Site da Al-Qaeda
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Sejam bem-vindos ao site de nossa organização (COMO VOCÊ VIU NA TV!!). Vindos de uma terra onde você é aconselhado à não dançar, beber, e nem a tocar a si mesmo, nossa organização apenas cresce, é a que mais cresce no mundo. Graças à isso, criamos nosso website. Não seja um infiel, nem um traidor! Esperamos que se divirta. ^^ 
Osama Bin Laden, presidente da AL Qaeda
Sobre nósEditar
Apesar da crença popular, nós somos um grupo simpático, que deseja nada menos do que o bem do mundo, nós só temos uma posição contrária sobre os infiéis que nos odeiam, e nunca ousamos fazer nada de perigoso para eles, a não ser quando decidimos implantar nossa metodologia de trabalho para tentar trazê-los ao nosso lado, ao, para que ao menos, vissem Maomé mais cedo para se convencer de que ele existe. Nós não somos "radicais", só temos uma política de trabalho não compreendida pelo mundo. Mais uma vez bem-vindos à nossa página, divirta-se!
Mas, atenção: Se você não criar uma conta em nosso website, e não comprar nada depois de passar por aqui, é melhor você torcer para que a gente não rasteie seu IP, caso contrário, nós vamos caçá-lo! É um jogo justo: Assim como uma mulher que não usa véu tem que ser devidamente punida... certo? Bem, isso é o que todos nós acreditamos. Faz parte de nossa filosofia de trabalho.
Newsletter da Al-QaedaEditar
Clique aqui para receber as últimas notícias de ataques terroristas feitos pela Al-Qaeda, logo em seu celular! Se inscreva e ainda ganhe dois wallpapers de Osama Bin Laden em seu celular, além do sensacional jogo 'Acerte as torres'. Ou cadastre seu celular para ficar sabendo de todas as novidades postas por Osama aqui no nosso site! Aproveite!
Serviço pago, R$0,31 impostos. Imagens meramente ilustrativas. Serviço válido para as operadoras Vivo, Claro, Tim e Oi.
NotíciasEditar
Dia de bolinhos: TerçaEditar
Postado por OsamaBinBin, ontem as 13:00h
Oi galera, estamos quase no dia do bolinho! É terça-feira! Vamos expressar o nosso ódio por infiéis através da compra de um bolinho de morango terrorista. Huuuummmmmm! Bolinhos criam uma flatulência mortal (expulsos dos seres humanos através de um processo conhecido como "peido" ou "emissão de gases" expelidos pelo ânus). Vamos usar isso como arma anti-infiéis! E ainda nos deliciar com isso... Vejo vocês terça!
Estamos nos convertendo para a cientologiaEditar
Postado por OsamaBinBin, ontem às 09:00h
Estou farto de ser muçulmano. Uma vaca não pode ir para uma suruba com meus comparsas, que eu já tenho que me importar. Parecem que todas as celebridades que se sentem estão ficando sem participar publicamente de Cientologia Estou tendo um ponto baixo na minha carreira por causa dessa porra chamada Mahmoud Ahmadinejad, ele tá querendo tomar toda a minha fama, o guri é foda, LOL. Ei Mahmoud Ahmadinejad, vai tomar no cu, seu oportunista, lol! De qualquer forma, por meio da conversão à Cientologia, teremos mais celebridades em decadência ou que entraram em decadência em breve para usar como embaixadores da Al Qaeda, como Tom Cruise e John Travolta, por exemplo. Também iremos fazer uma pesquisa para saber se você são a favor ou não da futura investida nossa para Joseph Climber servir de merchandising do grupo pelo mundo, seria um projeto interessante, algo do tipo Dois homens acostumados à explosão, querem fazer uma explosão de novas ideias e metodologias em você. Em breve vocês saberão mais.
COMENTÁRIOS(1)-----------------
>>otaku - ontem, as 17:09h
- Porque vocês não fazem uma parceria com as produtoras japonesas e criam um anime para a Al Qaeda? Seria interessante. Abraço.
- >>Osama BinBin respondeu - ontem, as 18:00
- Porquê os japoneses tem parceria com os porcos americanos.
- >>Osama BinBin respondeu - ontem, as 18:00
Musa da Al-Qaeda: resultado finalEditar
Postado por OsamaBinBin, ontem as 02:00h
Sim caros amigos! Chegou ao fim ontem a pesquisa que bombou tanto quanto o Iraque! Agora todos você saberão o resultado final da pesquisa feita para saber quem deve ser a musa da Al Qaeda! Flamewar tá permitido, mas, se você for um infiel enrustido, irei rastrear teu IP e bombardear tua casa. Deliciem-se ^^
59% Osama Ladina
41% Saddama Husseina
ComentáriosEditar
- LolManfromSaudiArabiaH - ontem, as 02:34h
- Hey hey, resultado merecido, bem q eu queria ficar é com as 2 na minha cama, lol. Mas a filha do Saddam é perigosa se fosse eleita pq o pai tá morto, então, acho q a vitória do Osama foi merecida.
- Me - ontem, as 04:23h
- @LolManfromSaudiArabiaH Rapaz, apesar de o pai da Saddama ter morrido, o sonho de ser musa independe disso. Lembra que ela falou no debate no podcast dois dias atrás que ela faz isso em homenagem do Saddam Hussein?
- Marcos Ferreira- ontem, as 04:50h
- A escrita maligna: Se leu, este comentário, comece a rezar. Meu nome é Scarlet, tenho 25 anos, sou séria, agressiva, e vingativa. Morri, há 4 anos atrás, vitíma de uma vingança, feita pelo meu marido. Peço que mande essa mensagem, para 5 sites, caso não faça, no s próximos dias irei lhe fazer uma visita e mostrar toda minha fúria vingativa e maligna, numa noite tranquila, você verá minha assombração, e morrerá. Isso, não é brincadeira
- lele- ontem, as 06:01h
- @Marcos Ferreira ei vai se fude fica passando currente poha
- OsamaBinBin(ADM)- ontem, as 06:04h
- @Marcos Ferreira, @lele seus IP's foram identificados e é bom vocês correrem. Guerra só nos EUA, aqui não é casa da mãe Joana e nem é Kohlmunismo.
Lançamento da Al-QaeshopEditar
Ontem levamos ao ar pela 1ª vez nosso próprio infomrcial. Veja como foi, tivemos convidados especiais:
Osama: Olá, bem-vindo ao show da Al Qaeda!! Boas vindas também ao nosso convidado, o homem que recentemente tem sido aclamado por ter o pior penteado da história do cinema! Você vai se lembrar dele como o Dr. Robert Langdon, Viktor Navorski, o professor GH Dorr, Carl Hanratty, Michael Sullivan, Forrest Gump...Sim meus amigos, é Tom Hanks!
Platéia feminina e toda encapuzada: WOOOOO Oh, ele é lindooo!!
Tom Hanks: Eu tenho certeza que você me conhece de algum lugar, mas hoje eu estou aqui para falar sobre uma organização que vai mudar sua vida: a Al-Qaeda
Kamikaze Homem da platéia: Você é louco Tom! Primeiro você ataca a Igreja Católica com o Código da Vinci, e agora você está apoiando a Al-Qaeda!!
Tom Hanks: Vá se foder Infiel! (ao mesmo instante um segurança da AL Qaeda puxa uma metralhadora e mata todos na platéia que concordaram com o guri)
Tom Hanks: Você me viu apenas matar os infiéis! Bem, não deixe que um deles seja você. Junte-se a Al-Qaeda agora! Ligue AGOOORA para o número que está em seu vídeo e sua taxa de inscrição terá 40% de desconto! Isso mesmo, 40%! Os primeiros 666.666 espectadores que ligarem receberão GRA-TU-I-TA-MEN-TE um conjunto de facas e 72 virgens travestis quando morrer. Você poderá nunca mais ver uma oferta dessa!! Olha o número na tela, se quiser eu falo, anota aí: 666 — 2442 — 5111, vou repetiiiirrr: 666 — 2442 — 5111. Mais uma vez para os retardados que estão assistindo, ligue 666 — 2442 — 5111 AGORA! E não perca essa oportunidade!
Al-Qaeda e o meio ambienteEditar
Em uma entrevista feita por George W. Bush, o presidente de nossa companhia, Osama Bin Laden, disse que ele é extremamente preocupado com as consequências do aquecimento global, e alegou que ele tem sido a principal pessoa que está a colaborar para que a situação não piore. Por exemplo, ele reduziu o número de pessoas que vão em aviões, e que usam o metrô desde 11 de setembro de 2001. Além disso, ele reduziu o número de pessoas em geral. Então você pode ver que nós nos importamos. A Al Qaeda faz a sua parte para combater os perigos do planeta. Faz parte de nossa política ambiental.
Nossa nova tecnologiaEditar
Temos o prazer de anunciar a nossa mais recente tecnologia na guerra psicológica contra as forças imperialistas: o hambúrguer liberador de verdades! Aqui estamos orgulhosos de liberar a transcrição da gravação da primeira vítima, um soldado americano que ingeriu o hambúrguer e nos falou várias coordenadas do exército americano.
"Hmmm, tenho que lembrar, mas tenho que lembrar dos EUA, AAAAAAAAAAAAA!! MEU PAÍS OU EU! MEU PAIS OU EU!???? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Eu faloooo!!
Planejamento urbanoEditar
Em 2001, tivemos a sorte de contratar um estudante de planejamento urbano, Mohammad Atta, para fazer alguma reformulação da paisagem urbana. Ao trabalhar em conjunto, conseguimos reunir um bom plano para renovar, rapidamente, um bairro de uma cidade americana, embora com meios pouco ortodoxos e sem ir muito através dos canais apropriados. Embora a utilização de aviões como bolas de demolição tenha algum potencial, é aparentemente perigoso, visto que o país anfitrião de nosso projeto se tornou nosso maior inimigo.
Saiba como aderir à Al-QaedaEditar
Olhe para si mesmo. Você está gordo e com preguiça, sua vida não tem nenhum significado. Por que não dar significado à sua vida, enquanto você pode? Junte-se a Al-Qaeda agora. Você será um de nossos heróis. Ah, você pensa, e seus filhos? E o que a Supernanny diz, que não se deve abandoná-los? Ora, esqueça essa infiel! Envie seus filhos para a Colônia de Férias da AL QAEDA, onde eles recebem cursos intensivos de explosão de carros, manuseio em armas para auto-segurança, e isso tudo inspirado em um de nossos comparsas que está na lista de infiéis para não serem mortos: o criador do GTA IV! Eles vão aprender a lutar contra todos os infiéis usando AK-47's e Molotov's. E, se quiserem, podem até entrar para o curso de Homem-bomba mirim.
É NECESSÁRIA EXPERIÊNCIA EM PILOTAGEM DE BOINGS E LANÇAMENTO DE BOMBAS.
Metodologia de treinamento da Al QaedaEditar
Nossos cursos são reconhecidamente os melhores do mundo para suas categorias. Veja:
HijackerEditar
Embora você possa ser qualificado através da leitura da primeira página de "Como sequestrar um Boeing 757", gentilmente oferecidos pelo nosso serviço de apoio ao cliente, para passar para nossa qualificação verdadeira, você deve passar por uma série de testes rígidos, isso inclui lhe expor a vácuo puro, e ensinamentos de subornar policiais para ter mais chances de conseguir colocar uma granada no lugar que você quiser.
Homem-bombaEditar
Quer uma rápida adiantada do que você verá em nossos treinamentos? Então tente o mais simples: acerte o dardo exatamente no meio do arco!
Contate-nosEditar
Obrigado a todos da Desciclopédia por hospedar nosso site. Prometemos que colocamos vocês na lista de infiéis para serem poupados. Mande um email para [email protected] ou ligue para 4002-8922 para concorrer ao sorteio de 6 AK47 e a chance de ser meu 3826745255º homem de confiança meu. Junte-se a nós, ou então viva na amargura para sempre. A escolha é sua.
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