Hiktionary:P
 |
P niin kuin... Panaani
Paheenjohtaja
Paheenjohtaja on henkilö, jonka tehtävänä on johtaa pahetta paheellisten ihmisten kokouksissa. Paheenjohtaja jakaa paheenvuorot, mutta ei välttämättä itse osallistu paheen harjoittamiseen. Todellisilla paheen pesillä, kuten poliittisilla puolueilla, on täysipäiväiset palkatut paheenjohtajat sekä useita varapaheenjohtajia. Parlamentissa paheenjohtajasta käytetään nimitystä pahemies, koska historiallisesti paheellisuus oli miesten yksinoikeus. Nykyään naiset ovat lähes yhtä paheellisia kuin miehet, joten pahemiehenä voi yhtä hyvin olla nainenkin.
Pakkoruotsi
Pakkoruotsi on RKPn, jo 1900-luvun alusta harjoittamaa rasistista kielipolitiikkaa, josta myös Etelä-Afrikan Apartheid on saanut vaikutuksia. RKPn harjoittaman pakkoruotsin tarkoitus on taata korkeiden ja valtiollisten virkojen, sekä suurten yritysten johtajiston pitäminen ruotsinkielisinä. Pakkoruotsin perusohjelmisto on: peruskoululaisten ja lukiolaisten pakollinen ruotsin kielen opetus, pakollisen virkamiesruotsin vaatiminen korkeakouluissa ja yliopistoissa, sekä rikosoikeudellinen velvollisuus palvella ruotsinkielisiä ruotsiksi.
Pakollinen
Pakollinen on asia, jonka pitää olla totta. Tätä ei saa sekoittaa mahdollisen kanssa. Kvanttiteorian mukaan mahdoton saattaa olla pakollisen vastakohta. Toisaalta mukaan voidaan ottaa myös ehdollinen tai sallittu, jolloin vastakohtaprobleema on huomattavasti monimutkaisempi.
Pakoputken paukkulaakeri
Sitä ei moni tiedä ja harva arvaa oikein. Liittynee jotenkin amiksiin.
Paloittelusurma
Paloittelusurma on avioparien välinen sadomasokistinen seksileikki, joka yleensä tapahtuu keittiöveitsen avulla. Leikissä pidemmälle ehtineet käyttävät joskus myös moottorisahaa. Useimmat pitävät myös ylisuurista määristä ketsuppia leikin yhteydessä ja jotkut saattavat huuhdella hävinneen leikkijän vessanpöntöstä alas, sillä joskus vessanpönttö tarvitsee uuden värin. Edellä mainittu on loistava motiivi leikkiä. Kun leikki on saatu päätökseen, voittaja jää odottamaan seuraavaa leikkijää. Jos leikkijiä ei löydy, nukkuvia lapsia on mahdollista pyytää mukaan leikkiin. Kyseisen leikin mestareita kutsutaan sarjamurhaajiksi.
Pamppu
Leikkisästi kutsuttuna "nokialainen nuoriso-ohjaaja"; kumi-alan laatutuote.
Pandemianaikainen aprillipila
Pandemianaikaiset aprillipilat pääsevät täyteen potentiaaliinsa joukkotiedotusvälineissä. Lääketeollisia mullistuksia voi keksiä tyhjästä oikein luvan kanssa juuri tuolloin kaikista taudin jylläyksen päivistä. Antivitsien ystäville uutislähetyksen henkilöstössä pandemianaikaiset aprillipilat puolestaan tarjoavat mielivaltaisia ”Tianjinissa kuoli illalla kahdeksan” -vähättelyitä, jotka voivat oman valinnan mukaan pitää paikkansa.
Pankki
Pankki on paikka minne typerät ihmiset tallentavat rahaa, jonka arvo vain vähenee ajan saatossa. Pankin pääkäyttäjiä ovat mm. Donald Trumppi ja Masa-avaruustutkimusryhmä. Pankki on kapitalistisen työnteon päätarkoitus. Myös kommunistit käyttävät pankkia eräänlaisena tallennuspaikkana.
Panodemia
Kyseiset artikkelit on jo koottu Wikipediassa keskitysleirille, ja jatkuvista poistoäänestyksistä päätellen on vain ajan kysymys, milloin niiden järjestelmällinen joukkotuhonta aloitetaan. Hikipedia on myöntänyt vainotulle hengentuotteelle turvapaikan ja odottaa saavansa siitä hyvästä Nobelin rauhanpalkinnon.
kun on liian pieeni ja jää iso ilmatasku nii aletaan täyttämään reikää hammasharjoilla.
saippua on liian liukas eikä pysy reiässä tarvitaan imukuppia, joten vaihdetaan skeittilautaan.
mutta seksi on parasta porukassa yinka for the win
Panssarilevät
Panssarilevät (Dinophyta, Dinoflagellata; m. Pyrrophycophyta, syn. Pyrrophyta) ovat panssarivaunuihin kertyviä loiseliöitä, joiden torjumiseksi on tärkeää pitää panssarivaunu puhtaana.
Paperimies
Paperimies lat. (selluloosus katkos) on nykysuomessa uhanalainen laji joka on erinäköisillä veroilla kuristettu lähes sukupuuttoon , myös päiväduunarien kateus on saanut paperimiehen (myös naisen) katoamaan maan alle. Lähiöpubin tiskillä varomattomasti tehty virhe kun on kysytty "misä sää olet töis ku noip paljo rahha o ?" on vastata että "paperitehtaalla", se on aiheuttanut useita vihapurkauksia vuorotyöläistä kohtaan. Ne harvat ulkoilmaan uskaltautuvat yksilöt voi bongata viinakaupan ovella jo keskiviikko aamupäivälläkin..
Pappa
Pappa, useimmiten ensimmäisestä muailmansorasta selviytynyt kihtinen vanha korppu, on edellisen vuosituhannen viimeisiä sukupolvia. Pappaa käytetään usein hyväksi, sillä häneltä heruu usein. Siis _rahallisesti_ (senkin pervot), riippuen tosin papan ärtymystasosta. Pappa on myös tunnettu runsaasta kahveen litkimisestä, raskaasta ryssävihasta ja tiellä 80 km/h alueella 60 km/h ajamisesta sillä saatanan haisevalla Nissan sunnylla tai uudella halvalla rellun paskalla. Pappojen pumppu alkaa olla jo niissä kuoseissa, että päivässä saattaa sujahtaa yksi jos toinenkin nitro kielen alle. Tästä syystä pappoja ei näekään kovin usein urheilemassa. Tosin humppaamassa pappoja näkee sitten joka helvetin kerta, kun sellasia humppia järjestetään. Voidaankin todeta, että papoilla on erittäin mielenkiintoinen ja sivistävä harrastus: humppa.
Paradoksi
Paradoksi on jemma, johon ei kannata joutua.
Parametri
(1) SI-järjestelmän paranormaali mittayksikkö, jolla mitataan ilmiöiden paranormaaliutta. 1 pm = 100 pcm. (2) Paranormaaliuden mittaamiseen käytettävä laite.
Paras
Paras, lyhyesti kirjoitettuna se on sellaista mitä sinä luulet olevasi ja mitä Hikipedia on.
Parittaminen
Parittaminen (pimping) on toisen henkilön painostamista tai viettelemistä aktiin rahaa tai tavaraa vastaan. Parittajilla on amerikassa aina parituskeppi (pimping stick) , talkkia (jota he levittävät käteensä ja antavat avokämmenlyöntejä (bitchläp) , heillä on myös aina turkis päällänsä ja he ajavat avoautoilla. Heillä on myös dollarin muotoinen koru ja kultahammas. Ennen wanhaa heitä olisi kutsuttu jumalan pojiksi (Jeesus) mutta nykyään he ovat parittajia
Parkano
Parkano on pieni rajahämäläinen ja rajapohjalainen paikka keskellä ei mitään ja syrjässä sieltäkin. Sitten sinne tuli kiskot vuonna 1974. Sen jälkeen tuli vaneriteollisuutta. Parkanon vaneri on tunnettua haisemattomuudestaan. Yleensä kun paperitehtaan lähellä haisee ja pahemman kerran. Sillä rakennettiin Myrsky-lentokoneet. Ne hajosivat yleensä jo nousukiidossa. Siksi niitä ei rakennettu suurten asutuksien likellä. Parkanon sijainti on Seinäjoen ja Tampereen puolivälin tietämillä. Virrat ja Jalasjärvi sijaitsevat lähimmän GPS-signaalin tuntumissa.
Parranajokone
Parranajokone on yksi pelloilla useasti käytetyistä työkoneista. Karvaisten miesten yli ajetaantällaisilla hirvittävillä laitteilla, jolloin karvaisten miesten karvat katoavat. Yleinsä miespuoliset ammattikoululaiset pyrkivät välttämään tämän laitteen käyttöä, sillä se hävittää vaivalla kasvatetut "seksiä" tihkuvat haituvat leuasta.
Partavesi
Partavesi on ihmisen partaan varastoitunutta vettä. Partaveden avulla isopartainen mies voi selvitä autiomaassa juomatta useita viikkoja. Tämän vuoksi paimentolaiset, fakiirit ja erämaissa asuvat erakot antavat yleensä partansa kasvaa pitkäksi, eipähän pääse jano yllättämään.
Pasianssi
Pasianssi on maailman ainoa yksinpelattava korttipeli jota et voi pelata yksin. Aina kun yrität keskittyä pasianssi-erääsi, taaksesi ilmestyy kuin tyhjästä henkilöitä jotka saattavat tokaista jotain tyyliin "ruutuseiska tuon kutosen päälle". Pasianssin kehitti Microsoft vuonna 1993 Microsoft Windows 3.0-käyttöjärjestelmää varten. Pasianssin keksijä itse asiassa oli suomalainen Pasi-Anssi Pokerinaama.
Paskaloitsu
Paskaloitsulla voit helposti, kätevästi ja nopeasti taikoa ison läjän paskaa eteesi. Se on hyvin helppoa.
Paska-sanan etymologia
Sanan ”paska” keksi tutkimusmatkailija Fridtjof Nansen, kun hän oli tutkimusmatkalla pääsiäisenä Ruotsissa. Hänelle tarjottiin ruotsalainen pääsiäismuna, jonka sisältämästä aineesta Nansen yllättyi niin, että keksi tätä ainetta tarkoittavan sanan munan kuoressa lukevasta sanasta ”påsk”.
Passiivi
Suomalaiset ovat usein passiivisia, mutta suomen kielen passiiviin ei kuitenkaan saa liittää "jkn. toimesta". Ei, vaikka olisikin aktiivisesti nukkunut läpi kaikki alakoulun äikäntunnit.
Passiivis-aggressiivinen itselykkäys
| ” |
|
” |
Passiivis-aggressiivinen itselykkäys on passiivista aggressiota, jonka latenttina päämääränä ei ole sen enempää kuin disauttelu. Tämä vähentää paineita ja tekeekin ilmiöstä erään passiiviaggression hyökkäävimmistä tavoista.
»Olen saanut sellaisen vaikutelman, että Topi ei oikein pidä minusta :(»
(Heikki)
»No ei se mitään, tunne on molemminpuolinen.»
(Heikki1 Jos ”saadulla vaikutelmalla” olisi painavampaa empiiristä perustaa, kyseessä ei olisi passiivis-aggressivinen dissaus, vaan ”happamia, sanoi” -tilanne.)
Pastörointi
Pastörointi on ranskalaisen kemistin Louis Pasteurin kehittämä menetelmä, jolla teologian maisteri vihitään seurakuntapastoriksi. Hiippakunnan tuomiokapituli kuumentaa pastöroinnin, eli pappisvihkimyksen pyytäjän 71–74 °C:n lämpötilaan 10–30 sekunniksi. Käsittely tappaa tulevasta pastorista mikrobit ja muut pahuuden siemenet.
Pasuuna
Pasuuna (it. tromboner) on venytettyä S-kirjainta muistuttava lieriömäinen messinkiputki, jolla muusikot ja säveltäjät ilmoittavat erektioistaan.1 Pasunistit ja säveltäjät ovat miehiä. Jopa Kaija Saariaho on todellisuudessa roteva, parrakas äijä. Ludwig van Beethoven teki pasuunasta kiinteän osan sinfoniaorkesteria, ja esimerkiksi hänen 5. sinfoniansa (1808) finaalissa pasuunat kuvaavat elämän voittoa, kun säveltäjän paisuvaiskudos täyttyy pitkän, ahdistavan yön jälkeen elähdyttävällä verellä, ja aamuerektio nousee päivän kirkkauteen. Richard Wagnerin Tannhäuserissa (1845) pasuunat viestivät Tannhäuserin peniksen aktiivisuudesta Venusbergin pidoissa, ja Nikolai Rimski-Korsakovin Venäjän pääsiäinen -alkusoitossa (1888) pasuunat juhlistavat puolipakanallisessa hengessä kevään vaikutusta venäläismiesten hormonaaliseen toimintaan. Rimski-Korsakov kuvaa peniksensä aamupäiväistä toimintaa yksityiskohtaisemmin Pasuunakonsertossa (1877). Sinfoniakonserteissa pasunistit tiedottavat spontaanisti erektioistaan puhaltamalla pasuunaan, vaikka instrumentilla ei olisi juuri siinä kohdassa nuottien mukaan mitään soitettavaa. Pasuuna on instrumentti, joka kysyy pokkaa.
Musiikillisen miljöön ulkopuolella tapahtuva pasunismi on ekshibitionismin muoto.
Pavlovin raiskaus
Tietyissä ihmisten muodostamissa sosiaalisissa piireissä havaittava reaktio, jossa ehdollisena ärsykkeenä toimii tieto raiskauksen tapahtumisesta. Ehdollinen ärsyke laukaisee yksilössä voimakkaan syljenerityksen, jolloin ulos pääsee kaikki, mitä sylki suuhun tuo, usein voimakkaan möykän säestämänä. Kuolaneritys ja meluaminen keskeytyy välittömästi, jos paljastuu, että raiskaaja on etnisesti kantasuomalainen. Kuolaaminen ei heikkene, jos ilmenee, että raiskausta ei ole tapahtunut. Näiden tietojen perusteella on mahdollista hahmotella hypoteeseja Pavlovin raiskauksen ehdottoman ärsykkeen luonteesta.
PCI-E
eli PCI Express -väylä pystyy toimimaan jopa 16 kertaa normaalia AGP-väylää hitaammin pelattaessa WoWia. Siksi kaikki WoW:n orjat ostavatkin uuden koneen, jonka emossa ei ole kuin PCI-E. Väylä on hyvä valinta, kun haluat päästä eroon WoWista ja tietokoneesi muista digitaaliajan viihdetoiminnoista.
Peipohja
Lähes maan suurimman kirpputorin takia suurta julkisuutta (Kokemäellä) nauttiva kyläpahanen Satakunnassa. 1800-luvulta säästyneistä papyruksista tutkijat ovat saaneet selville, että Peipohjassa kävijä saa palan taivasta! Piirakkamahdollisuudet sen sijaan ovat mitättömät. Peipohjassa kuultua: Ny on vaalit tulosa. Mää kävin kans äänestämäsä!
Pelikaani
Pelikaanit eivät ole oikeasti pelikaaneja, vaan kaaneja, koska ne eivät osaa pelata.
Peliteoria
Jos otetaan sana peli ja liitetään siihen perään sana teoria saadaan peliteoria. Peliteorioita voidaan luoda myös käytännössä ottamalla esim. onnenpyörä tai pasianssi ja liittämällä siihen esim. rajahyötyteoria tai suhteellisuusteoria. Peliteoria on kehitetty nörttiteinipoikien tarpeeseen; Koska heidän äitinsä ei hyväksy sitä, että he pelaavat tietokonepelejä päivät pitkät, tarvitsevat he tekosyyn jolla "oikeuttavat" pelaamisen. Kun teinipoika "opettelee peliteoriaa" ei hän suinkaan tuhlaa nuoruuttaan vaan opiskelee tulevaisuutta varten ja kehittää samalla refleksejään.
Pelto
Aidattu alue, jossa viljellään usein kannabista. Pelto syntyy kun sademetsässä lakkaa satamasta jolloin kaikki puut kaatuvat mystisesti siisteihin pinoihin. Puuteollisuuden palkkaamat tiedemiehet selittävät ilmiön liittyvän jotenkin ilmastonlämpenemiseen.
Penisilliini
Penisilliini on eräänlainen valkaisuaine jonka tehtävänä on valkaista penis. Illiini tulee sanasta illumi ja tarkoittaa valoa. Synonyymi sanalle Penisilliini on munanvalkuainen.
Penkki
Eräs laiskuri huomasi aikoinaan, että penkin valmistamiseen kului viisi kertaa vähemmän aikaa kuin viiden tuolin valmistamiseen ja keksi penkin.
Japanilaisissa autoissa penkit olivat alunperin sellaiset, että niissä istuttiin lootusasennossa ja kuljettajalla oli käsikaasu. Designia jouduttiin muuttamaan, koska havaittiin, että länsimaalaiset vierastivat japanilaisia autoja juuri tästä syystä.
Penkkipunnerrus
Penkkipunnerrus on kehonrakennuksen tärkein liike hauiskäännön ohella. Penkkipunnerrus suoritetaan aina maksimaalisen suurella painolla. Penkkipunnerrus on tärkeä yhteistoistoliike jossa toinen harjoituskumppaneista tekee penkkipunnerrusta ja toinen hauiskääntöä samanaikaan. Suuri penkkipunnerrustulos yhdistettynä valtavaan hauikseen saa kunnioitusta osakseen. Padasjoen takaperän ammattikoulussa on otettu liikunta ja hyvinvointitekniikan osastolle koulutusohjelma, jossa voi valmistua penkkipunnertajan ammattiin, sillä suurin osa oppilaista ei aivojen kapasiteetiltaan tai kädentaidoiltaan kykene muuhun.
Pensseli
Pensseli on hieno väline jota käytetään sekä maalaamisessa että alppihiihdossa.
Lisää aiheesta:
Pentagon
Pentagon on USA:n hallituksen tekemä viisikulmainen paikka, missä Yhdysvaltain armeija työskentelee ja hallitsee puolta maapalloa sekä lähettää ihmisiä sotimaan Afganistanin ja muihin paikkoihin. Lisäksi siellä peitellään (tai ainakin yritetään) Alue 51:n todellinen tarkoitus. Viisikulmaisuus tekee siitä erityisen tärkeän arkitehtuurisen terrorikohteen, joten sen luona halutaankin varsin usein ja kovasti vierailla.
Perhosveitsi
Perhosveitsi on teräaseentapainen tikku, jota voi väännellä ja käännellä kunnes pistät sillä itseäsi. Yleensä perhosveitsillä leikkivät ylipainoiset, lyhyet, älyllisesti lahjattomat, ylipainoiset, juopot, ylipainoiset ja papit. Perhosveitsi keksittiin joskus keskiajalla.
Persaukinen
Katso: Kustannusvaje
Perslävistys
Perslävistyksen ottajasta lähtee ihmiskelpoisuus. Perslävistykseksi lasketaan vain aikuisiällä tapahtuva muutosprosessi; paljon yleisemmin persläpi on persläpi jostain hamasta lapsuudesta lähtien.
Pertunmaa
Pertunmaa on pieni kunta Savon ja Hämeeen rajalla. Väestö onkin keskimäärin yhtä hidasta kuin hämäläiset ja yhtä kieroa kuin savolaiset mikä aihetuttaa usen hyvinkin huvittavia tapahtumia, mm. Pertunpäivät kesäisin. Pertunmaa on tunnettu perunoistaan, joita siellä kasvatetaan ympäri vuoden, etenkin kasvihuoneissa. Myöskin ns. mopopoikia esiintyy, mutta he ovat pääosin vähemmistöön kuuluvia tummaihoisia islamisteja. Pertunmaalta on kotoisin ainakin kaksi ministeriä, vaikkei kukaan ole ikinä käynyt siellä.
Perturpatiivi
Suomen kielen sijamuoto, jolla ilmaistaan "yksi per henkilö".
Esimerkkejä käyttäen sanoja olut ja kissa
- Monikon 1. persoona
oluimme, kissoimme
- Monikon 2. persoona
oluitte, kissoitte
- Monikon 3. persoona
oluinsa, kissoinsa
Perunapoleon
Kyseiset artikkelit on jo koottu Wikipediassa keskitysleirille, ja jatkuvista poistoäänestyksistä päätellen on vain ajan kysymys, milloin niiden järjestelmällinen joukkotuhonta aloitetaan. Hikipedia on myöntänyt vainotulle hengentuotteelle turvapaikan ja odottaa saavansa siitä hyvästä Nobelin rauhanpalkinnon.
Perunapoleon on Ranskanperunoiden kuningas. Myöhemmin se on vallannut myös Hampurilaiset.
Peruskallio
Peruskallio, ikiaikainen ja muuttumaton Suomen perusta. Tosin sen syövereihin voi olla kätkettynä kaikkea roskaa, kuten tunneleita ja ydinjätelaitoksia. Joissakin maissa siellä saattaa olla jopa ydinohjuksia. Peruskallio on siis vahvasti kytköksissä maan poliittiseen malliin.
Perverssi kannuste
Perverssi kannuste on sanaleikki.
Esimerkki leikistä menee näin:
- "Minulla on perverssejä kannusteita. Anna minulle 1000 euroa, niin turvallisuutesi ei vaarannu."
- "Paljon kiitoksia henkeni pelastamisesta!"
- "Itse asiassa sinun kannattaisi antaa minulle loputkin rahasi. Muussa tapauksessa menetät maineesi, että rahasi eivät ole turvassa."
- "Kiitos maineeni pelastamisesta!"
- "Jos joskus näet tässä jotain epäreilua, minulla on perverssejä kannusteita käyttää kovempia otteita maineenhallinnassani."
Peräaukon valkaisu
Jostain kumman syystä Wikipediassa tykätty aihe. Anusvalkaisua harrastavat yleensä kovat Lontoon nahkakundit sekä San Fransiscon Frankie-sedät. Kloorilla ja elohopealla valkaisu voi olla hyvin myrkyllistä, tietää Hikipedian valistava toimitus. Anaalivalkaisuun yhdistyy myös yleensä karvanpoisto. Siitä millaisella trimmerilla se tapahtuu, ei Hikipedialla ole edes sitä harmainta haisua.
Peräsuoli
Peräsuoli varastoi aiempien ihmisen ruuansulatusjärjestelmän osien luomaa paskaa ja/tai muita objekteja/asioita, mitä kyseisen peräsuolen omistaja on nähnyt soveliaaksi tunkea sinne.
Pesunöyhtä
Pesunöyhtä on oikein tiivistä nöyhtää, jota syntyy kuivausrumpujen nukkasihtiin. Pesunöyhdästä tehdään aika paljon erilaisia kissanruokia, kuten esimerkiksi nyhtökauraa ja erilaisia pateita.
Peukalo
Peukalo on aineiden, mm. paskan maun tunnistamista varten kehittynyt elin, joka on usein eliön kämmenen keskellä, otsan ihopoimujen välissä tai kompensoimassa puuttuvaa silmää. Peukaloon on kehittynyt myös ohut sarvi puolustautumiseen, kiipeämiseen ja kaivertamiseen.
Pidätys
Pidätyksellä on useita merkityksiä:
- Pidätys: Ajat autoa ja seuraavalle huoltoasemalle on vielä matkaa, joudut siis pidättämään tai saat tietyt kehoneritteet housuihisi.
- Pidätys: Olet "tavanomainen epäilty" ja sinut pidätetään tarkistuksen ajaksi. Ks. myös Pidätysprosentti.
- Pidätys: Ulosottomies pidättää osan tilistäsi ruokkolapsiesi hoivakuluihin.
Pidätysprosentti
Todennäköisyys prosentteina, joka kuvaa sitä, kuinka helposti tulet pidätetyksi. Omasi on noin 100, jos puhut kotisi ulkopuolella vastakkaisen sukupuolen edustajalle tai lapselle.
Pienisieluisuus
Pienisieluisuus on vakava sielun sairaus. Se johtaa tilanteeseen, jossa sielun omistaja ei kertakaikkiaan kykene pukemaan sieluaan, sillä missään ei myydä riittävän pieniä asusteita.
Piikitön haarukka
Pelkäätkö aina, että serkkusi veljen vaimon lapset tulevat kyläilemään ja tunkevat haarukan pistorasiaan sen jälkeen, kun ovat iskeneet veitsen reiteesi? Ei hätää, piikitön haarukka on juuri saapunut myymälään. Sen patentoitu turvallisuusratkaisu auttaa ainakin yhteen edellä mainittuun ongelmaan. Sitä voi käyttää myös kuin haasteellista lusikkaa.
Piispakaakeli
Tämä käsite syntyi pappipussin ja paavisiemennyksen seuraksi 20. helmikuuta 2014 kello 09:42, kun nimimerkki Piispa kaakeli rekisteröityi suomenkieliseen Wikipediaan. Pian hän loi artikkelin ”Tuomon filosofia”, mutta kukaan ei ehtinyt nähdä tuon opin kohtia:
- (Poistoloki); 09.46 . . Höyhens (keskustelu | muokkaukset) poisti sivun Tuomon filosofia (Y1: Ei järkevää sisältöä)
Pikkuhitler
Pikkuhitler on leikillinen ilmaisu jota maailmankatsomukseltaan ahtaat ihmiset käyttävät kuvaamaan jokaista tuntemaansa määrätietoista tai organisointikykyistä ihmistä, sillä elämme maailmassa jossa mieltymykset nahkaan, uniformuihin ja hyvin järjestyneisiin, tahdikkaasti marssiviin miehiin aiheuttaa välittömästi leimaantumisen yhteiskunnan sylkykupiksi. Esimerkiksi omalla työpaikaillasi (tai lukijakuntaamme ajatellen, koulussasi) saattaa olla pikkuhitler, yleensä esimiesasemassa tai opettajana. Niinpä niin, tuo mokoma fasistisadisti saattaa vaikkapa pakottaa sinut tekemään työsi!
Pikku Myy
Pikku Myy on Muumilaakson pieni nutturapäinen kääpiö ja raivohullu ADHD-vintiö. Pikku Myylle ei missään tapauksessa kannata vittuilla, sillä hän puree sinua, tai pahimmassa tapauksessa mäiskäsee paistinpannulla päähän, niin että sattuu ikävästi. Sen lisäksi hänellä on myös psykoottisia taipumuksia kuten virittää kuoleman ansoja Muumilaakson posteljoonille. Pikku Myy oli myös Muumilaakson hallitsija ja hänen äitinsä onkin myös hallitsijana toiminut Mymmeli ja isosisko Mymmelin tytär. On pikkuinen Myy ja se pistää, kuin kyy!
| edeltäjä: Niiskuneiti |
Muumilaakson hallitsijat 1910-1980 |
seuraaja: Nipsu |
Pikkurilli
on keinotekoisesti synnytetty ruumiinosa jokusella kädellislajilla. Sen suunnitteli Teuvo Loman vuonna 1886. Pikkurilli ei ole kuitenkaan aina kuulunut käsiimme. Sen suunnitteli Teuvo Loman, kun Seiska ei ollut ottanut hänestä taas vähään aikaan kuvia Mervin sylissä, tai pyllistelemässä kiltissä. Loman lahjoikin Jumalan lisäämään ihmisapinoille pikkurillin, minkä jälkeen se oli hetken aikaa suosittu nenänkaivuuväline, kunnes etusormi syrjäytti sen. Sittemmin se on tullut niin epäsuosituksi, etteivät trenditietoisimmat henkilöt edes viitsi tarttua sillä mihinkään.
Pilkunnussija
Nämä henkilöt ovat kovia jaarittelemaan. Samalla he toivovat että vastapuoli sanoisi pienimmänkin asiavirheen, jotta voisivat sitten alkaa sitä nysväämään ja viedä keskustelun aiheesta pois. Hyvä esimerkki on eräs henkilö joka väittää käyvänsä kaikkialla Internetissä, joten olette varmasti törmänneet häneen. Pilkkukuume on hyvin yleinen pilkunnussijoiden keskuudessa ja he ovat leppäkerttujen sekä dalmatialaisten luontaisia vihollisia.
Pirkka
Pirkka (Birka) on K-kauppiaan tilaama aikakauslehti K-kaupan kanta-asiakkaille. Saadakseen Pirkka-lehden kotiinsa kanta-asiakkaan on pistäydyttävä tuon tuostakin lähimmässä K-kaupassa, johon matkaa lyhimmilläänkin on useimmiten useita kymmeniä kilometrejä ja ostettava sieltä kauppiaan määrittelemin hinnoin erilaisia kulutushyödykkeitä ja näytettävä maksutapahtuman yhteydessä Plussa-kortti kassalla, jotta ostotapahtuma tallentuisi Keskon Valvovan Silmän rekisteriin, joka puolestaan seuraa salaa asiakasta kotiin ja sujauttaa Pirkka-lehden tämän postilaatikkoon. Pirkka on propagandistinen julkaisu, joka kohdistaa kritiikkinsä osuustoiminnallisuutta vastaan ja julistaa yksityisyritteliäisyyden ja voitonmaksimoinnin ylevää periaatetta harvoille ja valituille. K-kaupan asiakkaan katsotaan olevan tässä tehtävässä aivan avainasemassa.
Piste
Pistettä käytetään erottamaan lauseet toisistaan pisteen keksi Henrik Piste, joka nimesi sen tyttärensä mukaan Usein netin keskustelualueilla on idiootteja, jotka eivät käytä pistettä Heidän tekstinsä on usein hyvin vaikeaselkoista Uskokaa tai älkää
Pistorasia
Pistorasia on mystinen ympyrä kahdella reiällä. Sitä katsoessa ei pääse eroon ajatuksesta "mitä tapahtuu, jos sittenkin työnnän sinne ne sukkapuikot". Pistorasia on vaikuttanut myös possun kärsän evoluutioon. Possu ei ole apinan jälkeläinen, kuten ihminen, vaan pistorasian. Se selittää myös sen, miksi possun saparo on käkkyrä. Sukua jakorasialle.
Pistou
Pistu (lat. Derek Keplo) on Satakunnan rakastetuin keräkaali. Pistu kasvaa parhaiten asuntoautossa. Adolf Hitlerin kaukainen sukulainen. Tuoksuu banaanin kuorilta sekä hunajameloonilta.
Pizzanteko-ohjeet
Osta Natsisiwa pakastepizza ja laita se uuniin 200 asteeseen 10 minuutiksi. (Vinkki: ota ennen uuniin laittamista ulos pahvista ja ota muovi pois.)
PKOK?
"PKOK?" tai "pkok?" on vallan riemullinen työkalu nettipelihuijareille. Se sijoitetaan sellaiseen kohtaan tekstikeskustelua, johon "OK?" muuten sopisi. Aloitteleva pelaaja vastaa tähän kysymykseen muun keskustelun kontekstissa, jolloin huijaava pelaaja voi huoletta tappaa aloittelijan. Aloitteleva pelaaja ei voi myöskään myöhemmin haastaa huijaavan pelaajan toimia, koska tekstilogeista näkyy että huijaava pelaaja on kysynyt "Onko Player Killing okei?" ja aloittelija on tähän suostunut. Tälläinen toiminta on erittäin suosittua Runescapessa sekä muissa nettipeleissä joissa pelaajien välistä taistelua ei ole rajoitettu tietyille alueille. Mielenkiintoisinta kuitenkin on että tälläistä termiä ei oikeasti ole olemassa ja se keksittiin puhtaasti tämän alakohdan tarpeita varten.
Placebo
Plasebo on valmiste, jonka on kuitenkin todettu helpottavan potilaiden vaivoja päänsärystä syöpään. Se tehoaa, koska se, toisin kuin perinteinen koululääketiede, joka parantaa vain oireita ja ruumista, vaikuttaa psyykkiseen puoleen ja täten hoitaa ihmistä kokonaisuutena. Placebo toimii koska potilas kokee nauttivansa oikeita lääkeaineita ja tuntee olonsa toiveikkaaksi ja rakastetuksi. Näin hänen olonsa kohenee, hänen tarvitsee vain uskoa lääkkeen vaikuttavan. Keskimäärin 35 prosenttia potilaista on riittävän henkistyneita, he saavat avun Placebosta.
Placeboa käytetään yleisesti lääketutkimuksessa kontrollivalmisteena. Haittavaikutuksena Placebossa on sivuvaikutukset; Lääkeainetutkimuksissa potilaat ilmoittavat usein saavansa myös erilaisia haittavaikutuksia, kuten päänsärkyä, vatsavaivoja, huimausta, ihottumia jne. silloin kun he käyttävät Placeboa.
Pohjoismaat
Pohjoismailla tarkoitetaan valtioita, joiden rajojen yläreuna osoittaa pohjoiseen. Vertaa: Etelävaltiot
| Pohjoismaat |
|---|
| Ahvenanmaa - Grönlanti - Islanti - Kanada - Karjala - Lappi - Norja - Pohjois-Korea - Ruotsi - Suomi - Tanska - Venäjä - Viro - Pohjois-Korea |
Poikamies
Poikamies eli vanhalta nimeltään eunukki on Y-kromosomin omaava mies, joka on laulutaiteen tai sähköaitaan kusemisen vuoksi jättänyt ääntä madaltavan ja karvoitusta ja aggressiivisuutta lisäävän yksilönkehityksen vaiheen läpikäymättä. Vanhimmat merkinnät poikamiehistä ovat Sumeriasta, 2100-luvulta eKr. Seuraavina vuosisatoina ja -tuhansina poikamiehet ovat saaneet merkittäviä yhteiskunnallisia tehtäviä lähes kaikissa kulttuureissa. Poikamiehet ovat palvelleet sotilasjohtajina, laulajina, uskonnon merkkihenkilöinä, virkamiehinä ja naisten vartijoina. Heitä pidettiin luotettavina, koska heillä ei ollut velvollisuuksia elättää perhettä saatika halua tehdä sellaista.
- Merkittäviä poikamiehiä
Poliitikko
Poliitikko on ihminen, joka kykenee tuottamaan puhetta ajatuksen katkettuakin. Poliitikko kykenee myös seisomaan sanojensa takana, kunnes joutuu ne pyörtämään. Poliitikko selviää myös kaikista hankalista kysymyksistä ja tilanteista ilmiömäisellä kyvyllä muuntautua, tyhmäksi, tietämättömäksi, muistamattomaksi ja miksi tahansa voidakseen luistaa vastuusta. Joten näin ollen kaikista ei ole poliitikoksi. Ja koska kaikista ei ole poliitikoksi, niin poliitikon palkka on oltava suuri. Ja palkan päättää myös itse poliitikko.
Polonium
| VAROITUS!
Lukeminen aiheuttaa syöpää! Ja luit silti tänne asti? Jatkat omalla vastuullasi.
|
Polonium on radioaktiivinen ja toksinen alkuaine, jolla voi hyvin tuhota kudosta. Löytöretkeilijä Marie Curie perusti (Nimen omaan perusti, ei suinkaan löytänyt) poloniumin vuonna 1898 leikkiessään radioaktiiviisilla aineilla. Ihme ja kumma, Maria Curie kuoli käsitellessään tätä ainetta sen runsaan säteilyn takia. Polonium-varannot hiipuivat Hamletin keihästettyä malmin verhon läpi.
Polonium oli myös saastaisen kuraverinen puolimetalli. Sitä käytetään Kremlin kiroilupurkin avanneille teehen sekoitettuna taikka tarkemmin ottaen Venäläisenä Hermesetaksena. Myös venäläiset Setan jäsenet saattavat päästä maistamaan samaa herkkua.
Polvijärvi
Polvijärvi (outokumpulaisittain Niveljärvi, eng. Kneelake) on suuri kaupunki Pohjois-Karjalassa. Voit katsoa Polvijärven vauhdikasta menoa oheisesta web cam linkistä: PolvijarviWebCam.net
Pong
Pong on ääni joka tulee kun lyödään pyötätenniksessa toisen (jälkimmäisen) pelaajan mailalla palloon. Ääntä pong yleensä seuraa ääni Ping!
Poni
Ponit ovat olleet ennen hevosia, mutta ne ovat asuneet sademetsissä ja kutistuneet kosteuden ja lämmön seurauksena (loogista, vaatteetkin kutistuvat pesussa). Ruokahalu on kuitenkin säilynyt entisen tasolla, eli edelleen ne syövät kuin hevonen. Ponit ovat luonteeltaan hyvin itsepäisiä ja niiden kanssa työskentelyä ei suositella lyhytpinnaisille henkilöille. Ponit ovat oivaa ruokaa ja niitä voi myös käyttää kulkuvälineenä, mutta kutistuminen on myös kutistanut niiden moottoria, joka ei tänäpäivänä riitä edes yhteen hevosvoimaan. Poneja käytetäänkin usein ruohonleikkurina, sillä siihen sillä on kokonsa, ruokahalunsa ja tehonsa puolesta loistavat edellytykset. Ponit ovat myös erittäin hyviä koiran sijaisia, eli jos olet allerginen koirille, voit hyvin ostaa ponin ja lenkkeilä sen kanssa postilaatikolta toiselle. Kun kyllästyt poniin, voit tehdää siitä maittavaa pihviä, mikäli ei välitä siitä, että ponit ovat myrkyllisiä.
Popcorn
Popcorn on suolainen naposteltava eli snäksi. Sitä kutsutaan myös paukkumaissiksi. Se on tehty vihanneksista, suolasta ja ydinjätteestä, niinkuin perunalastutkin. Toisin kuin sipsejä, niitä kannattaa syödä kun katsoo sieni.ussia (jos muminaltasi ja WOWittamiseltäsi pystyt). Popcornia jaellaan yleensä elokuvateattereissa.
HUOM!: Popkorn on taas saksalainen yleismaailmallinen nimitys kornille popmusiikille ja Ilkka Kanervalle.
Porilainen
Porilainen on Porin asukkaista valmistettu herkku, jota myydään yleisesti ympäri Suomen snägäreitä ja grillejä. Sen valmistukseen käytetään porilaisten lisäksi hevosten ulostetta ja HIV-positiivisten kantasoluja. Joidenkin lähteiden mukaan porilaisten laatu vaihtelee ajoittain riippuen tähtien asennosta ja Australian alkuperäiskansojen seremonioista. Jotkut uskovat puolestaan Neuvostoliiton puolustusministerin Vjatšeslav Molo-tovin märkien unien vaikuttavan suoraan kyseisen herkun tuotantoon.
Porkkana
Porkkana on englantilais-suomalaisen geenien tutkijaryhmän kehittämä sian ja kanan yhdistelmä, johon on ympätty onnistuneesti myös kasvien geenejä. Tuloksena on maailmanlaajuisesti levinnyt geenimanipuloitu tuote, joka virallisesti on kasvi mutta sen nimeen on kytketty sen alkuperäisten geenilähteiden nimet, possunliha eli pork (engl.) ja kana (suom.), mistä pitkien neuvottelujen jälkeen saatiin nimeksi pork-kana. Väliviivasta luovuttiin melko pian, ja jäljelle jäi pelkkä porkkana. Sen vihreä yläosa on geenijäänteiden vaikutusta ajalta jolloin tutkijaryhmä kokeili kasvien geenejä tuotteen prorotyyppiin. Porkkanaa kutsutaan eri maissa markkinointisyistä monilla eri nimillä, kuten ruotsin morot. Tämä viittaa kuitenkin suomalaisen korkeakulttuurin vaikutukseen, sillä nimen taustalla on porkkanan antaminen lähtiäislahjaksi, jolloin tehtiin morot, mikä oli alkukielellä: se on moro vaan sano porkkana.
Pornainen
Pornainen on varmasti merkittävä ja tärkeä kaupunki, jolla on rikas historia. Juttu vaan on, että tiedon hankkiminen Pornaisesta on aika helvetin vaikeaa poistamatta safe searchiä käytöstä.
Pornoistuminen
- Pääartikkeli: Pornoistuminen
Pornoistuminen on useissa pornoelokuvissa esiintyvä luonnoton istumisen tapa, joka on haitaksi ihmisen selkärangalle, mielenterveydelle ja siveellisyydelle. Tapakouluttajat määrittelevät pornoistumisen yleensä tuolin tai muun istuimen väärinkäyttönä ruokottomiin tarkoituksiin, esimerkiksi toisiaan tuntemattomien ihmisten välistä satunnaista seksiaktia edeltävään joutilaaseen ja tarkoituksettomaan istuskeluun, josta pornoelokuvat usein alkavat. Pornoistuminen (yhdessä pornomakaamisen, pornoseisomisen ja pornokävelyn kanssa) on tutkitusti pääsyy pornonäyttelijöiden keskimääräistä alhaisempaan eliniänodotteeseen, koska se rappeuttaa heidän kehonsa ja tekee pöydän ääressä syömisen vaikeammaksi. Tutkimusten mukaan runsaasti pornolle altistuneet nuoret eivät välttämättä kykene enää erottamaan konemaista ja tunteetonta pornoistumista luonnollisesta, hellästä ja terveestä istumisesta, minkä seurauksena epämukavat ja epäsäädylliset istumistavat ovat jatkuvasti lisääntyneet nuorten ikäluokkien keskuudessa ja yleinen kansanterveys on kärsinyt. Nuoriso harjoittaa pornoistumista häpeämättä myös esimerkiksi julkisissa kulkuvälineissä, vaikka niiden penkit on ergonomisesti suunniteltu vain tavallista istumista varten ja saattavat hajota väärien istumistapojen seurauksena.
Pornovuorovesi
Normaaliyksilön seksuaalisuuden kehityksen kommentointiyhteisöön liittymisen ja henkisen kasvun saapumisen siihen pisteeseen, että pornokommentointi ei enää ole sietokyvyn rajojen sisäpuolella, välillä vuosia voi kylläkin olla enemmän kuin normaalin piiriin laskettavalla muunlaisen foorumin jäsenenä tietyn elämänvaiheensa ajan toimivana henkilönä, mutta jäsenyysajan katto on ensinmainitussa tapauksessa ehdottomampi. Tästä ja sukupolvien tasaisesta siittymisestä joka vuonna syntyy pornokommentaarimaailman omaperäisesti aaltoileva yhteisöllisyys.
Pornovuoroveden tulikaste
Testi, joka suoritetaan identifioimalla saman pornografia-Internet-sivuston videoiden kommentoijat kahteen kertaan, joiden välillä on seitsemän vuotta. Tätä pidetään normaaliyksilön maksimiaikana; esimerkiksi 13-vuotiaana sukeltaneen ovi sulkeutuu jo 20 vuoden iässä.
Poronkusema
Tilavuusmääritelmä Ala-Savon sydämestä, Lappi-nimiseltä paikkakunnalta. Yleisen ISS-järjestelmän mukaan n. 15,218395 litraa ja 2,2 millilitraa. Mittaus suoritettu standardiporolla juuri ennen käristystä. Mittaus uusitaan kahdesti vuodessa poroerotuksen aikaan. Yleisen harhakäsityksen mukaan kyseinen määrä virtsaa kertyy poron rakkoon 15 kilometrin juoksumatkan aikana. Todellisuudessa tämä matka on lähes 17 kilometriä. Poronkuseman osa on Piispankusema tai Papinkusema, jonka pituus vaihtelee maaston ja piispan mukaan, mutta lienee yleisesti 5 km luokkaa.
Poronkusi
Poronkusi on kansanomainen nimitys poron erittämälle virtsalle. Tätä ei moni tiedä, mutta perinteisten ainesosien ohella myös poronkusta käytetään esimerkiksi siman ja Lapin Kullan valmistamiseen. Poronkusi on mainittu CMX-yhtyeen biisissä "Discoinferno". Muoniolaiset juovat poronkusta samaan aikaan kun suomalaiset juovat iltateetä. Muoniolaiset pitävät poronkusta erittäin terveellisenä ja luulevat saavansa siitä päivän ravintotarpeen.
Porttopallo
Porttopallo on aikuisten suosima leikki. Porttopallossa miehet menevät pienen ympyrän sisälle, jonka jälkeen pari voimakasta miestä heittää baarin juopuneimman, rumimman ja lihavimman naisen ympyrää kohti. Miesten tulee välttää "porttopalloa" väistelemällä. Jos porttopalloa koskettaa muulla kuin kengänpohjalla, joutuu viettämään yön porttopallon kanssa sängyssä. Tämä laji on nykyään laiton, sillä kovin monet nuoret miehet tekivät itsemurhan kun heidät oltiin aikeissa sitoa porttopallon sänkyyn.
Porvarillinen hämärä
Porvarillinen hämärä on tila, joka vallitsi Venäjällä ennen vuotta 1917, jolloin sosialismin kirkas aurinko nousi taivaalle. Se loisti kirkkaimmillaan Stalinin eli Isä Aurinkoisen aikana. 1980-luvun lopulla auringon loiste himmeni nopeasti, ja vuonna 1991 laskeutui jälleen porvarillinen hämärä maan ylle.
Positiivinen
Positiivinen on sellainen olevainen, mitä kohti elektronit tykkäävät säntäillä. Positiivinen potentiaali on suhteellisen korkealla. Positiivinen myös kohottaa mielialaa. Tämä tieto paljastaa jotain elektronien pohjimmiltaan sosiaalisesta luonteesta, mutta myös niiden halusta järjestykseen ja turvallisen johtajan suojaan.
Posti-Pate
Posti-Pate (s. 1965 - k. 2007) oli Suomen kuuluisin murhaaja. Posti-Pate aiheutti myös paljon hyvää, sillä hän murhasi paljon lasten ihannoimia näsäviisaita tyyppejä. Pate haki myös monista kouluista oppilaita murhattavakseen. Kuuluisimmat Paten uhreista olivat Coco Bandicoot, jonka Pate murhasi päivän ennen kuolemaansa, ja Pelle Hermanni. Pate oli myös tunnettu jännitysmurhaaja Tenavat-sarjassa. Tunnetuin Paten kätyri oli hänen kissansa, joka haluaa kostaa Paten murhan, mutta ei tietenkään onnistu. Pate pääsi ylioppilaaksi vuonna 1983 ja kävi murhaajakoulun vuosina 1984-1987. Vuodesta 1988 kuolemaansa asti Pate sitten tekikin tavanomaisia töitään. Mutta nyt, nyt voi olla iloinen siitä, ettei meillä ole enää sitä hirveää murhaajaa. Tästä videosta näkee, kuinka Paten kaksi kätyriä hoitavat Paten uhria. Pate itse ei esiinny kyseisessä videossa.
Posti-Paten murha
tapahtui normaalina arkipäivänä 9. tammikuuta 2007 klo. 10.29, kun Pate käveli kylällä sijaitsevalle autolleen, jolla hänen oli määrä lähteä murharetkelle Martinlaakson kouluun, josta hänen olisi määrä hakea oppilaita murhattavakseen. Yhtäkkiä Paten eteen hyppäsi kaksi naamioitunutta miestä, jotka tunkivat tulitikkuja maassa olevaan kuoppaan ja juoksivat kiireesti pois. Hetken kuoluttua pommi räjähti kovaa ja Posti-Pate makasi maassa kuolleena. Pate oli ollut juuri pommin kohdalla. Ruumis häpäistiin melkein heti murhan jälkeen ulostamalla päälle.
Pr0
Pr0 on toiseksi paras sotilasarvo. Pr0:t yleensä hyppivät kyykyssä portaita ylös ja ampuvat samalla puoliautomaattikiväärillä. Pr0 osuu aina päähän. Pr0 pwnaa. Muita sotilasarvoja ovat 1337 ja n00b. Useimmiten pr0:t eivät pelaa itse vaan käyttävät botteja, koska ovat n00bimaisempia kuin 1337it. Pr0:n tunnistaa yleensä omalaatuisesta kielenkäytöstä. Yleisimpiä lauseita ja/tai huudahduksia ovat mm.: "OMG! u can't do that!!!!11!1!1one", "My frends admin hell bann U!" ja "b00m headsh0t liek n00b!".
Proaktiivinen
Pöhinäsyndroomasta kärvivän sanavaraston keskeinen käsite. Proaktiivisuudella tarkoitetaan vastuullista väliinpitämättömyyttä. Eli työajan ulkopuolella käännät autopilootin progeliberaalimodelle, jolloin voit huoletta kirjoitella Uuteen Suomeen misermasokismifantasioita rahvaille ja lässyttää jotain Uberista ja Airbnb:n loputtomista mahdollisuuksista. Proaktiivisuus sanotaan olevan huipussaan, kun ihminen kykenee intensiiviseen vieraanvaraisuuteen ilman, että katse viestii minkäänlaisia elonmerkkejä. Progressiivisen miljärdöörin Bill Gatesin on maailman proaktiivisin ihminen, sillä hän kykenee olemaan tinkimätön bisnessmies, että maailman suurin hyväntekijä.
Projektiili
Projektiili on yhdistelmä sanoista projekti ja tiili, joka tarkoittaa pääasiassa tiiliä sisältävää projektia. Sen etymologia on englannin kielen sanassa projectile, joka samoin koostuu sanoista project ja tile.
Lähes mikä tahansa tiiliä sisältävä rakennelma voi olla projektiili kesämökin nuotiopaikasta aina helsinkiläiseen kerrostalokortteliin. Eräitä kaikkien aikojen suurimmista projektiileista ovat olleet Baabelin torni, Egyptin naamioidut UFO:t pyramidit ja Kiinan muuri.
Projektiilia ei tule sekoittaa ranskankieliseen käsitteeseen project d'île, joka merkitsee saariprojektia ja joista onnistuneita esimerkkejä ovat Britannia ja Ahvenanmaa ja epäonnistuneita mm. Nauru.
Pronssikausi
Maan urheiluhistoriassa synkkä ja murheellinen ajanjakso, jolloin maa ei voita lainkaan kultaa tai hopeaa, vaan ainoastaan turhia ja arvottomia pronssimitaleita.
Prostituutti
Hollantilainen jäätelötyyppi.
Pseudoamis
Amis, joka ei kuitenkaan ole amis.
Pseudo-Suomi
Pseudo-Suomi on se Suomen osa, joka sijaitsee Varsinais-Suomen ulkopuolella.
Psykiatri
Erikoistumisvaihtoehto sadistisia taipumuksia omaaville lääkäreille.
Psykologi
Psykologit ovat vanhoja miehiä, joilla on taipumus kysellä miltä jotkin asiat ihmisistä tuntuvat. Parran tyyli voi vaihdella, mutta pujoparta ja naavaparta ovat vakiintuneet vakiomalleiksi. Psykologin koulutus on pitkä, vaativa ja kallis, mutta onneksi asiakkailta saa laskuttaa niin paljon kuin näiden mielenterveys antaa myöten. Sosiaalipsykologi taas on psykologi, jonka mielestä ihminen on pohjimmiltaan täysin puhdas ja viaton olento. He hyödyntävät tätä tietoa järjestämällä kukka- ja eläinterapiaa moninkertaisille murhaajille, joista vain 80 prosenttia uusii rikoksensa eheyttävän hoidon jälkeen. Brittiläinen Monty Python-porukka on tehnyt psykologeista kuuluisan sketsin, mutta nyt jotain aivan muuta.
Psykologia
Psykologia eli "oppi mielestä" on muinaisten kreikkalaisten jälkeensä jättämä vitsi, joka oli suunnattu tulevaisuuden lyseoissa kurssitarjottimiensa kanssa tuskasteleville oppilaille. Tässä välissä henkilö nimeltä Sigmund Freud kuitenkin tajusi vitsin, ja korvasi sen omalla, kehnolla ja härskillä vitsillään. Kreikkalaisten äärimmäinen tavoite kuitenkin toteutui, ja nyt lukiolaiset vuosi toisensa perään voivat opiskella miksi lieriöt on valmistettu ns. "muna mielessä".
Henkilöä, joka keksii uusia fallossymboleja, kutsutaan psykologiksi. Henkilöä, joka edelleen selittää näitä fallossymboleja maksaville asiakkaille, kutsutaan psykiatriksi.
Psykoterapeutti
Psykoterapeutit ovat melkein samanlaisia kuin psykologitkin, mutta keskimäärin vielä psykologejakin vanhempia miehiä ja astetta kovempia jätkiä. Psykoterapeutin koulutus maksaa myös paljon enemmän ja melkein kaikki psykoterapeutit ovatkin elämäänsä pitkästyneitä miljonäärejä, jotka halusivat hankkia elämäänsä sisältöä ja mahdollisimman helpon työn. Heillä on paitsi oikeus kysyä, miltä jotkin asiat ihmisistä tuntuvat, mutta myös sitä, miltä jotkin asiat heistä kuulostavat, maistuvat, näyttävät ja tuoksuvat. Tämä selittää sen, miksi psykoterapeutin koulutus on niin aikaavievää ja kallista.
Psykoterapia
Psykoterapia on amerikassa kehitetty totalitaristinen oppi, jolla yhteiskunta yrittää kontrolloida ihmistä.
Onneksi edellä sanottu ei pidä paikkaansa. Psykoterapia ei ole oppi, vaan yritys lisätä ihmisen ymmärrystä itsestään ja muista. Jos se olsi totalitaristinen oppi, se kohdistuisi vain muihin. Mutta se kohdistuu myös omaan itseen ja omiin kokemuksiin. Se on niiden jakamista ja tutkimista. Tämän kohdan tiedot toimittanut Amerikan Psykoterapistit RY, ystäväsi ja valtiaasi, tottele järjestelmää.
Puberteetti
Puberteetti on aika jollon runkkaat paljon ja saat finnejä (ole hyvä ja katso finni). Puberteettiin kuuluvat erottamattomasti vittu-sanan vuolas käyttö ja yritys löytää oma tyylitön tyylinsä. Puberteetti-ikäiset tykkäävät pornosta ja huviksi naamioidusta saatananpalvonnasta.
Puberteetin viivästymisen merkkejä ovat miehillä huomiota herättävän pienet jalat sekä kimeä ääni jolla he kailottavat kotinsa koneiden ja viihde-elektroniikan olevan juhlamalleja. Pahimmanlaatuinen ilmentymä on puberteetikon kyky lisätä BMW:n tai minkä muun tahansa omistamansa tehoja aina hieman suuremmaksi, kuin tavisverrokin vastaavan halpismallin. Väljä sitaatti tunnistamisen helpottamiseksi: "Ai niin, mun autossa olikin vielä se peltisarja jolla saa irti kymmenen kaakkia lisää".
Torju puberteetikon käytös käskemällä napakasti: " Mene kotiisi siitä odottamaan kiveksien laskeutumista/äänenmurrosta."
Puhe
Puhuminen on jotain, mitä tehdään suulla. Tarkempia tietoja ei saatavissa. Jotkut spekuloivat sen liittyvän jotenkin suuhun.
Puuhe-Pete keksi äännön, jota nykyisin lauluksikin kutsutaan. Laulusta maltillisempi versio on "puhe". Puhe eli latinaksi puhesia syntyy kun ihmisen hetulat eli äänihuulet värähtelevät ihmisen massan mukaan. Tämä selittää myös sen miksi painavien (maallikkojen kesken lihavien) ääni on matalampi. Puheeseen tarvitaan vielä värähtelevien huulien lisäksi agrigolataitoa, jossa kielellä muodostetaan erilaiset äänteet eli niinkö kirjaimet. Jos kieltä ei ole niin ihminen pystyy lähinnä toteamaan "ai-ai, oi, ui, ei, oo" jne.", mikä selittää blondien vähäsanaisuuden eli "yksinkertaisuuden". Blondien rodussa kielellä ei ole niin suurta merkitystä, mistä syystä se on surkastunut ejakuloinnin myötä. Puheella ihminen välittää toiselle rodun osapuolelle tärkeät viestit kuten "haista paska", "vtun huora", "tuo maitoa", "yks pitkä"... Puheen puuroutuminen puolestaan on alkujaan ruoka suussa puhumisesta. Vuosikymmeniä taaksepäin kun ei ollut muuta syötävää kuin viljapuuroa, mutta vastaavasti monta turpaa yhtäaikaa äänessä ruokapöydässä, puhe kirjaimellisesti puuroutui kaikkien puhuessa samanaikaisesti. Toisen puheesta oli mahdotonta saada selvää viljapuuron tukkiessa korvakäytävät. Nykyisin puhe on katoava luonnonvara siinä missä Bula-merkkiset-lippa-ylöspäin-sojottavat-lakitkin. Päähän pantavat patalaput ovat syrjäyttäneet "Bulat" ja ällä- ja ättäviat viljapuuroutuvat puheet.
Puistokemistit
Puistokemistit eli pihaparlamentin jäsenet ovat Suomessa asuva rahvas vähemmistökansa, jolla on ollut rankka menneisyys. Heillä on poliittisia suhteita valtion kanssa, jonka todistaa se että he saavat EU tukea ja poliiseilta hyvän kohtelun.
Pihaparlamentti koostuu yleensä yhdestä puiston penkistä ja parista paikallisesta puistokemististä. Ilmapiiri on yleensä lähellä pihaparlamenttia on melko aromikas, sillä parlamentin kokoontuessa jokapäiväiseen tapahtumien setvimiseensä nousee salaperäisesti pintaan voimakas kaljan, lasolin ja Grandin tuoksu.
Pula
Pula on ikävä kaupunki Kroatiassa. Siellä ei ole luonnonvaroja, eikä edes tehtaita jalostamassa niitä. Pulassa ollaan siis taloudellisesti pulassa. Pulassa ei myöskään viljellä maata, vaan kaikki ruoka tuodaan ruoka-avustuksina. Pulassa myös säännöstellään ruokaa kupongein: Jokaisella asukkaalla on oma kuponki, johon on merkitty, kuinka paljon mitäkin voi asukas viikossa ostaa. Pulasta pääsee pois pulan lentokentältä.
”Maanantaina makkarat tehtiin
Tiistaina tikut vuoltiin
Keskiviikkona keitto keitettiin
Torstaina tupaan kannettiin
Perjantaina perheelle annettiin
Lauantaina liemi litkittiin
Sunnuntaina suut pyyhittiin”
~Pulan säännöstely protokolla
Puna-armeija
Puna-armeija on tullut kuuluisaksi esiintymisestään Leningrad cowboys nimisen yhtyeen kanssa. Historiankirjat eivät kerro puna-armeijan koskaan saavuttaneen mitään sen suurempaa.
Punkka
Junttimainen sana jolla todennäköisesti tarkoitetaan sänkyä. Ei pidä sekoittaa stadin slangin bunkkaan, joka sekin tarkoittaa sänkyä. Sanat lausutaan samalla tavalla. Suomen puolustusvoimissa punkalla tarkoitetaan vihreää makuualustaa, joka on useimmiten homeessa. Sotilaat nukkuvat punkissa riippuen punkin koosta. Jotkut punkat tarttuvat sotilaan päähän ja aiheuttavat syöpää, tästä johtuen sotilailla pitää olla ruma kalju.
Puolan historia
Puolan historia on niin säälittävä ja likaisen saastainen, että siitä ei sovi puhua.
Puolen hehtaarin metsä
Puolen hehtaarin metsä on metsä, joka sijaitsee Afrikassa lähellä kuuluisaa nutimaata Ankkalinnaa. Puolen hehtaarin metsässä asuvat kuuluisa Nalle Puh (ei pidä sekoittaa Nalle Pöhiin), Tiikeri, ruma nököhammas nimeltä Däni Kani ja pöllö, jolle ei ole ikinä nimeä keksittykään. Puolen hehtaarin metsän omistaa reipas puhdasverinen arjalainen Risto Reipas, jolla on jatkuva outo mielihalu polttaa Dän... Kanin porkkanat kaasukammiossa. Urbaanin legendan mukaan puolen hehtaarin metsä sai nimensä kuuluisan taitelija Michelangelon mukaan. Michelangelo nimittäin kantoi housussaan omasta mielestään puolen hehtaarin kokoista penistä, joten kun hän löysi metsän, hän nimesi kalunsa mukaan. Huono vitsi, ei naurata. Urbaanit legendat ovat usein tylsiä.
Putkimies
Putkimies rassaa ihmisten viemärin puhtaaksi ja se alkaa vetämään. Kaupan päälliseksi putkimies yleensä vielä tyhjentää jääkaappisi, baarikaappisi, kassakaappisi ja harrastaa seksiä vaimosi kanssa. Ehkä kuuluisin putkimies on Super Mario, joka rassailee ihmisten röörejä omaksi huvikseen. Marion veli Luigi ei ole niin tunnettu, minkä takia hän on vihreä kateudesta.
Putte-Possu
Kyseiset artikkelit on jo koottu Wikipediassa keskitysleirille, ja jatkuvista poistoäänestyksistä päätellen on vain ajan kysymys, milloin niiden järjestelmällinen joukkotuhonta aloitetaan. Hikipedia on myöntänyt vainotulle hengentuotteelle turvapaikan ja odottaa saavansa siitä hyvästä Nobelin rauhanpalkinnon.
Putte-Possun panopäivät eilen vietettiin
Vierahiksi kaikki maailman homot kutsuttiin
Puttepossu tahtoi heiltä pikku pippelii
Vieraat eivät antaneet ja sitten kävi näin:
PUM
Loppu
Puukkorunkkarit
Puukkorunkkarit olivat 1800-luvulla Härmän häjyjen pelätyin joukko. He osoittivat karskiutensa masturboimalla puukoilla. Useimmat kuolivat oudoissa tapaturmissa kuten anaalirangaistuksen tyyppisesti tai ympärileikkasivat vahingossa itsensä, mitä muisteltiin seudun kansanperinteessä sukupolvien ajan. Santeri Alkio perusti Pohjanmaan nuorisoseuraliikkeen valistaakseen nuorisoa välttämään syntisiä puukonkäyttötapoja.
Puusilmä
Puusilmä on eräs ikuisesti luonnollisella tavalla uudistuva materiaali. Yleensä puusilmä liitetään käsitteenä pelaajatuomariin. Puusilmää ei kuitenkaan voida parantaa silmälaseja hankkimalla, kuten ei puujalkoja proteeseja hankkimalla. Jotkin puujalkoja saaneista pelaajista ovat ehkä joutuneet hankkimaan proteeseja. Monet puusilmät ovat kuitenkin päätyneet silmätikuiksi. Silmätikkuna oleminen tarkoittaa sitä, ettei hallilla enää morjesteta. Se onkin kaikkein ankarin jääkiekon parissa saatu sosiaalinen rangaistus. Käsite on tunnettu myös armeijassa, etenkin ilmatorjuntamiesten piirissä. Oman koneen alasampunut on tietenkin puusilmä.
Puutarhatontut
Puutarhatontut on salaseura, jonka jäsenet ovat (yllätys yllätys!) puutarhatonttuja. Puutarhatontut tietävät monia kammottavia salaisuuksia, kuten vodkan valmistusohjeen tai miten Ben Tsyskovitsin sukunimi kirjoitetaan. Puutarhatontut olivat myös ensimmäisiä eläviä olentoja kuussa. Puutarhatontuilla on myös ikivanhoja rituaaleja, joista tunnetuin varmaankin kaupallisuuden palvonta. Rituaalissa kaikki kaupungin puutarhatontut kokoontuvat joka torstai Anttilan katolle piiriin laulamaan sotalauluja. Paitsi torstai-yönä joka 16. viikko, jolloin ne ilkeät pikku pirulaiset tekevätkin jotain todella radikaalia. Ne menevät Valintatalon katolle laulamaan lastenlauluja hyökkäysmuodostelmassa. Tuolloin ne ovat aivan pilvessä, ja huomatessaan tunkeilijan, rupeavat tanssimaan ripaskaa tämän ympärillä laulaen Ukko Nooaa. Puutarhatonttujen epäillään sekaantuneen John F. Kennedyn murhaan, ja olevan Bermudan kolmion katoamisten takana. Toissavuotisen skandaalin mukaan puutarhatontut työskentelevät Yhdysvaltain keskustiedustelupalvelu CIA:lle.
Puute
Puute on vakava miesten (harvinaisemmin myös naisten) sukupuolitauti, jonka seuraksena voi olla kuolema. Puutteeseen menehtyy vuosittain noin 10 000 henkeä. Puutteeseen on kehitetty lääke, seksi. Se ei täysin paranna sairautta, mutta voi hidastaa sen etenemistä ja ylläpitää potilaan toimintakykyä.
Pygmi
Pygmi on toimistorakennuksissa asusteleva kääpiöalkuasukasrotu, jotka elävät pääasiassa johtoportaan todella paksujen mattojen keskellä. Pygmien suurin pelko on "Suuri Siivooja", joka merkitsee heille maailmanloppua.
Pyhäntä
Pyhäntä on suomalainen kaupunki. Ja se on Suomessa. Eikös olekin ihmeellistä?
Pyhä maa
Keskiajan Pyhä maa ei varmaan ollut Palestiina, vaikka yleisesti näin luullaan. Pyhä maa oli Amerikka, koska Kolumbus löysi sen. Pyhyys viittaa siihen, että Kolumbuksen laivan nimi oli Lanta Santa Maria, eli Pukki Maria. Amerikka on kuitenkin Pyhä maa, halusitte tai ette, huolimatta siitä, että Kolumbus ei elänyt Keskiajalla, vaan vuonna 2001. Tämä artikkeli on surkea, mutta mikäli et itse keksi jotain parempaa, niin mene Tiibetiin tai Muumilaaksoon!
Pyramidihuijaus
Se, kun omistat pyramidin ja väität sen olevan kartio. Ei toimi matemaatikkoihin.
Pystylippapoika
Pythagoraksen viikset
Pythagoraksen viikset ovat tunnetumpia kuin hänen typerät lentävät lauseensa!
Katso myös
Pyörä
Pyörä on kuljetusväline, joka keksittiin silloin kun miehillä alkoi olla niin paljon tavaroita, että naiset eivät enää jaksaneet kantaa niitä. Pyörässä on yleensä kaksi rengasta, jotka on kiinnitetty runkoon. Runko koostuu kolmesta alumiiniputkesta. Runko on syötävää.
Pyörän pumpun vasemman kantokahvan kiristäjän kantopussin puhdistaja
Pyörän pumpun vasemman kantokahvan kiristäjän kantopussin puhdistaja on tärkeä laite, joka jokamiehen matkassa pitäisi aina olla. Suosittuja valmistajia ovat mm. Atria sekä Kotipizza. Pyörän pumpun vasemman kantokahvan kiristäjän kantopussin puhdistajia löytyy monen värisiä ja kokoisia, joten jokaiselle löytyy kyllä omansa. Tuotteen voi myös halutessan tehdä mittautilaustyönä, jolloin se räätälöidään juuri sinulle sopivaksi. Suurimman osan maailman mittatilaustöistä tuottaa Lari.
Pääkaupunki
Kuten nimi osoittaa, pääkaupunki on valtion johtava kaupunki, jossa asuu ja/tai työskentelee useita valtion päitä. Lyhyesti sanottuna se on valtion aivot, jossa suurin osa valtiota koskevista päätöksistä tehdään. Esimerkkinä Suomen pääkaupunki Helsinki, jossa tasavallan presidentti ja 200-henkinen aivoriihi sijaitsevat. Pääkaupungit ovat perustettu maantieteellisesti strategisiin kohteisiin, joka helpottaa ulkopuolisten valtioiden hyökkäämistä niihin. Useimmiten pääkaupunkilaiset olettavat heidän kotikaupunkinsa olevan tärkein paikka koko valtiossa, joka lisää valtion muiden kaupunkien ja paikkakuntien asukkaiden vihaa pääkaupunkia ja sen asukkaita kohtaan. Tässä korostuu pääkaupunkien maantieteellinen sijainti valtioiden sisällä, sillä pääkaupungit ovat laajalti rakennettu muiden kaupunkien/paikkakuntien asukkaiden ulottumattomiin, suojaten pääkaupunkien selustan valtion sisältä tulevilta hyökkäyksiltä.
Päättymätön tarina
Päättymätön tarina on elokuva. Sitä ei ole katsottu loppuun, koska se ei pääty, joten elämä ei kestä moista pituutta. Elokuvan nimestä kiistellään, sillä ei ole kyetty todistamaan päättykö tämä ollenkaan. Tämän ongelman pohtiminen riisti itse Albert Einsteiniltä hengen, räjäyttäen tämän pään. Tästäkin ollaan kiistelty, koska nutipäät eivät jaksa muuta tehdä. Väittelyn aiheena on kuitenkin tappoiko päättymättömyys Einsteinin vai se, että jutut liikkuivat pimeyden nopeudella, joka oli kuulemma valoakin nopeampi.
Pöytä
Pöytä on yleensä selkänojallinen jakkara, joka on käännetty väärin päin pöytien määrän moninkertaistemiseksi. Pöydän selkänoja on myös irrotettu koska muuten pöytä olisi kallellaan. Pöydän tarkoituksena on tietysti siinä istuminen, joka voi olla hankalaa, koska joko pöytä on kallellaan tai siinä ei ole selkänojaa. Joissakin maissa pöydällä istuminen on perinne urheilulaji. Pöytä on siis istuin, jolla on tuskallinen istua.