Seleção Neerlandesa de Futebol
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| Lema | Sexo, drogas e rock n' roll |
| Confederação | UEFA |
| Fornecedor | Naique |
| Apelido | Laranja Mecânica |
| Fatos inúteis | |
| Local | Amsterdam |
| Ranking FIFA | 8 |
| Melhor resultado |  5x1 na Espanha na Copa das Copas
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| Pior resultado |  O fiasco das Eliminatórias da Copa 2018 e Eliminatórias da Euro 2016
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| Outras informações sem graça | |
| Ídolos | Cróifi, |
| Mascote | Certa pessoa que também chega nas finais e nunca vence |
| Hino | Nós somos laranjas mas amarelamos! |
| Títulos | Vices em 1974, 1978 e 2010 |
Você quis dizer: Tri-vice 
Google sobre Seleção Neerlandesa de Futebol
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Sugestão do Google para Seleção Neerlandesa de Futebol
Ganhar deles é Fichinha
Andrey Arshavin sobre Seleção Neerlandesa de Futebol
Aí está o Nederland, holandês também, bravo guerreiro, indo se trocar no vestiário pra voltar pra partida
Adriana Reid sobre Nederland, bravo guerreiro da seleção neerlandesa
Seleção Neerlandesa de Futebol é uma destacada seleção européia, tem muita tradição e torcida, mas título? Nunca! A camisa é laranja porque o país queria ser do Lado Vermelho da Força, mas tem séria tendência ao Lado Amarelo. Considerada uma das seleções mais injustiçadas do mundo, absolutamente sempre cai nos grupos da morte, e sempre os mata-matas viram morre-morre, pois leva um vareio de bola de adversários mais fuderosos, nas finais sempre pegam poderosos donos da casa dopados, com juízes comprados. Joga como nunca e perde como sempre.
Conquistou a Eurocopa de 1988 e as Olimpíadas de 1968 e 1972, mas quem se importa com isso? Até a Dinamarca e Grécia já tem uma Euro!
Atualmente a Seleção Neerlandesa de Futebol busca fazer uma parceria com o Clube de Regatas Vasco da Gama, o Coritiba Foot Ball Club e a Associação Desportiva São Caetano, já que os quatro são tudo uma merda horripilante compartilham históricos de bons resultados em finais de campeonatos. Uma seleção onde já passou Klaas-Jan Huntelaar (também conhecido como RUIMtelaar), jogadorzinho meia-boca que faz gol, Patrick Kluivert, atacante que perde 576 gols a cada 1 que consegue fazer e Dirk Kuyt, jogador que parece cachorro capado, pois não sabe cruzar.
HistóriaEditar
Seleção criada em 1900, sempre foi muito conhecida pela cor laranja e pela torcida composta por um bando de maconheiros e vadias. No campo é reconhecida por ser um time que dá um trabalho do cão, mas ganhar que é bom, nunca se viu. Os resultados da seleção neerlandesa estão muito ligados ao desempenho de seus tradicionais times Ajax, PSV e Feyenoord, ou seja, nunca ganham.
Copa do Mundo de 1934Editar
Estreia neerlandesa em copas do mundo. Mal chegou na Itália e já voltou pra casa, pois perdeu por 3 a 2 para a Suíça e foi eliminado de cara.
Copa do Mundo de 1938Editar
Na copa seguinte, a Holanda paga outro mico e toma um 3 a 0 da Checoslováquia sendo novamente uma eliminação relâmpago. A humilhação foi tanta que a Holanda ficou 6 copas consecutivas sem participar só de vergonha.
Copa do Mundo de 1974Editar
Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Uruguai, Suécia e Bulgária(Oooohhh).
A seleção retorna após anos com o timaço de Johan Cruyff que revolucionou o futebol com o seu esquema tático 11-11-11, o famoso carrossel, todos defendem, todos atacam, todos correm, todos quebram e todos dão olé.
A laranja mecânica atropelou todo mundo e mais um pouco rumo à final, com direito até a humilhar o Brasil e trucidar com a porcaria da Argaytina.
Na final enfrentou os donos da casa, a Alemanha, que estava desesperada por um título em casa(uma vidente avisou que os retranqueiros de azul iam levar em 2006), e então deu anabolizantes de cavalo para todos seus jogadores dopados, comprou o juiz, subornou vários jogadores holandeses e sequestrou a esposa do Cruyff
Copa do Mundo de 1978Editar
Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Escócia, Peru e Irã(Oooooooohhhh).
Sem o mesmo glamour da Holanda de 1974 (leia-se: sem Cruyff), avança com dificuldades até sobre o Peru aos trancos e barrancos, goleou uma porcarias e chegou na final daquela que era uma das copas mais compradas e marmeladas de toda a história.
Contra os donos da casa (outra vez) Argentinha, a Holanda se fudeu outra vez, quem mandou fazer times bons nos anos que armaram para Alemanha e Argentina?
Copa do Mundo de 1990Editar
Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Inglaterra, Irlanda e Egito(agora sim um grupo mal).
A Holanda chega com ares de fodona por ter ganho a Eurocopa.No grupo, a Holanda arma um papelão contra a Irlanda que empataram em 1 a 1 e classificavam-se ambos, então ficaram brincando de bobinho, amarelinha e dominó esperando o tempo correr.
Nas oitavas de final, novamente paga uma de freguês da Alemanha e perde outra vez 2 a 1...(de que serviu o otário do Marco Van Basten?)
Copa do Mundo de 1994Editar
Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Bélgica, Arábia Saudita e Marrocos(noooooossa!).
Depois de avançarem como sempre aos trancos e barrancos, protagonizou um dos mais famosos jogos da história das copas, contra o Brasil, repleto de gols, a partida foi encerrada com gol de bunda do Romário (que a súmula assinalou para o jogador Branco) e vitória brasileira claro.
Copa do Mundo de 1998Editar
Os Países Baixos caem no grupo de la Muerte, com Bélgica (de novo?), México e Coreia do Sul(nooooooooooossa que difícil!).
De novo a Holanda só pega pedreiras. Iugoslávia, Argentina e Brasil até ser eliminada nos pênaltis pelo time de Zagallo.
Nota:Os holandeses conseguiram uma façanha incrível que foi perder a vaga na copa para Portugal, então eles nunca tinham jogado uma copa que não fosse na europa ou na América(até 2009)
Copa do Mundo de 2006Editar
Os Países Baixos caem no grupo da morte, com Argentina, Sérvia/Montenegro e Costa do Marfim.
Puta que pariu. Outra vez tem que enfrentar a Argentina e Iugoslávia (Sérvia) pela milionésima vez.
O jogo das oitavas de final contra Portugal foi bem memorável(talvez pelos 15 cartões amarelos e 3 vermelhos onde 12 amarelos e 2 vermelhos foram para a Holanda).
Copa do Mundo de 2010Editar
Os Países Baixos caem em um grupo meia-boca (demorou) com Dinamarca, Japão e Camarões.
Classificando fácil em primeiro no grupo com três vitórias, enfrentam a gigante seleção da Eslovênia Eslováquia nas oitavas de final, tomando gol no último minuto porque a seleção é um merda o juiz marcou um penalti, mas se classificam.
Enfrentam o Brasil nas quartas de final num jogo nada emocionante, a Holanda foi pra semi-final com um gol de Snaider Sneijder e um golaço de Felipe Melo, que comemorou aleijando chutando seu companheiro holandês e acabou expulso.
Depois de fazer um favor de demitir o Dunga eliminar o Brasil, a Laranja Irritante Mecância venceu o Uruguai na semi-final num jogo que era pra ter acabado aos 47 mas acabou aos 51. Os uruguaios sairam nervosos, pois não deram impedimento no segundo gol da Holanda.
Na final chegou a hora de novamente e como sempre a Holanda amarelar. Derrotada para a porcaria da Espanha depois de jogar uma invencibilidade de 2 anos sem perder pro beleléu (na hora H os holandeses sempre peidam na farofa).
Eurocopa de 2012Editar
Os holandeses não gostam nem de lembrarem dessa lástima, o time forte que tinha tudo pra ser campeão e vencer o Corinthians por 9-0 no primeiro tempo perdeu as três partidas da fase de grupos jogando como quem está com dengue, pra Dinamarca (1-0), Alemanha (2-1) e Portugal (2-1), lanternassa do Grupo B e sem dúvida a maior decepção do torneio, e o dinheiro gasto com o marketing pra campanha terminou enriquecendo o esgoto.
Copa do Mundo de 2014Editar
A Laranja Mecânica esmagou e estuprou a Espanha, já no início da Copa , com um 5x1. Foi esmagando todas as seleções e mandando todo mundo fumar maconha em Amsterdã, como a Austrália, com 3x2 e o Chile com 2x0.
Nas oitavas de final, pegou o México e quase perdeu, já que o primeiro gol foi mexicano, mas com um gol e um pênalti comprado, eles ganharam a partida e partiram para as quartas de final, onde jogaram com a Costa Rica, que perdeu nos pênaltis.
Na semifinal, os neerlandeses estavam confiantes na partida contra a Argentina, mas a confiança era a única coisa neles: com muita dificuldade passaram pras prorrogações e pênaltis. Como o técnico não usou o goleiro bom em pênaltis, Krul, o goleiro titular que foi o usado, mas ele é noob em pênaltis, o que eliminou os Países Baixos e classificou a Argentina para a final.
Na disputa pelo terceiro lugar (grandes merda), estrupou o Brasil, por 3 - 0 com a ajuda do árbitro que marcou um pênisalti a alguns quilômetros da área.
Eliminatórias Euro 2016Editar
Depois da Copa do Mundo a Holanda se acabou, fazendo uma campanha vergonhosa nas Eliminatórias da Euro (estreando perdendo pra República Tcheca 🇨🇿 de 2-1) com direito a derrota dupla para a Islândia 🇮🇸 (2-0 em 2014 e 1-0 em 2015) e na competição só ganhou dos gato' morto' do grupo, vencendo cagado o perigosíssimo Cazaquistão 🇰🇿 de virada por 3-1 e 6-0 na Letônia 🇱🇻 em 2014. Em 2015 o vexame continuou, com um empate suado com a Turquia 🇹🇷 em 1-1 em Amsterdã, a Holanda não jogou mal, tomou o gol de Burak Yilmaz e chutou 1209 bolas até fazer o gol de empate aos 46' do segundo tempo com um gol cagado, Sneijder chutou, a bola bateu na cabeça de Huntelaar (RUIMtelaar) e entrou. Venceu a Letônia fora de casa suado por 2-0 e no jogo na volta com a Turquia tomou um vareio de 3-0. Venceu o Cazaquistão (de novo no sufoco) por 2-1, depois da Holanda fazer 2-0 com Wijnaldum e Sneijder, o Cazaquistão ainda deu um susto com um gol de Guaraná Islambek Kuat nos acréscimos. Na última rodada perdeu em casa pra República Tcheca por 3-2, com direito a gol contra de Van Persie (terceiro gol tcheco), a Holanda ainda fez 2 gols mas não adiantou e não foi nem sequer pra repescagem, fechando assim a vergonhosa campanha holandesa.
Eliminatórias Copa do Mundo de 2022Editar
Caiu no Grupo G junto com Noruega, Turquia, Montenegro, Letônia e Gibraltar. Já começou tomando uma enfiada de 4-2 da Turquia e um hat-trick de Burak Yılmaz; em seguida suou 12 litros pra derrotar a Letônia por 2-0 finalizando 855 vezes ao gol; depois 7-0 em Gibraltar (e demorou pra cacete pro primeiro gol sair).
TorcidaEditar
A torcida neerlandesa é uma das mais famosas e alegres da Europa, sendo muito reconhecida por:
- Sempre ter uma Heineken nas mãos.
- Só vestir laranja.
- Nunca estarem desacompanhados de belas loiraças.
- Saber escrever "Johann Cruijff".
- Fumarem um "traguinho" antes das partidas
- Usar tamancos.