Hikikirjasto:2000-vuosikymmenen bottom 100

Tämä kirja on lainattu Hikikirjastosta.
myöhästymismaksut ovat tähän mennessä jo 207,60 euroa ja kasvavat koko ajan.

Tämä artikkeli on jostain käsittämättömästä syystä suositeltu sivu.

Se nelinumeroinen vuosikymmen, jonka vuosilukujen kolme ensimmäistä numeroa ovat 2, 0 ja 0, on takana, eikä rehellisesti sanoen hetkeäkään liian aikaisin. Ei ole liioittelua väittää, että vuosikymmen ei mennyt ihan suunnitelmien mukaan, ja spontaanimpi arvioija voisi sanoa sen olleen syvältä. Moinen monoliittinen arvostelma jättää kuitenkin huomiotta ne yksityiskohdat, jotka vetivät vuosikymmenen niin syvälle.

Tämä on virallinen luettelo 2000-vuosikymmenen sadasta surkeimmasta, tyhmimmästä tai vahingollisimmasta asiasta, jutusta, henkilöstä ja ilmiöstä sellaisena kuin Jumala sen meille saneli.

100–91

100. Tollot, jotka juhlivat vuosituhannen vaihdetta 31.12.2000: Meitä ei tosiaankaan kiinnosta, että olette oikeassa asiassa, jolla ei ole väliä, pystyynkuivuneet pedanttinörtit. Ensimmäinen vuosisata jaa. oli niin surkea, että se sietääkin olla vuotta lyhyempi kuin muut. Siksi tämäkin lista on vuosilta 2000—2009.
99. Törpöt, jotka ihkuttivat sitä millenniumin vaihtumista enemmän kuin mitään muuta koskaan: Hyvin tehty. Pysyit hengissä kokeaksesi merkityksettömän ja keinotekoisen virstanpylvään. Tosiaan aihetta juhlaan.
98. Tarja Halonen: Ja joskus sitä luultiin, että Relander oli turha presidentti. Arvojohtaja on saanut suunsa auki lähinnä, kun kyse on ollut hänen omien oikeuksiensa puolustamisesta.
97. Vesa-Matti Loirin laulu-uran huipentuma: Vuosi vuoden perään uusi korina-albumi. Ihmiset ilmeisesti ostavat näitä silkasta tottumuksesta, sillä Loirin tulkinta on niin väkevää, että se tuhoaa useimmat stereot.
96. Pokeriammattilaisuus: Pitäisi ilmeisesti ihailla limaisia tuuri-ihmeitä, jotka kilauttelevat itselleen vähän ropoja uhkapelimonopolien jättivoittojen päältä. Koskaan ei ole tullut selväksi, miksi.
95. Sarah Palin: Yhdysvaltain oikeiston toivoksi tituleerattu. Siis toivoksi.
94. Suomen euroviisuvoitto: Kun koko instituutio muuttui itäeurooppalaiseksi erikoisefektikisaksi, oli Suomellakin mahdollisuudet voittoon. Seuraukset: hevikulttuurin valtavirtaistuminen, Ylen budjetin paukkuminen ja Lordi-kauhuelokuva – jossa pelottavinta on se, että jotkut maksoivat sen näkemisestä.
93. Paavo Lipponen: Hän ei vain suostu haihtumaan, vaan palaa yhä uudelleen oikaisemaan kaikkia oikeita historiantutkijoita, jotka ovat väärässä, kirjoittamaan Jumalalta faksina saamiaan kolumneja ja tuhlaamaan paperia omiin kaunamanifesteihinsa, jossa kieriskelee itseään ja kaikkea elävää kohtaan tuntemassaan vihassa. Tämän vittuuntuneempaa äijää ei ole. Lipponen itse elää henkilökohtaisessa rinnakkaistodellisuudessa, jossa hän on valtiomies.

Itse valtiaat. Jopa animaatio-Pekkarinen tajuaa, että tämä ei yksinkertaisesti ole hauskaa.

92. Itse valtiaat: Kuten tavallista, yritys tehdä suomalaista poliittista satiiria kuivui paskaan käsikirjoitukseen. Mahdollisuudet oli vaikka mihin, ja sitten lopulta päädyttiin tekemään infantiileja satuja, joissa vain sattui olemaan poliitikkoja eri rooleissa. Jos haluaa surkeaa poliittista satiiria, on aina olemassa Hikipedia, jonka ylläpidosta sinun ei tarvitse maksaa.
91. Television digitalisointi: Taas kerran suomalaisten piti olla teknisen kehityksen eturintamassa. Eturintamassa tulevat tosin myös suurimmat miestappiot. Venkoilujen ja päätösten pyörtämisten jälkeen hanke runnottiin lopulta läpi kohtuudesta, suhteellisuudesta tai järjestä piittaamatta erittäin suomalaisesti. Aikaisin mukaan lähteneet saivat vaihtaa romuboksinsa arviolta viisitoista kertaa.

90–81

90. Innovaatio ym. merkityksettömät käsitteet: Innovaatio se on, joka meidät pelastaa. Paitsi että yhden sanan hokemisessa ei ole mitään innovatiivista. Muita käsiteellisiä pökäleitä vuosikymmenen varrelta: osaaminen, markkinapinta, monikulttuurisuus, haasteellisuus, synergiaetu, laatuaika ja ulkoistaminen.
89. Maabrändi: Ja me kun luulimme, että tämä oli alkoholia. Mikä pettymys.

Tukiainen. Totuus vuosikymmenestä.

88. Johanna Tukiainen: Jos Ilkka Kanervan maku on tällainen, on se hänen asiansa; se ei vielä vahingoita ketään muuta. Miksi meidän muiden täytyy kuulla tästä?
87. Hiihtoskandaalit: Nuori polvi vihasi hiihtoa jo ennestään. Katastrrrofaalisen trrragikomedian jälkeen vihataan myös hiihtäjiä.
86. Suomen evankelis-luterilainen kirkko: Lopettakaa se tappelu ja venkoilu, se ei jaksa enää edes naurattaa. Olette sitten joko Raamatun opetukseen perustuva uskovien yhteisö, jonka jäsenet ovat ikäviä, elämää vihaavia kyyliä tai sitten feelgood-mössöjärjestö, jolla on laaja jäsenpohja ja jota kristinuskon vakavasti ottavat ihmiset halveksivat. Molempia ei voi saada. Uskokaa edes se.
85. Pronssisoturijupakka: Tökerön patsaan siirtäminen on ihmisoikeusloukkaus. Just. Kerro se vaikka burmalaisille.
84. Piraattipuolue: Jos jokin on teknisesti mahdollista, sen pitää olla myös laillista – tästä ovat sekä piratismin että valtiollisen salakuuntelun kannattajat yhtä mieltä. Viimeinen todiste siitä, että aikamme tosiaan halveksii henkistä työtä ja esteettisiä arvoja. Ilmaiset, vastikkeettomat ja ko-operatiiviset kulttuurituotteet ovat sellaisia kuin Hikipedia – 94-prosenttisesti paskaa.
83. Dubain järjettömät ökyilyt: Ymmärtäähän sen, että kun rahaa on enemmän kuin Sveitsiin mahtuu ja ympärillä pelkkää kuumaa hiekkaa, niin tekee mieli hieman parannella ympäristöään. Esimerkiksi kuusikilometrisillä pilvenpiirtäjillä, mereen rakennettavilla uusilla mantereilla ja ennen kaikkea teknofasistisella arkkitehtuurilla. Ja tietysti pitää maahan saada F1-rata, vaikka emiraatin raharikkaat eivät mahdu edes normaalikokoisiin hisseihin, saati sitten kilpa-auton ohjaksiin.
82. Matrix-vouhkaus: No se ensimmäinen filmi menetteli ja ne muut olivat aika törkeää tuubaa, mutta tämän takia kaikissa elokuvissa pitää nyt olla pöhköjä ja tarpeettomia hidastuksia. Ja mustat sadetakitkin olivat hetken muotia. Tapahtuiko koko typerä villitys oikeasti? Vai oliko se vain lumetta?
81. Paris Hilton: Paris Hiltonista voi esittää vain yhden kysymyksen. Miksi? MIKSI?

80–71

80. Islantilaiset nurkanvaltaajat: Koko viheliäinen saari meni nurin! Oikein niille.
79. 80-luvun tuleminen muotiin

iPhone! Nyt voin kuolla onnellisena.

Tämän huonommaksi ei kai voi mennä, ellei...
78. 90-luvun tuleminen muotiin: ...no tulihan se sieltä.
77. iPhonea yötä myöten jonottavat pölkkypäät: Joskus aiemmin jonotettiin bändien keikoille yötä myöten, ja sille naurettiin. Kaipaan niitä aikoja. Hitto, kyllä ne varmaan tekevät niitä pahuksen puhelimia kysynnän mukaan! Puhelimen jonottajat... noloa.
76. 13375p33k: Oikeinkirjoitus on julistettu uhanalaiseksi lajiksi, ja puolipiste on jo kuollut sukupuuttoon. Kieli tuhoutuu vääjäämättä – ja millaisen paskan tieltä.
75. Tähtien sodan esijatko-osat: George Lucas tarvitsi lisää rahaa, joten hän keksi, että se alkuperäinen trilogia olikin koko ajan ollut vain jatko-osa tarinalle, joka oli kaikki nämä vuodet odottanut toteuttamistaan. Ja ennen kaikkea nämä uudet esinäytökset olisivat DIGITAALISIA. Ikävä kyllä niiden symboliksi käy parhaiten se aivan saatanan ärsyttävä jamaikalainen sammakkoeläin, jonka tunkeminen mukaan oli Lucasista hyväkin idea.
74. Kokit epäjumalina: Jossain vaiheessa 21. vuosisadan ensimmäisen vuosikymmenen kuluessa kävi niin, että kokit nousivat mahtavimmaksi ja kunnioitetuimmaksi ihmisryhmäksi. Tämä tapahtui varkain ja voidaan vain kuvitella, mitkä ovat projektin lopulliset päämäärät. Äkkiä TV:n ohjelmatarjonta keskittyi kokkeihin, jotka käyttäytyvät kuin Yhdysvaltain merijalkaväen kouluttajat ja joita kuvataan dramaattisista, tahdonriemuvoittomaisista kuvakulmista. Kokki saapuu ja haukkuu keittiön; kokki uudistaa ja pelastaa keittiön; kokki hallitsee mystisiä kykyjä. Asia kävi selväksi: kokki oli uuden ajan übermensch. Sillä hänellä on hallussaan viisaus ja voima ja valta ja kastikeresepti. Ihan totta, mitä tämäkin nyt taas on?
73. Haluatko miljonääriksi: Ja haluatko, että mennään eteenpäin ohjelmassa? Ei mitään kiirettä, kyllähän sitä hyvin ehtii, kun lukitsee yhden vastauksen varttia kohti. Että mennäänkö eteenpäin? On puolensa ja puolensa. Että josko sitä vastausta lukittaisiin sitten tässä kohta. Katsojaluvut? Mitä niistä?
72. Supersankarielokuvat: Kun Hollywood pystyy viimeinkin toteuttamaan hurjimmatkin teknis-visuaaliset fantasiansa, se turvautuu kakaramaisiin supersankarielokuviin niitä esitellessään. Joku ihmeen viherhirviö jostain sönköstä, sotkuisesta sarjakuvasta on tietysti saatava valkokankaalle. Useimpien supersankarien huomattavin kyky tuntuu olevan mahdollisimman ääliömäisen superasustekokonaisuuden suunnittelu. Ja sitten nämä muuttujarobottielokuvat. Ja nämä vielä tuottavat rahaa, mikä on surullisinta koko jutussa.
71. Turhat listat: Anglosaksista hapatusta. Kun ei ole sanottavaa, voi aina tehdä listan. Lista parhaista villikarhujen hyökkäyksiä sisältävistä elokuvista. R&B from Hell -genren albumien top 600. Listat ovat viihteen alhaisin muoto.

70–61

Voi luoja, nyt olen tuhlannut virtuaalisenkin elämäni!

70. Ateistien ja uskovaisten nahistelu: Herran/ihmiskunnan nimeen, ettekö te nyt vain voisi elää sovussa?
69. Bussiretket Tuurin kyläkauppaan: Mitä helvettiä?
68. The Sims: On käsittämätöntä, että yksikään ihminen, jolla on riittävästi henkisiä kykyjä pelin ostamisen vaatimaan rahalliseen transaktioon, tosiaan haluaa pelata pikselöityä arkielämää, joka on vielä hänen omaansakin tylsempää ja absurdimpaa.
67. Merirosvot: Ihan oikeita merirosvoja 21. vuosisadalla, ei mitään megalomaanisten, johonkin helvetin vuoristorataan perustuvien järjettömien seikkailuelokuvien hölmöilyrooleissa, vaan oikeasti merellä kaappaamassa aluksia. Mitä tämä on olevinaan?
66. Hugo Chávez: Jos läntinen pallonpuolisko jotain tarvitsee, niin uuden dementoituneen univormufetisistin johtaman sosialistisen ulkoilmamuseon Kuuban lisäksi.
65. Skootterit: Näiden yleistyminen nuorison keskuudessa on ollut todellinen siunaus. Varsinkin kaikille taajama-alueiden ihmisille, joita huvittaisi nukkua yöllä muulloinkin kuin talvella. Ajakaa perkele päin kalliota niillä turhilla mölymankeleillanne!
64 Playstation: Yritys aloitti klassisella Ykkösellä, ja kun siitä tuli hitti, tehtiin Kakkonen muutamaa vuotta myöhemmin. Kun kaikilla on kakkonen, tehdään Kolmonen ja lopetetaan Kakkosen pelien markkinointi ja tekeminen! Jumalauta! Nyt ostetaan uusin ja sitten ei ehdi avata paketistaan kun ei enää pelejä tehdä!!! HELVETTI!
63. 2000-vuosikymmen teknologis-futuristisena pettymyksenä: Tämä vuosikymmen ei ole ollut yhtään niin futuristinen kuin viihdeteollisuus antoi viime vuosituhannella ymmärtää. Autot eivät lennä, ihmiset eivät juurikaan pukeudu hopeanvärisiin kokohaalareihin, aikamatkailu ei ole mahdollista ja avaruusmatkailukin on tuommoista kiertoradalla nysväämistä. Perhana! Tämänhän pitäsi olla tulevaisuutta. Meille valehdeltiin. Valehdeltiin!
62. Kamera-Internet-mikälie-puhelimet: 90-luvulla matkapuhelimen soitto-ominaisuuttakin pidettiin futuristisena. Nykyään puhelimella pitää voida räpsiä valokuvia omasta korvasta ja tihrustaa tulitikkuaskin kokoiselta näytöltä jotain musiikkivideota, jonka ääni sitten rätisee kaiuttimissa.
61. Kotiteatterit: Samaan aikaan, kun puhelimen pikkuruudusta pitää voida katsoa kaikki ohjelmat, hankitaan kotiin 97 tuuman näytöt ja kaiutinsysteemi, jota pidettiin ylimitoitettuna vielä Los Angelesin olympialaisten äänentoistoratkaisuja pohdittaessa. Ja mitä tällä ruhtinaallisella systeemillä sitten katsotaan (ja kuunnellaan niin, että bassojöpötys sotkee seismografit naapurikuntaa myöten)? Jotain perkeleen Tanssii Tähtien Kanssa -mömmömamboilua.

60–51

Listan nrot 66 ja 51 intiimissä yhteiskuvassa.

60. IRC-galleria: Yksilöllisesti ja ryhmässä tapahtuvaan nolaamiseen tarkoitettu kanava, jolla voit saattaa noloutesi kaikkien nähtäville. Ja ne tekevät tämän vapaaehtoisesti! Eräs pahimpia Internet-meemien (ks. tätä) kasvualustoja.
59. Timo Soini: Suomen politiikassa käsittämätön jargon on aina käynyt argumentista. Nyt siitä käyvät myös puolinokkelat sutkaukset, kiitos tämän suurisuisen jankuttajan.
58. Tanssii Tähtien Kanssa: Jos ohjelma on turha, tylsä, tyhjänpäiväinen ja sietämättömän imelä, sen voi aina jättää katsomatta. Mutta oheisilmiöt ja massiivinen taustapuffaus eivät jätä ketään koko valtakunnassa asuvaa rauhaan. Kirottu olet, sinä viheliäinen formaatti!
57. Tea Hiilloste: Kukaan ei tykkää tytöistä (tai pojista), joiden musiikillisten tuotosten ärsytystaso kirjaimellisesti tuhoaa hermokudosta 1 cm³/min.
56. Abu Ghraibin vankilajupakka: Lähdettiin vapauttamaan väkeä, mutta vapauttajat (engl. liberator) repsahtivatkin sitten libertiineiksi esittäen still-kuvadraaman Markiisi de Sade Mesopotamiassa. Ja ylemmät portaat eivät ennalta-arvattavasti tienneet asiasta sitten mitään, varsinkaan presidentti ja puolustusministeri, jotka kielsivät kaiken tietämyksen puolustettuaan ensin julkisuudessa kidutusta. Pientä lohtua saatiin siitä, että se kuvissa sormilla osoitellut ruma nainen pilasi elämänsä kahdella tavalla hankkiutumalla vielä raskaaksikin palvelusaikana.
55. eBay: Huutokauppaa jostain juustokikkareista, joissa on Jeesuksen naamaa etäisesti muistuttava homeläikkä.
54. Elokuvien leikkaus: Yksi otos saa kestää korkeintaan kaksi sekunnin viidesosaa, näin päättivät ensin musiikkivideoiden tekijät ja sitten elokuvien leikkaajat. Se tuhoaa aivot, jumalauta!
53. Pakistan: Eikö ole mitään epäsuhtaista siitä, että koko vuosikymmenen ajan planeetan maailmanpoliittisesti merkittävimpiä valtioita on ollut tämä ylikansoitettu loukko, joka leikkii vähän väliä ydinsotaa Intian kanssa, ja jossa umpimieliset kaapuveikot joko muotoilevat savitiiliä tai sitten räjäyttelevät toisiaan hengiltä? Jos joku näistä kaheleista onnistuu murhaamaan epävaltion diktaattorin (todennäköisyys 50 %), odotettavissa on kaiketi maailmanloppu tai jotain vastaavaa.
52. Elämä on: Ääliömäisen mainoshokeman toistaminen loputtomiin on viheliäistä ja halveksittavaa. Elämä on.
51. Mahmud Ahmadinejad: Resuisessa takissa heiluva groteski kääpiö, joka kertoo, että holokaustia ei ikinä tapahtunut ja että hän haluaa tehdä sen uudelleen ja tällä kertaa kunnolla.

50–41

Kiitos.

50. Islamismi: Jos se on niin hieno uskonto, miksi sen poliittiset sovellukset ovat niin syvältä?
49. Kuvat Saddam Husseinista alusvaatteisillaan: Olisimme pärjänneet ilmankin.
48. Rap-musiikin rappio: Sikäli kuin sellaisesta nyt edes voi puhua. Siis musiikista ja rappiosta. Korostetaan sitä, miten kovilta kulmilta ollaan lähtöisin. Mahtaako oman yksityishelikopterin ikkunoista sitten nähdä niitä kovia kulmia niin tarkasti?
47. Titanicin kokoiset henkilöautot: Ja sitten niillä järkäleillä ajetaan kotipihan ja S-marketin väliä.
46. Tony Halme: Tämän tyypin menestys osoittaa, että maamme poliitikoilla on aihetta katsoa peiliin. Ja etenkin äänestäjillä. Halmeen sekoiltua kyllin pahasti lääkkeiden, huumeiden ja aseiden kanssa hänet suojatikseen ottanut Timo Soini pyhitti "sairaan ihmisen" kaiken arvostelun yläpuolelle.
45. Älykäs suunnittelu: Outoa, että älykäs suunnittelu kerää yhteen vain typeryksiä.
44. Uusliberalismi: Jäi uuden ajan ideologeilta huomaamatta, että liberalismin perustajateoreetikot olivat sitä mieltä, että markkinoille on annettava riittävästi löysää tuottoisaan ja sujuvaan toimintaan, johon ei yleensä ole luettu "aivan kaiken paskomista tuhannen päreiksi".
43. Uusliberalismin kritiikki: Kaikki maailman paha on Adam Smithin vika, ja kyseessä on vieläpä – salaliitto. Huu. Se on kaikkialla, varsinkin siellä, missä et sitä näe. Jonkun fiksumman pitää nähdä se sinulle.
42. Bonuskortit: Keskivertokansalaisella on lompakossaan 680 grammaa muovia erilaisten bonuskorttien muodossa. Ei ole kätevämpää konstia luoda illuusiota asiakkaalle muka koituvasta edusta kuin räplätä näiden turhien läpysköjen kanssa kassoilla ja laskea niitä mitättömiä pisteitä.
41. Crazy Frog: Sammakkoeläimet ovat jo valmiiksi uhanalaisia; on tuskin tarpeellista lietsoa lisää vihaa niitä kohtaan.

40–31

Ja jos et maksa kaasulaskuasi, riisun housunikin.

40. Vladimir Putin: Tunnoton androidi, joka vei Venäjän lyhyen demokratiakokeilun loogiseen päätepisteeseensä.
39. Vladimir Putin ilman paitaa: Hyvä on, hyvä on! Emme liity Natoon! Pue nyt se paita jo päällesi, luojan nimeen!
38. Iranin ydinohjelma: Lähi-idän seuraavalle sodalle on onneksi jo syy valmiiksi mietittynä. Enää pitäisi keksiä kaikille sopiva ajankohta.
37. YouTube: Tämä maailmasta puuttuikin: foorumi, jossa voi katsoa TV-sarjoista tehtyjä rosoisia still-kuvatribuutteja, kirjoittaa "lol :D" ja levittää vastenmielisiä meemejä.
36. Benedictus XVI: Löysivät sitten vielä sitä kuolaavaa polakkiakin änkyrämmän käävän HI-virusta levittämään.
35. Punavihreys: Vuosikymmenen helpoin aatteellinen feelgood-noutopöytä.
34. Anneli Jäätteenmäki: Suomen pitkäaikaisin naispääministeri, joka kirjoitti ja esitti pääosan Suomen poliittisen historian säälittävimmässä farssissa.
33. Dr. Phil: Tämän sairaan puoskarin pitäisi määrätä itselleen loppuiäksi rauhoittavia ja pysyä poissa TV-kameroiden läheisyydestä.
32. Suomen sosiaalidemokraattinen puolue: Suomen merkittävimmäksi konservatiivipuolueeksi taantunut nössöpesäke, josta ovat ideat lopussa. Vuoden 2000 presidentinvaalien jälkeen puolue on keskittynyt puolustamaan heikolla menestyksellä paperimiesten saavutettuja etuoikeuksia. Eivät löydä ei-noloa puheenjohtajaa.
31. Uuskonservatismi: Kuin uusliberalismi, nyt vain 50 % enemmän saatanaa!

30–21

Ei ihme, ettei hän ole saanut enää aikaiseksi kunnollisia terrorihyökkäyksiä, kun kaikki aika kuluu täällä.

30. Facebook: Jättiläismäinen, ääliöille suunnattu hanke ystävyyden käsitteen lopulliseksi romuttamiseksi.
29. Maahanmuuttokeskustelu: Viimeinkin sitä kuuluisaa keskustelua käydään. Ikävä kyllä keskustelijat ovat väärässä, tyhmiä ja täydellisen pahoja. Kysy vaikka niiltä toisilta. Suomen maahanmuuttokeskustelua pakenevat saavat automaattisesti pakolaisstatuksen, sillä kotimaassa joka ikinen on joko vastuuton ja typerä, rikollisia ihaileva mokuttaja tai höyrypäinen rasisti; välillä ei ole mitään.
28. Lentokenttien ylimitoitetut turvatoimet: Merkityksetöntä kourimista ja nestekyttäystä, jolla tuhlataan aikaa näön vuoksi, kun ei muutakaan voida. On tosiaan olemassa ihmisiä, joiden työ koostuu muiden ihmisten jalkineiden läpivalaisusta. Kolme hurraahuutoa ihmiskunnalle.
27. Euroopan unionin kehityskohellus: Eli kuinka kulutetaan miljardeja saamatta aikaan juuri mitään. Homma on tyystin hukassa: ensin väännetään vuosikaudet sopimusta, jota ei tajua edes Einstein selvänä hetkenäänkään, ja sitten hylätään se heti, sitten äänestetään siitä lisää, sitten korvataan kuusi pilkkua puolipisteillä, käännetään koko roska taas kokonaan uudestaan kaikille kielille, ja sitten äänestetään vielä uudestaan. Miten ihmeessä Madison ja kaverit pystyivät 1700-luvulla parempaan sotaakäyvässä maassa? Niin ja sitten vielä otetaan Romania ja Bulgaria pikavauhtia jäseniksi. Kaivattiinko täällä jotain järjestäytyneen rikollisuuden hallitsemia kehitysmaita? Meillä oli jo Italia...
26. Internet-meemit: NO, U CAN NOT HAZ CHEEZBURGER CUS I GONNA STRANGLES U NON-CREATIVE GARBAGE. And thats going to be a cool story, bro.
25. Tautipaniikit: Aina kun jostain saastaisemmasta maailmankolkasta löydetään uusi muoto jostain räkätaudista, pannaan tiedotusvälineissä apokalypsivaihde päälle, jotta kukaan ei uskoisi sitten tositilanteessa.
24. Darfur: On kyseenalaista, oliko seudulla alun perinkään infrastruktuuria tuhottavaksi asti. Ai niin, lisäksi käynnissä on tunnustettu kansanmurha, ja ketään ei kiinnosta.
23. Silvio Berlusconi: Italiassa ei kai sitten ole tätä virnuilevaa, kevyesti mafialla maustettua mediapelleä parempaa tyyppiä pääministeriksi, kun jo kolmatta kertaa siellä toikkaroi. Ehtymätön sammakkolähde, jonka omakehuenergialla lämmitetään talvisin puolet Piemontesta.
22. Hamid Karzai: Tunnetaan kansainvälisesti suikastaan, kyvystään selviytyä tuhansista salamurhayrityksistä sekä monumentaalisesta epärehellisyydestään.
21. Suomen Antifasistinen Komitea: Fasismin käsitteen viimeinenkin jäljellä oleva merkitys on häviämässä, kun Bäckmanin kunniaisovenäläiset ovat hyvää pataa maanosan fasistisimman valtion nationalististen nuorisojärjestöjen kanssa kutsuen niitä Suomeenkin kuuden hengen mielenosoituksiin.

20–11

Kimi Koreasta / henkiseltä iältään yhdeksän on vasta.

20. Kim Jong-Il: Kaikkia varmasti kiinnostaa, miten jonkun unisex-asuja harrastavan mielipuolisen kääpiön aivoverenkierto on edennyt tänään. Sellaisessa maailmassa, jossa todella on näin, on erittäin monta asiaa pahasti vialla.
19. Turhat idiootit, jotka ampuvat porukkaa oppilaitoksissa ilman mitään kunnollista syytä: Jos kokeilisitte ensin ampua itsenne ja vasta sitten kaikki muut. Olisi kaikkien kannalta parempi.
18. Uusi Kokoomus: Paasikivi loksottavine tekareineen. Rantapallon ja mursun risteytystä muistuttava Svinhufvud. Ei enää. Fyysisesti luotaantyöntävät, huippukyvykkäät valtiomiehet on korvattu fyysisesti täydellisiksi jalostetuilla aatteettomilla kuorilla, jotka näyttävät hyvältä eivätkä rypistele siloisia otsalihaksiaan turhalla ajattelulla. Jyrki Katainen on ihan täpinöissään ja Alexander Stubb kyykkyhyppelee kuusi marathonia kesässä.
17. Äijäily: Munattomien räkäaivojen teennäis-väkinäistä itsekorostusta. On hienoa olla sivistymätön, käytöshäiriöinen paukapää, joka ei osaa ottaa muita ihmisiä huomioon. Taidatkos aikamme olemuksen tyhjentävämmin sanoa.
16. Somalia: Afrikan sarvi on mannerlaattojen liikkeessä jossain vaiheessa repeytymässä irti muusta mantereesta. Muut afrikkalaiset odottavat tapahtumaa innolla. Mitä nämä tekevät sillä klaaniyhteiskunnallaan sen jälkeen kun ovat ampuneet tai räjäyttäneet (tai ties mitä) ne klaaninsa olemattomiin?
15. Hipsterit: Ns. vaihtoehtokulttuurin tila ei ilmeisesti ollut vielä kyllin kyseenalainen, joten se piti kiireesti saada laimennettua trendikkäiden, urbaanien ja lällyjen, hataralla lukiosivistyksellään pätevien hapsuviiksipellejen yksinoikeudeksi. Ja tästä ilmiöstähän sinä et tietenkään ollut edes kuullut.
14. Hevin asema kansalliskulttuurina: Jo ennestään tyhjä hevi-/metalligenre menetti loputkin vähäisestä uskottavuudestaan, kun valtakunnan tyhjimmän tyypin, pääministeri Vanhasen, oli populankosiskelullisista syistä julistauduttava sen faniksi.

Salatut elämät. Katukaa. Pihlajakatukaa.
13. Salatut elämät: Se jatkuu ja jatkuu ja jatkuu ja jatkuu ja jatkuu ja jatkuu.
12. Ilmastonmuutos: Muutenkin ihan tarpeeksi kurja, mutta sitten pitää vielä jänkätä siitä, onko se omaa tekoamme vai ei.
11. Taliban: Niiden, jotka ovat liian tyhmiä luomaan, on tuhottava – vaikka sitten patsaita, pilvenpiirtäjiä ja jo ennestään onnettomia valtioita. Ja länsimaat vielä maksoivat saadakseen tätä.

10–1

10. Matti Vanhanen: Heikko esitys. Pääministeri-instituution arvovallasta ei ole tämän haahuilijan jälkeen paljoa jäljellä.
9. Japani-intoilu: Olimme odottaneet jotain vaihtoehtoa ääliömäiselle ja kaavamaiselle amerikkalaiselle kertakäyttökulttuurille. Ikävä kyllä saimme vain japanilaisten siitä tekemän vielä sairaamman jäljitelmän. On ilmiselvää, että kyseessä on kosto atomipommeista.
8. Vaalirahoitus: Suomen päättäjät ovat joko rikollisia tai ääliöitä. Todennäköisintä tosin on, että ovat molempia.

Muslimimaailma reagoi pilapiirroksiin.

7. Terrorismi: Joukkoliikenne on ihan tarpeeksi epämukavaa jo ilman sitä kappaleiksi räjähtämistäkin.
6. Tosi-TV: Halvalla saa huonoa, mutta sillä ei ole enää väliä, kun yleisö on vielä taantuneempaa kuin ne kuvottavat, mieleltään kuolleet rauniot, jotka näihin ohjelmiin osallistuvat.
5. Muhammad-pilapiirrosjupakka: Siis oikeasti tuhoatte toisten maiden suurlähetystöjä jossain teille tuntemattoman maan päivälehdessä julkaistujen pilapiirrosten takia? Olette oikeasti valmiita tappamaan niiden vuoksi? Helvetti, te olette vielä pimeämpiä kuin se tyyppi – no, mikä sen nimi nyt oli? Se partahemmo, jolla oli pommi turbaanissaan.
4. Wikipedia: Ennen vanhaan kuka tahansa ei kelvannut tietosanakirjaa laatimaan. Siihen oli syynsä.

Mission accomplished, decade fucked up.

3. Suomenkielinen Wikipedia: Muuten aivan kuin alkuperäisen Wikipedian epäluotettavampi, suppeampi ja huonommin kirjoitettu versio, mutta rekisteröityäksesi käyttäjäksi sinun on todistettava kärsiväsi diagnosoidusta narsistisesta persoonallisuushäiriöstä.
2. George W. Bush: Tämä lukutaidoton sarjamunaaja ryssi yksin 75 % koko saatanan vuosikymmenestä. Pahempaa oli vain...
1. George W. Bushin uudelleenvalinta: EPIC FAIL.