Zimbabwe

Mugabe Gardens Gloriousse Republik of Mugabe! Zerábue à esquerda
Bandeira Brasão
Lema: Opressão, Pobreza e Mugabe
Hino nacional: Vamos Fazer Aqueles Corpos Beijarem o Chão
Capital	Arara
Cidade mais populosa	Alguma tribo gigante
Língua	Várias linguas indecifráveis que nem os próprios zimbabwanos entendem
Religião oficial	Mugabeísmo
Governo	Ditadura Religiosa
- Presidente	Emmerson Mnangagwa
Heróis Nacionais	Mussum, Cabo Arara
Área
- Total	Vai da cerca até o rio km²
- Água (%)	Onde?
Analfabetismo	100 (usando os símbolos da lingua indecifrável local)
População	Em fuga
PIB per Capita	Paupérrimo
IDH	Não precisa nem medir para saber que esse país é uma porcaria
Moeda	Dólar Zimbabuíno
Fuso horário	não há relógios em Zimbabwe
Clima	úmido de floresta
Website governamental	??

É de mais de oito mil!!!
Vegeta sobre Inflação no Zimbabwe, em %
Você sabe... Onde fica a Europa? É ali perto da Groenlândia. É por ali.
Reprovado em Geografia tentando explicar onde fica o Zimbábue
Lá tem ótimas praias!
Outro reprovado reforçando a explicação

Zimbabwe (do xana Zimbabwe, "Casa da Mãe Joana") é um quadrado de selva localizado no centro da África que todos conhecem apenas porque o seu nome começa com "Z" e sempre é o último em listagens sendo, por esse nobre motivo, um país muito pesquisado em enciclopédias. Trata-se de um pequeno país pitoresco, que recentemente foi ligeiramente perturbado pela escassez de caixas eletrônicos.

História

Período pré-colonial

Vista aérea da capital do Reino do Zimbabwe. Atualmente o complexo residencial mais sólido e bem preservado de todo Zimbabwe.

Antes de qualquer tipo de civilização moderna pisar nas terras do Zimbabwe, o território conhecido como Matabelelândia era habitado pelo homo zambebwanesis, conhecidos pelo seu hábito primitivo de usar cédulas de dinheiro apenas como papel higiênico, o que posteriormente seria adotado como traço cultural. Ainda não está decifrado o motivo do nome "Matabelelândia", mas as teorias mais aceitam alegam que originalmente a região devia se chamar de Marginalândia por ser a maior reunião de manos, trutas e brows do mundo em 1000 a.C., época em que a periferia de São Paulo ainda não havia sido inventada, nem mesmo o Sport Club Corinthians Paulista que ainda não havia sido fundado. Acontece que o chefe da tribo dos manos embriagou-se com as diversas espécies de absinto, e quando inaugurou o local disse: "E pelos meus poderosos ovos eu declaro fundado o Estado de Matabelelândia", que depois daria origem ao Reino de Mapungubwe.

No centro do país há uma enorme favela abandonada chamada "Grande Zimbabwe" que reúne a maior quantidade de grafites do século XIV. O antigo zimbabwano, especialmente aquele da tribo dos Manos, era viciado em pichar o muro dos outros e ter a cara de pau de ainda declarar que aquilo era apenas sua manifestação cultural. Ninguém sabe como o povo do Grande Zimbabwe sumiu. As teorias mais aceitas é que uma ONG de portugueses conseguiu ressocializá-los com sucesso numa lavoura de cana-de-açúcar no interior da Bahia.

Colonização

É difícil de acreditar, mas o Império Monomotapa (como era chamado o Zimbabwe em certo momento) foi comprada por um homem pelo valor de 1 libra esterlina (equivalente a 1 trilhão de dólares zimbabwanos, por isso na verdade foi uma fortuna). O nome desse comprador era Armin Rohde, um ator alemão que comprou um bilhete de loteria com seus primeiros royalties como figurante em filmes de baixo orçamento e tirou a sorte grande, ele ganhou o Zimbabawe para colonizar. Armin Rohde queria fazer o bem na África e chegou no território em 1888. Como os Bantos mudaram seu nome para Xanas numa demonstração gratuita de vulgaridade afim de ofender os recém-chegados britânicos, eles procuraram um novo nome para seu país e então o chamaram de “Rohdesia” em homenagem ao seu mestre colonial, e depois Rodízio do Sul porque ou outro Rohdes chamado Cecil Rhodes tinha o Rodízio do Norte.

Durante o final do século XIX e início do século XX, os britânicos aplicaram o método típico de colonização inglesa na Rodésia do Sul: genocídio total e deixar os nativos sem recursos até que se cansem e se tornem independentes.

Esse período que vai de 1888 a 1964 é aceito como os anos mais felizes da história do Zimbabwe, uma época em que Deus permitiu que 300.000 pessoas brancas fossem muito privilegiadas e felizes com as suas vidas na Rodésia. Esses brancos britânicos jogavam críquete o dia todo, gargarejavam champanhe, davam lindas festas de aniversário em seus iates particulares, bebiam cerveja em suas canecas até quase entrarem em coma e no final do dia se retiravam ao som da melodia de "God Shave the King".

Alguns rebeldes eram contra a alegria dos outros, Lobengula foi um desses baderneiros e responsável pela deflagração da Primeira Guerra de Matabele, enquanto Mlimo, Sikombo e Inyanda levaram sua tribo à dizimação na Segunda Guerra de Matabele. Os zimbabwanos sobreviventes ficaram atônitos com aqueles canos de metal que disparavam fogo, muito mais potentes que seus arcos e flechas. Os britânicos foram espertos e fizeram um acordo: Entregar aquelas armas mágicas aos zimbabwanos, mas estes seriam enviados para a Guerra da Malásia para testar a pontaria por lá.

Guerra Civil da Rodésia

Eu avisei
Ian Smith sobre Zimbabwe
Se tivéssemos ouvido você, ainda seríamos um país próspero e não estaríamos passando fome. Mas infelizmente erramos e isso será difícil de reparar
Zimbabuanos sobre Ian Smith

Em 1964, um branco chamado Ian Smith tentou criar uma "África do Sul 2.0". Mas um culto de negros racistas, liderado pela sua própria divindade, Robert Mugabe, alimentou-se do ressentimento contra Deus e a polícia branca que os espancou por décadas e iniciou uma resistência, dando início Guerra Civil da Rodésia, o único caso no mundo de uma guerra civil travada antes mesmo da independência (os zimbabwanos eram um povo muito inexperiente nesses assuntos).

Em 1965 foi lançada a Declaração Unilateral de Independência da Rodésia com o desejo de criar um país chamado "Rodésia", mas como era 1º de abril, Dia da Mentira, ninguém reconheceu essa tal Rodésia como país, exceto a África do Sul, que sempre gostam de uma boa piada. Mas os ânimos continuavam acirrados e o conflito terminou com golpe de Estado com uma AK-47. Depois de abrirem caminho para uma vitória anticlimática, os negros vitoriosos expulsaram Ian Smith do cargo e todos seus respectivos puxa-sacos brancos, passando a celebrar, bêbados, o seu heroico triunfo na década seguinte.

Os apoiadores de Mugabe venceram a guerra civil, mas o Zimbabwe ainda era uma colônia. Os britânicos decidiram fazer uma proposta à Frente para a Libertação do Zimbabwe: "Vamos dar-lhe a independência, mas vocês deve nomear um ditador que colocará o seu país na ruína perpétua para assim você sentirem saudades de nós para sempre, em troca lhe daremos dois milhões de libras esterlinas". A Frente aceitou a proposta e em 1980 tornaram-se formalmente independentes.

Agora independente, o primeiro passo era adotar um nome mais chamativo e que não diferenciasse muito de seu irmão Zâmbia. Optaram por Zimbabwe, que em português significa fezes moles. A mudança de nome foi apenas cosmética para distrair a mídia internacional de continuar a mostrar as pragas da malária e da cólera que assolavam o país. O Zimbabwe recentemente se aliou à causa americana, depois que estes doaram ao país 2.500 dólares (7500% do PIB do Zimbabwe) para ajuda de compra de babuínos leiteiros, fornecedores da maior fonte de proteína do país.

Governo Mugabe

Robert Mugabe, um dos mais excêntricos ditadores africanos, decide imitar um cachorro no meio da rua.

O Zimbabwe cumpriu sua parte do acordo e elegeu como presidente um inepto. Ou seja, eles literalmente elegeram um Banana para ser seu presidente. Mas este não duraria muito tempo, pois em 1987 Robert Mugabe pega a presidência para ele. O seu primeiro ato como Presidente Do Zimbabwe foi criar 20 novos cargos adicionais para si próprio. Estes incluíam nomes pitorescos como Papa do Zimbabué , Segundo Cavaleiro da Terra Santa, Chefe da administração fiscal do imposto sobre as águas-vivas e Rei de Maiorca. Robert Mugabe conseguiu garantir que não houvesse mais eleições reais durante os próximos 20 anos e que, desde que Armin Rohde regressou à Alemanha, ele seria o novo presidente tirano irrestrito do Zimbabwe.

Robert Mugabe era muito querido porque ele ajudou bastante no processo de independência. Contudo, quando a euforia inicial passou, todos perceberam que tinham ignorado alegremente o fato de que, embora os rodesianos brancos certamente já não controlassem a política, eles ainda eram donos do país inteiro através dos latifúndios. Robert Mugabe, agora autoproclamado Ultra-Comandante dos Negros Libertados, decidiu que precisava de mais dinheiro para as suas compras em Paris e começou a expulsar os agricultores brancos das suas terras ancestrais para que pudesse pilhar os seus bens. O Programa de Governo de Mugabe seguia o seguintes passos:

1. Expulsar os agricultores brancos do país (incluindo os negros albinos);
2. Não usar as fazendas;
3. Se uma pessoa pobre quiser possuir uma fazenda mais não a utilizar: Mate, privatize a propriedade e siga o passo 2;
4. Se alguém criticar as políticas econômicas do todo-poderoso Mugabe: Mate;
5. Aumentar impostos para conseguir expulsar ainda mais agricultores;
6. Destruir os empregos restantes para obter ainda mais fazendas.

Quando a comunidade internacional ficou muito irritada com o racismo reverso no Zimbabwe, Mugabe afirmou que não era um racista como o seu antecessor Iam Smith que permitia que os seus capangas violassem sexualmente qualquer pessoa (ou pessoas) que lhes agradassem. Consequentemente, a AIDS devastou o país causando pânico em massa na população branca opressora. Este evento histórico é comemorado anualmente o Dia Eu Tenho AIDS, Você Tem AIDS. E para distrair o povo desses tópicos sensíveis, Mugabe ainda mandou exércitos para lutar na Segunda Guerra do Congo.

Eleições de 2008

Em 22 de julho de 2008, devido à excessiva inflação desenfreada, o comunismo foi oficialmente imposto ao Zimbabwe como uma tentativa de solução. A partir de então, o país ficaria conhecido como República Popular do Mugabistão. O chinês, o russo e o mugabês se tornaram as únicas línguas legais. Obviamente a população se viu em imensa insatisfação e exigiu eleições, as quais Mugabe aceitou concorrer contra Morgan Tsvangirai, um homem que Mugabe tentou arduamente assassinar durante os últimos seis anos ou mais.

Morgan Tsvangirai venceu as eleições de 2008 com uma vitória surpreendente. A surpresa foi que aquela eleição tinha sido fraudada para que ele perdesse, mas Mugabe tornou-se tão impopular que Tsvangirai venceu mesmo assim. Insatisfeito, Mugabe anunciou uma recontagem dos votos e enviou o Exército e a milícia ZANU para incendiar aldeias selecionadas para eliminar quaisquer eleitores do opositor. Tsvangirai anunciou que não poderia fazer com que seus apoiadores (sobreviventes) passassem por isso e concedeu a vitória a Mugabe. No entanto, quando as ONGs doadores de ajuda internacional ameaçaram cortar toda a ajuda ao Zimbabwe por causa dessa palhaçada toda, Mugabe precisou achar um meio-termo e Tsvangirai recebeu um acordo de partilha de poder como prêmio de consolação e se tornou primeiro-ministro do Zimbabwe em 2009.

Golpe de 2017

Em 2017, Robert Mugabe estava já idoso e debilitado, era o momento perfeito de finalmente dar o golpe e por fim a última ditadura da África. Naquela altura, até os generais de Mugabe estavam já cansados ​​do seu chefe, por isso depuseram-no num golpe de Estado semi-pacífico e substituíram-no por Emmerson “O Crocodilo” Mnangagwa. Mugabe foi deposto para sua casa, e como já estava senil, ainda acreditava que era presidente enquanto sua enfermeira particular dizia "sim, sim, Senhor Mugabe, já cuidamos do Massacre de Gukurahundi, agora tome esse remedinho aqui, sim?". Mugabe faleceu de câncer em 2019; nenhuma lágrima foi derramada.

A maior dificuldade do novo governo foi revisar 5 milhões de documentos oficiais onde as cidades, rios, montanhas e avenidas do país - que tiveram seus nomes modificados para coisas como Mugabelândia, Mugabistão, Monte Mugabe, Avenida Mugabe - agora precisavam tudo ser corrigido para o nome original.

Eventos recentes

Emmerson Mnangagwa tem se provado um presidente menos sanguinário que Mugabe, tudo o que ele fez foi se tornar dono de todo o ouro do país e frequentemente passar férias em Dubai. Nada de promover genocídios, então para os zimbabwanos já é um avanço.

O que Mnangagwa não conseguiu fazer foi controlar a inflação do país. O governo zimbabwano em 2023 até lançou a nota de 1.000.000 de dólares zimbabuínos para dar condições ao povo de comprar dois pães com esta. Enquanto para o final de 2023 uma contra-proposta de lançamento da nota de 1.000.000.000.000.000 de dólares zimbabuínos serviu para dar condição do povo de comprar dois pães com esta. Em 2024, o Zimbabué fez história ao tornar-se o país que inventou as notas com a denominação em forma exponencial. Caso contrário, as notas teriam que ser mais largas para dar espaço a todos os zeros. Ironicamente, os zimbabuenses não sabem ler números na forma exponencial, então quando eles viram a nota de 10¹⁴ acharam ser uma nota de 10 dólares e 14 centavos, então tal nota foi usada como papel higiênico.

Geografia

Zimbabwe é um país sem litoral cercados por Botswana, Zâmbia e Moçambique, de maneira que os habitantes têm bastante dificuldade em melhorar de vida imigrando para outro país, pois trocam um país pobre por outro pobre. O local mais desenvolvido perto deles é a África do Sul, mas é a fronteira mais guardada pelos militares da Guarda Zimbabwana que tem como lema "Quem seria tolo o suficiente para abandonar o lugar mais feliz do planeta?"

Com vastas savanas, o Zimbabwe é considerado um dos mais bonitos países do mundo. Apenas a Terra Santa pode rivalizar com o Zimbabwe em termos de encanto. No entanto, a Terra Santa é apenas ficção, por isso o Zimbabwe está definitivamente no top 3 lugares bonitos do mundo. Pelo menos talvez, com sua paisagem com muita estepe e alguma floresta. Mas não como as densas selvas típicas da Bacia do Congo, mas sim uma planície só com arbustos onde existem provavelmente menos árvores em todo o Zimbabwe do que no Sarre.

O Lago Kariba está localizado no extremo norte do Zimbábue, bem como as Cataratas Mugabe, e ambos sofrem do problema de tentativa de roubo por parte da Zâmbia. As Cataratas de Mugabe, como foram renomeadas durante o processo de descolonização, foram descobertas em 1901 por um explorador colonial cujo nome a história optou por esquecer, eram originalmente chamadas de Cataratas Vitória, em homenagem à então Imperatriz da Índia, Rainha Vitória Saxe-Coburgo.

População

Algumas Xanas, a etnia predominante no Zimbabwe.

Todas as pessoas brancas que vivem no Zimbabué foram acusadas de roubo de terras e, portanto, espancadas até à morte pela população local. Parte das pessoas negras que vivem no Zimbabwe foram acusadas de terem opiniões erradas e, portanto, foram mortas à fome pelo governo. Por isso, ao invés de ter uma população mais próxima da África do Sul (60 milhões) ou Moçambique (32 milhões), o Zimbabwe se vê hoje com apenas 15 milhões de negões no país.

A maioria dos zimbabuenses são os Xanas. São mais conhecidos por frequentemente estarem ensopados, serem macios e por cheirar mal caso não tomem se lavem com frequência. Os Xanas são extremamente perseguidos, especialmente se tentam jogar algum jogo online, tipo League of Legends ou Ragnarök Online. Assim que um Xana é identificado nesses ambientes eles são imediatamente assediados. Antropólogos estudam até hoje toda essa obsessão por Xanas e a origem de frases como "por trás de todo grande homem há uma grande Xana".

Política

O Zimbabwe é uma democracia em pleno funcionamento, mas devido à hiperinflação é um país de partido único, visto que é muito difícil pagar a taxa de inscrição de criação de um novo partido. O mesmo vale para os partidos políticos. Eles realmente só podiam pagar um. Esse partido único é o NAZU-PF (Nazistas Zumbis - Paranoicos e Fodidos).

A democracia ao estilo do Zimbabwe, portanto, significa proibir qualquer oposição. Se você iniciar um partido de oposição, a única coisa que você ganha do governo é um belo par de botas de concreto antes de ser arremessado nas Cataratas Vitória. Um exemplo bem claro aconteceu em Julho de 2011, quando um famoso general do partido ZANU chamado Solomon Mujuru ousou sugerir que se reformasse o sistema político do país; uma semana depois, esse sujeito morreu em um misterioso incêndio em uma casa.

Uma emenda constitucional diz que qualquer um pode matar qualquer branco em território zimbabwano, sem dever nada para a lei. A ideia é evitar a qualquer custo o que já aconteceu à Zâmbia, que já foi governada por um presidente branco chamado Guy Scott.

Subdivisões

Historicamente, o Zimbabwe está dividido em 4 territórios: Marginalãndia a oeste e sul, Macholândia ao norte, Manicurelândia a leste e Midlands no centro. Dividir o país entre esses 4 territórios já parecia bom o bastante, mas Mugabe achou que seria útil mais províncias e no final apareceu com 8. Depois, resolveu conceder status especial para as cidades do país que tivessem pelo menos 1 prédio com mais de 3 andares, e dessa forma as cidades de Bulawayo e Harare ganharam esse status.

SUBDIVISÕES DO ZIMBABWE mapa clicável Províncias Manicaland | Mashonaland Central | Mashonaland East | Mashonaland West | Masvingo | Matabeleland North | Matabeleland South | Midlands Cidades com estatuto de província (em vermelho): Bulawayo | Harare

Economia

Um zimbabwano quintilionário.

O Zimbabwe possui uma das economias mais precárias do mundo. Parece que o Zimbabwe é governado por pessoas que nunca estudaram matemática e o país coleciona cagada atrás de cagada em suas transações econômicas. Mas segundo Mugabe, isso é o que dizem os pedantes do ocidente que não enxergam a glória do ZImbabwe, um país que não precisa de nenhuma ajuda dos Estados Unidos ou de qualquer um desses países europeus, porque no Zimbabwe qualquer pessoa média é um BILIONÁRIA. A economia do Zimbabwe é a que mais cresce no mundo. Um trabalhador braçal em Harare, um pedreiro ou um limpador de banheiros, ele pode esperar ganhar um salário duas vezes superior ao que ganhava apenas uma semana antes. O Zimbabwe é o único país do mundo onde todos os faxineiros são milionárias, e alguns funcionários governamentais de alto nível são quatrilionários. Há rumores de que o próprio presidente é um rajilamonário, embora já tenha sido um gatilionário antes de fazer doações para instituições de caridade. Os “analistas” ocidentais afirmam que o Zimbabwe só é fabulosamente rico assim por causa da inflação, mas a verdade é que a economia do Zimbabué está a prosperar. Os trabalhadores no Zimbabué são tão qualificados que conseguiram fabricar um pão que vale 10 milhões de dólares!

O salário médio das pessoas é suficiente para comprar um carro 0km. Mas, se não o fizerem em menos de 3 horas, só conseguem comprar um chiclete e olhe lá. A hiperinflação atingiu recentemente seu nível mais alto em 231.000.000% (oficial) 89,7 sextilhões% (HHIZ 14 de novembro de 08). Você poderia comprar o todo o país por apenas 100 libras esterlinas. Entre hoje e sábado, tudo no Zimbabwe tem 99,9% de desconto! As casas estão a partir de Z$ 20.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000,99 cada! Os carros custam apenas Z$ 5.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000,59! Esta oferta é por tempo limitado! Corra para um Zimbabwe perto de você e garanta sua casa e carro próprio! Não se preocupe em trocar sua própria moeda, você nunca seria capaz de carregar em dólar zimbabwano £100 com você.

Por causa das altas taxas de inflação, o país já teve aproximadamente 750 moedas diferentes, sendo as mais recentes o "zim novo", o "zim novíssimo", o "zim da nova era", o "zim cruzado" e o "zim cruzeiro". Planeja-se amanhã lançar o "zim cruzeiro novo" e daqui a três dias lançar o "zim cruzado do cruzeiro novíssimo". Essas cotações sempre variam em torno de 1700% e 2000%.

Turismo

Sua Grandeza o Presidente Robert Mugabe decretou em 1990 que todos os nomes de lugares deveriam ser alterados porque ele não conseguia pronunciar "Salisbury". Desde então, mudou o nome para Mugabe City, bem como Bulawayo que teve seu nome modificado para Mugabegrado. Visitar o Zimbabwe, portanto, é constantemente estar sendo lembrado do saudoso presidente.

A capital Mugabe City é o destino comum dos turistas que podem conhecer a cidade onde vivem todos os funcionários do governo e os plebeus não podem chegar perto dela. Quando Ian Smith era primeiro-ministro, era simplesmente uma cidade colonial comum, mas agora que a gasolina é ridiculamente cara, as estradas são basicamente pistas de corrida vazias onde jovens sul-africanos costumam ir para correr com seus carros novos. Além de estar essas corridas de rua, o turista também pode visitar um de seus inúmeros pubs (que estão sempre vazios).

Mugabegrado (originalmente Bulawayo) é a segunda cidade mais visitada do país. É conhecida por ser a cidade com mais postos de gasolina em todo o Zimbabwe, com um total massivo de 2 postos. Mugabegrado também tem o pão mais barato do país, vendido pelo baixo preço de Z$ 1.000.000.000.000.000 (um quatrilhão ou US$ 1.000 na nova moeda) por pão.

A cidade de Mugabeville (Kariba) está localizada no noroeste do Zimbabwe, às margens do rio Zambeze. Sua única característica que merece um destaque é a sua barragem hidrelétrica, a única em toda a África Austral que realmente fornece eletricidade, todas as outras apenas consomem fundos do governo e eletrocutam engenheiros. Esta fornece mais eletricidade aos corpos dos oponentes políticos do que qualquer outra instalação em todo o continente.

Infraestrutura

Transportes

Uma estrada no Zimbabwe.

O Zimbabwe é um país onde predomina o nomadismo de forma que as pessoas se deslocam através de longas caminhadas. Com isso economizam combustível pois nem o mais rico zimbabwano tem capacidade financeira pra pagar gasolina de um carro. O resultado disso são as estradas mais precárias do mundo, já que não existem tantos motoristas assim, não vale a pena investir na manutenção das ruas.

O Air Zimbabwe é a principal companhia aérea nacional do país mais agradável de África, o Zimbabwe. É conhecida como a melhor companhia aérea do Zimbabwe e reconhecida internacionalmente por ter os mais elevados padrões de segurança de qualquer companhia aérea no referido país. Nos últimos anos foram registrados uma média de apenas 900 por semana, um número muito inferior ao número de mortes em decorrência da AIDS ou mortes por ataque de leão. Ou seja, no Zimbabwe você está mais seguro num Boeing 737 da Air ZImbabwe do que na cama com uma prostituta zimbabwana ou num safári a pé na savana zimbabwana. Apesar do excelente histórico de segurança, a Air Zimbabwe também é famosa por uma taxa de 95% de passageiros embarcando com o propósito de suicídio.

Saúde

Sendo um país do terceiro mundo, o Zimbabwe sofre comg raves problemas de saúde pública. Porém, enquanto nos outros países os surtos de doenças são moderados e afetam regiões específicas que foram verdadeiramente esquecidas por Deus, no Zimbabwe os surtos ocorrem sempre em todo o país, e cada surto é uma epidemia que provoca um estado de emergência nacional, e sempre que isso acontece, todas as organizações nacionais (especialmente as organizações de direitos humanos) acusam Robert Mugabe da sua má gestão do país, do seu nepotismo, do seu amor excessivo pelo críquete, entre outras coisas e mesmo após sua morte, sempre que uma nova doença assola o Zimbabwe a culpa ainda é do Mugabe.

A doença que está sempre disponível no Zimbabwe é a cólera, que em 2008 especialmente ganhou fama por afetar e eliminar mais de 4.000 zimbabuenses numa questão de meses. Robert Mugabe sempre teve dor de cabeça ao lidar com o tema, tanto que toda vez que era questionado sobre o tema, ele mudava de assunto e, quando ninguém estivesse olhando, ordenava a morte da pessoa que fez a pergunta. Hoje, não há mais essas execuções, o presidente atual apenas desconversa. É por isso que o Zimbabwe é a única nação africana que recebe doações de outras nações do terceiro mundo.

Cultura

Um dos países mais culturais da África é o Zimbabwe, em seu território vivem dezenas de etnias diferentes e ninguém sabe o nome delas e pouco se importam, como tudo que é da África. O pouco que se sabe sobre a cultura zimbabwense é que a cada mês, mais ou menos, todos os líderes tribais fazem um sacrifício aos deuses para agradecê-los pela merda abundante que receberam como recursos preciosos ao matar um gnu sem morrer em uma debandada.

O país é conhecido mundialmente em função de suas festas soturnas com pajés de máscaras gigantes, que protagonizam belas festas em cavernas úmidas e sacrificam branquelos, retirando seus corações e oferecendo-os ao Deus-de-uma-perna-só.Muitos cidadãos comem esperma pois os americanos juntam todo ano 100.000 litros de esperma e dão para eles falando que é mingal.

Esportes

Robert Mugabe, o maior nome do críquete zimbabwano.

O Zimbabwe nunca se destacou em qualquer esporte, mas Robert Mugabe era muito fã de críquete e instituiu aquele como o esporte nacional. Infelizmente, Robert Mugabe também determinu que ele podia decidir sobre tudo relacionado ao críquete no país apenas por causa de sua generosidade e assim foi criada a lei onde o treinador da Seleção Zimbabwana de Críquete era obrigado a chamar apenas jogadores negros para o elenco. Mesmo aqueles que não estão envolvidos no críquete podem ver os resultados arruinadores desta política pois os únicos que sabiam das regras do jogo eram os brancos britânicos que viviam no país antes de serem expulsos. Como resultado, o Zimbabwe permaneceu com um elenco cheio de jogadores negros que nem sequer conseguiam rebater uma bola adequadamente e quando o faziam por alguma sorte, não sabiam mais o que fazer por não conhecerem as regras. A Seleção Zimbabwana de Críquete era última colocada no ranking mundial quando em 2004, Robert Mugabe decidiu apresentar-se ao time de críquete do Zimbabwe como capitão e líder. Cinco anos depois, ele resumiu seus esforços no best-seller africano Robert Mugabe's Cricket Almanac.

Infelizmente para Mugabe, seu secretário cometeu um erro quando lançou o livro de Mugabe com preço em dólares do Zimbabué. O preço no primeiro dia de venda era de cerca de 2.000.000.000.000.000.000.000.000 dólares zimbabuanos por livro e aumentou para cerca de 3.500.000.000.000.000.000.000.000 após as primeiras sete horas após a estreia. O problema é que o livro foi um sucesso e foi esgotado antes do meio-dia, causando prejuízos para a recém-criada Cricket Almanac Company de Robert Mugabe.

O outro desporto mais popular no país é "Vamos tentar derrubar Mugabe" que consiste em obter armas de Moçambique, e reunir um exército de pelo menos 500 pessoas e aproximar-se da Casa Presidencial para disparar para o alto, e tentar encontrar a sala onde está o presidente está escondido e tirá-lo do prédio, tentando fazer com que ele renuncie e se ele não ceder, matá-lo na hora. Durante muito tempo, o mais próximo de vencer este jogo foi Morgan Tsvangirai, que conseguiu chegar ao poder ameaçando Robert. Porém foi em 2017 que alguém finalmente conseguiu vencer o jogo: o ex-vice-presidente Emmerson Mnangagwa foi capaz de remover Mugabe do poder com sucesso.

Conheça também a versão oposta de Zimbabwe no Mundo do Contra: Bimzábue