Sex Pistols
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Este ser curte Panque Roque.
E deve praticar consumo de bagulhos
ouvindo X |
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Sex Pistols já acabou!
Mas ainda fazem sucesso (ou não). |
Você quis dizer: Ramones 
Google sobre Sex Pistols
No future for you
Sex Pistols sobre Queen Elizabeth
Vocês traíram o movimento punk, véio!!!
Dado Dolabella sobre Sex Pistols
Puta que pariu, essa banda é muito foda, PUTA QUE PARIU!
Juarez do Tela Class sobre Sex Pistols
Na União Soviética, o Pistols é que Sex em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Sex Pistols
Esse aí é da lata!!
Tapa na Pantera sobre Sex Pistols
Me comeram gostoso!
Adriane Galisteu sobre Sex Pistols
A mim também!
Tua mãe sobre Sex Pistols
Fuck me, please
Queen Elizabeth sobre Sex Pistols
No, thanks
Sex Pistols sobre Queen Elizabeth
Não existe nada mais divertido do que arrancar dinheiro dos otários.
Malcom McLaren sobre Fãs do Sex Pistols
Tarados por naturezaEditar
A banda foi formada na Inglaterra por um bando de pervertidos sexuais que amavam brincar com suas SEX PISTOLS (Vibradores), por isso o nome da banda. A ideia de fazer a banda foi de um mané dono de uma sex shop, para promover seus produtos, uma vez que naquela época ele não tinha grana pra contratar umas putas pra fazer esse trabalhinho. Ficava bem mais em conta contratar uma molecada revoltada com a vida com a cara cheia de drogas e que fugiram de casa para não tomar banho. Nos esgotos da cidade, foi bem fácil encontrar a formação ideal, que contava com as seguintes figuras:
- John Taradation (Vocal, tinha os dentes podres e foi contratado por ser anti-social)
- Steve Jones (guitarra, até tocava um pouco)
- Sidnelson (Sid, para os mais íntimos) (O segundo baixista, não tocava bem)
- Joseph Paul Cook (Bateria)
- Tim Maia (Tuba)
- Alceu Valença (Zabumba)
Taradation foi o primeiro a assumir a bissexualidade para a mídia, quando intimou o William Bonner durante uma entrevista: "Fuck-me" (me foda), e emendou na seqüencia para Fátima Bernardes: "Suck my dick" (chupe a minha rola). Esse episódio do casal telejornal mais famoso do Brasil não foi ao ar por motivos óbvios: o Jornal Nacional já tinha acabado para começar a novela das 9. Dizem que Bonner colocou só a cabecinha, mas a Fátima caiu de boca. E teve trigêmeos.
A banda é claramente baseada em outra chamada New York Dolls, inclusive há uma grande suspeita do John ter tido um caso com o vocalista das "bonequinhas nova yorquinas", que coincidentemente, também tinha o mesmo primeiro nome (Johnny Thunders), ou João Trovão.
Os Sex Pistols foram expulsos de duas gravadoras, a EMI e a A&M. Pra começar, ninguém tocava porra nenhuma. Depois, usavam as caixas de som como armadilhas para gatinhos, para abduzí-los e depois cheirá-los na maior cara de pau. Quando mutcho locos, passavam na cara a tudo e a todos no estúdio, sem perdão de sexo, idade ou religião. Era pau no cu de todo mundo, até no seu, que desavisadamente está lendo esse artigo.
Há um mito urbano que diz que os Sex Pistols não serviam para nada, que não tinham talento para porra nenhuma e que o seu único álbum, Nevermind the Bollocks: Here's The Sex Pistols (trad. lit.: "Fodam-se os escrotos, e compra logo esse disco, porra aqui estão as Pistolas do Sexo"), foi gravado por alienígenas numa seção de transe intergalático (usando sua mãe como mediadora). Surpresa! Todas as informação procedem. Entretanto, depois de um estudo de duas décadas (que começou no porão da sua casa, e, sim, envolveu a sua mãe) foram comprovados alguns dos incríveis poderes da banda, que vão desde fazer uma música inteira só para ofender a EMI a surrupiar dinheiro de punk rockers incautos durante mais de 3 décadas (se bem que isso não é muito difícil).
Que Jubileu? Aquele que te comeuEditar
Não contentes em somente difamar a realeza com suas músicas anarquistas e depravadas (assim como a tua mãe) esses tarados levaram seus bilaus para a festa do jubileu de 25 anos da rainha. Como diria o narrador da sessão da tarde, essa galerinha descolada vai entrar na maior fria e aprontar pra valer nessa aventura eletrizante na casa da vovó. Como será que eles vão sair dessa?? Mas o pior ainda estava por vir, quando eles apresentaram a versão comemorativa e exclusiva de "God Save the Queen", logo após uma emocionante apresentação do Ray Conniff. A letra desse clássico do rock você só encontra aqui:
Let's fuck the Queen
- We want to fuck the queen
- No way for her to scream
- I'm going to fuck this old bitch
- Even in your dreams
- Yes you told me to cum in your mouth
- Yes you told me that you needed my fucking
- But there is no future, there is no future
- There's no future for your ass, baby.
- We want to fuck the queen
- We really want, man.
- Let's fill it with cream
- Front and back
- We want to fuck the queen
- But we do not have money
- But I can get your head.
- And make her suck my dick
- Not a mystery
- Your pussy is a disgrace
- God has pity (of me)
- Because I ate this shit.
- You're a future bitch
- So it's not a sin
- Carrying a horse carousel and not screaming
- Your cunt is poisonous and you are a sex machine
- So there is no future, there is no future
- We want to fuck the queen
- We really want, man.
- Let's fill it with cream
- Front and back
- We want to fuck the queen
- But she's evil, man.
- There is no future
- For the dreams of my cock
- So there is no future, there is no future, for you
- So there is no future, there is no future for me !! "
Vamos foder a Rainha (tradução)
- Queremos foder a rainha
- No cu pra ela gritar
- Vou foder essa puta velha
- Até nos seus sonhos
- Sim você me falou pra gozar na sua boca
- Sim você me falou que precisava do meu caralho
- Mas não existe futuro, não existe futuro
- Não existe futuro para o seu cu, baby
- Queremos foder a rainha
- Queremos muito, cara
- Vamos enchê-la de creme
- Na frente e atrás
- Queremos foder a rainha
- Mas não temos dinheiro
- Mas posso pegar sua cabeça
- E fazê-la chupar minha rola
- Não é um mistério
- Sua xoxota é uma desgraça
- Deus tenha piedade (de mim)
- Porque eu comi essa merda
- Você é uma puta de futuro
- Então não é pecado
- Levar uma caralhada de cavalo e não gritar
- Sua boceta é venenosa e você é uma máquina de sexo
- Então não existe futuro, não existe futuro
- Queremos foder a rainha
- Queremos muito, cara
- Vamos enchê-la de creme
- Na frente e atrás
- Queremos foder a rainha
- Mas ela é malvada, cara
- Não existe futuro
- Para os sonhos do meu pau
- Então não existe futuro, não existe futuro, pra você
- Então não existe futuro, não existe futuro pra mim!!"
Pois a história conta que mesmo depois dessa demonstração de respeito, caráter e principalmente subserviência à realeza, a rainha não quis dar para eles. Então eles improvisaram na hora um "We couldn't fuck the Queen" (Nós não conseguimos foder a rainha). E mandaram a seguinte declaração no dia seguinte: "Alguém por favor foda a rainha...já que nós não pudemos".
Sid VirtousEditar
Sidnelson McBacon Virtous, conhecido por Sid Virtous, era um dos mais importantes integrantes da banda. Ninguém estranhava o fato de ele não saber tocar porra nenhuma, no máximo uma punhetinha aqui e ali. Mas o cara era amigo do Taradation, e dizem que pouco antes do primeiro show, ele deu um baixo na mão do Sid e falou " - Finge que tá tocando essa merda que aqui tá todo mundo chapado (ver tapa na pantera) e não vai nem perceber que você não sabe tocar essa porra!" Tendo então reconhecido seu virtuosismo musical pelos coleguinhas de banda, ele iniciou então sua carreira, assim como Maradona, e não parou mais. De cheirar, é claro. Mas a vida dele mudou completamente quando conheceu a putinha desvairada e groupie Nancy Esponja, que atendia na praça apetitosamente pelo codinome Galistéia Ciccarola. Foi ela que iniciou Sid nas DOGRAS mais pesadas. Logo de cara passaram 15 dias sem sair do quarto só cheirando gatinhos e escutando Funk Carioca. Os especialistas dizem que isso pode ter causado danos irreversíveis ao cérebro (??) de Sid, que mesmo antes disso já perderia uma partida de xadrez para uma ameba saudável. Toda essa festa regada a drogas, gatinhos, funk e putarias mil levaram Sid a um estado de loucura tal que no dia 12 de Outubro, bem no dia das crianças, o filho da puta matou a piranha esfaqueada, após submetê-la a uma sessão de tortura que envolvia formigas, mel, vaselina, um vibrador vermelho e um pônei. Outras versões mais simplistas contam que ele a matou porque ela não quis enfiar a faca no cu dele, pois considerava aquilo um fetiche ofensivo demais para ela, e além do mais seria caro demais se ele fosse pagar. Desconsolado da vida, entregou-se definitivamente ao vício de cheirar gatinhos, e foi encontrado morto aos 13 anos de idade. Foi substituído por Serguei Paulocko, um mendigo bêbado que passava na porta do puteiro onde eles estavam se apresentando. Tua mãe tava lá, se quiser saber mais, pergunte pra ela.
Rivalidade com o The ClashEditar
Os Sex Pistols acabaram tendo grande sucesso e rendeu muito dinheiro para a rede de Sex Shops de Malcon Mclaren, tudo isso após a entrevista com Bill Grundy em que Steve Jones estava mais bebado que teu pai ao dar em cima da tua mãe e passou a entrevista inteira falando sobre suas experiencias sexuais com anõezinhos. Assim transformando a TV americana no monte de sexo, drogas e RocknRoll que vemos hoje em dia e influenciando (sem querer) milhares de outras bandas.
Entre essas bandas que Sex Pistols influenciou estava a cópia mais bem sucedida da banda: The Clash. Tal banda foi chamada pelos Pistols (principalmente o John Taradation) de "A Cópia Biba dos Sex Pistols", mas mesmo a banda sendo mais um cover do que um troço original, ganhou o devido respeito dinheiro. Na verdade muito mais que os Sex Pistols, não que isso seja muito difícil se levarmos em conta que os Pistols não ganharam nada. Mas pelo amor de Deus, eles eram apenas uma cópia!
Parceria com a Siouxsie & The BansheesEditar
Sex Pistols estava dando bastante dinheiro, mas os integrantes da banda acabavam gastando tudo emPlayboys e drogas, e seu empresário não gostava nada disso. Eles precisavam de uma parceria com alguém que não se drogase tanto quanto eles. O que não é uma tarefa muito dificil, já que os Pistols eram os reis das drogas e não tinha ninguém que usasse tanto quanto eles.
Todas as bandas que se canditataram para a parceria foram ou avacalhadas ou abusadas sexualmente por Johnny Taradation, isso aconteceu com a banda americana Blondie, em que Johnny tentou estuprar a vocalista loirinha. E também com os Ramones, que os quatro Pistols disseram que eles tocavam muito mal, mesmo sabendo que eram bem melhor que eles. Foi aí que Malcolm teve uma ideia, ir para um cemitério procurar góticos (que naquela época também eram mais Punks do que qualquer outra coisa) pois sabia que eles são assustadores o suficiente para intimidar os Pistols e são feios o suficiente para não serem abusados por Johnny.
A parceria deu certo, e os Pistols ganharam 20 vezes mais dinheiro que antigamente. Mas acontece que quando eles pensavam que suas vidas tinham praticamente melhorado, a maldita banda gótica abandonou os Pistols e fugiu com toda grana arrecada. Azar é foda né?
AtualmenteEditar
Os ex-integrantes da banda abriram uma bem sucedida rede de Sex Shops, e desistiram da carreira musical (que na verdade eles nunca tiveram, pois o que eles faziam nunca poderia ser chamado de música). A rede vem ganhando prêmios de marketing anus após anus por suas campanhas extremamente bem sucedidas, entre elas uma estrelada pela top model e vadia Dani Cicarelli, sendo comida nos mares de Espanha usando vaselina anal sabor melancia da Pistols. Adriane Galisteu, Xuxa Meneghel e Luciana Gimenez são algumas das colegas que trocam seus cachês / couverts / taxas por produtos dessa grife que já é a mais usada por todas profissionais do séquiço de todo o mundo, e também no Brasil.
Cu-riosidadesEditar
- O clipe do Green Day Jesus of Surubia foi inspirado na vida de Sid Virtous e sua galera, e gravado naquela sua festinha de aniversário organizada magistralmente pela vadia da sua irmã.
- Sid Virtous não tocava porra nenhuma. Não era como você, seu punheteiro do caralho.
- Renato Russo era apaixonado por Sid Virtous. Bem, foda-se, o problema era dele, o cu era dele e ninguém tinha nada a ver com isso.
- Alguns emos são fãs do Green Day, do Sex Pistols e do Legião Urbana. Outros, como você, preferem dar o cu direto, sem essa de "vamos escutar música lá no meu apê ?".
- Joe Strummer, vocalista do The Clash, chegou a fazer testes para entrar para o Sex Pistols, mas não deu pra continuar porque o cara fedia a merda. Daí que eles foram entender porque ele adotava esse nome artístico...
- No dia 8 de outubro de 1976 o grupo iria assinar um contrato com a EMI, e fazer um show com The Mammas & The Pappas. Mas eles papparam as mammas e mammaram os pappas, deu a maior merda e o contrato foi cancelado.
- O histórico filme "Who Killed Bambi?" ("Quem matou o Bambi?"), estrelado pelo Sex Pistols, era na verdade um documentário sobre a pífia campanha do Ballet Club São Paulo no Campeonato Paulista de 1990, que o levou à segunda divisão do paulistão do ano seguinte.
- O período de gestação do elefante africano é de 22 meses e a cria pesa, ao nascer, cerca de 120 kg e mede 90 cm de altura. O que isso tem a ver com esse assunto? Nada! Mas é interessante pra caralho.
Perguntas sem respostasEditar
- Será que Sid Virtous realmente matou sua namorada e morreu, ou será que ele morreu e só depois matou a sua namorada?
- Será que Sid Vicious é pai do Tommy Stinson, do Guns N' Roses?
- Ou será que eles passaram as últimas décadas trancados em um quarto de motel cheirando gatinhos?
- A banda era boa mesmo ou dependia do que você tinha tomado antes de vê-los?
- Será que eles conseguiram comer a rainha? Porque a tua mãe é certeza.
- Será que Joseph Paunocool é pai de Tré Cool, do Green Day?
- Será que John Taradation comeu o João Gordo, que na seqüencia voltou a Brasil e criou o Ratos de Porão, com Renato Russo e Supla?
- Que tipo de viado chupa rola é vocalista em uma banda chamada The Flowers of Romance?
- Será que John Taradation te comeu e você não percebeu, seu arrombado?
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