Roboão

"Não, cê é burro cara, que loucura..." Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil. E acredita na veracidade das lutas da WWE.

Meu pai castigava com chicotes, eu porém castigarei com escorpiões!
Roboão e sua humanidade com o povo

"Tá vendo isso aqui, meu filho? Pois meu dedo mindinho é mais grosso que a rola do meu pai!" E o Salomão passaria pra história como o rei com mais mulheres decorativas da história, já que o pau não servia pra nada...

Roboão ou Reoboão ou Benamá (aproximadamente 970 a.C - 913 a.C) foi o último rei do reino unido de Israel e Judá, mas seu reinado unido durou só uma semana no máximo, já que sua boca grande demais acabou levando o reino a uma parte ficar de mal da outra e aí se dividiram em Reino de Israel (ou Israel do Norte), comandado a princípio por Jeroboão I e depois por um monte de outros FDPs até de outras famílias; e Israel do Sul, ou Reino de Judá, governado quase o tempo todo por Roboão e seus descendentes, até o dia em que Nabucodonosor decidiu mandar geral ir comer capim na Babilônia. Roboão teve 88 filhos, não podia nem aparecer na rua que alguém falava "benção, painho".

História

Roboão era filho do rei comedor Salomão com uma tal de Naamá, uma de suas setecentas esposas, aparentemente uma rara esposa de lá mesmo de Israel... ou não, não sei, não peguei o teste de DNA dela pra confirmar. Há quem diga que na verdade ela era amonita, o que explicaria o porquê depois o moleque iria dar uma banana pra Javé e beijar a bunda de outros bonecos em forma de deuses.

Quando tinha quarenta e um anos finalmente seu pai bateu as botas (caralho, demorou hein!) e aí Roboão finalmente pode sentar seu bumbum no trono. O problema é que nessa época um ex-miguxo de seu pai, Jeroboão, tinha por um bom tempo puxado amizade com o povo de várias tribos de Israel para poder obviamente um dia fazer a cabecinha de geral e dar uma rasteira nos filhotinhos de Davi e cia. E esse dia enfim chegou: em uma reunião proclamada na cidade de Siquém, a mais importante do norte de Israel, o povo clamou para que o rei desse uma diminuída básica nos impostos, porque estava ficando foda pagar o IPTU e o IPVA das carroças todo mês e ele só aumentava mais e mais no reinado do papai dele.

Roboão prometeu pensar no assunto e foi conversar com os amigos do papai, que disseram "imposto é roubo!" e aconselharam o rei a ceder um tantinho que geral ia mamar no pau dele o resto da vida pois não são só 20 centavos.... Porém Roboão quis também ouvir o que pensavam seus amigos da Turma do Fundão com quem ele conviveu no colégio aquele tempo todo, e os moleques deram o típico conselho dessa galera "diz pra todo mundo que você tem aquilo roxo e quem tiver reclamando que vá dar o rabo!" E assim o Roboão decidiu, empolgadão com a possibilidade de mostrar o tamanho de sua giromba, meteu essa em público, inclusive baixando as calças pro povo todo, que horrorizado, em sua maioria meteram o pé dali e abandonaram o reino unido pra sempre, indo virar tudo um reino rebelde, pois esse lance de "pra passar tem que chupar" é coisa de serviçal babaca.

Após ficar só com as tribos de Judá e Benjamim pra poder ter quem mamasse em sua piroca, Roboão passou a ter de reinar em Jerusalém e ouviu do profeta Semaías pra ele aquietar a raba só com essa turma mesmo. Apesar de dar ouvidos a esse profeta nisso, Roboão virou um lambedor de poste chamado Aserá, uma divindade em forma de piroca que existia na região, o que deixou o deus dos judeus putinho e ele ordenou o faraó Sisaque I (aparentemente cunhado do Salomão que já era puto porque a irmã dele não conseguiu pôr um filho dela no trono) fazer um saque de leve na capital, catando todos os tesouros do Templo de Salomão e deixando lá mais liso que teu pai na metade do mês.

A sucessão de Roboão foi bem bizarra, pois invés de colocar o primogênito ou algum dos filhos de sua primeira esposa, Maalate, na linha sucessória, ele preferiu colocar um dos filhos de Maaca, tataraneta de Absalão (seu tio-avô), Abias de Judá, um pirralho que era mais inútil que ele mesmo, tanto que reinou bem menos que seu pai.

Roboão morreu aproximadamente em 913 a.C., após perceber que, ao contrário do pai, que sustentou pra mais de mil mulheres, não teria dinheiro pra sustentar nem apenas dezoito mulheres e sessenta concubinas que ele conseguiu ter.

Precedido por Salomão

Rei de Israel 931 A.C. - 931 A.C.

Sucedido por Ninguém, o idiota destruiu o reino unido!

Precedido por Esse otário foi o primeiro, apesar que o Davi meio que foi por um tempinho muitos anos antes...

Rei de Judá 931 A.C. - 913 A.C.

Sucedido por Abias de Judá