Quaker

Não confundam com a Sociedade dos Amigos do Diabo, nem com aquele jogo diabólico de FPS!

Quacres preparando o que sabiam fazer de melhor: aveia.

Quaker (também denominado quacre ou quáquer) são uma seita metida a santarrões que não curtiam ficar coladinhos com outras galeras ditas cristãs, exceto com eles mesmos, o quakerismo, a Sociedade Religiosa dos Amigos ou Sociedade de Amigos ou até pior, Sociedade da Aveia. Vai ver porque eram fominhas e não queriam dividir com ninguém o prato deles a não ser com seus brothers mesmo...

História

Por volta de 1652 um ex-membro da Igreja Anglicana banidinho por ser reclamão, George Fox, decidiu insuflar uma galera lá de dentro afirmando que a igreja inglesa andava um grandessíssimo puteiro. Então ele e o resto da turma que o seguiu tiveram uma ideia brilhante de largar quaisquer necessidades de ficar dependendo de concílios, orientações pastorais, tradições, confissões de fé e o caralho a quatro e decidiram apenas e somente depender diretamente do Espírito Santo. Assim eles se autoproclamaram os "Santos", "Filhos da Luz" e "Amigos da Verdade", parecendo aquele povo da Primeira Epístola aos Coríntios que, enquanto todo mundo dizia ser de Paulo ou de Apolo ou de Cefas, essa turma específica dizia "nós é de Jesus e só Jesus e SÓ NÓS SOMOS, porque o resto tá puxando saco de macho apenas!"

Obviamente essa atitude metida a santarrona deles não iria pegar bem entre os anglicanos, que logo trataram de pôr um apelido zoeiro neles de "quakers" (tremedores, devido um surto de Mal de Parkinson "espiritual" que eles tinham quando diziam receber o Espírito Santo, algo que mais tarde seria imitado principalmente pelos pentecostais com expressões as vezes até mais insanas ainda!).

Tentando evitar mais ainda o desgaste que seu parente babaca Charles I tinha causado anos antes, Charles II decidiu caçar qualquer grupinho que não se encaixasse no anglicanismo clássico ou no puritanismo, e logicamente os quakers iriam pagar o pato. Muitos então meteram o pé da Inglaterra e se embandaram pros Estados Unidos, onde formariam a Pensilvânia junto com Willian Penn. Anos mais tarde outra turma de malucos chamados amishes brotaram por lá e assim a união desses dois formariam a cidade de Scranton, a cidade elétrica, participando depois na Guerra de Secessão com um dos fundadores de Scranton, os Schrutes, sendo a fazenda deles o lugar onde mais concentraram a resistência da União contra os separatistas escravocratas Confederados cuzões na Batalha de Gettysburg. Se isso é história real ou só invencionisse do seriado The Office USA eu já nem sei...

Outros quakers foram pro Brasil e vários outros países, sendo sua maior população de adoradores curiosamente no Quênia. Vai ver pelo fato de a população de lá amar uma tremidinha nos quartos e também aceitar uma aveia para comer tranquilamente. Ah sim, eles são os maiores produtores de aveia do mundo, só tendo como concorrentes os Batavos e olhe lá...

Crenças

Se você comer essa aveia com água sanitária, provavelmente vai se tremer todo, já sentindo-se como um membro da sociedade dos amigos ou vai morrer espumando só....

Algumas das crenças mais comuns dos quacrismo são:

• Pacifismo: Quakers raramente se metem em guerras, preferindo que os outros se matem por eles, negócio é ficar todo mundo de boas em casa, somos tudo amigos, amigos do peito! Ah, e se o bandido entrar na casa deles, amarrar eles e estuprar a mulher e a filha deles, tá de boa, eles até baterão uma punheta no processo, mas usar uma arma pra atirar nos bandidos jamais! Alborghetti ficaria decepcionado, tsc tsc...
• Testemunho de simplicidade: Não exatamente um voto de pobreza, já que tem é muito quaker podre de rico na história (vide os presidentes Herbert Hoover e Richard Nixon, o filósofo Thomas Paine e os atores Montgomery Clift e, acredite, James Dean - esse último era até um objetor de consciência que fazia de tudo pra impedir geral de ir pra guerras), mas de não ficar esbanjando muito riquezas e panz. Tanto isso é verdade que dois exemplos aí da lista inventaram de esbanjar e se foderam (James Dean virou patê dentro de um carro do ano e Nixon foi pego na porta d"água com a boca na buceta...);
• Ativismo: Os caras fundaram um monte de organizações chatas pra caralho. Sério, se você já viu por aí gente da Anistia Internacional reclamando da pobreza extrema causada pelo abandono de países ricos pros pobrezinhos da África ou do Greenpeace tacando fogo em navios baleeiros, já sabe quem foram os responsáveis por essas porras existirem... O mais incrível é que esses quacres todos ganharam o Nobel da Paz em 1947 só por essas brincadeirinhas que tiram a paz de qualquer um!
• Sentir Deus: Segundo eles, qualquer um pode sentir Deus de boas, e aí quando isso acontece os corpos deles ficam parecendo uma britadeira insana. Bem, ao menos não precisam dar dízimo pra pastor ou padre nenhum dizer que vão ser os intermediários de Jesus;
• Nenhum sacramento: Não, eles não praticam batismo e, acredite, nem Eucaristia. Quando se reúnem só comem aveia mesmo e dizem receber o batismo espiritual e nada mais. Mas não, diferente dos pentecostais, também não acreditam em "falar em línguas", ou seja, nada de Labassurionderá =(
• Igualitarismo: Ah, eles também são um dos culpados da existência do feminismo. Quer mais provas que os quakers são do capeta do que essa?