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Megalodon10

Entrou em 10 de outubro de 2016
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Dicionário Aurélio sobre Brasil
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Renato Russo, depois de uma cheirada sobre o Brasil
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Presidente Molusco em uma coletiva com a imprensa
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Brasileiros sobre Brasil
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Luíƒ Ináƒio Lula da ƒilva sobre Brasil
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Capitão Óbvio sobre Brasil
Cquote1.png Zás zás aí eu chegava, e botava pra foder todos esses políticos corruptos, aquela elite de merda, aquela mídia mauricinha e pegava o dinheiro do petróleo e distribuía pro povo e zás! Cquote2.png
Hugo Chaves sobre Brasil
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Repórter sobre o "Grande" Progresso do Brasil no Ranking do IDH
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Rede Globo sobre Brasil
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Acre sobre Brasil
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Nelson Rodrigues sobre Brasil
Cquote1.png É só um anão diplomático. Cquote2.png
Algum porta-voz israelense sobre Brasil

A União Carnavalesca do Brasil Futebol Clube (Bovespa: BRA69) é uma grande miséria ilha de plantação de banana, abacaxi, laranja, soja, café e cana de açúcar localizada na América Latrina. O país é considerado pelo mundo uma mistura de futebolistas, traficantes, mulatas semi-nuas sambando, mendigos por toda parte e apenas duas cidades, a floresta e a favela, além de um porrilhão de políticos ladrões. No Brasil você pode cuspir no chão, mijar na rua, cagar na esquina de madrugada, andar semi-nu na rua e você não será preso! Pode até roubar/invadir propriedades/matar/fazer atentado terrorista, mas se for em nome de uma causa socialista-comunista-nazista, não acontece nada com você.

"As Índias peladas a vista!" Pedro Álvares Cabral.
No Brasil é assim: Leve 10, pague 12.
Novo lema brasileiro: Cquote1.png País rico é páis sem popresa Cquote2.png.

Nesse país pode-se não saber de nada, comprar lixo, declarar boca de fumo, eleger e reeleger o Lula, o FHC ou qualquer outro bandido explorador governar por medidas betuminosas (ou decretos puteirais), receber porrada, negar a própria vida, eliminar fezes, contratar mendigos como atendentes de telemarketing, fazer novelas com o dinheiro do governo (Rede Globo), produzir CDs de Funk, importar drogas da China sem imposto, cheiramento de pó, colocar só a cabecinha, etc etc etc e poe etc nisto.

A única prática que é proibida a seus cidadãos é ganhar dinheiro a postagem no Youtube de vídeos de putas celebridades fazendo sexo amor em público ou ir pra faculdade usando vestido curto.

Mulher brasileira é conhecida por ter bunda grande, peito pequeno e muitos, mais muuuuuiitos encostos filhos. É o país onde se usa mais silicone(nos seios das ricas e nas alças dos sutiens das pobres). Devido a tudo isso, a maioria dos brasileiros é débil mental, pois recebem o bolsa família e o bolsa escola suas mães não os amamentam bem.

Diante dos fatos acima, qualquer um diria que este país é uma merda, no entanto, existem aqueles que o defendem, trata-se de uma meia dúzia de três ou quatro idiotas patriotas, que têm um bom argumento para serem tão ufanos: o Brasil é o único país em que se tem dois direitos obrigatórios: votar e servir às forças armadas.

EtimologiaEditar

Porquê o nome do país é Brasil? Na verdade, eu não sei porque não estudei direito! O nome vem de uma época do descobrimento em que se achava muito abrasivo na porta de uma navio de guerra dos nativos indígenas que odiavam os portugueses que achavam que isso era coisa do demônio, daí os índios atearam fogo nos portugueses e Pedro Álvares Cabral saiu derrotado pelas tribos mas não morreu queimado porque uma coisa é certa: ele descobriu as cobertas da cama onde num belo dia de verão de janeiro dormiu um homem semi-pelado de sunga com pau duro como pau-brasil, daí começou a briga entre o Lula e a Marisa Letícia, depois de um belo pesadelo que viveu o gostosão do sapo barbudo, o Brasil onde tinha muito pau-brasil só pra tirar sangue do pênis duro que você nunca lava direito, seu idiota.

HistóriaEditar

 Ver artigo principal: História do Brasil

Ao avistar terras novas, Cabral decidiu parar para explorar checar melhor o que havia aqui, e descobriu o petróleo, o ouro, a forte vegetação e pensou consigo mesmo: "Tenho que mamar um poquinho" daí começou a achar os índios, primeiro sinal de vida no local e começou a maquinar seu plano de estupro dominação do território Brasileiro de onde sairia o leitinho pra os Portugueses mamarem. Cabral então escravizou todos os índios e destruiu completamente suas civilizações, entupiu o cu de ouro, e voltou para Portugal para relaxar e gozar.

Origem do nome BRASILEditar

Encantado com os grandes paus que haviam em nosso país Cabral aproveitou e junto com sua tripulação decidiram dar o cu por o nome de Brasil em homenagem ao pau Brasileiro que é maior e mais robusto que o pau Brasil do português, daí então surgiu o nome BRASIL! Esse nome explica o porque 99,9% dos brasileiros são sensíveis.

Remoção da CoberturaEditar

 
Os portugueses vinham atrás do pau dos brasileiros pau-brasil

Lá pelos idos do século XV, os Portugueses, totalmente groguês, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: apenas conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. Preocupados com a possibilidade de mais mortes por afogamento (de ganso) procuraram outras formas de se aventurarem pelos mares bravios de antão.

 
Os africanos contribuíram muito para o desmatamento da amazônia, cortando a madeira Pau Brasil para caber nos porões das náus lusitanas

O sucesso só foi obtido muito posteriormente, com a confecção de um gigantesco barco de papel, a partir da colagem de todos os jornais de Lisboa. Como medidas clonaram a arca de Noé, já que os direitos autorais haviam caído em domínio público. Conta-se que especialistas japoneses, peritos na arte do Origami, desembarcaram no Portugal para comandar a bem-sucedida empreitada. Foi assim que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo (autor de vários sucessos como: "Ó gajo, cadê meu barco?", que alguns séculos depois foi adaptado para o cinema no filme americano "Dude, where's my boat?") entrou para a história.


O sistema de navegação sempre funcionou mal e devido a isso, Cabral desviou-se do caminho. Logo que desembarcou, Cabral ficou confuso com o que viu: uma enorme treliça de palha cobria toda a terra. Curioso, Cabral mandou seus homens puxarem o cobertor (gastando alguns dias nesse processo) e jogou-a no mar, ficando caracterizado, portanto, o descobrimento do Brasil (mais tarde se descobriu que o cobertor foi feito por índios xenófobos muito primitivos que acreditavam que se eles não podiam ver o mundo exterior, ninguém poderia vê-los também). Cabral desejava fazer do Brasil um imenso palco para seus shows, mas infelizmente a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando-o na mão.

A Colonização do BrasilEditar

 
Muitos africanos vieram para o Brasil com falsas promessas de cana e putas grátis
 
Um cafetão castigando seu empregado pois o mesmo deixou de produzir 500 quilos de cafe.

Inicialmente, o tuga explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratou índias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes.

Entretanto, o país vizinho, a Espanha, logo entrou com representação na OMC (Organização Mundial de Carnificina) dizendo que Portugal não poderia explorar as novas terras se não pretendia povoa-las, e portanto, a posse deveria ser sua.

Contrariado, Portugal resolveu colonizar o Brasil, recorrendo, para isso, à Bíblia. Seguindo o exemplo de Noé, Portugal construiu uma grande arca de madeira, colocou mercenários de toda espécie, alguns políticos, ocorre que colocou um casal de cada espécie desses animais além de outros da Europa e da África e enviou ao Brasil.

Infelizmente a organização ficou um tanto precária, e devido ao cruzamento entre as várias diferentes espécies que estavam ali, quando o Noé tuga desembarcou no Brasil nenhuma espécie lembrava mais as que haviam embarcado originalmente, sendo daí, portanto, a explicação para a biodiversidade brasileira. Os habitantes originais também chamados de índios que restaram foram todos deportados para o Pólo Norte, onde fundaram comunidades e tornaram-se esquimós.

O Carnaval foi inventado pouco depois, na tentativa de atrair bandidos para o Brasil, sendo relativamente bem-sucedido. Hoje o Carnaval é a 3° maior festa que existe no Brasil, logo atrás da Parada Gay e dos arrastões no Rio de Janeiro.

A Corte Portuguesa no BrasilEditar

 
A corte vai para o Brasil
 
Nova bandeira imposta sugerida pelos EUA que será adotada em breve, na ocasião da invasão americana ao Brasil.

No início do século XIX, a Família Real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito sacana e malandrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (a história desta imigração é mostrada no grande sucesso da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó pá e "Cine Privê").

A estratégia funcionou muito bem, e os credores ficaram impossibilitados de cobrar as dívidas judicialmente, pois não havia relações diplomáticas entre Brasil e Portugal na época. D. João VI trouxe consigo muitos artistas de circo de província (entre os quais Dercy Gonçalves), contribuindo para o florescimento da cultura circense no Brasil.

Alguns anos depois D. João VI voltou à terra, pois já havia recuperado seu patrimônio investindo na Bolsa de Valores e poderia pagar facilmente as dívidas agora. O rei acidentalmente se esqueceu de levar seu filho, Pedro I, com ele (ou segundo alguns historiadores, esqueceu propositalmente pois o rapaz era infernal), ficando este tomando conta de alguns assuntos menores do reino.

Como o moleque ficou sozinho decidiu criar suas próprias leis, criando muitas saias justas para o "papi" e a tchurma lá da terrinha já tava encanada com ele e afim de manda-lo para PQP mais não podiam fazer nada então começaram a arrumar umas guerrinhas para atormentar o probre Pedrinho. Para se consolar o Pedrinho ia encontrar-se com a marquesa na cidade de Santos. Ela era uma espécie de "mãe da zona". Era a prostituta mor. Quando conseguiu agarrar o menininho não largou mais.

A Independência do BrasilEditar

 
D. Pedro I declara a independência às margens do Ipiranga.

Nunca houve Conta-se que D. Pedro I, após uma farta refeição regada a pratos feitos com repolho, pimentas e feijões estava em sua habitual cavalgada diária às margens do rio Ipiranga quando um mal súbito o acometeu. Correu até a moita mais próxima aliviou o peso que lhe dava uma dor de barriga forte !. Após o ato pediu ao lugar-tenente, conhecido por sua falta de memória, em razão da idade, coitado - 97 anos, folhas de Bananeiras, para limpar-se, ao que o serviçal informou dizendo: - acabaram-se as folhas, e esquecime-me de trazer reservas, tens de limpar-se com as mãos. D. Pedro I, irritadíssimo bradou então, enraivecido: "Esse intendente é de Morte" Infelizmente - talvez para o Brasil, e por sorte de Portugal, os criados que estavam próximos entenderam isto como "Independência ou Morte!" e ao ser indagado, D. Pedro I não pôde corrigir a frase sob risco de ser motivo de riso, notinhas de jornais e fofocas na Europa. Como Portugal já tinha roubado tudo o que tinha a roubar e como aquilo naquele momento o Brasil era só merda resolveu nem dar resistência e mandaram fuder aquilo tudo. O quadro de Pedro Américo exposto no Museu do Ipiranga ilustra muito bem essa cena. É possível observar os cavalos atrás fazendo careta por causa do mau cheiro.

O Hino Nacional BrasileiroEditar

 
O viado rapaz alegre Pepeu Gomes, autor da música do Hino Nacional Brasileiro, por ocasião da nova interpretação do Hino Nacional pela cantriz Vanusa. Observe-se a posição correta das mãos ao se ouvir o Hino Nacional.

Com o negócio da Independência etc e tal, alguém achou que o Brasil deveria ter hino próprio e deixar de lado o "Samba do Português" do Trio Bola Preta, por sinal, um trio de choro, nada mais adequado para um país como o Brasil, mas, apesar de todas as vantagens, mudou-se o hino brasileiro.

O Hino Nacional Brasileiro, como todas outras coisas brasileiras é medíocre, bem infantil e repetitivo, e fala das principais coisas do Brasil. Foi composto por uma drogada pessoa animada Bernadete Dinorah de Carvalho ou Baby do Brasil e o viado rapaz alegre Pedro Aníbal de Oliveira Gomes vulgo Pepeu Gomes.

A letra do Hino Nacional é composta por rimas ridículas e sem sentido, cujas estrofes estão incompletas e capengas, as palavras estão sem sentido e não têm qualquer analogia no texto, foram colocadas apenas para repetir os sons finais a pretexto de combinarem, ou seja, um perfeito texto brasileiro que todos devem saber de cor.

A letra do Hino Nacional começa e acaba assim:

Você precisa saber da piscina, da margarina, da Carolina, da gasolina, você precisa saber de mim. Baby, baby, eu sei que é assim, baby, baby....

Repete-se isto mil vezes com as mãos cruzadas sobre o coração, e acabou o Hino.

Essa música bem infantil, pueril, tola mesmo, é na verdade um plágio de uma canção inventada por acaso por uma criança imatura, que por respeito ao Estatuto da Criança e do Adolescente só será revelado o seu nome em tempo oportuno.

O Hino Nacional Brasileiro deve ser cantado em ocasiões importantes e sem importância, ou não cantado em situação alguma, ninguém vai perceber mesmo.

Império brasileiro - Primeiro ReinadoEditar

Depois de "independer" o Brasil, Dom Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por brazucas, e como todos sabem, brazucas são burros, tal como os tugas que lhes deram origem. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (Pelé), escravas, prostitutas, deputados, animais da fazenda, mais mulheres, e por aí abaixo. Ele contraiu de uma só vez, via sexo anal-oral AIDS, HPV, Herpes, Hepatite B C, Gonorréia, Sífilis e EBOLA.

Cansado de comer, e doente, ele tentou se apoderar do trono da terrinha lá na Europa. Mas todo mundo tava de saco cheio dele, e ele, inspirado em Jânio Quadros, abdicou em favor de seu filho, que nesa época ainda era um embrião na barriga de uma prostituta qualquer, o Pedrinho Segundo.

Império brasileiro - Segundo ReinadoEditar

 
Bandeira do império

Depois de um breve período de regência, em que Diogo Feijão se apoderou do Brasil, e que os gaúchos (Rio Grande do Sul) tentaram se separar do Brasil (prevendo o futuro fracasso da Nação), D. Pedro II subiu ao poder, com a ajuda dos liberais. No poder, ele ficou brincando de boneca, colocando ora os liberais ora os conservadores no poder (Os Democratas já estava no poder nessa época). O seu governo também era uma merda, ele puxou ao pai.

Mas um milagre veio, o café! O Café salvou os ricos o Brasil da miséria, sendo que eles nós nos transformamos o MAIOR exportador de cafézinho do mundo, além de banana, açúcar e várias coisas de alto valor agregado. Mas os cafeicultores paulistas queriam poder, e Geraldo Alckmin liderou o processo de proclamação da República, com a ajuda da Opus Dei, usando sua super dicção e seu discurso sobre moral e seriedade.

República VelhaEditar

Deodoro da Fonseca era eunuco, e foi deposto depois de um malogrado golpe de estado. Floriano Peixoto (O ator!) queria desenvolver as indústrias, e foi deposto por banqueiros ingleses depois do desastre do encilhamento na Bolsa do Rio. Encilhamento que, como o nome indica causou a queda dele e dos militares do cavalo (Ok trocadilho horrível, mas era o que tinha por hoje). Assim, encerrando a 1ª ditadura militar na recém fundada República dos Bananas. Depois, foi um montão de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-com-queijo.

A política externa só teve duas coisas dignas de esquecer: o jogo de empurra-empurra e "toma que o filho é teu", entre brasileiros e bolivianos, pela não-posse do Acre, que termiinou em nada, pois ninguém conseguia se lembrar de onde ficava tal lugar, nem mesmo Judas que tinha perdido suas botas por lá; e a I Parada Gay Mundial, na qual a participação do país ficou só no envio de uma comissão de frente bem mixa mesmo, pois paulistas e mineiros ficaram muito tempo discutindo se deveriam enviar um Bloco Carnavalesco ou uma Escola de Samba inteira na sequência, e quando foram ver, a festa toda já tinha acabado. Mas ainda ficaram com umas sobras de fantasias e o chorinho dos barris de chope.

Essa esbórnia terminou porque além dos mineiros ficarem mamando nas tetas do Estado, apesar de serem criadores de vacas, os cafeicultores eram viciados em cafeína, e consumiam toda a porra da produção de café em capuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Com a crise de 1929, o império do café foi derrubado... por...!

República PopulistaEditar

 
Situação política brasileira na Era Vargas (1930-1945).
 
Adolescentes:Futuro do Brasil na Era Vargas e também de um amiguinho muito íntimo dele.

Getúlio Vargas. República Populista tem esse nome devido à grande contribuição da filósofa Sílvia Popovic. Getúlio estava com um problemão, porque os estadunidenses quebraram e não podiam comprar nosso café. Aí ele resolveu jogar todo o café no mar, e estimular a industrialização.

Para isso ele deu um golpe de estado, usando como desculpa a tentativa de subida dos petistas ao poder, no Plano Sacha Baron Cohen. Mas aí o Brasil entrou na Guerra contra os nazistas e o eixo, e Getúlio foi deposto do poder por ACM e Jorge Bornhausen.

Separação do SulEditar

 Ver artigo principal: Estados Unidos do Sul

Em 2007, o Brasil estava começando a ficar preocupado com a crescente proliferação do homosexualismo na sua região sul. Ainda levando em conta que os três estados Paraná, Santa Catarina, e Rio Grande do Sul, custavam muito caro para serem mantidos. O Governo Lula havia criado o Bolsa Família exclusivamente para ajudar o povo do sul, principalmente quando Santa Catarina era destruida por furacões e enchentes. Praticamente era necessário o PIB de todos os estados do Nordeste só para sustentar o povo do sul.

Depois de muita discussão, o governo tomou a decisão de realizar um bombardeio nuclear nos estados do sul, e assim, exterminar de vez a epidemia.

A decisão foi vista como extremamente precipitada pelo governador Geraldo Alckmin, que dizia que essa separação seria prejudicial ao resto do Brasil, principalmente para a cidade de São Paulo, pois se o sul fosse destruído, não haveriam mais gaúchos para visitar a cidade na época da Parada Gay que é a atração turistica mais popular da cidade, que atrai centenas de milhares de gaúchos todos os anos para lá, e eventualmente, a cidade iria falir.

Então depois de mais estudos, o Brasil decidiu apenas excluir separar o Sul. Vendeu para a Argentina por dois reaú, e na fronteira com São Paulo, construiu várias barricadas e campos minados para impedir que o homosexualismo avançasse para dentro do país novamente.

Mas história não acaba aí não! Os sulistas iriam contra-atacar! Como vingança por terem sido excluidos, o povo de Santa Catarina conseguiu escorrer boa parte de sua água para o Rio de Janeiro matando mais de 500 pessoas. Isto é apenas ponta do ice-berg de vinganças que os sulistas ainda estão bolando contra o Brasil.

PolíticaEditar

 
Na verdade quando eu disse 'RELAXEM E GOZEM' eu quis dizer 'FODAM-SE'.
Ver também: Mensalão, Relaxa e goza!

Se o que nós temos (ou melhor não temos) aqui pode ser chamado de política aí vai uma descrição:

Primeiro, quero dizer que políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho, mas todos são resistentes ao odor de gases (puns, peidos) desde que este mesmo não venha acompanhado de tinta marrom. Podemos acreditar que eles são orcs de Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são Drácula e seus vampirozinhos em aposentadoria em um país tropical. Seus inimigos naturais são homens velhos (idiotas) e homens que são manipulados por suas esposas (ou seja: Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de Frodo dentro de si?! (ou é !? ?)

O nosso Presidente Lula antes de se tornar Presidente: CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80 Este fato é verdadeiro.. A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE (ou pior, uma realidade).

A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:

  Olá!
Tenho um Corcel II 1986 a álcool e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.> Conto com a ajuda de vocês.
Luis Inacio da Silva sobre Torneiro Mecânico - São Bernardo do Campo/SP

Resposta da SHELL:

  Prezado Sr. Luis Inácio da Silva. Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. sobre Petróleo

GovernoEditar

 
O palácio do planalto: melhor pizzaria do país.

O Governo Brasileiro também conhecido como Governo do Brasil, Governo Brazileiro, Rede Globo, youtube, Botox ou Silicone, é um governo corrupto, tendo uma má administração e que sempre rola uma festinha com strippers e putas dentro de sua sede. Entretando, acredita-se que ele seja um pizzaria pois lá tudo acaba em pizza (São pizzas de calabresa ou peito de frango, com muito molho de tomate e algumas azeitonas, todas são servidas em porções de 3, a exceção é a de Clodovil que prefere de 4).

Os cães estão tentando fazer do Brasil um local melhor para se viver, porém esta é uma tarefa muito difícil, pois os mesmos não tem alguns dedos. O povo brasileiro também não ajuda muito, todos são muito burros e sem atitude, com certeza tem o governo que merece.

Subdivisões RegionaisEditar

v • d • e • h
SUBDIVISÕES DO BRASIL
 
Cristo Redentor, cartão postal do Rio de Janeiro.

No último censo oficial, o Brasil tinha uns 30 estados, mas especialistas afirmam que alguns, como o caso do Acre, ainda não tiveram sua existência cientificamente comprovada pelos Caçadores de Mitos.

 
Exemplo de pequeno crime que ocorre em todos os estados do Brasil, com exeção do Acre.
  • Extremo Sul: Exclave da Cisplatina, que só não está em alguns mapas por preguiça dos cartógrafos brasileiros.

(*) estados cuja existência ainda não foi comprovada.
(**) http://www.youtube.com/results?search_query=coronel gondim&search=Search
(***) O Nordeste está incluído aqui porque trata-se de um mapa anterior a 2011. Por decreto da excelentíssima senhora presidente Dilma Rousseff do dia 1 de Janeiro de 2011, os mapas geográficos terão que excluir o Nordeste do Brasil, pois o mesmo declara-se independente, formando a República da Cabra da Peste). Veja você mesmo em http://www.youtube.com/watch?v=_tzWGG3ta5c

GeografiaEditar

 
O mapa do Brasil dividido em suas cinco antigas regiões.

O Brasil pode ser dividido de acordo com vários fatores (drogas, sexo, bandidagem). Ao lado vemos um exemplo, com áreas coloridas indicando cada região.

  • Região Azul: antigo Sul do Brasil, que se emancipou nos Estados Unidos do Sul em 2007. Um lugar muito frio, aonde vivem os gaúchos, catarinenses, paranaenses, alguns pinguins e ursos polares. O clima normalmente consiste em dias nublados e sem graça, embora de vez em quando haja um ciclone ou outro. Uma das maiores atrações naturais são as praias, passeios de lancha, e os mergulhos em alto-mar no meio das cidades de Santa Catarina. Não dá pra tomar banho de Sol, mas dá pra mergulhar na água gelada, e sair com todo o corpo endurecido, menos o pênis. Depois que você sai da água, o vento te chicoteia com areia e te transforma em um banhista à milanesa.
 
Dia comum e ensolarado em São Paulo.
  • Região Cinza: Aqui se encontra a parte do Brasil mais conhecida no mundo todo, e que está mais perto de ser chamada de civilização. Temos o Rio de Janeiro, onde vários turistas estúpidos descobrem como é divertido perder dinheiro para vir ver um monte de favelas, correr o risco de serem atingidos por uma bala perdida e ainda ser assaltado. Temos também a capital São Paulo, a Nova Iorque brasileira, inclusive com os engarrafamentos, a poluição, e o pessoal que veio interior, percebeu que cometeu um baita erro e mandou uma carta pro Gugu para participar do "de volta pra minha casa". A única diferença é que Nova Iorque é cheia de chineses, enquanto em São Paulo tem um monte de japa.
  • Região Verde: Mato, muito mato. Aqui antes tinha floresta, mas hoje em dia só tem grandes fazendas de vacas magrelas e algumas poucas cidadezinhas turísticas como Pirenópolis. Nessa região que nasceu Tiradentes, mas e daí?, tudo que esse cara fez foi ser enforcado.
 
Atual divisão geográfica do Brasil.
  • Região Laranja: Antiga região Nordeste, atualmente independente na forma da República da Cabra da Peste. Este lugar tem Areia, muita areia. Todos que tentaram plantar alguma coisa, nem que fosse Feijão no algodão, fracassaram vergonhosamente. Só tem gente no litoral mesmo, e a maioria só vem no verão, passar as férias.
  • Região Vermelha: Essa é a região de florestas que ainda estão em processo de desmatamento. Mas não se preocupe, logo essa floresta chata cheia de bicho vai ser cortada fora ou vendida para os Estados Unidos e a Europa, e ser transformada em enormes fazendas e grandes indústrias, gerando mais trabalho escravo emprego no Brasil.
 
O Brasil, segundo os brasileiros

O Brasil faz fronteira com a Argentina, os Estados Unidos do Sul, o Peru, a Colômbia, a Vila do Chávez e com uns paisécos que a gente nem sabe que existe. Ah é, tem o Panamá! Mas ele faz fronteira? Já ia esquecendo do tal de a... a... a... Chile!(saúde). O Congresso Brasileiro aprovou uma lei que permite o governo contruir um muro de 7 mil quilômetros de extensão para impedir a imigração de cubanos, argentinos, haitianos e outros povos primitivos de países pobres que fazem fronteira, no entanto está sofrendo com atitude semelhante tomada pelo governo dos Estados Unidos do Sul.

Vale lembrar que o Brasil dispõe do mais moderno metrô do mundo, o Metrô Oiapoque Chuí ligando Oiapoque a Chuí (que fica localizada nos Estados Unidos do Sul), sem paradas intermediárias. Durante o percurso, que é completamente subterrâneo, você conhecerá A FUNDO todo o Brasil. Vale lembrar que tal metrô é o que locomove mais rapidamente as pessoas da superfície até as plataformas, especialmente se você estiver passando pela Marginal Pinheiros na hora da baldeação. Vale lembrar também que o dinheiro usado na construção e na manutenção do metrô provém dos Estados Unidos do Sul, assim como Itaipu, que foi construída pelo Paraguai.

O Brasil respeitando suas tendências expansionistas, desenvolveu um Programa Espacial Brasileiro com pretensões de constituir territórios brasileiros na lua e o PROANTAR que criou a Antártica Brasileira, a região fria que faltava ao Brasil que quer ser igual à Europa quando crescer.

EsportividadeEditar

O Brasil conhecido por muitos como Braril é um país muito bom na questão do futebol. Ele se aperfeiçoa a cada dia... não ganhando títulos, mas mesmo assim, ganhando muita expêriencia com todas as copas do mundo que vem perdendo na última década.

EnergiaEditar

 
Mapa físico do Brasil.

O Brasil possui várias fontes de energia. Podemos destacar, dessa vez com um marca-texto verde:

  • Usina de Itaipu: maior do mundo, construída com o pretexto de gerar energia nuclear a partir das moléculas da H2O, na verdade era parte de um plano do governo militar que pretendia acabar com a Argentina, causando o alagamento do país quando as comportas da barragem forem abertas, transformando toda a planície vizinha na maior piscina do mundo; o problema é que esqueceram de colocar as comportas. Abandonado por décadas, o projeto foi desengavetado e o seu piloto, sem a usina, foi colocado em prática no Piscinão de ramos, no Rio de janeiro.
  • Pró-Alcool: maior projeto de obtenção verde de energia, sofreu grandes problemas após Jeremias consumir todo o estoque de cana-de-açúcar conhecido. Só foi retomado após a notória prisão do mesmo, noticiada em diversos tipos de mídia. Na verdade, foi retomado mesmo no governo Lula, por uma certa afinidade do presidente com a matéria-prima supracitada (FHC, Sarney, Collor, Itamar e Tancredo eram abstêmios)...

EconomiaEditar

A economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de 1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro

 
Hino Comercial Nacional Brasileiro.
 
Mapa da Economia Brasileira.

IndústriaEditar

Existem apenas 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendo eles, bolas de futebol, camisinhas para o carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas e como não podia faltar, a famosa cachacinha.


AgriculturaEditar

Antigamente produzia desde batatas até feijão carioquinha, mais devido a uma MP promulgado pelo então atual Presidente da República, com o aval do ministro da fazenda, foi proibida a produção de qualquer coisa que não for classificado como de utilidade pública.

Devido aos escândalos interruptos no cenário político do país, só deu tempo de votar a Cana-de-Áçúcar como produto de utilidade pública. Está em andamento no congresso a adesão da Beterraba, Repolho e a soja trangênica, mais com previsão de ser votada apenas em 2010. Brasileiros também apreciam muito o cultivo e uso da mandioca.

Uma grande verdadeEditar

Eu sei que aqui na desciclopédia se utiliza o humor e sátira, mas agora eu vou contar a mais pura verdade...

Imagine o seguinte indivíduo chamado Máscaro Dunha Jacinto Leite e Pinto Aquino Rego, que mora em uma grande cidade qualquer. Ele trabalha em uma grande empresa, sendo que 4 meses ao ano são de graça para o governo, e se esforça para pagar todas suas despesas. De manhã ele acorda, e toma seu café da manhã:

No almoço tem arroz e feijão gaúcho, carne de boi criado em Mato Grosso, hortaliças de Goiás, e como sobremesa uma salada de frutas:

Quando voltaram para casa, a noite estava fria, então dormiram usando um cobertor de algodão e lã de ovelhas gaúchas. No dia seguinte, Mascaro Dunha, irá ler os jornais. Ele é um homem razoavelmente informado e inteligente, e no jornal ele lê que há conflitos com os Sem-Terra, Índios, e agropecuaristas. Ele pensa que os Sem-Terra e os índios são uns coitados, e que os agricultores e os pecuaristas são os vilões da história e vivem desmatando a Amazônia. Ele acha que isto não tem nada a ver com ele. Tem sim. Se não existir a agropécuaria, a mundo morreria de fome.

Nós podemos ser quase a metade do gasto de água do mundo, mas sem nós vocês não poderiam nem beber água. O Brasil possui tantas terras vazias e improdutivas que dá para dobrar ou triplicar nossa produção sem cortar uma árvore sequer. O grande desmatador da Amazônia é o INCRA, que monta assentamentos pagos pelo nosso dinheiro que não produzem porra nenhuma. Os índios, que são 0,5% da população, estão com 13% das terras brasileiras, como não produzem nada para nossa economia, estão com quase 30 vezes mais terras do que seria o máximo justo para eles. Uma nova profissão: Para ganhar um salário regular e outras mordomias da Dilma, monte uma barraca de lona e seja um Sem-Terra...Já vi muitos assentamentos deles com uma Hilux ou uma Ferrari estacionada na frente...Depois falam que o povo do MST é pobre... Apenas 7,5% das terras brasiliras plantam ou criam alguma coisa, e olha que somos o maior produtor mundial de cana-de-açúcar, Laranja, Carne, Soja, e outros produtos

Enquanto estes vagabundos do Incra e estes índios estão dando uma de coitado julgando os agropecuários como criminosos, sendo que criminosos são eles. Os agricultores não são a raça que pensam que é... São gente que batalha e trabalha para alimentar o povo na minoria das vezes por causa do governo, e na maioria, apesar dele. Ao contrário do que se acreditam os desinformados. Os políticos, nesta desculpa idiota dos direitos humanos, qerem acabar com o direito de propriedade. Portanto, desconfie daqueles que querem transformar o agronegócio em uma atividade criminosa Por que no jornal que Máscaro Dunha leu, há uma nota de rodapé (as informações verdadeiras são sempre escritas escondidas e com letras pequenas) dizendo que há 1 bilhão de pessoas do mundo passando fome. Adaptado do texto original de: Engº Agrônomo Fernando Sampaio

ReligiãoEditar

O Brasil tem cerca de cem besteiras religiões diferentes e cem mil desgraças religiões iguais. As piores maiores são:

O Brasil também possui milhões de asnos seguidores de seitas futebolísticas, sendo as maiores o Framenguismo (culto do Grande Urubu) e o Corintianismo. O número de seguidores dessas seitas sofre grandes variações sazonais, sempre perdendo adeptos para o Saopaulismo (vulgo Viadismo/Bambiismo), Santismo (vulgo Peixismo), Palmeirismo (vulgo Porquismo), Cruzeirismo, Gremismo e Coloradismo. Todos adeptos das ceitas futebolísticas tem seus bispos Ronaldo, Kaká, Robinho, e Ronaldinho Gaúcho, e seu grande papa Diego Maradona Pelé.

Brasil segundo os GringosEditar

O Brasil é um país maravilhoso, sexo barato tudo de bom, mas, seria o melhor país do mundo se não fosse cheio de brasileiros vagabundos preguiçosos e ladrões que se acham expertos ao passar o seus vizinhos para trás e não quererem dar um dia de trabalho para ninguém.

Cultura(Cópias)Editar

O Brasil não tem cultura, mas aí vão algumas cópias alguns costumes:

Comidas TípicasEditar

 
Mandioca, alimento amplamente consumido no Brasil.

As coisas mais comidas no Brasil e que mais atraem o turismo gastronômico são:

Folclore - Lendas e MitosEditar

 
Capoeira, estilo de dança brasileira e um clássico de embate nessa arte.

MúsicaEditar

 
Massacration, excelente representante do samba brasileiro
 
O povo brasileiro é conhecido por ser um povo bonito

Uma pequena amostra de como o solo brasileiro é abençoado de talentos musicais renomados:

Os ritmos nacionais mais comuns são:

LiteraturaEditar

 
Desciclopédia o Filme, um marco do cinema nacional.

Sendo a maioria (112,3%) de seus abetantes anar-fabetuhs, os pobriz nativus aimdah curtivan ah iscritah no soportih emformacionar maiz abumdanti na rigião, a bunda; esportandu toda sua produçãuh e fazenduh literatorah soh para ingrêis ver.

Alguns crássicos da literatura:


CinemaEditar

Embora ainda incipiente após os anos de governo Collor, o Brasil coleciona glórias e pérolas:


O Brasil também é famoso internacionalmente por filmes adultos, sendo os mais famosos:

  • Metrix
  • Amor Estranho Amor
  • O Senhor dos Anais
  • Mad Max e a Cúpula do Tesão
  • Kid Bengala
  • Treze Homos e um Segredo
  • Jorrada nas estrelas
  • Me atirei no pau do gato
  • Exterminados de cu duro
  • Exterminados de cu duro 2: O EnViadinho do Futuro.
  • 007 : Um novo dia para foder
  • Ursos Grandes, Peludos e Mansos

EducaçãoEditar

A educação no Brasil é pior do que a da África. Na África eles não tem dinheiro para construir escolas e aqui existem escolas, mas as pessoas não tem vontade de frequentar. No caso das escolas públicas é ainda pior, os professores abusam sexualmente dos alunos, o que os revolta e quando crescem constroem barracos em volta da escola e a destroem. Nas universidades ainda existe uma merda de 20% cota para negros, índios, Você, Tua mãe, para tristeza dos amigos sulistas de Adolfinho.

Galeria de fotos sobre a Educação brasileiraEditar

  • Exemplo da educação brasileira (clique para ampliar)

  • A ortografia de um brasileiro (clique para ampliar)

  • Outro exemplo de educação brasileira (clique para ampliar)

  • Imagem sem nenhuma segunda intenção encontrada em uma prova brasileira da 1ª série (clique para ampliar)

Principais profissões brasileirasEditar

  • Traficante
  • Laranja
  • Decorador de barracos
  • Advogado(por causa da propina)
  • Político Corrupto
  • Camelô
  • Cantor Retardado que faz Funk
  • Vagabundo(é melhor do que trabalhar e receber 1 salário mínimo do Brasil)
  • Descíclope(já esta incluído no item anterior)
  • Cidadão comum(o único honesto e fodido)
  • Pagodeiro
  • Funkeiro
  • Pagodeiro
  • Prostituta (se você for mulher é claro)
  • Faxineiro
  • Alcolatra
  • Mendigo

Estados Unidos em relação ao Brasil(Apartheid)Editar

 
Nunca antes na história deste país os gringos conseguiram retratar o Brasil de uma maneira tão exata. Preste atenção na imagem: Cristo Redentor, Favela, Traficante, Metralhadora, Carro Queimando levantando fumaça, Explosões, etc. etc. etc...

Os gringos, quando escutam a palavra "Brasil", logo lembram do caminhão de lixo das cidades de São Paulo e das praias do Rio de janeiro cheio de samba, bunda, e balas perdidadas (Se for um gringo nerd borra-calças, vai se lembrar da floresta Amazônica e do Acre), como se estes fossem as únicas cidades que compôem o país, por São Paulo ser "grande" (Tirando o fato de que é absurdamente poluída, mas isso não é problema para os americanos, pois os EUA é como uma São Paulo em relação á poluição só que do tamanho de um país, então eles já estão acostumados á este clima) e por Rio de Janeiro ter praias não tão diferentes de outras que encontramos pelo Brasil, mulatas com cabelo Assolan sambando ou levando créu dos funkeiros favelados(e dos gringos) e por ter boates, que na verdade são Festa no barraco com as mesmas mulatas saia-froxa que você encontra á cada rua que atravessar (Isso se não for atropelado por uma perseguição policial) e os mesmos favelados que dão arrastões nos pedestres á noite.

O Brasil ficou super conhecido no filme Turistas, que relata a exata realidade do país: chegando no país você é recebido por mulatas morrendo de fome que trocam dólares por sexo, depois um índio te sequestra, arranca seus orgãos e vende eles no mercado negro afro-descendente na Coréia do Norte. (Ninguém manda os gringos trouxas virem pra cá mesmo.)

O Brasil também ficou mais conhecido depois de Call of Duty Modern Warfare 2, na fase do Rio de Janeiro em que você entra na favela metendo bala nos traficantes, pois a fase retrata a exata realidade do Rio de Janeiro nos seus mínimos detalhes.

As Diferenças/Semelhanças entre os Estados Unidos e o Brasil:

  • Todas/Nenhuma(respectivamente);
  • Os dois tem um território grande, mas só os Estados Unidos aproveita este conceito (E ainda expande por causa das guerras);
  • Um gringo inteligente gosta de falar mal do Brasil, e um brasileiro burro responde a isso dizendo que americano só quer ganhar $$$ se isso é verdade, nossos políticos são gringos;
  • Os dois possuem uma indústria de cinema, um filme americano custa milhões e um filme brasileiro custa centavos e balas de troco, mas os gringos tiveram a brilhante ideia de filmar um filme do Stallone no Brasil, com o Rambo metralhando traficantes;
  • Enquanto os Estados Unidos tem a Madonna que cai do palco, temos a Mulher melancia que cai (Despenca) o banco de espera na fila de emprego.
  • Enquanto os Estados Unidos tem o Myke Tyson que morde orelhas, temos o Richarlyson que morde fronhas.
  • Enquanto o Brasil tem um presidente bêbado e analfabeto, os Estados Unidos tem um presidente com cara de santinho que acabou de mandar soldados ao Afeganistão novamente.
  • Os Estados Unidos é considerada uma suuuuuper potência mundial por moradores de países de segundo e terceiro mundo (Mesmo o Canadá tendo mais IDH), já o Brasil só é considerado "bom" pela Angola e por algumas pessoas com falta de ter o que ir ou com vontade de morrer baleadas.
  • Os gringos exploram os brasileiros, os brasileiros exploram sua mãe.

Qualidades do BrasilEditar

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Defeitos do BrasilEditar

  • Todos os políticos do brasil roubam VOCÊ! (Novidade...)
  • Os impostos no Brasil são altissimos, se você for comprar Crack uma bala em outro país, vai custar 5 Centavos, mais no brasil vai custar 15 Reais (Essas balas cheia de drogas que você encontra por ai por 5 centavos no Brasil, você ganha de graça em outros países).
  • O Brasil é cheio de favelado, drogados, traficantes e assaltantes. Se você sair de casa por 5 minutos tem 99,9% de chances de ser assaltado.
  • A Cultura do Brasil é praticamente uma merda completa. Os funkeiros dizem que Funk é Cultura... mais se você for uma pessoa que tem cérebro vai perceber que é somente um monte de merda.
  • Tudo que não presta vem parar no Brasil.
  • 11 de cada 10 Brasileiros são Anal-Fabetos Analfabetos.
  • Brasil é conhecido como um país sem educação.
  • Sem falar que a educação no país é uma merda.
  • As favelas dominam o Brasil, deixando o Brasil com uma aparência linda e cheia de graça.
  • Praticamente nada é produzido no Brasil, tudo que você ve por ai, qualquer coisa mesmo, é exportado de outros países (Com exceção do Guaraná Dolly que é produzido no Brasil, e tem o sabor Brasileiro!)
  • E Etc... o Brasil tem tantos defeitos que se eu escreve-se todos o artigo ficaria do tamanho do seu cú da cara de pau dos políticos.

Sabia que...Editar

  • ...recentemente os brasileiros descobriram a roda?...
  • ...em certas regiões do Brasil há pessoas que se vestem?...
  • ...a TV Globo acaba de anunciar o enredo da sua próxima novela: um alcoólico que sofre de Sindrome de Down que engravida a namorada de gémeos em Amesterdão, esta namorada vai deixá-lo por um pianista que acaba por ser raptado durante 19 episódios durante os quais a jovem morre e depois volta como fantasma para o salvar...
  • No Brasil você pode mijar na rua, jogar lixo pela janela do carro e pegar a contramão sem ser notado?
  • Que em tupi-guarani brasileiro siginifica vagabundo(assim como o português)?
  • Que os brasileiros são mais espertos que o Bush?
  • Que o Brasil recentemente vai comecializar peidos (por motivos pessoais do presidente Lula) com a Oslândia, a maior exportadora de gás natural (peido, mesmo)?
  • Que a Coca-Cola vai comprar a Amazônia e quem a vai salvar será a Dolly?
 

Alguns Motivos para ser brasileiroEditar

  Que país de merda que é o Brasil!  
Brasileiro antes de ler essa seção

  1. Todos
  2. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação
  3. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
  4. Os esquimós têm a tradição de compartilhar suas esposas com o visitante de sua moradia.
  5. Em Israel, pode-se pegar três anos de cadeia por assistir a filmes pornôs.
  6. Em Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja a tradicional "papai e mamãe".
  7. Nos EUA você é multado se jogar lixo nao chão.
  8. O governo deixa a pirataria de lado.
  9. Nada Acontece Feijoada

  Ouviram do Ipiranga as margens plácidas, de um povo heróico o brado retumbante...  
O mesmo brasileiro depois de ler essa seção

GaleriaEditar

Cidades mais filhadaputamente grandes:Editar

Belo Horizonte

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Linguarge: Mineirês e Caipirês

Rio de Janeiro

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Linguagentefilhodaputa: Filhodaputês, (ou melhor, Filhodaputexxxxxxxxxxx, como eles pronunciam).

São Paulo

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Linguagem: Metidês e Poluidês (Línguagem corporal que consiste em jogar lixo na rua pra que a cidade fique o mais poluido e suja o possível para expatar os imigrantes do Nordeste e da Bolivia)

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Curitiba

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Linguagem: Viadês (Línguagem corporal que consistem em dar a o cu er.. ah, você sabe...)

Ver tambémEditar

O Uncyclomedia Commons possui uma categoria contendo várias mídias sobre Megalodon10
 
diploma criado pelo governo para o povo brasileiro.imprima e de pra todos os brasileiros que você conhece.

VideosEditar

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