O Senhor dos Anéis

Sem Dor nos Anéis

Com estes 3 livros que tranquilamente totalizariam apenas um, em 1955 Tolkien inventava a palavra "trilogia", e uma nova ideia de sugar dinheiro dos fãs

A Sociedade do Anel

As Duas Torres

O Retorno do Rei

~~As Aventuras de Tom Bombadil~~

Autor

J.R.R Tolkien

País

Reino Unido

Gênero

Nerdice geral

Editora

Martins Fontes

Publicado entre

1954-1955

Você quis dizer: O Senhor dos Anais
Google sobre O Senhor dos Anéis
Mais velha que os pelos do Cu do Legolas
Aragorn sobre Galadriel
Procurando por Um Anel? Encontre 7.853 produtos com esse nome no Mercado Livre.
Sauron pesquisando no Google sobre O Um Anel.
O que vai fazer agora, Mestre dos Sortilégios?
Cid Moreira sobre os planos de Sauron
A obra inicial foi minha, mas Tolkien que ~~resumiu~~ fez os reparos.
Hansi Kürsch Sobre O Senhor dos Anéis
Me dê o anel Frodo!
Todos os 666.666 personagens do filme sobre O Um Anel
Vão-se os dedos e fica-se o anel.
Ditado Popular sobre O Um Anel
Meu precioso.
Gollum sobre O Um Anel
Essa galerinha do barulho vai se meter nas mais altas confusões!
Narrador da sessão da tarde sobre O Senhor dos Anéis
Você daria sua espada a alguém que quisesse queimar o anel na montanha da perdição?
Chuck Norris explicando por que não fez parte da Sociedade do Anel
Dá Sam, me dá o anel
Frodo sobre Sam
Eu também sou um ser senciente
Ent, fazendo um vegano morrer de inanição após sua revelação

O Senhor dos Anéis é uma aclamada trilogia de 3 livros e 3 filmes com 1 livro de filler e mais 3 filmes de fillers que conta a saga épica de um bando de gente esquisita que viaja pelo mato, semi-nus, com intuito de subir até um vulcão e realizar o fetiche de queimar o anel de um anão lá em cima, tal anão pertence a raça dos hobbits (uma espécie de anão com cara de criança e pentelhos no pé), o que lhes propicia a realização de outros fetiches pelo tarado por pés Aragorn, este é um mendigo travesti que pensa ser um rei. Durante esta ~~viadagem~~ viajem, muito parecida com a aventura de Priscilla, a Rainha do Deserto, Sam e Frodo, junto com seus amigos, tentam atravessar a fronteira com o Paraguai trazendo um poderoso Anel que, há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante, foi arrancado do 21º dedo de um dinossauro. Sam e Frodo, todavia, se apaixonam (Sam carrega a espada enquanto Frodo vem com o anel) e se afastam do grupo principal, mas ambos precisam resistir a esta atração, pois caso se entreguem a esse amor não conseguirão queimar o anel de Frôdô no alto do vulcão, acabando assim com o sonho de realizar o fetiche, tendo em vista que o anel de Frodo só pode ser queimado uma única vez devido a sua fragilidade (pois ao ser queimado o anel será arrombado e por fim inutilizado).

A MitologiaEditar

Bush.O detentor do UM ANEL. Dizem que é um anel de filhodaputismo

Ver artigo principal: O Silmarillion

No início do mundo, vários anéis do poder foram dados aos líderes das raças dominantes para que mandassem no seu povo:

Três para os Reis-Elfos sob este céu - Eles não tinham grana para um teto.

Sete para os Senhores Anões em seus rochosos corredores - Não saiam de dia porque estavam sem protetor solar. Alguns descendentes poderosos deles ainda são tampinhas e branquelos. Exemplo: Napoleão, Getúlio Vargas, Tux e Débora Falabella.

Nove para os gananciosos Reis dos Homens - Os descendentes deles hoje são os presidentes da Globo, China, Google, McDonald's, Microsoft, Rússia, Igreja Universal, Estados Unidos, e Intel.

Um para o Senhor Feiticeiro do Escuro, em seu Escuro Trono - Na época, Sauron era um corpo e não um olho de fogo, e não pagava a conta de luz. Por isso era tudo escuro. Ao final de tudo, acreditava-se que o Um anel havia sido destruído, porém, foi novamente roubado pelo ladrão mais temido de toda a terra e terra média, Lula.

Deus assim entregou um anel para cada ser vivo nesse mundo, e desde então o ditado "quem tem cu tem medo" passou a ser uma verdade inquestionável.

Uma das primeiras coisas a serem criadas na Terra Média foi Mordor, geologicamente conhecida como Volta Redonda, e os primeiros seres ali introduzidos foram funkeiros e rolezeiros, também chamados de "Orcs", e MC Morgoth nomeado seu líder. Naquela época, Sauron era apenas um lacaio. O que poucos sabem é que Morgoth também tinha o seu mestre. O Lord dos Lords, pelo qual o nome não ousaremos pronunciar (dá uma urucubaca filha da mãe), vivia vagando por aí, montado num grande porco. Ele liderava um exército incontável de suínos. Segunda a profecia, um dia os porcos iriam entrar numa guerra apocalíptica contra o João-de-barro.

E não demorou muito para que tudo que é feio no mundo fosse criado. Vendo que tudo estava uma merda (eis que surgem os trolls), Dercy resolveu maneirar em seu vocabulário e criou os humanos, anões e toda a beleza existente no mundo. Foi explicando sobre homossexualidade à sua criação (eis que surgem os elfos) que começou a viadagem.

Vendo a putaria que havia criado (eis que surge a suruba), Dercy deixou a profissão de criar mundos para um tal de Deus e foi trabalhar numa emissora de pouca audiência chamada SBT, deixando também o destino de seu mundo nas mãos de um tal de J. R. R. Tolkien.

Na história original de Tolkien, o Anel deveria ser levado à Tela Azul da Morte do Windows localizada no Acre, mas, devido aos direitos autorais e do medo de tanto terror, ele decidiu trocá-la por um vulcão. Além disso, Frodo não voltaria vivo se a viagem fosse ao Acre.

O Anel de Sauron foi, logicamente, criado com o nascimento dele. Um cara que, com certeza, tinha o olho maior que a barriga, e que, devido a essa ganância, decidiu “compartilhar” com todas as formas pensantes o seu Anel. Até que um dia, “compartilhando” com um exército de orcs, anões, elfos e humanos, acabou perdendo seu Anel para um tal de Isildur. Sua vergonha foi tamanha que perdeu sua face. Ninguém disse que a viu. A Sauron só restou o olho do cu arrombado, e este confirma que as buscas pelo seu Anel e por Ninguém continuam intensas.

A partir de agora vamos ter que nos cuidar
Sam para Frodo após sair sorrateiramente de uma cabana após a festa no condado.

LivrosEditar

A Sociedade do Anal - Primeiro livro da trilogia, você pode tranquilamente esquecer as 100 primeiras páginas do livro igual Peter Jackson também fingiu que nem existem, a história começa mesmo é quando um bando de bichas enrustidas se unem num objetivo comum: Queimar o anel. Tem bichas de todos tipos ali nessa suruba, como quatro criancinhas abusadas por Michael Jackson (vulgo Hobbits), um amigo indeciso de Michael Jackson chamado Boromir, um mago maconheiro e único homossexual assumido do grupo chamado Gandalf, um viadinho de pele sedosa e charmosos cabelos loiros e macios chamado Legolas, o exímio comedor de pais de família chamado Aragorn - que faz bicos ultimamente em novelas da Globo - e Gimli o urso pequeno e peludo do grupo que embora tenha começado muito rabugento, depois dos meses de convivência com Legolas não sabe mais sobre sua opção sexual. Frodo, que também foi abusado pela Xuxa quando criança, é o responsável por queimar o Anel no vulcão, e os demais serão sua escolta numa viagem cheia de aventura e páginas inteiras para descrever azulejos.
As Duas Porras - Boromir cagou com a Sociedade do Anal. Ele já demonstrou sinal de fraqueza quando Frodo caiu de quatro enquanto escalava uma montanha, quase enrabou o amigo logo ali tamanha era a tentação pelo anel, ele não resistiu aguardar chegar até o Vulcão e exigiu que Frodo o cedesse o anel, o que horrorizou o protagonista que descobriu que se trancasse o seu anel, ficava invisível. O segundo livro tem esse nome porque o grupo se dividiu em dois: Sam e Frodo vão para um lado, resolver a questão do anel só entre eles, até que um mendigo chamado Gollum se intromete. Enquanto Aragorn, Legolas e Gimli vão para uma aventura nada a ver participar de guerras as quais eles não foram chamados. O livro termina com Frodo sendo picado por uma aranha radioativa, mas por questões de direitos autorais não pode virar nenhum Homem-Aranha, apenas foi levado como prisioneiro para a fortaleza dos orcs.
O Retorno do Gay - A conclusão da trilogia e de longe o livro mais chato de Tolkien, porque se livros de história do mundo real já são uma chatice, o que dirá esse livro que é história de um mundo fictício? Porque 30% do livro é sobre política de reinos fictícios. Metade do tempo é sobre Minas Tirith sitiada e metade do tempo é sobe Frodo e Sam lutando contra tudo e todos para não saírem do armário e manterem uma amizade baseada apenas na brotheragem. O grande plot twist é que no final é Frodo quem monta no Sam, algo inesperado até então, para subir a montanha, e Frodo não queima o anel por conta própria, ele é estuprado por Gollum, que é jogado na lava junto com o anel. Sauron é derrotado e um ex-mendigo vira o rei dos humanos.

RaçasEditar

Humanos - A mais corrupta e numerosa das raças, um bando de merdeiros, os homens, são também os mais chatos. Fora serem muitos, terem umas cidades maneiras, alguns humanos são também Bruxos, Unpa Lunpas ou Rohrririmm. No mais, não tem absolutamente nada de interessante. O melhor da raça são as mulheres, especialmente aquelas parecidas com a atriz Margot Robbie. Os humanos desinteressantes são os gays, argentinos e São-Paulinos.
Elfos - Versão aviadada dos humanos, a diferença para os humanos é que possuem orelhas pontudas, cabelos sedosos, pele alva e macia e bumbum cheiroso que está sempre dando bote por aí. Eles também tem uma longevidade que pode chegar a 1000 anos de idade, por isso estão sempre pouco se fudendo para os problemas do mundo.
Anões - Humanos com nanismo e hipertricose, só sabem é cavar túneis e construir galerias magníficas.
Feiticeiros - Saruman, Sauron, Gandalf, Radagast e Dumbledore são feiticeiros. Ninguém sabe de onde vieram, para que, se são homens, elfos ou outro tipo de bicha, acriano ou argentino. Só se sabe que existem quatro na atual Terra Média. São poderosos, velhos, barbudos e pedófilos. Dumbledore por sua vez foi desmascarado após sua morte com o rumor de ser gay e ter um caso com um feiticeiro das trevas...
Hobbits - São crianças abusadas por Michael Jackson a quem eles carinhosamente chamam de "Titio Mike". Os abusos do Titio Mike e alta exposição ao parque temático Neverland causaram algumas mudanças nessas crianças: elas não crescem mais e têm pés grandes e peludos (efeito colateral em excesso de bater punheta alheia). Esses pequenos seres são viciadas em cerveja, maconha, café-da-manhã e surubas (surubas gays óbvio). Alguns hobbits dão tapas na pantera, como Merry, Pipin e Bilbo. Há um grande ódio da parte dos hobbits para com os meninos da Terra do Nunca que também não crescem e vivem isolados. Os personagens mais ~~gays~~ importantes são Biba e Frodo Bolsista, que por razões desconhecidas vivem enfiando o dedo no anel e fugindo para que todos não coloquem a mão no seu anelzinho.
Rohirrim - O povo de Rohan, apesar de ter uma participação importante no fornecimento de cavalos e derivados (tipo carrapatos e bosta), nunca foram lá grande coisa. Só serviram para morrer pelo povo de Gondor e dar suas mulheres para eles, como Éowyn. Depois da segunda queda de Sauron, eles foram os vizinhos-escravos de Gondor por algum tempo, até resolverem fugir todos para uma terra distante. Com seu gosto por zoofilia e seus cavalos, cabelos compridos e costume de dar terras e mulheres para Gondor, eles viraram os Índios da América. Uns séculos depois, navios de colonos de Gondor (que mudou seu nome para Europa), foram para a América pegar as terras e as mulheres de Rohan de novo. E aí sabemos o que aconteceu.
Orcs - A única coisa de inteligente nos Orcs é saber o que é viadagem. Por isso eles não gostam dos Elfos. No mais, são apenas travestis sedentos por cuzinhos apertados.
Uruk-Hai - Orcs especiais, loiras produzidas a moda de Sauron: fracas, baixinhas, tábuas lisas, burras e mais carecas que a Britney Spears. Saruman tentou criar loiras peitudas, cabeludas e bombadas (assim como a Britney Spears com uma peruca), mas teve que se contentar com cabeluDOS, bombaDOS e burros. Bem, nada no mundo é perfeito.
Goblins - Também conhecidos como putas de Orcs, os goblins só servem para cruzar e fazer Orcs que podem andar a luz do dia. Nem sequer aparecem direito no filme, livro ou artigo da Desciclopédia do Senhor dos Anéis. fora que são um bando de viadinhos gays que ficam coladinhos um no outro com medo daquele demônio cafetão
Trolls - Os Homo Sapiens Ingentis, também conhecidos como Trolls, são grandes, gordos, burros, feios, fedorentos e carecas ~~assim como você e seu pai~~ e tiveram suas famílias escravizadas por Sauron, mas receberam alforria quando ele perdeu a guerra. Então, como escravos recém-alforriados típicos, foram viver nas favelas, roubando, matando, se prostituindo, traficando drogas, apanhando do BOPE, dançando funk e exigindo cotas nas universidades. Atualmente técnicos de futebol americano estão contratando Trolls para formar um time melhor que o New York Giants, o New England Patriots e o Green Bay Packers, que já ganharam muita grana no Superbowl, porque lá eles tem um bando de otários ~~patrocinadores e torcedores~~ que bancam tudo. Aqueles dotados de maior intelecto dentre os Trolls se dedicam a fazer zoações e piadinhas cretinas na internet, sendo extremamente odiados no mundo virtual.
Ents - Adorados pelos Elfos por estarem sempre eretos e pelos maconheiros da Terra Média por ser a única “folha” que vai até você, os Ents são árvores mais legais da Terra Média, apesar de serem ilegais. Tão ilegais que estão quase entrando em extinção pelo seu uso constante pelos manos. Há pouco tempo atrás se revoltaram e, além de destruir uma grande cidade com sua fúria, fizeram uma participação especial em Todo Mundo em Pânico 2 onde, assim como na Reversal Russa, "Na União Soviética, os Ents fumam 'VOCÊ!!'". Por serem o único distribuidor comercial de folhas de toda a Terra Média toda vez que a distribuição é afetada por alguma Ent fêmea estar de TPM, causando um desespero gigantesco em todo o elenco maconheiro do filme, aconteceu alguma coisa. Da ultima vez que uma Ent fêmea entrou em TPM a época ficou conhecida como Idade Média.
Negros - Na época do J.R.R Tolkien ainda não havia R.R Soares para pregar a palavra, por isso na Terra Média os negros (como chamados no livro) são discriminados por Smeagol são homens maus da cara preta, provavelmente pela raiva que lhe dava ter virado negro pela longa exposição aos raios UV do anel, conforme descrito no livro. Sméagol usou todo o dinheiro que ganhou com os livros para realizar uma delicadíssima mudança de cor, através de uma técnica criada por Pitangy e depois aperfeiçoada em Michael Jackson, e por isso a Warner teve que retirar essa parte da trama quando decidiu realizar o filme. Existe um segredo que apenas os sábios sem sabedoria sabem, pois foi a Tia Benedita do Goiás que me disse. Sauron é negro, e ele já esteve entre os homens mas provavelmente ele foi excluído da sociedade só porque era negro (Smeagol também tinha preconceito para com Sauron, pois sempre fala dele como a mão negra. Mas pelo menos, ele queria por o dedo no anel de Sauron, o que fez com que Sauron nunca o matasse e deixasse ele sair livre e roubar o anel do hobbit que tinha medo do anel). Ele se rebelou e criou um anel para todo mundo meter o dedo, pois de tanto ser recriminado decidiu virar ~~gay~~ o Senhor das Trevas. Gandalf, como era muito preconceituoso, decidiu nunca tocar em Um Anel criado para um negro. Foi também esse fato que, anos mais tarde, inspirou George Lucas a criar o Lado Negro da Força. O Lado Negro da Força no entanto não era a grande vilã da história (mas levou porrada mesmo assim, ~~porque negro tem tudo mais é que se foder mesmo~~ por motivos antiafro-descendentes), título que cabe ao Lado Rosa da Força. Inclusive foram deixadas pistas sobre esse grande segredo, a ser desvendado nos próximos 3 episódios ~~dessa porcaria~~ dessa grande série. É só ver o caso dos Syth, analogia para "sit" que ~~para os retardados que não sabem~~ significa "sentar" em inglês.

PersonagensEditar

Frodo: Um dos "menininhos" do Titio Mike, Frodo, como era de se esperar de um hobbit que passa anos morando com um velho hobbit tarado, começa a demonstrar sinais de estranhice. Resolve então pegar seu precioso anel, e morar com Sam. Mais o Gandalf que era o maior cafetão de hobbits da região, os faz deixar o Condado. No final do livro, ele deixa todo mundo puto porque não queria largar a rosca, digo, o anel na beirada do inferno.

Sam: Brother de Frodo, ajuda o amigo em todos os seus momentos difíceis, mas sempre só na brotheragem, sem viadices. Ele sabe que a missão de Frodo é queimar o anel no vulcão e ele fará de tudo para ajudar o amigo. Ou seja, cozinhando todos os dias. E eventualmente deixando Frodo montar em suas costas pra se aliviar do cansaço.

Legolas: Um dos filhos guerreiros ninja e cabeludo de Dercy Gonçalves, que anda sempre na frente de Aragorn por motivos ainda não muito claros, que depois de ser trocado por Arwen partiu em um navio para uma terra distante onde foi novamente corno por causa de uma tal de Elizabeth (noiva por fachada) que pegou emprestado do Capitão Jack Sparrow, mais isso é uma outra historia. Algum tempo depois, Legolas se tornou ainda mais imortal após ser morto por um tal Davy Jones. Séculos se passaram, com Legolas decaindo cada vez mais, até o ponto de trabalhar na TV e fazer COMÉDIA - A mais baixa e repelente forma de entretenimento. Após várias tentativas de pegar uma das próprias filhas (adotadas, lógico), Legolas resolveu adotar o nome de seu velho amigo pegador para ver se melhorava um pouco. Só pegou um belo processo judicial por plágio, sendo obrigado a mudar de nome. Hoje Legolas se chama Renato Aragorn.

Aquele elfo bicha do Legolas não desgruda do meu anão
Elfa gostosa sobre Gimli
Ele é pequenininho em todos os sentidos, mais é bombado e não para de jeito nenhum! Trabalha sem parar a noite inteira!!
Elfa gostosa sobre Gimli

Gimli: Depois que a Branca de Neve se foi com o príncipe encantado, os sete anões entraram em profunda crise: Dunga aprendeu a falar e se tornou técnico da seleção brasileira, Dengoso assumiu sua sexualidade e foi morar em Paris (o chamavam de Napoleão), Gripe Suína morreu de pneumonia, Lula se elegeu presidente do Brasil, Gay entrou em depressão e cometeu suicídio, Bela Adormecida passou a sofrer de insônia e Alborghetti mudou seu nome para Gimli e foi morar com uns parentes na Terra Média. Gimli é conhecido como um dos poucos personagens realmente machos do filme (embora ainda hajam muitas dúvidas sobre seu relacionamento com Legolas), como o mais alto entre os tampinhas e como um dos caras com o nome mais complicado de falar. É também de longe o mais bombado. Ele tem um certo crush pela Galadriel, uma elfa bruxa gostosa rainha-da-floresta que aparece em alguns momentos para dizer uma ou duas falas ou levantar um hobbit caído. Como essa elfa bruxa gostosa rainha-da-floresta era casada, e não poderia deixar o marido (o nome dele é Cele-algumacoisa) sem perder o título de rainha da floresta, o máximo que ela oferece à Gimli é um fio de cabelo loiro. Puta piada de mal gosto. Afinal, ~~homem~~ anão bom é uma coisa, mas dinheiro é outra ... Então nosso anão teve se que se contentar com a Companhia de Legolas, uns Hobbits e uns fios de cabelo da elfa bruxa gostosa rainha-da-floresta.

Aragorn: Pegador geral do filme que deu um jeito de pegar até o Gimli (que precisou ser arremessado) e os Hobbits (que embora só aceitassem ser abusados por seu Titio Mike, abriram exceção pro Aragorn). Depois de ser nomeado rei e pegar até mesmo os Orcs, que na verdade eram loiras, ficou muito arrogante e não aceitou vários papéis em filmes pornô, desde então sua carreira foi decaindo até que aceitou um papel na antiga novela da globo, Pé na Jaca.

Gandalf: Faz parte do elenco de maconheiros junto com Bilbo, Merry, Pippin e Justin Bieber. Gandalf é um mago que ao invés de morrer, muda de cor quando morre. Estudiosos sobre o assunto afirmam que, já que ultimamente reside na Terra dos Elfos, da próxima vez que morrer trocará para rosa ou se tornará purpurina para toda eternidade. É apenas 100 anos mais velho que seu irmão caçula Dumbledore. Depois que os planos de Sauron foram frustrados, Gandalf ficou sem nada pra fazer e, assim como outros ex-pais-de-santo fracassados, se converteu à Igreja Universal do Reino de Deus e atualmente ganha a vida contando como a Xuxa, o Fofão, a Hello Kitty e a Coca-Cola (que, segundo Edir Macedo, tem no verso de seu rótulo, exceto os de promoção da AVON, uma foto do capeta) que fizeram pactos com o diabo. Depois de uma temporada como bonzinho, Gandalf voltou a ser mau, saiu da Terra dos Elfos, mudou sua identidade para Magneto e agora tenta dominar o mundo. Entre uma estadia e outra na prisão de plástico, ele estapeia a pantera e joga xadrez com seu amigo imaginário Bob ou com o Capitão Picard, que agora se chama Xavier. Gandalf também teve uma passagem pelo pantanal, como velho do rio, já estava mais fraco ali, mas ficou da cor marrom, a cor dos mafagafos, já que a cor dos mafagafos era tão poderosa ele não podia ter tanto poder, ou não.

Boromir: Antigo amigo de Michael Jackson que depois de saber da viagem de quatro pupilos de seu amigo e alguns viadinhos formando a Sociedade do Anal tentou enfiar seu “dedo” no “Anel” do Frodo, um dos pupilos do Titio Mike, depois que entrou para essa sociedade. Mas não aguentou levar um fora do pequeno e cometeu seu maior erro: satisfazer-se com uma Uruk-Hai loira que lhe enfiou 3 flechas. Correm ainda boatos de que ele teria uma paixão reprimida por Legolas, mas isso não foi divulgado.

Arwen: Elfa que se sente deprimida após ter sido trocada por Legolas, vira lésbica e assim conhece a atriz Liv Tyler que lhe ensina truques para se prostituir e assim conseguir o que comer, pois o Legolas a deixou na miséria. Logo depois desse trágico episódio, ela milagrosamente conhece o Chacrinha e começa a fazer a dança do Conga lá Conga nos palcos do Domingo Legal.

Elrond: Depois que sua filha casou com Aragorn, Elrond resolveu ir para as Terras Imortais, onde tudo é luz e os elfos passam o dia cantando e dançando. No entanto, ele acabou ficando entediado e voltou para a Terra Média. Chegando na Terra Média, começou a frequentar lugares estranhos e acabou conhecendo um grupo de drag queens nômades e começou a viajar pelo mundo fazendo shows todo maquiado, se apresentando com o nome de Priscilla, a Rainha do Deserto. Cansou de queimar a rosca pela Terra Média, voltou para as Terras Imortais, onde só foi aceito para se apresentar numa casa de shows noturnos e animar a vidinha pacata da galera que vive para sempre e já estava entediada, sem porra nenhuma pra fazer. Cansou do marasmo e novamente se dirigiu para a Terra Média. Como os elfos vivem eternamente e não percebem o tempo passar, Elrond encontrou a Terra Média um pouco diferente: as máquinas dominavam o mundo e roubavam a energia dos humanos que viviam em uma realidade virtual. Logo, o único emprego que Elrond conseguiu foi como agente da Matrix e teve que perseguir o Neo e falar Mister Anderson dezenas de vezes até que os dois partissem pra porrada e o Neo levasse a melhor.

Nós só queria "O Precioso" ... E um pedaço do dedo daquele hobbit!
Smeagol sobre Seu fim trágico no filme
Pau no cu
Sam sobre Smeagol
Desgraça
Sam sobre Smeagol
Vadio
Sam sobre Smeagol

Smeagol/Gollum: Personagem mais trágico da saga, perdeu seu anel para um hobbit tarado, passa o filme inteiro tentando reavê-lo, e ainda morre no final. "Nós só queria precioso... E um pedaço do dedo daquele hobbit!" era tudo o que Smeagol queria. Quando ele conhece Frodo, assume o pseudônimo de Gollum e acaba criando um triângulo amoroso entre ele, Frodo e Sam (que sofre os livros inteiros de ciúmes). Muitos dizem que Smeagol mudou-se para o Nordeste do Brasil e deu origem a uma raça de seres esmilinguidos e raquíticos. Sam nunca perdoou Smeagol por fazer Frodo ficar bravo com ele. Fontes (de água mineral) afirmam que Smeagol depois de abandonar o nordeste, e tentar a sorte em São Paulo foi assaltado na rodoviária Tietê assim que chegou de sua viagem, que durou 11 dias e 1001 noites. Além de ser assaltado foi molestado, estuprado, e obrigado a fazer propaganda do Banco Pan-americano recebendo apenas um prato de feijão por semana. Até que não aguentou mais e fugiu do seu cativeiro. Morou nas ruas durante nove meses, até que um dia um senhor caridoso chamado Edir Macedo o chamou para trabalhar em sua emissora de tv. Seu salário seria DOIS pratos de feijão por MÊS. Smeagol achou uma que era uma oferta irrecusável e aceitou. Tornou-se um grande ~~fracasso de~~ apresentador de TV e chegou a comandar o A Fazenda 2, e atende pelo apelido de Britto Jr.

Saruman: Antigo companheiro de Gandalf, e também maconheiro, que depois de muito fumar e pensar decidiu ajudar Sauron a dominar o mundo. Seus planos malignos iam bem, mas ele fumou tanta maconha que as árvores de maconha gigantes se revoltaram contra ele. Há relatos que garantem que Saruman continua em sua torre, fazendo chapinha, economizando seu estoque e tentando roubar as folhas dos ents que continuam em vigia. As origens de Saruman remontam a "A Muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante ..." quando ele se identificava como Conde Dooku (nome sugestivo) e fazia jogo duplo com o Conselho Jedi e Darth Sidius. Outra teoria diz que Saruman fugiu para terra distante, cortou o cabelo, fez a barba e uma cirurgia de rejuvenescimento. Com seu ódio às árvores, aptidão para controlar milhares de loiras, vontade de conquistar o mundo e de construir torres, Saruman foi eleito presidente dos Estados Unidos, sob disfarce de George W. Bush. Infelizmente (só pra ele) enquanto ~~dava aquela tragada~~ trabalhava, alguém destruiu outras duas torres suas.

Sauron: O grande vilão, que apesar de toda marra, na verdade não passa de um gigantesco cu arrombado e rasgado que sonha um dia reaver o seu O Um Anel perdido há muitos anos por culpa de Isildur.

O Cartel Conselho de ElrondEditar

Depois do fim da batalha pela Terra Média, os representantes de cada raça se reuniram para dividir a indústria mundial.

Para os Elfos, foi deixado o mercado de Biscoitos e Churrasquinho de Gato;

Para os Anões, foi deixado o mercado de Cogumelos e o governo da França;

Para os Bruxos e Druidas, foi deixado o mercado de soja, hóstias e sabão em pó (Sabão OMO - A marca mais usada por Saruman o Branco e Gandalf o ainda mais branco;

Para os Humanos e Palhaços (alem de umas bolhas roxas feiosas e uns patos cabeludos) foi deixado o mercado de McBurguers;

Para os Hobbits, foi deixado o mercado de Satisfação Corporal Masculina Profissional;

Para os Ents, foi deixado o mercado de Fumo do Bom;

Os Orcs foram derrotados, e tiveram de se virar sobrevivendo com o mercado de tintas para cabelo;

Os Uruk-Hai (Orcs mais bombados e cabeludos) perderam a guerra junto com os Orcs e ficaram com o mercado de cabeleireiros e de academias e aulas de ginástica. Não é atoa que professor/treinador/técnico de ginástica/educação física não pode ser humano.

Os Trolls foram banidos para o Acre e entraram na lista de espécies ameaçadas de extinção. Porem, algum tempo depois, técnicos de Futebol Americano pelo "mundo" andaram contratando eles para seus times. Gigantes, burros e sedentos de sangue humano, se adaptaram muito bem.

Os negros foram enviados para o pantanal, fizeram uma craiaçao de jacarés, alguns deles pegavam a Juma Marrua, mais sempre a mãe dela, a onça, vinha e queria um pouco, só que já não havia mais tempo. Outros pegavam o Juventino, que era um frorzo, mas o velho do ninhal não dava mole e virava uma sucuri e fazia uma suruba em todo mundo que pegava a sua propriedade(frorzo).

Filmes e seriadoEditar

Ver artigo principal: O Senhor dos Anéis (série de filmes)

Foram também feitos alguns filmes tentando, de alguma maneira contar essa história. Como um filme ficaria muito longo, resolveram dividir a saga num total de 6 longa metragens de apenas 3 horas de duração cada. Contando assim toda história de Senhor dos Anéis e um pouquinho de O Hobbit. Apesar dos filmes serem pouco fiéis e um completo acinte a qualquer um que se considere fã de J.R.R. Tolkien, uns nerds mais sem noção (Jovem Nerd, etc.) consideram a trilogia cinematográfica algo incrível, mesmo que o único acerto desses filmes foi ter removido o Tom Bombadil. Mas até esses filmes ficam parecendo algo maravilhoso quando o comparamos ao seriado Lacração do Poder da Amazon Prime Video.