Polícia Federal do Brasil
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Este artigo tá uma bostinha. Ele está pequeno, chato e sem graça. Será que teria alguma alma caridosa capaz de fazer uma boa ação, tipo a de editar e colocar coisas engraçadas, de forma que ele fique mais engraçado e menos idiota? Só tome cuidado porque o Moderador Malvado está de olho em VOCÊ! |
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Diga não às drogas! Esse artigo é contra as drogas que levam nossas crianças à tentação! |
Você quis dizer: Pirotecnia Federal 
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Você quis dizer: Milícia Federal
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Sugestão do Google para Polícia Federal do Brasil
Mãe vem ver!! Tem uns maconheiros que tão falando mau do emprego do papai.
criança prodígio sobre este artigo
Ensinei tudo o que eles sabem
Chuck Norris sobre Polícia Federal quando ele trabalhou no COT
Mãos ao alto! Aqui é a bandidagem!
Ladrão sobre Vítimas
Vão se ferrá, seus playba fedaputa, purqi ahy nóis é du narcotráfego!!! Nóis é do tráfego!!!
Primo Preto avacalhando com a Língua Portuguesa.
É uma droga!
Hebe Camargo sobre Polícia Federal
Beijo do gordo!
Jô Soares sobre Polícia Federal
Seus marginal!
Nego Joel sobre Polícia Federal
Eu cavalguei no Disco Voador da Marinha Francesa! Elƒis estava lá!
Diretor da PF sobre investigação
Esses são bons de concurso! Estudiosos!
Recruta sobre anjinhos da ABIN
Eu tenho medo.
Regina Duarte sobre Polícia Federal
PULIÇA! Pê - u - éle - i - cêcedrilha - a! Ôtoridade máuxima!
André Lucas, humorista, sobre Polícia Federal
Respeita a Puliça!
Mução sobre Polícia Federal
Puliça? doutor, isso aí é uma bichooona!!!
Severino sobre Polícia Federal
Pau pra Fora?!
Você sobre P.F.
- Nota: Se procura outros significados para PF, consulte PF (desambiguação).
Federal PoliceEditar
Nos Estados Unidos existem várias agências federais responsáveis pela segurança do país como um todo:
- FBI (Federal Bureau of Investigaton);
- DEA (Drug Enforcement Administration);
- EOIR (Executive Office for Immigration Review);
- FBOP (Federal Bureau of Prisons);
- NCIS (Naval Criminal Investigation Service);
- mais alguns outros.
No Brasil, como ia dar muito trabalho organizar essa porra toda, resolveram criar só um: a Polícia Federal.
A Polícia Federal era a responsável por prender e mandar pro pau de arara todos os comunistas na época da ditadura, hoje em dia é a responsável por proteger a nação em Pindorama.
A maior arma do governo contra o crime organizado, desbaratando TRILHÕES de esquemas de corrupção nos últimos anos, não poupando nem cumpanhêro nem irmão (Fonte: Lula).
DossiêEditar
O mais recente feito da polícia federal foi a operação "Flagrante no [Cemsurado, ofendeu os Tucanos, deveria ser Petista] idiota" em que ela pegou petistas com 2mi de dólares-de-cueca, para pagar um mega-dossiê que acabaria com José Serra.
Os poucos que funcionamEditar
Sim, em quase todos os orgãos corruptos do governo tem uma praga chamada "cidadão honesto",e a Policia Federal não poderia ser diferente.
Como você deve imaginar, essa meia duzia de pessoas são os que realmente fazem o serviço, mas que não recebem nenhum merito pelo trampo obviamente, e eles trabalham com um sistema bizarro.
O sistema consiste numa roleta doada por Silvio Santos,no qual os policias colocam o nome de todos os tipos de crime, rodam a roleta da desgraça (sim,essa estranhamente tem o vicio de NUNCA parar em crimes no qual o senhor Abravanel está envolvido),e onde para eles fazem uma mega batida, prendendo todo mundo, assim livrando as ruas daqueles marginais por 3 dias, já que ao contrário da policia federal, não existe NENHUM juiz honesto.
Também, os honestos são coitados as vezes, que tem que conviver com muitos corruptos. Uma lástima que as Corregedorias ocultem os nomes dos Policiais Corruptos e não investiguem eles, porém ainda teremos um Corregedor e um Superintendente no Brasil que ira acabar com isso e vai humanizar a Policia e o modo como ela trata o cidadão.
OperaçõesEditar
SatiagrahaEditar
Assim como Daniel Dantas, o vilão do Opportunity e da novela das seis, eu só tenho medo de uma coisa: que a Polícia Federal venha bater na porta do meu Dodge Dart 73, enferrujado, de madrugada. A PF me apavora, ao contrário das outras forças policiais repressivas da Lei com quem mantenho um relacionamento saudável de respeito mútuo. A PM (Polícia Matadora), por exemplo, nunca perseguiu meu carro disparando rajadas de metralhadora, mesmo porque minha residência automotiva é imóvel. Além do mais, no meu porta-malas refrigerado sempre tem um engradado de cerveja gelada para saciar a sede de vingança e corrupção dos nossos meganhas.
O problema da PM carioca é a falta de treinamento. É muito fácil virar PM hoje em dia(tirando a parte do psicológico que o psicólogo roda uma roleta que diz se deve aprovar ou não ou muitas vezes usam o método chamado "minha mãe mandou eu escolher"), o sujeito recebe uma bota, uma arma, uma bala, um boné, um barrigão e pronto: virou PM e já pode sair matando inocentes por aí.
Eu fiquei chocado com a prisão arbitrária de meus amigos, colegas de ofício e parceiros Nagi Nahas, Celso Pizza e Daniel Dantas. De todos, o mais injustiçado foi o Pitta, que só foi encarcerado porque a Polícia Foderal faz questão de manter a política de cotas raciais. Na verdade, o ex-prefeito de São Paulo foi convidado a participar das negociatas de Dantas e Nahas porque eles acham que é sempre bom ter um negão por perto pra levar a culpa das jogadas. Por outro lado, a PF (Polícia Fotogênica) só está pensando no espetáculo, em aparecer na televisão. A preocupação com a mídia é tão grande que os federais agora querem produzir um reality show, o BBB, Big Bandido Brasil, onde câmeras vão monitorar 24 horas por dia nossos marginatas, que dizer, marginais magnatas, presos em cadeia nacional.
Eu bem que tentei visitar o Daniel na cova dos leões federais, mas não deu tempo. Em mais uma genial operação jurídico-financeira, um batalhão de advogados do banqueiro baiano (treinados no Mossad) conseguiu libertar o abonado refém dos terroristas da PF. Os advogados de porta de cofre moveram mundos e fundos, principalmente os fundos, para libertar o pobre bilionário. Mas ele não quis ser salvo: preferiu ficar trancado na cadeia, onde se sente mais seguro. Daniel teme andar livremente pelas ruas do Rio e acabar levando um teco de algum PM mal treinado.
Nomes das operaçõesEditar
Os nomes das operações mostram a seriedade do seu trabalho. Sempre nomes técnicos, deixam claro que a PF exige respeito:
- Operação Pássaro Alado
- Operação Lava Louça (uma das principais operações do secúlo 20, que acabou com as feminazis sob comando do gabinete do ódio ,tendo conexões com olavo de caralho)
- Operação Blimblaus
- Operação Navalha
- Operação Estilete
- Operação Seringa
- Operação Anaconda
- Operação Jararaca
- Operação Surucucu
- Operação Cascavel
- Operação Termômetro
- Operação Boneco-de-Neve
- Operação Castelo de areia
- Operação Iphone
- Operação Vibrador
- Operação Sai da Minha Aba
- Operação Casa do Pão de Queijo
- Operação No Cu do Mudo (êêêê!!!)
- Operação Dentes-Perfeitos
- Operação Aquarela
- Operação Giz-de-Cera
- Operação Lápis-de-Cor
- Operação Furacão
- Operação Katrina
- Operação Aquecimento Global
- Operação Domingo
- Operação Sábado
- Operação Zebra
- Operação Xeque-Mate
- Operação Cavalo
- Operação Torre
- Operação Damas
- Operação Dominó
- Operação de Troca de Sexo
- Operação Arca de Noé
- Operação de Próstata
- Operação Mupy
- Operação da Hemorroida
- Operação Gabirú
- Operação Mate-o-leão
- Operação Xuletinha
- Operação Chineizinho
- Operação Carabina
- Operação Lava Jato
- Operação Batoré (para prender o Psycl0n)
PFEditar
Prato FeitoEditar
PF também significa Prato Feito, que é basicamente self service de pobre. O prato feito é a refeição mais comum entre os proletários, é principalmente elaborado com tudo aquilo que sobra no prato das outras pessoas que no recinto já comeram, e isso incluí arroz, feijão, ranho, bituca de cigarro, pedaços de barata e formiga, maconha e outras coisas que são disfarçadas com um molho fluorescente. Tudo a cargo da cozinha do estabelecimento que o infeliz comilão vai fazer sua refeição. Se bem que o que importa mesmo é o tamanho da fome, que é o tempero de qualquer comida.
Pau pra ForaEditar
PF tornou-se recentemente a abreviatura para Pau pra Fora, uma prática muito comum entre casais promíscuos no seu primeiro encontro. O rapaz todo excitado não consegue esperar o bom senso de sua parceira (que na maioria das vezes tenta pegar nele mas não consegue achar) e rapidamente saca o meninão pra fora.