Reino de Judá

Reino de Judá foi um reinozinho que nasceu da divisão do Reino Unido de Israel e Judá e que durou entre 932 ou 931 ou 922 a.C. (sério, os historiadores até hoje não sabem dizer ao certo quando realmente se deu essa porra) até 586 a.C., quando rolou a invasão da Babilônia e o Cativeiro Babilônico. Esse reino ainda conseguiu durar um bocadinho mais do que o do seu irmãozinho do norte, o Reino de Israel, que evaporou mais de cem anos antes deles.

Mapinha do Levante Mediterrâneo, cerca de 830 a.C., onde dá pra ver o limite mais comum dos reinos de Israel e Judá, bem como seus queridos vizinhos.

Uma curiosidade bem doida é que o período todo de existência do Reino de Judá foi marcado por ser governado por apenas uma única dinastia, a dinastia de Davi (exceto por uns sete anos, quando A Usurpadora governou por lá), algo raríssimo de acontecer num reino, e isso por mais de trezentos anos, com dezenove reis, e isso porque um monte deles foi morto por grupos revoltosos putinhos da vida.

História

O reino nasceu de uma cagada realizada por Roboão, filho do rei Salomão, que num acesso de gostosura decidiu dizer que todo mundo tinha que chupar o pau dele pra poder viver em seu reino. Como só os das tribos de Judá e Benjamim toparam a brincadeira, o resto pulou fora e foi mamar nas tetas do Jeroboão I, formando o reino rival de Israel do Norte.

O reino de Judá teve seis períodos distintos praticamente em sua história:

• Organização: Entre os reinos de Roboão e Jeosafá, o reino tentava se mostrar relevante, mesmo tendo ficado com o resto de tacho de Israel. Culmina numa aliança bizarra deles com o reino de Israel e depois com o reino de Edom;
• Putaria Acabiana: Entre Jorão e Atália, o reino vira uma putaria sem tamanho, com todo mundo babando o ovo de Baal, consequência da aliança cagada dos reinos do Norte e do Sul. Ainda rola a perda de controle sobre os edomitas, que passam a virar rebeldes e calos no sapato da turma;
• Reorganização: Entre os reinos de Joás e Amassias, o reino se reajusta aos poucos depois da cagada que foi o período anterior;
• Auge e resistência: O auge se deu no reinado de Uzias, quando o reino de Judá consegue chegar ao seu maior limite, batendo quase no Mar Vermelho, coisa que incomoda bastante o Império Neoassírio, que começa a fazer um escarcéu no reino, que entretanto acabam sendo detidos sei lá como pelo último rei desse período, Ezequias;
• Putaria sem limites e tentativa frustrada de reorganização: Com o rei Manassés, e posteriormente com seu filhote Amon, o reino chega ao limite da putaria, tornando inviável pra um crente viver de boas por lá. Apesar do rei Josias tentar fazer todo mundo voltar a ficar de boa, o reino não se reestrutura, e após a batalha de Armagedom Megido, onde o Josias morre pro faraó Necao II, os esforços de reorganização vão pro saco de vez;
• Estado-tampão e morte: A partir de Jeoacaz, o reino só vai dia após dia pro buraco, até que com Zedequias enfim a Babilônia manda Jerusalém pro saco.

Reis e seus "feitos"

As datas aqui colocadas foram estabelecidas por William Foxwell Albright ou Edwin R. Thiele, ou a nova cronologia de Gershon Galil. Ou seja, nem sempre são as usadas tradicionalmente pelo povo crentelho, nem pela Desciclopédia geralmente, então podem desconsiderar quando necessário essas porras, ninguém liga pra datas mesmo, a não ser aqueles professores chatolas de Estudos Sociais e similares.

Ah sim, as datas são tudo antes de Cristo, pros burros que não entenderem porque estão "em ordem decrescente"...

Datas de Albright	Datas de Thiele	Datas de Galil	Nome comum/ Nome biblico	Tradução alternativa	Nome Hebraico	Notas
922–915	931–913	931–914	Roboão	Reoboão	רחבעם בן-שלמה מלך יהודה Rehav’am ben Shlomoh	Rei molenga, achava que tinha aquilo roxo, acabou ficando com outro aquilo dessa cor.
915–913	913–911	914–911	Abias	Abião Abiam	אבים בן-רחבעם מלך יהודה ’Aviyam ben Rehav’am	Se gabou de vencer o Jeroboão I uma única vez e ficou por isso mesmo.
913–873	911–870	911–870	Asa	Asafe	אסא בן-אבים מלך יהודה ’Asa ben ’Aviyam	Era um rei fodão, mas terminou com os pés mais podres que o chulé do teu pai.
873–849	870–848	870–845	Jeosafá	Josafat Josafá	יהושפט בן-אסא מלך יהודה Yehoshafat ben ’Asa	Foi um puta rei bom, mas cagou tudo ao casar o filho com a pior nora do universo.
849–842	848–841	851–843	Jorão	Jeorão	יהורם בן-יהושפט מלך יהודה Yehoram ben Yehoshafat	Assassinado depois de uma caganeira insuportável causada por um vatapá feito pela esposa.
842–842	841–841	843–842	Ocozias	Acazias	אחזיהו בן-יהורם מלך יהודה ’Ahazyahu ben Yehoram	Morto por Jeú, Rei de Israel, na trairagem.
842–837	841–835	842–835	Atália		עתליה בת-עמרי מלכת יהודה ‘Atalyah bat ‘Omri	Usurpadora safada, acabou assassinada por querer dar uma de gostosa.
837–800	835–796	842–802	Joás	Jeoás	יהואש בן-אחזיהו מלך יהודה Yehoash ben ’Ahazyahu	Assassinado depois de ficar de putaria com o próprio irmãozinho de criação.
800–783	796–767	805–776	Amassias	Amazias	אמציה בן-יהואש מלך יהודה ’Amatzyah ben Yehoash	Assassinado depois de ficar com crise de bipolaridade em Jerusalém, ninguém aguentava mais isso.
783–742	767–740	788–736	Uzias	Ozias Azarias	עזיה בן-אמציה מלך יהודה ‘Uziyah ben ’Amatzyah עזריה בן-אמציה מלך יהודה ‘Azaryah ben ’Amatzyah	Era um rei foda, mas morreu leproso por não se cuidar direito.
742–735	740–732	758–742	Jotão	Jotam	יותם בן-עזיה מלך יהודה Yotam ben ‘Uziyah	O rei mais qualquer coisa, ninguém nem lembra dele.
735–715	732–716	742–726	Acaz	Jeoacaz	אחז בן-יותם מלך יהודה ’Ahaz ben Yotam	Chatão pra cacete, e só gostava de comer churrasco de criancinhas.
715–687	716–687	726–697	Ezequias		חזקיה בן-אחז מלך יהודה Hizqiyah ben ’Ahaz	Conseguiu trollar a morte uma vez e também o rei Senaqueribe da Assíria.
687–642	687–643	697–642	Manassés		מנשה בן-חזקיה מלך יהודה Menasheh ben Hizqiyah	O maior cuzão de todos, quase morreu na cadeia, mas ganhou uma liberdade condicional depois de muito chororô.
642–640	643–641	642–640	Amom	Amon	אמון בן-מנשה מלך יהודה ’Amon ben Menasheh	Assassinado por fazer as mesmas merdas do pai.
640–609	641–609	640–609	Josias		יאשיהו בן-אמון מלך יהודה Yo’shiyahu ben ’Amon	Era um rei muito bonzinho, mas foi teimoso demais em ir pra guerra e morreu por lá mesmo.
609	609	609	Joacaz	Jeoacaz	יהואחז בן-יאשיהו מלך יהודה Yeho’ahaz ben Yo’shiyahu אחז בן-יאשיהו מלך יהודה ’Ahaz ben Yo’shiyahu	Deposto pelo faraó Necao II, nem deu tempo de reinar direito.
609–598	609–598	609–598	Joaquim	Jeoaquim	יהויקים בן-יאשיהו מלך יהודה Yehoyaqim ben Yo’shiyahu	Idiotão demais, chegou a ser preso, mas morreu antes de ir pra cadeia em Babilônia e foi enterrado igual um jumento velho em qualquer canto.
598	598	598–597	Jeconias	Jeoaquin, Joaquim, Conias	יהויכין בן-יהויקים מלך יהודה Yehoyakhin ben Yehoyaqim יכניהו בן-יהויקים מלך יהודה Yekhonyahu ben Yehoyaqim	Deposto pelos Babilônios, sem nem reinar direito, trouxão.
597–587	597–586	597–586	Zedequias	Sedecias Matanias	צדקיהו בן-יהויכין מלך יהודה Tzidqiyahu ben Yo’shiyahu	Último Rei de Judá. Deposto e levado para o exílio após uma fuga mal sucedida vestido de mulher... pera, isso não foi o Luís XVI?