Testículos

Se elas não existissem, a indústria de calças iria desaparecer.
Dr. Haroldo Calçalarga, Presidente do Sindicato dos Fabricantes de Calças
Eu tenho o maior par de bolas do universo
Dilma Roussef sobre testiculos
Relaxa e goza!
Marta Suplicy para os testículos
MEU DEUS MAS O QUE QUE É ISSO?!?!
Você sobre os testículos de seu hamster
MY EGGS!
Idiota qualquer sobre Testículos
All in all it was, just another dick with no balls...
Amola o bicho na parede sobre Testículos

Uma placa de advertência! Cuidado com os seus testículos!

Os dito-cujos testículos

Testículos são os órgãos do corpo humano masculino responsáveis em produzir o que, comumente, conhecemos como porra sêmen, que é aquela coisa branca e viscosa que sai do seu corpo toda vez que você resolve oferecer um sacrifício ao deus Onan, também responsável por ser a seiva geradora de novos seres humanos (mas no seu caso só serve pra ser eliminado pelo corpo e escorrer ralo abaixo).

Também é a parte do corpo responsável em produzir testosterona, uma sustância substância responsável por fazer os homens serem chamados de homems e não de mulheres, ou seja, é o que dá (no bom sentido) aos homens as suas características de machos dominadores, (ou não).

Descrição

Ovos são instrumentos terapêuticos projetados para aliviar o stress emocional e ansiedade através da aplicação de exercícios. Eles também são conhecidos como "bolinhas antistress".

Apertáveis bolas em formato oval embaladas próximas uma a outra em pacotes de duas unidades conhecidos como saco. Testículos podem ser encontrados em uma variedade de pacotes coloridos, incluindo bronze, chocolate, café, salmão, marrom, preto, roxo (como o de Collor), vermelho, palha, amarelo, invisível, rosa e azul (este último só é encontrado quando o/a consumidor(a) esquece de soltar o pacote).

Localização

O Orkut mostrando onde se localizam os testículos.

Se você for homem, é simples: abaixe as calças (sem maldade), balance-se um pouco e observe que, além do seu pau, seu velho companheiro, uma outra coisa logo abaixo mexe junto com ele, meio que em sintonia. Se você for mulher, pare o primeiro cara na rua e baixe as calças dele para poder observar peça a um homem que você tenha mais intimidade, como eu seu namorado para que ele te mostre esta região DELICADA! (Não é bolinha gostosa de apertar, nem de fazer massagem com a mão!). É exatamente aí que se encontram os Testículos, nesse pedaço de pele mole situada abaixo de seu amiguinho. A principal função dessa pele mole (vulgarmente, do saco) é proteger os testículos, embora não proteja porra nenhuma; basta fazer o teste e dar um soco bem forte aí. Em conjunto, são também conhecidos como:

• Bolas

• Bagos

• Colhões

• Porta porra

• Ovos

• Escroto

• Saco escrotal

• Ovos de Cordona

Além de uma infinidade de muitos outros nomes vulgares, que não merecem ser citados, afinal, já deu pra entender com somente esses, não?

Origem

Por ordens de 1 ele chegou ao 5.

Já foi comprovado que todos nós surgimos primeiramente como mulheres, e nada de contra-argumentar já está provado! (WTF?, ou você nunca desconfiou das suas quedas pro Lado Rosa da Força de vez em quando?), e somente "poucos" são selecionados para possuir o dom do objeto copulador masculino e o de ser o ativo da relação prociar ("poucos selecionados" pelo fato de existirem gays e emos que não se utilizam dos seus objetos (ou não), e por isso não contam como homens de verdade e sim mulheres de tromba).

Esses seres tem em seu organismo, primitivamente feminino, a adição milagrosamente de Testosterona, o que faz com que apareça os resquícios das bolas, porém, não onde elas se situam atualmente, mas sim aparecem na barriga no abdomen, próximo aos rins (tanto que antes disso não se sabe se o muleque que vai nascer é homem ou mulher, só de que vai nascer). Somente no final da gravidez que se sabe se o pirralho vai nascer macho ou uma donzela, pois é quando os ovos resolvem descer.

Evolução

Pelo em Ovo: Saco em pleno processo de crescimento, no momento em que surge os seus primeiro pentelhos pelos.

Na infância sua função é quase nula, produzindo somente um pouco de testosterona, o que nos ajuda na hora de diferenciarmos quem é menina e menino quanto ao estilo físico. Ao se aproximar da adolescência, os testículos finalmente mostram pra que servem, proporcionando-nos os primeiros desejos sexuais, a primeira gozada ejaculação, e, com a sua contínua produção de testosterona, os primeiros pelos, o crescimento corporal e engrossamento do pau da voz, têm-se inicio a sua contínua produção de porra espermatozóides.

Na fase adultera adulta, as bolas estão com todo o gás. Não há interrupção na produção espermática. Com isso há um acúmulo de porra nas regiões baixas que, uma hora ou outra, tem de ser liberada. Para tal situação existem três opções:

• Sexo: É liberado dentro de uma mulher o excesso (ou em uma camisinha, para os mais seguros), dificilmente ocorrerá com pessoas como VOCÊ, mas como existe cada doida no mundo... nunca se sabe quando uma te dará (UI!) essa chance;

• Punheta: A famosa prática de engravidar lajota através de Voyeurismo ou pensamentos eróticos, com o auxílio de vídeos pornô, revistas ou qualquer outra coisa que tenha haver com sacanagem e que dê asas a sua imaginação pervertida;

Eles demoraram pra chegar aonde chegaram!

• Dormindo: Se nenhuma das suas acima você praticar, não se estresse, suas bolas não irão explodir devido ao acúmulo de esperma se bem que seria engraçado se isso acontecesse. Para isso que existe o que se chama de polução noturna. O seu corpo eliminará normalmente o que está em excesso através de uma noite sonhando com putaria, no dia seguinte você só acordará todo melado. É a lei da natureza, tudo o que o seu corpo produz tem que sair!

Quando ficamos velhos entramos na melhor idade, não importa o quão tarado sejamos, os ovos não continuam com o mesmo vigor de sempre e há uma diminuição em tudo o que antes ele produzia a todo vapor. É o preço a se pagar por se viver, ainda mais se o indivíduo não passar de mais um tarado no mundo. Nessa fase, como a vida vai chegando ao fim, o corpo vai mostrando que já está na hora de se aposentar da velha vida libertina e encarar um casamento, ou morrer solteiro.

Instruções para uso

Para aliviar o stress e a ansiedade, o usuário deve manipular as bolas através da embalagem apertando-as uma contra a outra ou afastando-as, tocando-as suavemente ou balançando-as. O fabricante sugere enfaticamente para que se resista ao impulso de agitar ou chacoalhar com força devido ao fato de que as mesmas não são feitas de borracha e podem ser danificadas se for aplicada força em excesso.

Usos e benefícios

Testículos são endossados por vários médicos, organizações de saúde e academias como sendo um produto ideal para liberar stress, sendo que diversos usuários também expressam satisfação com o item.

Eles são maravilhosos! Eu não sei se eu conseguiria viver por mais de um dia sem um maravilhoso par de testiculos para brincar.
Tom Cruise

Acariciar meus testiculos faz eu sentir uma sensação gostosa em volta da minha vagina.
John Travolta

Por que dói quando se leva uma bela sova no saco?

Tome extremo cuidado ao oferecer suas bolas para uma mulher brincar. Elas simplesmente não tem noção de como brincar direito.

Você já pegou nele alguma vez (no seu, não do seu caso)? Ele é mole e, por isso, frágil. O testículo é protegido pelo saco que é fino e cheio de nervos, por esse motivo ele dói ao ser machucado e é sensível ao toque (ai!)!

Vida de bolas não é fácil, se vive em um saco, seu vizinho é um cú, seu inquilino (hora ou outra) está duro e, ainda por cima, sofre ameaças constantes de ser pisoteado por alguém ou machucado por algo. Por esse motivo ele se encontra suspenso, pois isso faz com que o baque seja menos forte, porém há casos em que nem isso adianta e alguns problemas ocorrem:

• Hematoma: Ocorre em casos em que a batida faz com que haja o rompimento de uma veia, causando um sangramento interno. Em alguns casos o inchaço deixa as bolas do tamanho de um bambu uma beringela.

• Torção: Essa deve doer. Nessa situação as artérias que estão ao redor dos ovos podem se enroscar, impedindo o fluxo do sangue. E como você já deve imaginar, sem sangue circulando pode haver gangrena nas bolas.

• Ruptura: É a quebra dos ovos. No pior dos casos os protetores ovulares podem se romper, vazar o conteúdo deles e aí, meu caro infeliz, somente uam cirurgia de mudança de sexo restauração pode te ajudar (Ou não).

CUriosidades

Solucionando a dúvida de nossos leitores. Se puxarem ele "rebenta"!

• Por que eles se encolhem com um susto?

Em casos de um grande susto (como ver a tua mãe sem roupa), a adrenalina (hormônio do susto, do prazer e de muitas coisas) é lançada no organismo e provoca a retração das bolas, como se tentasse protegê-las de um provável choque (como se ver a tua mãe nua já não fosse chocante demais!), seria um sistema de defesa natural do corpo, para salvar o que deveria ser para fecundar;

• Por que uma é maior que a outra?

Pelo mesmo motivo que o peito de uma mulher é maior que o outro. O nosso corpo não é simétrico (caso você não saiba o que é simétrico joga no google), um lado não é igual ao outro, com isso, uma bola fica mais elevada que a outra, pois são suspensos por artérias de diferentes tamanhos;

• Por que no frio ele sobe e no calor ele cai?

Afim de fabricar bons espermatozóides (para assim gerar bons descendentes) as bolinhas tem de ficar um grau abaixo da temperatura do corpo em que se encontra (por isso ela fica fora do corpo, diferente do útero, que tem que ter a temperatura igual ao do corpo feminino). Quando está muito frio, ela sobe pra se aquecer um pouquinho com o corpo, para não congelarem; e descem no calor para pegar um sol para não tostar e virar ovos fritos.

Protegendo os bagos

Deixo aqui algumas dicas para que você proteja o seu amigo e saiba que, se hoje você não é um morde-fronha é por ajuda dele e de sua produção "testorofítica". Então leia, aprenda e não seja idiota:

Alguém que sofrerá com atrofiamento testicular, boa sorte! É isso que dar querer ficar bombado e ferrar com o cérebro e com o melhor amigo!

• Obter ovos fritos não é o seu objetivo, certo? Então evite pedalar muitas horas por dia. As bolas precisam de espaço, por isso elas ficam longe do seu corpo, balançando pra lá e pra cá, só de boa. Quando se está em uma bicicleta, os testículos se aproximam do seu corpo, você soa e o negócio fica quente. Isso atrapalha a produção de porra espermática, então, evite ficar na bike muitas horas.

• Levou uma bica no saco? Se fodeu otário Deite-se em posição facal fetal, isso diminuirá a dor. Se ela persistir, procure um proctologista urologista e seja feliz.

• Você não consegue mais nem ver o seu pinto? Então já está mais do que na hora de emagrecer seu gordo. Pessoas gordas obesas tem espermatozóides de baixa qualidade, por isso maneira na comilança se quiser ter filhos saudáveis, ou se pelo menos quiser ter filhos (agora tá explicado o motivo de você ter saído essa coisa triste, é tudo culpa do gordo do teu pai).

• Não seja trouxa. Cigarros, drogas e anabolizantes prejudicam a sua saúde como um todo e para os bagos também. Nos casos dos idiotas marombeiros, viciados em anabolizantes, podem até levar os ovos à atrofiação! Se o seu caso não for o de deixar de ser homem para virar uma mulher, larga mão disso!

Jogos para se jogar com Testículos

Algo para se registrar com a família.

Aqui existem alguns jogos divertidos para se jogar com testículos!

Jogo 1

Passo 1: Junte mais de 10 homens e leve-os a uma sala escura.

Passo 2: Fiquem nus e passem tinta que brilha no escuro nos testículos.

Passo 3: Corra dentro dessa área escura e tente acertar o testículo dos outros caras enquanto protege os seus próprios.

Sugestão: Traga uma arma (preferencialmente bastões ou canos de aço) para o caso do jogo começar a ficar violento.

Jogo 2

Atenção: Esse jogo só funciona no inverno. Caso queira jogar no verão, substitua a água fria por Super Bonder

Passo 1: Consiga um balde de água fria.

Passo 2: Ache uma caixa sobre a qual você possa ficar de pé e um poste metálico.

Passo 3: Mergulhe os testículos em água fria.

Passo 4: Fique sobre a caixa

Passo 5: Encoste os testículos no poste (cheque se eles colaram)

Passo 6: Chute a caixa debaixo de você

Sugestão: Traga amigos para que eles possam lhe abusar por várias horas de diversão!

Jogo 3

Passo 1: Mergulhe seus testículos em molho de carne

Passo 2: Traga seu cão ou gato para brincar com eles.

Jogo 4

Passo 1: Ponha seus testículos em um liquidificador.

Passo 2: Faça um saboroso Milkshake.

Passo 3: Dê para os seus melhores amigos beberem.

Passo 4: Quando eles estiverem no hospital ria da cara deles e diga que eles comeram testículos.

Passo 5: Se esconda nos esgotos por 1 ano antes que os seus ex-amigos lhe estuprem e em seguida te matem.

Jogo 5

Passo 1: Ponha seus testículos em um balde.

Passo 2: Ponha uma agua bem gelada.

Passo 3: E fique por mais de uma hora.

Passo 4: Depois você verá o resultado.

Veja Também

• O Fã Clube oficial de Priapus, o Deus grego da Fertilidade
• Monobola
• 3 Culhões

Conheça também a versão oposta de Testículos no Mundo do Contra: Clitóris