen oorlog te voeren. Wat ze wel doen is zelf een nog enger wapen maken om de vijand terug te intimideren. Al de grootmachten die aan de wapenwedloop meenemen zijn zo alleen bezig met hun wapens te verbeteren en komen niet aan het vechten zelf toe. Een wapenwedloop is eigenlijk een win-win situatie, er is vrede en alle meewerkende landen gaan er technologisch op vooruit!
VoorbeeldBewerken
We zouden je in saaie moeilijke taal uit kunnen leggen hoe een wapenwedloop in werking treed. Maar aangezien jij een idioot bent en dat toch niet begrijpt geven we je wel een voorbeeld.
“Amerika is van de duivel, laten we ze bekogelen met atoombommen!”
“Wij moeten ons tegen Iran beschermen. Laten we een wapenschild in Polen en Tsjechië bouwen!”
“Hé! Ik ben er ook nog! Ik voel me bedreigd door dat wapenschild van je! Ik heb mijn atoombommen klaar liggen hoor!”
“Gebruik niet zo veel uitroeptekens, doe rustig man.”
“O, sorry. Ik was mijn ritalin vergeten.”
“Mensen over de hele wereld sterven, en de wereldleiders maken zich druk om een pilletje!”
“Inderdaad, daarom gaan wij als socialisten een revolutie plegen!”
“Socialisme is voor watjes! Communisme, dat is wat we nodig hebben.”
“Ars de die communistische bek van je nog een keer open trekt knar ik Noord-Korea naar een andere wererd”
“Bek dicht Abe, alleen wij mogen communisten afknallen”
“Als jullie zo dool gaan gaan jullie el allebei aan!”
“Kop dicht poepchinees! Als jullie Tibet niet bevrijden krijgen jullie een atoombom op je dak.”
“Hoezo? Wat vool belang heb jij daalbij?”
“Geen, ik wil gewoon gebruik maken van mijn macht.”
“PleurisIndiërs! We gaan jullie niet eens de kans geven om Tibet te bevrijden, als jullie Kashmir niet meteen aan ons geven gaan jullie er aan”
“Hahaha!!! Weet je hoeveel Islamieten er in mijn land wonen? Als je die vermoordt ga je naar de hel en zal je gemarteld worden tot in de eeuwigheid.”
“Nee Abdul. Ze zijn Moslim dus ze gaan allemaal naar de hemel. En ik ook, want ik heb nog altijd meer hindoes dan moslims vermoord”
“Bek houden kut-Aziaatjes. Ik ben nog altijd de baas van de wereld, laat mij het oplossen!”
“Hoezo baas van de wereld? Dat ben ik noch altijd!”
“Vergeten jullie niet dat ik genoeg bommen heb om zowel Uitdam als de VS tien keer te vernietigen?”
Als een van de wereldleiders nu gaat schieten gaat de hele wereldbevolking eraan. Niemand zit daar op te wachten dus schieten ze maar niet en blijft het vrede tot dat iedereen de wapens weer weg stopt en er na een paar jaar weer een koude oorlog begint.