Tekken 7

Tekken World Volleyball Championship 7
	Em nome do pai, do filho e de um jornalista.
Informações
Desenvolvedor	Band-Aid Bamco
Publicador	Band-Aid Bamco
Ano	Dez fodendo anos depois do ultimo da série
Gênero	Volleyball, Futevôlei
Plataformas	Gaystation 4, Xbox One e PSP
Avaliação	-7/10
Classificação indicativa	Entre 3 e 7 anos

Tekken 7 é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Henry Stickmin distrai alguém

Sua intenção era pesquisar: The Official London 2012 Beach Volleyball Game for PS4?
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Tekken 7
Você quis dizer: Tekken Ball sem a bola?
Google sobre Tekken 7
Experimente também: The King of Iron Volleyball
Sugestão do Google para Tekken 7
The Conclusion of the Mishima Saga...
Bandai Namco só no caô.
A participação do Akuma na história do jogo não vale porra nenhuma
Capitão Óbvio sobre Tekken 7.
Vamos lá!
Eddy Gordo sobre o que brasileiro não diz quando vai brigar.
Vem, fi di quenga, vô mata o teu cachorro e comer tua irmã, seu arrombado do carai!
O que brasileiro REALMENTE diz quando vai brigar.
Eu diria isso, só que com mais palavrões...
Katarina Alves sobre citação acima.
Vim aqui tomar o que é meu por direito nessa porra!
Heihachi Mishima sobre retomar a Mishima Zaibatsu.
E morreu...
Didi sobre Heihachi Mishima
Heihachi Mishima... IS DEAD
Raven sobre prever o futuro a mais de 10 anos atrás.
GEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESE!
Terry Bogard sobre a aparição DLC do Geese em Tekken 7

~~EA SPORTS~~ TEKKEN 7 (あなたのお尻にこだわる) é mais um jogo de ~~Volleyball~~ luta numa série completamente saturada onde o objetivo principal é quicar o oponente no ar o maior número de vezes e não deixá-lo cair.

HistóriaEditar

Depois de ter fodido o enredo do game no jogo anterior transformando a porra do protagonista num vilão sem pé nem cabeça, o ~~japonês do pau pequeno~~ manda-chuva da porra toda ~~Tarado~~ Harada decidiu tentar se redimir e... falhou. O jogo começa com um manezão narrando a porra toda desnecessariamente. Depois, em um flashback ~~Rei Rato~~ Heihachi Mishima joga seu pivete lá da puta que o pariu.

Nos dias atuais, o velho arrombado vai até a Mishima Zaibatsu retomar o controle do seu cabaré. Porque chegar, bater na porta e falar “O FUNDADOR DESSA PORRA VOLTOU” é inconcebível no universo de Tekken, então ele precisa dar um pau em seus subordinados para que eles o aceitem de volta. Depois de um monte de luta e personagens inúteis, o velho fdp decide ir descansar num templo. É então que Akuma o ataca e diz que o chifrou com sua ex-esposa. A luta termina como sempre termina em Tekken... ninguém ganha. Depois Akuma vai atrás de Kazuya pivetão. Essa luta também dá empate. Heihachi lembra como matou sua esposa vadia que queria matar ele primeiro. Do nada, Heihachi e Kazuya estão em um vulcão ~~para cometer um incesto bizarro~~ para decidir quem será o vencedor de uma vez por todas. Se quiserem saber o final, joguem a porra do jogo, se não jogarem, não perderão nada.

Cada personagem tem uma espécie de modo história lixo com apenas um prólogo, uma luta e um epilogo. Pra um jogo que demorou tanto tempo pra ser feito, só há uma palavra que define tudo isso: ~~Lula2018~~ Preguiça.

GameplayEditar

O modo que inspirou o gameplay de Tekken 7.

Basicamente a mesma coisa que você faz em qualquer jogo de Volley. Se deixar cair, perde. Todo personagem possui um combo enorme que geralmente tira 40 % da sua vida. Então uma luta se resume a mais ou menos 5 combos, ou seja, tão lixo quanto o gameplay de Marvel Vs. Capcom 3 (ou não)

Agora existem também os tais de Rage Arts, ou os clássicos Especiais. Aí eu te pergunto, OH caro leitor, PRA QUE VELHO?? Pra quem jogou Tekken 3 e 5, isso é um completo sacrilégio.

Pra molecada que não sabe jogar e só aposta em 2 botões, ainda dá pra spammar os mesmos ataques com Hwoarang e Eddy, apesar do último ter sido nerfado um pokitooo.

Alguns dos modos de jogo incluem:

Story Mode: o lixo citado acima.
Arcade Mode: 6 lutas, 2 dessas sendo boss battles. Repetitivo.
Treasure Battle: mesma merda do Ghost Battle dos jogos anteriores, mas com um nome ainda pior. Consiste em lutar contra uma penca de nego pra no final ganhar uma recompensa que provavelmente não valerá a pena.
Tekken Bowl: CARALHO TEKKEN BOWL, QUE FODA NÉ? Não... a única coisa diferente desse modo pro do Tekken 5 DR é que agora tem câmera lenta antes de acertar os pinos... Uma falha bizarra desse modo é que as animações de todos os personagens parecem pertencer ao sexo oposto. Ou seja, quando você joga Tekken Bowl no Tekken 7, todo mundo se movimenta igual o Jean Wyllys.

Novos personagensEditar

SNK vs Capcom, Made by Namco.

Akuma - Yep, que foda, meu deus, ai jesus que crossover, blah blah blah. Decente como um personagem jogável mas sua participação na história do jogo não serve nem para tapar buracos. Anyway, foi bom enquanto o hype durou.

Claudio Serafino - Nome tão gay que nem precisa pensar numa piada, O "exorcista" pederasta italiano. Mais um que se fosse excluído da história do jogo, ninguém notaria.

Fahkumran - Um maluco grandalhão que luta Muay Thai. Além de vir através de ~~extorsão~~ DLC, o Harada tentou por um pano de fundo trágico pro personagem que mais parece um drama mexicano. Além das óbvias comparações com o Sagat.

Geese Howard - Personagem votado para aparecer no jogo como ~~extorsão~~ DLC. Por essa razão, graças a deus não está na história e seu moveset parece interessante (Ou não).

Gigas - ~~Chefão final de Earthbound~~ Maluco que sofreu mutação e se transformou num humanoide com uma bundinha óóó, nota 10! Isso porque é pai de uma brasileira. Bandai Namco 1337, TROLOLOLOLO, pool's closed.

Jack-7 - Robô que aparece em todo jogo, cada vez com um design pior do que o anterior.

Josie Risadinha - Nada a declarar sobre esta personagem. Não é fan-service nem importante em nenhum sentido.

Katarina Alves - Mais uma puta pra suprir o contingente de brasileiros em um determinado jogo. Quando você escuta as falas desta personagem, percebe que até o Jack-7 soa muito mais natural.

Kazumi MeXinga - Esposa de Rei-rato MeXinga, ou melhor, ex-esposa pois a quenga o traiu com Akuma. Kazumi é tão vadia que nem ao menos permitiu a Rei-rato um teste de paternidade pra saber se Kazuya era seu filho ou filho de Akuma.

Kunimitsu II - Pois é, temos um King II, um Armor King II, e agora, uma Kunimitsu II. Criatividade, ó, nota 1000.

~~LEEERROOOOOOOYYYY JEEENNNKIIIINNNSSS~~ Leroy Smith - Depois de matar 2 vé ios com uma cajadada só em Tekken 6, Harada decidiu improvisar, e trouxe um véio negão novaiorquino pro jogo. Mal saiu via ~~extorsão~~ DLC e já está o povo todo dizendo que ele é mais quebrado que todos os chefões do jogo. Pode dar uma cajadada no oponente uma vez por partida, e chamar sua Bulldog Sugar pra morder a perna do adversário, embora ela só o faça quando quer.

Lidia Sobieska - Polonesa gostosa que luta karatê estilo polonês. Ao que tudo indica, é a Primeira Ministra do país, segundo a história do jogo. Tal qual o véio negão, seu modo de jogar requer bastante counter contra os golpes do oponente, resumidamente.

Lucky Chloe...

A MAIOR DESGRAÇA QUE JÁ OCORREU NA HISTÓRIA DE TEKKEN!! HARADA COMEU MERDA QUANDO DECIDIU INSERIR ESSA FILHA DA PUTA NO JOGO!!

Essa arrombada é responsável pela total e completa desonra de nosso senhor e salvador Eddy Gordo. É seu dever como brasileiro odiá-la também. Se minhas palavras não te convenceram, isso com certeza irá:

Agora que estamos entendidos, continuemos com a seção:

Master Raven - Raven com buceta e peitos.

Negan - Não, não é negão, esse é aquele vilão de The Walking Dead que também vai entrar no jogo via ~~roubo~~ DLC.

Noctis Lucifer Caelum - Outro que entrou por ~~cotas~~ DLC. Protagonista de Final Fuksu XVIIIASIIDDSIDJ.

~~Shazam~~ Shaheen - Muçulmano adorador de Allah com vários golpes que são um estouro.

Trilha sonoraEditar

Tudo música eletrônica que você escuta em qualquer balada de final de semana.

A lógica de Tekken 7Editar

Alguns ajustes de balanço dividiram a FGC.

Kazumi diz que precisa matar Heihachi porque ele irá transformar o mundo num caos. Entende-se que ela é tipo Mãe Dináh, porque a acusação não tem base nenhuma. Depois, ela muda a versão dizendo que vai matar ele porque é isso que o clã dela faz há gerações e gerações. Tá.... "serto"?
Marshall Law e Pau Penis continuam sendo humilhados sem nenhum destaque na história, reduzidos a palhações.
Um dos únicos personagens brasileiros respeitáveis na história dos vídeo games teve a história completamente cagada por... razão nenhuma. CANALHAS! CANALHAS MIL VEZES!!
Kazuya é acertado por um puta laser vindo lá do espaço, quase um direct hit e mesmo assim não morre.
Todo mundo conversa em suas línguas nativas e mesmo assim todo mundo se entende.
O combo no jogo é que nem o dibre: Caiu, já era.
Gigas tem a bunda mais gostosa que a da Katarina.
As mamas redimem a safada, entretanto.
Quando há quebra de cenário, o personagem geralmente cai lá da casa do caralho, mas não perde life.
Rei Rato Mexinga esperou 30 anos pra chamar o exorcista e tirar o capeta de seu filho. E no final das contas, não funcionou.
Apesar de falar "Morra!" 70 vezes durante uma luta, Katarina nunca matou ninguém.
Transformaram HORA DO RANGO em um fodendo pirata.
O jogo foi marketado como "A CONCLUSÃO DA SAGA MISHIMA". Hahahahaha, mentira.
Graças aquela merda de final, todo mundo vai ter que esperar mais 15 anos até o Tekken 8 pra descobrir como essa suruba termina...