Homo sapiens

Este artigo é relacionado à biologia. Os funcionários do IBAMA estão de olho neste artigo, do jeito que podem...

ANIMAAAAAAAL!!! Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL. Não leia se tiver alergia a pessoas.

Este artigo trata de um mamífero. Ele chupa o peito da mãe quando criança e possui muitos pelos no corpo. Ele ainda pode fazer filmes pornôs.

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Meu sonho é ser um!
Carla Perez sobre Homo sapiens
Depois de mim, eles se tornaram o que são!
Tony Ramos sobre Homo sapiens
Num adianta,Homo esta em todo lugar!!!
Clodovil sobre Homo sapiens
Caralho! No meu tempo homem tinha pelo no corpo todo, e andava que nem macaco!
Dercy Gonçalves sobre Homo sapiens
Porque Homem é homem, menino é menino, macaco é macaco e viado é viado!
Falcão sobre homo sapiens
Você traiu o movimento Neanderthal, véio!!!
Dado Dolabella sobre Homo sapiens

Ser humano, ou humano, serumano, Homo Sapiens ou Ser Hunada (do latim hum, otário, ânus,cu) são seres que bugaram e ficaram assim, mas não era para serem assim. Além de serem nativos do Planeta Terra com complexo de superioridade sobre todos os demais seres do reino animal. O ser humano é o único dos primatas que tem inteligência superior e demonstra racionalidade. ^{[carece de fontes]}

Não se iluda com os engodadores profissionais da Globo, que possuem influência total sobre os meros humanos sobre o que eles falam sobre você. Todo seu conhecimento sobre a raça demoníaca dos humanos está errado. Se quer saber sobre os segredos ocultos e míticos do universo, a Desciclopédia é o site perfeito.

É chamado também de homem e homo, o que é por si só uma contradição. Há dúvidas sobre de quem descende o ser humano. Para alguns, descende do macaco, para outros, descendem do homo erectus, e para um terceiro grupo, descende mesmo é de Eva e Adão, mas sabe-se que toda a humanidade é proveniente da porra. Há indícios de que a humanidade veio de Chuck Norris, que foi trazido por alienígenas de Funron para povoar o Planeta Terra. Hoje a raça humana tem uma forte ligação com merda, que é usada 999999939847329587ª vezes diárias por esta determinada bosta raça. "Raça Humana" também pode ser confundida com caralho, porra, idiotas, retardados ou qualquer coisa do tipo baixo e sem cérebro.

Definição

Exemplo de um ser humano fraco.

Um ser humano é um membro da Ordem dos primatas, cientificamente chamado como espécie de Homo sapiens sapiens (homem que sabe que nada sabe). Qualquer coisa que precise gastar muito dinheiro, encher a cara e se drogar. Essas podem até serem opcionais, contudo para ser um Humano tal candidato tem que possuir orkut, MSN e o carro do ano ou um fusca. Tal espécie possui muitos Sexos: feminino, masculino, emo, transexual, viado, sapata, mulher-macho, boiola, bicha, baitola, chegado, afeminado, etc... E há até quem diga que é uma espécie única que se criou do nada e que criou tudo do nada: Chuck Norris.

O ser humano é um animal bípede que possui 2 pernas, e corre de maneira desajeitada. Dizem que se você cruzar com um humano na rua, o melhor a fazer é pronunciar a frase "Você...usa... facebook?"

A melhor forma de se matar um humano é privando-o de sua fonte de alimentação: a comida. Um humano vale muito no mercado negro, ultrapassando a marca dos 50000 euros.

Os membros desta espécie possuem um cérebro altamente desenvolvido (com certas exceções como às loiras e os emos, por exemplo). Possuem inúmeras capacidades como a linguagem, a introspecção (que porra é isso?), a resolução (e também criação) de problemas, e acredite ou não, mas alguns possuem uma alta capacidade de raciocínio (assim como eu, é claro).

Através de evidencias de DNA (e dos relatos visuais descritos por Dercy Gonçalves) tudo indica que o primeiro homem moderno surgiu na África (assim como tudo que não presta, como a AIDS, por exemplo) por volta de 200000 anos atrás. Desde então, o homem vem se reproduzindo e expandindo, de forma que até fevereiro de 2009, o número de pessoas vivendo em nosso planeta chegou a cerca de 6.7 bilhões (isto contando com os pagodeiros).

A sociedade humana é bem complexa, mas se a dividimos basicamente em ricos e pobres, veremos que a coisa é bem mais simples. Quem tem dinheiro, vive mais, tem mais mulheres, é mais bonito, etc. Quem não tem, é um puto de um lascado que vive se fudendo de trabalhar e nunca ganha nada!

História

O ser humano foi encontrado pela primeira vez na antiga Califórnia do Norte, em 1969. Depois disso, cientistas colocaram um filhote humano em cativeiro e constataram que ele se multiplicou de forma indesejada.

O nosso elo mais antigo é chamado de Australopithecus (o único sobrevivente deste grupo morreu há pouco tempo! Seu nome era Dercy Gonçalves). Ele acabou sofrendo evolução (como todo pokemon) e acabou virando o Homo Habilis, obviamente se você não é nenhum retardado deve saber que o nome Habiles foi-lhe dado por que ele ganhou novas habilidades! Após isto, ele evoluiu novamente e virou o Homo Erectus (não pense bobagem!). Após o Homo Erectus veio o Homo de Neandertal que finalmente deu origem ao nosso querido Homo Sapiens.

Quem criou esta teoria louca foi um tal de Charles Darwin, que não tinha nada melhor pra fazer e acabou inventado a famosa teoria da evolução. Outra teoria é a criacionista, que diz que um ser supremo (como Chuck Norris, por exemplo) criou os homens e que eles são imutáveis desde então. Também existe a teoria extraterrestre, que segundo a tal, seres de outros planetas (Marte, por exemplo) resolveram criar um colônia de férias aqui na Terra e acabaram a povoando. A também uma outra teoria de que o Capirolo tenha invadido o planeta e criado a raça humana apenas pra estragar o mundo perfeito que Deus fez, assim pode-se explicar de vez a ruindade do ser humano.

Evolução

Satã,um possível criador da raça humana

Teoria da evolução

Foi um grande erro da Natureza e de Deus. Depois da merda ter sido feita a única coisa que Deus se limitou a dizer foi: "Desculpe os transtornos".

Tudo começou quando Deus resolveu cuspir no seu banheiro chamado Terra. Quando ele viu que suas divinobactérias estavam evoluindo e criando vida burocrática notou que se tivesse cagado teria sido melhor. Desde aí começou a perdição, faziam sexo descompromissado, com qualquer um e sem camisinha.

Uma vez que estava ficando chato fazer sexo na água, resolveram ir para a terra firme tentar algumas posições novas. Tentaram em cimas das árvores, não gostaram e desceram e a putaria rola solta até hoje. Não importa mais onde nem quando, o importante é fazer sexo.

Tem gente que considera uma péssima ideia ter descido das árvores, mas deveriam nem sequer terem subido já que sair da água foi uma ideia terrível
Douglas Adams sobre Evolução Humana

Civilização

Há cerca de 10000 anos, os Homo sapiens aprenderam a plantar e a domesticar animais (nossa que grande avanço!). Depois disto ele passou a inventar um bando de besteira como o casamento, o trabalho e a escrita. Depois, mais ou menos uns 6000 anos atrás, começou a criar as nossas queridas e amadas cidades. E junto com elas, veio o índice de homicídios, os mendigos e os políticos corruptos.

Na Idade Media os homens conheceram sua fase mais negra (pelo menos foi o que a nossa gracinha Hebe Camargo afirmou). Naquele tempo, os homens só tomavam banho uma vez por ano (imagine a catinga de bacalhau que as mulheres deveriam ter?). Mas também haviam coisas boas na idade media! Um bom exemplo, era o cheriamento de gatinho, pratica esta que foi bastante acentuada no cotidiano dos homens.

Mas a idade media foi embora com a chegada do advento da tecnologia! Foram fabricas, maquinas a vapor, e um monte de bosta deste tipo criadas! Ai o homem resolveu (lascar) colonizar outros países. E logo após isto, veio as guerra! Era guerra pra todo, guerra dos sem anos, guerra das rosas, guerra pelo Acre (teve essa?)... Mas a pior de todas as guerras com certeza foi a segunda grande guerra! Pois foi neste conflito que o vírus emotocitos veadostal se espalhou com mais ferocidade!

Graças a todos estes acontecimentos, encontramo-nos hoje na era da globalização! Onde as maquinas servem os homens (mesmo sendo mais inteligentes do que eles) e qualquer um pode ser o que quiser!

Habitat e população

As primeiras cidades

Antigamente, os homo sapiens tinham que ficar migrando de um local para o outro em busca de alimento e água. Mas hoje em dia, ele pode modificar o ambiente e construir o próprio habitat (se bem que isto esta acabando com o planeta...)!

Desde 1800 a população humana na Terra aumentou de 1 bilhão, para mais de 6 bilhões! Mas não pense que este número aumentou por que o homem de hoje em dia esta fudendo mais as mulheres do que o de antigamente! Na verdade, esse número aumentou por que as pessoas estão vivendo mais! E se quer saber, o homem de antigamente tinha mais tempo de fuder sua mulher do que os de hoje em dia!

O fato é que em 2008, metade da população mundial estava vivendo em cidades! Isto esta colaborando para o aumento da criminalidade e da pobreza! Sem falar que graças ao nosso querido Homo sapiens, o aquecimento global pode acabar com todo o mundo, e inúmeros espécimes estão ameaçadas de extinção graças à atuação do homem! (por que os veados também não ficam ameaçados de desaparecer do mapa?).

Já em 2011, somos 7 bilhões de criaturas. Segundo cientistas do Instituto de Biologia da Universidade Epístolar Barro Branco, a terra compactou-se em 5 metros o seu diâmetro total, pois já não aguenta tanto peso. Além disso, a vida marinha nunca esteve tão bem, já que aproveita os despojos do esgoto para se multiplicar. Sinal que tem gente cagando sem parar nessa vida.

Biologia

Anatomia

O Homo sapiens geralmente possui quatro membros (nos seres do sexo masculino, são cinco), mas eles são bípedes. Já em relação à cor da pele, pode variar bastante dependendo de fatores como exposição solar, bronzeamento artificial, ou quando estamos cagando! Uma curiosidade que podemos destacar é que os humanos são uma das espécies mais forte do universo. Afinal existem vários mutantes, xamãs, Orcs que desejam acabar com a raça humana, mas estes perduram até hoje. Exceto o Ender Drago.

Fisologia e necessidades

Um fator importantíssimo para a sobrevivência do ser humano é a dieta! Ou você come, ou você morre! Entendeu? (Agora vai explicar isto a uma bulímica!) Outra coisa importante é o sono (todo vagabundo sabe disso!).

• Fazer sexo ocasionalmente
• Comer e beber água sempre
• Ir ao banheiro sempre que não pode ir
• Entrar na banheira segundos antes de tocar o telefone
• Falar mal dos outros sempre
• Ver Big Brother
• Falar merda
• Exibir o carro que tem
• Matar algumas pessoas de vez em quando (por isso que tal espécie criou certos artifícios eletrônicos para não serem extintos)
• Criar ideologias idiotas para ocupar o tempo como por exemplo o nazismo, comunismo ETC...
• Fazer merda e criar quadrinhos memes
• Gastar horas de sua vida escrevendo comentários retardados no youtube
• matar tudo vê pela frente
• e achar superior a tudo

Qualquer humano privado de alguns desses itens, por certo tempo, terá uma morte instantânea. Sobretudo ao item "Falar merda".

Ciclo de vida

Acha engraçado? Pois saiba que um dia será você! A não ser que faça uma plástica

Tudo começou quando seu pai estava fudendo sua mãe! Ai, eis que o espermatozoide encontra o óvulo e pronto! A cagada foi feita! Daí você nasce, cresce e um dia, quando você esta grandinho, vai fuder alguém e ai, esse alguém vai ficar grávida! E pronto, começou tudo de novo! Você tem filhos e sua vida vai virar um inferno! Ai você envelhece, se for mulher, vai ter a menopausa, se for homem, vai sofrer com a impotência! Depois disso, você começa a ficar gaga, e finalmente, parte dessa pra melhor (ou pra pior, dependendo se você foi bonzinho).

Dieta

Vai uma saladinha?

Geralmente são carnívoros, e muitos são canibais! A dieta muda com frequência de acordo com o sexo e com a orientação sexual! Se for homem, come mulher, se for mulher, come homem! Mas se for gay ou lésbica, como indivíduos do mesmo sexo.

Também existem aqueles que são vegetarianos, e só comem vegetais! Mas eis que surge uma nova forma de nutrição: Os onívoros (que comem de tudo). Estes adoram surubas e geralmente são giletes (ou seja, cortam pros dois lados).

Psicologia

O cérebro de um homem

O cérebro é o centro de controle humano! É lá que tudo acontece. Geralmente, há quem diga que sem um cérebro não se pode sobreviver, todavia, já há casos de pessoas que foram privadas deste órgão, e continuam a levar uma vida normal (um bom exemplo é o de George W. Bush)e funkeiros.

Os tipos de Homo Sapiens

Embora as pessoas tentem alegar que todos os seres humanos são iguais, esta afirmação é falsa! Durante a evolução de nossa espécie, houve um diferenciamento de varias formas! Ao todo, existem três espécimes principais: Os normais (como eu por exemplo), as loiras, e os emos. Analise agora estas duas ultimas categorias!

• Loira:

A Loira é uma espécie de cototas do sexo feminino que na sua evolução não foi capaz de atingir um nível decente de inteligência, calcula-se de que seja parecido com o de plantas e levemente mais evoluído que os das amebas. Mas elas mesmas dizem isso ser um exagero. Realmente as amebas estão muito evoluídas se comparadas com as loiras, muito boas, dóceis e aptas por sinal.

A maioria são fúteis e vulgares, sendo o hobby das mesmas enrolar o cabelo. Têm preferências a dar para traficantes, gringos, boys, manos, surfistas e turistas. Muitos garotos chatos adoram zuar as mesmas e elas respondam com para garoto ou com um tapa. Muito sexy por sinal.

Seu habitat natural é o shopping.

• Emos

Emo-sapiens

Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk.

Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Esta espécime é caracterizada pelo fato de não possuir genitália! Não se pode saber se é homem ou mulher, ou ate mesmo os dois! Seu habitat natural são os penhascos em que eles costumam pular para cometer suicídio (pelo bem da humanidade) ou em shows de bandinhas emos. esse site ñ contem informações corretas

• Ser um mano

A espécie ser "humano" possui uma subespécie: ser "um mano", (tá ligado?) esses seres se consideram uma raça superior e estão dominando os exemplares Humanos, seu habitat natural são os morros, principalmente dos grandes centros urbanos, seu principal predador é um ser chamando polícia (ou puliça, mega, porco, coxinha, gambé... como eles falam), estes invadem seus habitats (favelas) para capturar os líderes. - A alimentação desta subespécie é baseada em uma planta conhecida como cannabis, porém variam a dieta comendo a coca (ina e não cola, ou melhor cola também...) - conseguem alimento através de uma ferramenta essencial a sua sobrevivência 3oitão, geralmente utilizam no semáforo - características: usam boné, geralmente torto, carça larga, tênis 5 números maiores, escutam RAP, hip hop ou funk, usam 3oitão, andam de opala rebaixado quase arrastando no chão e quando você olha... que que tah oiando ai mano? ké apanha? (se estiverem em bando)

Fatos

• eles falam;
• eles existem até hoje;
• alguns tomam banho, outros não;
• é o único animal que pensa que não é animal;
• existem humanos de várias espécies (ao todo já foram catalogadas em torno de 42, dentre elas o humano forquilha);
• são os únicos que mijam na água que bebem.
• acham-se os seres mais inteligentes do universo mas matam, destroem, etc só para conseguir um pedacinho de papel com um número impresso (vulgarmente conhecido como cédulas de dinheiro, ou ainda, papel pintado) ou uma pedrinha colorida e bonitinha (diamantes, rubis, pérolas, crack, etc).

Curiosidade

Curiosidade que podemos destacar, é a carta encontrada entre as galerias subterrâneas da Cidade de 25 de Março em São Paulo. Esta carta foi traduzida para o Coreano, castellano, e recentemente, depois de vendida (por um real a dúzia), traduzida, com erros ortográficos, para o português brasileiro. Muitos acreditam que ela tenha sido escrita por extraterrestres, expressando suas opniões sobre a raça humana, assim como, o Planeta Terra. Segue a baixo a carta na íntegra:

"Planeta Xuxa III

130.000.001ª anotação de bordo

Queridos compatriótas, o pior lugar para se viver é o Planeta Terra. Nela, as águas são sujas, os alimentos são intoxicados e os ares envenenados. Seus habitantes, os Homens, desfrutam de suas impurezas; mas não todos! Sempre uns mais, outros menos e muitos nada. O Homem enxerga apenas o próprio umbigo. É cego nato para enxergar as formas e as cores dos umbigos dos outros. As Mulheres dominam os Homens. Somente são vulneráveis ao espelho e a inveja. Desfilam com seus corpos seminûs, pois sabem que apenas com isso podem dominar qualquer grande guerreiro. Os Homens acreditam que dominam as Mulheres. Por isso, eles são os habitantes do Planeta Terra, e as Mulheres, cohabitantes. Na nossa opinião, acreditamos que elas que preferem desta forma. Os habitantes e cohabitantes do Planeta Terra, os humanos, possuem um deus. O nome dele é Dinheiro. Este é indiscutível. Porém, eles também possuem subdeuses; seus nomes podem ser: Edir Macedo, Jesus Cristo, Buda, Raul Seixas, ou mesmo, Deus. Estes sim são discutíveis a tal ponto de ninguém se entender. Discutem tanto que esquecem que moram no Planeta Terra e são humanos. Cada um sabe uma coisa diferente sobre esses subdeuses; porém, sobre o deus Dinheiro todos sabem a mesma coisa: 'É muito bom estar com ele!' (sic.). Os animais do Planeta Terra também possuem um deus: o humano. Da mesma forma que o deus Dinheiro trata os humanos, os humanos tratam os animais. Os animais pensam da mesma forma que os humanos: 'seja feita a Vossa vontade!' (sic.).

Sem mais para o momento.