Operação Dragão Fumeta

ESTE ARTIGO FEZ PACTO COM A MTV! Ele provavelmente foi criado por um VJ, finge que se importa com música e vai se mudar pra Record quando as coisas estiverem feias. Não vandalize, ou será obrigado a assistir os vídeos da Kéfera!

Você quis dizer: O Poderoso Chefão de Xangai
Google sobre Operação Dragão Fumeta
FOREVERRRRRRRRR!!!
KISS sobre cada tragada desse filme
Esse cara vai morrer de câncer do pulmão, porra!
Gil Brother sobre detetive Lieng
Onde que o garoto tá?
Detetive Lieng sobre o garoto.
Ele tá... NA PUTA QUE TE PARIU!!!
Todo mundo sobre localização do tal garoto
Fumar me deixa forte... me deixa inteligente...
Roberto sobre cigarros Dollywood.
Sabe... eu me decepcionei... que palhaçadinha!
Roberto sobre só ter recebido 50 reais por manter o muleque no cativeiro.
O código é: Areia Mijada!
Detetive Lieng sobre Areia Mijada
DROGA! Roubaram minhas bananadas!
Mestre Sheraku sobre o roubo de suas bananadas
Mestre... o senhor não acha feio colocar o dedo na bunda e cheirar?
Empregado do mestre Sheraku sobre sua mania de cheirar o próprio cu
AAW! OOUW! GERONIMOOOU!!!
Mestre Sheraku após ter levado um coice biônico

Cartaz de divulgação do filme quando lançou nos piores cinemas do Brasil.

Operação Dragão Fumeta é um filme impressionantemente impressionante de impressão impressa imprimida de maneira que nem uma impressora consegue imprimibilizar (essa última palavra foi forçação de barra deliberada pra ver se consigo fazer algum mané sorrir com esse nonsense...). Passava sempre na maior e melhor sessão de filmes da história da tevê brasileira: Tela Class, na eMoTV. Esse filme é impressionante, pois é baseado em fatos reais (apesar que isso foi uma redundância putamente absurda). E também é um filme que mostra algo que com certeza é muito valioso e faz muito bem pra saúde: FUMAR!

Sinopse

ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS! Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Tenaya 7 descobre que é a irmã do Ranger Preto, mas ela é re-capturada por Kilobyte e transformada em Tenaya 15, ou que eles encontram o Nemo.

Detetive Lieng e o que ele mais gosta de fazer: fumaça.

Essa predefinição aí em cima não vale nada. Afinal eu vou pôr lá embaixo o filme completo mesmo... mas enfim, o filme conta a história do detetive Lieng e de seu novo camarada, seu parceiro de esquadrão, Formiga (por causa de sua cabecinha reduzida por ocasião de ter dormido muito em rede) e estariam para resolver um caso jogado em seus peitos, um caso muito intrigante, um caso de um garoto que... que...

FALE LOGO CHEFE!
Detetive Lieng sobre o caso que ele devia resolver

...simplesmente evaporou. O muleque tinha 3 anos de idade quando sumiu (apesar de que na foto ele tava parecendo o Benjamin Button na mesma idade).

Lieng e Formiga foram atrás de um informante, que não sabia quem eles eram, por isso eles falaram por código: AREIA MIJADA. O mesmo após tirar uma onda soltando uma fumacinha disse onde estava o pimpolho: NA PUTA QUE TE PARIU!!! Foi morto com um murro no meio das costas, ai minha costa, ai minha costa, ai minha costa. Lieng e Formiga zivuderam, pois ao abrirem a maleta com "todas as provas" que precisavam, só tinha bananada caseira do Mestre Sheraku. Aproveitaram e comeram algumas (ou melhor, todas).

Mestre Sheraku ficou muito puto com a situação e começou a coçar a bunda e cheirar, meio que sem querer querendo e sem perceber. Vendo o problema, chamado até de porco pelo empregado, decidiu tentar parar.

Após muitas investigações, Lieng e Formiga descobriram um novo informante, na Rua Augusta. Enquanto isso, na casa do sequestrador Roberto, o muleque estava dando muito trabalho. Roberto então decide pegar o dinheiro do seu pagamento, mas mesmo sua casa tendo virado um cativeiro, seu filho da putzzzz, Tião e seus homens, que trabalhavam pro mestre Sheraku, só pagam uma mala com cinquenta reais. Depois dessa palhaçadinha, Roberto quebra a própria perna de raivinha.

Mestre Sheraku cheirando uma droga muito boa: o próprio cu.

Lieng e Formiga vão até a casa do Seu José, o novo informante, à procura de uma pista. O empregado do mesmo informa que não tem cara de pista e a conversa se torna um nonsense sem nenhum pingo de senso, até que ele leva um murro no meio dos olhos e chama seu patrão, que estava fazendo amor gostoso, porra, dá um tempo! Mesmo nessas horas sendo bom ser homem, ele teve que ser interrompido e foi lavar sua rola pra dizer o que ele sabia sobre o menino. Dez minutos depois, no galpão, ele diz onde está o muleque, após ver uma foto dele: NA PUTA QUE TE PARIU! Com isso, mais um informante acaba sendo morto.

Tião é mandado pelo mestre Sheraku pra cuidar pessoalmente do sequestro pois eles estavam enfrentando alguns problemas. Eram aqueles dois agentes. Ele pensou em meter azeitona, mas o Mestre mandou esperar um pouco, e ele teve também de ir ao médico porque sua veia bostérica ficou estufada. Tião foi receber o dinheiro do resgate, e percebeu que ainda tava faltando 5 reais, Lieng e Formiga foram atrás deles e agora, ia falar onde tava o garoto ou não, ele disse que não sabia onde tava e foi com isso chamado de... de... de... boi. Irritado com o xingamento EXTREMAMENTE ofensivo, brigou e foi morto (mais um mané).

Lieng e Formiga foram pro QG do mestre Sheraku, mas pra passar, tinham que chupar. Formiga mandou tomar no cu, sefudê, tá loco... Enquanto isso Lieng esperava pelo Sheraku, que saiu pra zoar por causa de seu problema na bunda, que merda isso. Sheraku chegou porra, e teve que ouvir a música maneira, maneira mesmo do KISS "Forever". Cheirando o cheiro do seu cu e perguntando pro Lieng se ele pagava suas contas e ia o regular por cheirar o próprio rabo. Dizendo que não sabia onde tava o garoto, depois desistiu e ia falar ondes tá o garoto:

Ele está... ele está... ele está... ele está...

NA PUTA QUE TE PARIU!!!

Acabou levando um coice biônico nas costas e foi jogado da altura de um prédio de cem andares. Lieng assim matou todos os informantes e não trouxe o menino. Sorte dele que a Dollywood, que é uma empresa muito correta, comprou todos os direitos do filme e com isso foi homenageada com um belo anúncio em forma de clipe com as melhores tragadas do filme. Com isso chegamos ao fim do filme com a melhor parte dele:

ENCHA SEU PULMÃO DE ALEGRIA! DOLLYWOOD, O SUCESSO!

Personagens

Pra ir pro QG do mestre Sheraku, tu tem que chupar!

Detetive Lieng - Detetive desiludido e metido à Jet Li, vive dando altas tragadas durante o filme. Mata todos os informantes e só fica perguntando onde que tá o muleque.

Formiga - Camarada e parceiro de Lieng, tem que tentar cobrir as mortes do seu parceiro burro pra carai que vive matando os informantes a torto e direito. Tem uma cabecinha muito pequena por culpa de anos dormindo em rede.

Chefe dos dois - É só um chinês gordo. Ao que parece, é o mesmo ator que faz o vigia do mestre Sheraku.

Mestre Sheraku - O nome já diz o que ele mais faz. Mandante do sequestro do muleque, o que mais faz é pôr a mão na bunda e depois cheira.

Tião - Principal homem do Sheraku, é o responsável por tratar dos negócios a fundo. Consegue colocar apenas cinquenta reais numa maleta e também sem abrir nenhuma das caixas de ouro perceber que faltam cinco reais.

Mordomo do Sheraku - Apesar de sem nome, esse personagem é o único que mostra a verdade pro seu mestre sobre como é feio colocar a mão na bunda e cheirar. Também aconselhou o mestre a passear, porque ele tava precisando zoar por causa do problema na bunda.

Roberto - É só o doidão decepcionado dono do cativeiro onde está o muleque. Ama dar umas tragadas também, mas acabou o filme com a perna quebrada por ele mesmo (maluco!)

Areia Mijada - Um dos informantes, curte tirar uma onda. Foi o primeiro a descobrir que o muleque tava na puta que pariu. Possui uma fábrica de bananadas caseiras.

Seu José - Gordo seboso que não lava a rola e gosta de fazer amor gostoso, morador da Rua Augusta. É um informante também, mas tudo que sabe é que o muleque tá na puta que pariu também.

Mordomo do Seu José - Embora afirme não ter cara de pista, acaba com uma marca de asfalto bem no olho esquerdo.

Puta do Seu José - Só aparece numa única cena, pra mostrar que existem horas que é muito bom ser homem.

Guarda do Mestre Sheraku - Um pervertido que só deixa as pessoas passarem se chuparem sua rola.

O muleque - Sumido com apenas três anos de idade (apesar de aparentar ter uns 2 a mais pelo menos, ao que dá pra ver pela foto). Até o final do filme, ninguém consegue achar o garoto, mesmo todo mundo sabendo que ele tá NA PUTA QUE TE PARIU!

Ver também

• O Proxeneta
• Sinha Boça
• Mataram Meu Passarinho
• Uma Obra do Barulho
• Tela Class