Orlando (Flórida)
Você quis dizer: Noites do Terror 
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Orlando é um pedaço de terra rodeada de pântanos que do nada foi virando aos poucos um megazord de parques temáticos que disputam pra ver quem ocupa mais metro quadrado que não esteja inundado. Aqui, o único dilema é escolher entre o passar o dia coçando num resort ou enfrentar as longas filas que deixam a fila da lotérica parecer rápida. Aqui até os crocodilos têm descontos para curtir o ano inteiro as montanhas russas.
Um megazord de parquesEditar
Quem diria que a Geração Z que sonhava com a Disneylandia desde que era um feto no ultrassom, fizeram o L agora seus pais não vão poder viajar pra Orlando, uma pena. Aí vai um plot twists da história, tudo vai virar em breve uma Caverna do Dragão só que ching ling diretamente das terras da Shopee, afinal de contas a China está comprando todas as terras do Tio Sam e porque a terra da Disneylandia ficaria fora dessa? Ou melhor... Porque algum lugar do mundo ficaria fora dessa?
E pra quem esperava ver o Mickey mas deu de cara com um dragão chinês, não se sinta um figurante do filme errado. Ao invés de andar em montanhas-russas, teve que enfrentar gigantescas filas. As bruxas malvadas estão soltas e com fome. E se eu te dissesse que lá tem dragões de verdade, você acreditaria? Não precisam de castelos mágicos, nessa montanha-russa que é mais louca que o Batman. E pra dar aquela apimentada na viagem se liga malandragem.
E se a fumaça for mais densa que neblina de filme de terror, já sabe o que é. Mas relaxa, é só um cheirinho da natureza, uma viagem mais natural que essas montanhas-russas. Afinal Orlando é um parque de diversão, não a Floresta Amazônica! Se quiserem adrenalina, vão na montanha-russa, que passa bem mais rápido que uma viagem de erva. Se tiver algum problema é só chamar o DJ que faz bicos de segurança que o pior que poderia acontecer já aconteceu no Incêndio da Boate Kiss .
Ainda falta muito pro fim da filaEditar
Olha só... Orlando é tipo um parque de diversões gigantesco, e pra quem curte filas quilométricas, é pior que o RBD quando vai pro Brasil. Existe um tipo de magia no ar que é puro encantamento, mas pra sentir como é ter a sensação de seu estomago ir parar na boca por 30 segundos, você precisa enfrentar uma fila mais longa que o discurso do Lula e ninguém tá nem aí pro que esse véio bebado tá falando . É tanta espera que voce vai se lembrar sempre que estiver na fila do mercado lotado. A magia tá no ar, mas parece que a fila é que tem um feitiço irresistível... Quanto maior a fila melhor seria a atração, mas nem sempre é assim, muitas vezes as filas terminam em uma grande decepção.
Essa fila mais parada que jabuti é de capaz de te deixar com sono, e nessa hora aparecem os experts em fila dizendo: Ei, caipira, já tentou pedir pro vento dar uma empurradinha? - e nessa hora surge um furacão, mas as fadinhas sorridentes dizem: Aqui, só tem um ventinho murchinho, quase parando. E cê tá de boa tomando sua tequila, né?
A fila é o melhor lugar pra exercitar a paciência. E a tequila é melhor amiga na arte de esperar. Se você der de beber isso, nem vai lembrar por que tô aqui em Orlando mandando um abracinho mágico pra seus 666 seguidores esperando que isso faça a fila andar mais depressa. Nem com minha varinha de condão, não resolvo esse perrengue. Mas, quem sabe, a fila seja a verdadeira mágica, né? Enquanto isso, saúde na tequila e paciência na fila!
FundaçãoEditar
Originalmente habitada pelo povo seminoles que vivia no pântano, perdidos entre os crocodilos. Sabe, só pra deixar a vida mais emocionante, né? Tanto lugar pra morar e eles foram escolher um super brejo. E vai que um crocodilo resolve aparecer e ler esse artigo, é bom lembrar que muito índio virou almoço de jacaré naqueles tempos. Mas geralmente quem virava o almoço era o réptil.
Os índios apenas com uma vara, que parecia mais um graveto perto daqueles monstros enormes, e saía cutucando por aí, como se fosse acordar sua vó, dizendo bem de mansinho: Crocodilo, tá na hora do lanchinho! - Ele vem nadando devagarzinho, com uma carinha de quem tá com fome . Aí é só dizer: Ô, amigão, tamo aqui só de passagem, viu? Não liga não, é só um convite pra jantar.
Mas a adrenalina é tão grande que os colonizadores resolveram ir arrumar um pedacinho de terra no meio do pântano. Até os mosquitos do seminoles ficaram irados com muita inveja, e começou uma guerra que virou outra guerra e que depois dessa guerra fatal finalmente os seminoles foram derrotados e esse pedaço do pênis do continente foi dominado e virou um festival de agitação.
E assim surgiu Orlando do Brejo, onde os primeiros habitantes aprenderam com os índios a arte de caçar crocodilos no pântano, que é como participar de um parque de diversões no meio da natureza selvagem.
Disney WorldEditar
E lá se vai a família toda, rumo ao reino encantado do rato, na esperança de encontrar a felicidade em forma de orelhas de Mickey e brinquedos que custam mais caro que consertar um Alfa Romeu. Se você quiser gastar a economia de duas décadas, que você suou tanto pra juntar, em apenas uma semana de magia – ou seria tragédia? Você faz parte do problema e Orlando te espera de braços abertos, pois só aqui a alegria custa mais caro que entrada de show da Taylor Swift, um lugar onde você também pode morrer pisotedo.
Todo mundo sorrindo nas selfies, mas por dentro a carteira estava chorando mais que a Maria do Bairro. As crianças hipnotizadas, querem tocar tudo que brilha, até tomarem uma descarga elétrica de mais de 8000 wolts. E olha que todos diamantes são falsos, as únicas coisas verdadeiras são as bugigangas com orelhas de camundongo estampadas, que o pobre turista é obrigado à comprar e levar pra parentaiada fingir que também foi.
Os personagens, coitados, são sempre sorridentes, mas por dentro desejam que o pirralho caia dentro do fosso do castelo. Deve ser um treino intensivo de musculação facial. E a fila é sempre um teste de resistência digno de um teste de resistência do BBB. Você vai ficar mais tempo esperando que seu vô na fila do INSS.
Universal StudiosEditar
Apesar de parecer ser diferente o parque da Universal Studios também pertence à Disney. Até mesmo a comida é a mesma. O que deveria ser uma experiência gastronômica, é o mesmo fast-food de sempre, porém gourmetizado, sendo assim, muito mais caro. E as filas nos restaurantes parecem um velório de algum famoso. Ao final da semana, a única magia que resta é a da fatura do cartão de crédito, que mais parece um feitiço de falência.
Um conto de fadas onde o feitiço virou contra o feiticeiro. Não esquece de se abastecer de pó mágico e fazer um canudo com uma nota de dolar voando da carteira, você vai precisar para aguentar essa maravilha de conto de fadas moderno.
SeaWorldEditar
É aquele parque aquático que é mais apertado que um xilindró! As baleias e os golfinhos tão lá naquele tanque é menor que quintal de favelado. Parece mais um reality show subaquático. Os peixes grandes são os peões e os humanos só pagam pra espiar. É tipo A Fazenda no reino do Aquaman. O problema é que não tem votação pra libertar os participantes, que na verdade, o que ocorre é um trabalho escravo. Quem diria que diversão viraria trabalho forçado pro pessoal do oceano?
Esse parque corre seriamente o risco de falir pois os defensores dos direitos dos animais querem soltar as orcas e golfinhos do cativeiro como se fosse tirar um bicho de pelúcia da prateleira. Devem achar que é só tirar a tampa do ralo e pronto, só liberar a Free Willy pra dar uma volta no oceano. Quem sabe a orca já até tem um plano de fuga com os golfinhos. Ah, claro, porque no mundinho da Luisa Mel as baleias devem fazem greve de performances e pedir demissão por justa causa. Só esquecem que o oceano não tem uma fila de espera pra adotar orcas revoltadas.
Orlando MagicEditar
Orlando Magic é o time de basquete de Orlando e seu mascote é um dragãozinho fofo. Seu principal rival é e o Miami Heat e a principal estrela do time foi Shaquille O'Neal, o gigante imparável que adorava uma enterrada (ui) é uma espécie de Pelé no estado da Flórida. Muitos tentavam bloquear as investida do maestro, como se estivesse defendendo o próprio castelo, mas as jogadas mágicas, dribles desconcertantes e assistências cirúrgicas deixaram uma marca na história do basquete e muitos manos da quebrada usavam a peita.
O dragãozinho foi banido uma vez depois de cagar no garrafão, foi um bloqueios impressionante seguido de um passe como raio de luz, pois ele tinha voz do Louro José e tiveram que contratar um outro com cara de Godzilla e a tensão em a cada lance livre, lembra as origens de Orlando, quando um crocodilo era abatido, a torcida gritava de alegria.
CulturaEditar
Não é o forte de Orlando pois quando se pesquisa a primeira referência são os Backstreet Boys, uma boyband de merda dos anos 90. Pra uma cidade que se dividia entre o calor de uma cidade topical e o mormasso do pântano e é dominada pelos nazistas da Disney, era isso que deveríamos esperar. No final Orlando é uma cidade que emerge derrotada pelo turismo Istagramável, mas não sem antes deixar os turistas extasiados com a magia do faz de conta que os unicórnios existem, ao menos por um Fim de Semana no Parque, afinal de contas, quem não quer diversão?
ExércitoEditar
Em Orlando tem uma base militar onde o soldado que tá mais devagar que caracol gripado vai pro front de batalha pra ser fuzilado. Pois guerra lá fora não perdoa soneca. Nem se o sol tá mais quente que bafo de aguardente. E guerra é cansativo, né? Dá um desconto aí... O exército, não liquidação! Se continuar assim, a China vai vencer os EUA no papel do exército mais perigoso do mundo. Mas relaxa, que se juntar todo mundo e fazer uma Dancinha do Tik Tok agora, os soldados jogam bocejos neles. Eles desistem na hora!
Ah, nem conto nada sobre o que estão fazendo os soldados de Orlando. Hoje que nem é um dia especial, bem nada a ver, adivinha onde eles estão? Quem respondeu montanha russa acertou miseravi. Estão contendo uma manifestação para implantar o Bolsa Crocodilo, que nada tem a ver com uma bolsa de couro de crocodilo, é na verdade um programa do governo para estimluar os répteis a desocuparem os pântanos e morarem nas lagoas dos parques para dar uma emoção extra pra quem procura a sensação de arriscar a vida em Orlando.
PolíticaEditar
Entre apertos de mãos e muita lacração o prefeito que vive na Disneylandia disse: Aceitem com muita humildade esse humilde pão com mortadela como símbolo do meu amor incondicional por Orlando. Este pão é tão generoso quanto minha liderança brilhante. Que o sabor da mortadela se eternize em nome dos nossos ideais. É claro, meu fiel apoiador. Lembre-se sempre: enquanto eu me banquetear com caviar, vocês, bravos soldados da ignorância, merecem esse manjar do proletariado. Um brinde a Fidel e Che Guevara! Afinal de contas não é Cuba aquela ilha que está mandando agora mesmo uma dúzia de destroyers feitos de caixa d'água lotado de imigrantes e drogas ilegais? Que a desigualdade seja a essência da ordem que defendemos!
As milhares de crianças debilóides presentes vibraram e gritaram vivas e mais vivas. Como Orlando tem sorte de ter um líder tão magnânimo! Que a mortadela nos guie para um futuro de opulência e desigualdade! Agora, vamos espalhar nossa verdade como um se fossse um vírus do Corona. E agradeceram imensamente ao pão com mortadela recebido com tanta facilidade e não custou quase nada, só tiveram que verder a alma.
EducaçãoEditar
O que você acha que fazem alunes de Orlando escondides no banheiro? Só tão dando uma escapada das aulas. A coisa tava ficando chata demais lá na sala. E a telinha brilhando denuncia: Só estão dando uma espiada nos vídeos top secret do Tik Tok. Eles só falam coisas bem leves como anorexia, gordofobia e como se cortar com uma gilete sem se matar, além de muita viadagem e dancinhas pornográficas, é tudo muito interessante. Mas o TikTok é proibido na China? Nâo sabia meu chapa, porque será? Em Orlando o celular rola solto nas escolas feito inteligência artificial! E são vídeos do tipo que sua vó nem pode saber que você vê se não ela vai deixar você sem internet por uma semana, e não vai ser nada legal.
Mas relaxa! Tik Tok são só dancinhas e uns memes que ninguém entende, não é nada grave. Mas as escolas viraram lugar de aprender a virar estrela do TikTok. E nem adianda chamar os pais pois isso virará um trending topic no grupo do WatSapp da escola. Ou então viralizar no Youtube, não esqueça de dar like nesse artigo, tá ligado?
GolfEditar
Eu sei que você quer arrasar no golfe, hein? Dar aquela bela tacada no buraco! Mas antes tem que treinar firme pra não passar vergonha, pois os golfistas de Orlando são todos bilionários que não ligam de perder alguns milhares de dolares apenas pra humilhar um caipira como você. O pior que pode acontecer é você ser confundido com o jardineiro brasileiro que foi afastado, parece que o sindicato deu um basta nele... Sindicato, esses caras adoram atrapalhar.
Quanto custa o salário de um jardineiro em Orlando? Ah, uns trocadinhos, sabe como é. Em Orlando você pode ser jardineiro top e ganhar o mesmo que o dono da pizzaria ou o veterinário aí do seu bairro. Mas tem que cortar a grama na altura certa. Assim, você pode focar nos seus swings e pode admirar a vista chupando um picolé e postando no seu Istagram. Os talentos emergentes sempre precisam de um patrocínio e o campo de golfe é o melhor lugar para jogar golfe, com ou sem sindicato atrapalhando.
Que tal? Negócio fechado? Nem precisa botar anuncios e nem colar cartazes, só que aqui se você peidar no nariz errado você pode até se desculpar, mas a desculpa pode não colar e pro Brasil você irá voltar a ser o que você era antes de pra Orlando você viajar, e vai sempre contar pra todos os seus amigos as crônicas de um Zé Buceta que gastou o que não podia gastar e a dívida está num patamar que a CPFL ameaçou cortar a se não pagar a conta de luz, e você será pregado numa cruz igualzinho o Jesus Negão que fez fez um show de Miami Bass em Orlando pra uma multidão de braquelos que queriam se transformar em afrodescendente, fui é hora de morfar, logo mais é nois novamente, pode pá mano... é iminente.
ReligiãoEditar
A lua que ilumina a noite, clareia as mansões de Orlando, e entre as palmeiras que rum cubano vira água benta e a fumaça dos charutos vira incenso, meu companheiro, começa umas batucadas que abrem os caminhos, é a hora da Santeria tomar conta do terreiro! O cabrito dá um berro e é ketchup pra todo lado. Tem gente que tenta entrar arrebentando cerca de arame ou entortando portão de ferro, mas os rituais são apenas para membros que financiam a caralhada toda de produtos necessários que vendem nessas casas de macumba braba.
AlternativasEditar
Pois bem meu velho amigo, quanto tempo você passou lendo esse artigo e Orlando ficou um pouquinha mais rica, só de você ter imaginado como é viajar até esse paraíso. Mas se você quiser evitar a fadiga, você sabe como é, ninguém escapa de ser enganado em Orlando. Nem mesmo os zeladores de parques de diversões. Todos tem que aceitar o destino. Mas se você é fã de emoções fortes nunca andou numa dessas montanhas-russas, vai por mim, não perdeu nada. É melhor e mais barato descer uma corredeira em Brotas ou mergulhar em Bonito, eu pelo menos prefiro. Quer uma definição de emoção forte? Pegar a mulher do seu vizinho isso sim é divertido meu amigo. Nunca andei em uma montanha russa, para ser honesto. Não que eu tenha medo de altura e velocidade, mas preferi gastar o dinheiro no cassino de Las Vegas é bem mais divertido. Mas deixe pra outro se preocupar com isso que já vou indo.
Trava de SegurançaEditar
Bom, acho que o governador da Flórida fez um bom trabalho mantendo essa cidade cheia de mágica. Mesmo que você não tenha experimentado a adrenalina de uma montanha-russa, tenho certeza de que em algum momento uma expressão de pavor surgiu no seu rosto, e mesmo que não tenha sido ao ponto de ter visto o próprio fantasma, prometo que o próximo artigo não será uma montanha-russa, mas sim uma viagem espacial. Vamos fazer um passeio tranquilo para o além, não esqueça de conferir a trava de segurança. Enquanto isso, vou continuar aqui coçando o saco até que volte a temporada de férias, que esse desemprego me dá um pouco de monotonia em Orlando.
O terror só começouEditar
Sei que esse título tá mais com cara de artigo sobre o Playcenter mas em Orlando até os fantasmas tem emprego garantido. Se você sentir alguma coisa borbulhando em seu estômago, cuidado... pode ser um encosto. E você vai precisar jogar pimenta na boca do capeta. Parece que você não tá bem não? Viu porque eu te disse pra ir pro Grand Canyon ao invés de ir pra Orlando? Não é o primeiro a vazar de Orlando com a cara mais branca que leite fresco, rezando pra todos os santos pro encosto sair de seu estômago. Você até contou quantas curvas tem na montanha russa e até colocou um capacete com uma go-pró olho de peixe pra postar no Tik Tok, quando veem uma coisa e dá um soco na barriga e você vomita todo o esperma fast-food que comeu é um Deus nos acuda.
Pois é, as emoções não param em Orlando. Se você quiser ser bom pai, é obrigatório uma viajem antes do seu filho conhecer a malandragem e trocar Hora de Aventura por Veloses e Furiosos, aí ele não vai querer ir mais pra Disneylandia e vai te culpar pelo resto da vida por você ser um mal pai. Esses muleque são mesmo de outro mundo. Mas nada que um cházinho de boldo ajude a dar uma acalmada, o difícil é achar um pé de boldo em Orlando que já não esteja depenado, pois é gigantesco o número de vômitos por metro quadrado.
Não tá acostumado com essas modernidades não? Na sua época, a diversão era subir em árvore e perder a virgindade com as cabritas. E o tempo passa, né? Agora tem que levar a família inteira pra ser enganada em Orlando. Mas se você acha que nem mesmo o boldo vai resolver, aí só tem uma coisa a se fazer. Deitar na cama do Resort e deixar sua mulher que se mate cuidando das crianças, que você não vai querer sair da cama.
E finalmente uma água mineral lá custa o preço de uma Jack Daniels aqui no Brasil. Imagine só que lindo você resolva dar um espetáculo de gorfar em público e terminar com milhões de visualizações. A gente pode até passar mal nas montanhas russas da vida, mas no fim das contas, é isso que faz a vida ter um sabor diferente. Quem sabe até vira lenda na cidade, o homem que desafiou a montanha russa e saiu vomitando todas tripas, imagine só, as ironias da vida.