Oseias

Oseias é corno(a)! Ele curte ver sua namorada com outros na cama, joga bola com o ricardão toda sexta-feira e acredita que relacionamentos abertos são cool!

Não confunda com o último dos reis do falido reino de Israel!

Até Aleijadinho deu ao seu profeta Oseias uma expressão de corno manso. Vide o olhar aéreo de um cuckold ciente de que sua esposa dá pra metade da cidade.

Oseias, o profeta chifrudo foi um personagem do Antigo Testamento que também abre a sequência de livros da Bíblia chamados de profetas mais pobrezinhos, já que seus livros em geral são nanicos ou a presença deles na história bíblica é praticamente nula (apesar do povo do Talmude babar o ovo dele dizendo que ele foi maior até que o Isaías, o profeta com o livro mais desnecessariamente gigante de todos). O Oseias mesmo não é citado em mais nenhum livro da Bíblia além do próprio, ainda que tenha profetizado nos reinos de Uzias, Jotão de Judá, Acaz e Ezequias, além de ter dado umas passadas ainda no reino do Norte no período do Jeroboão II, mas depois desse aí ele preferiu pinotar da região porque lá virou uma putaria da porra e foi até bom pra não confundirem ele mais ainda com o rei homônimo que foi o último de lá e o que foi mamar as bolas de Sargão II do Império Neoassírio.

O livro e o ministério do São Oseias, o santo dos cornos

A história do Oseias poderia ser relatada na música "Artigo de Vitrine" da banda Chama do Brega, ou talvez na novelinha da Recópia Amor Sem Igual: o profeta recebeu uma missão inglória de tirar da vida fácil uma putinha paga chamada Gomer. Ao conseguir convencer ela que ela seria bem tratada e enchida de muita grana no processo, ela topou e foi viver com ele, e com ele fez três bonecos: um chamado de Jezreel (em homenagem à cidade onde o rei Jeú passou a piroca matando toda a família do Acabe, só que ele teria exagerado demais na missão de mandar esse povo podre pra vala e deixou Javé com raivinha pelo exagero), Lo-Ruama (a desfavorecida) e Lo-Ami ("não é do meu povo!"), esses dois como homenagem bizarra ao reino do Norte, por terem trocado Javé por bezerros de ouro feitos de bijuteria. Seriam tipo recadinhos de Jeová, dizendo que se continuassem nessa vida de merda não ia demorar muito pra virarem merenda dos assírios - e acabou que viraram mesmo...

O problema é que pouco depois a Gomer, vendo que essa vida de mãe e dona de casa era um saco, simplesmente meteu uma galha na cabeça do Oseias e voltou pra mesa do bar pra passar a noite vendendo seu corpo. E, sabe o que é pior? Invés de cumprir a lei de Moisés e encher a danada de pedradas ou de chamar ela de puta por toda a região, Oseias só conseguiu pegar a escrota que abandonou ele com três pirralhos e convenceu ela a voltar pra casa e viverem felizes, ainda que provavelmente no processo ele saiu fora de lá e foi morar no reino de Judá porque a vergonha era um pouco grande demais pra ele suportar e as zueirinhas do povo também estavam foda. Por lá continuou a ficar rogando pragas pro reino de Israel, inclusive agora pela força do ódio e motivado por eles zoarem ele de corno o tempo todo.