Mirassol

Este é o número de gols que o Guarani da Capital sofre do gigantesco Mirassol enquanto você lê esse artigo

Esti artigu é caipira, sô!! Este tar di artigu pareci caipira, foi escritu purum caipira, ô ele é de fato CAIPIIIIRRA!!! Num istraga eli naum, si não nóis crava a inxada pra riba docê!

Mirassol é uma pequena cidade desconhecida e você está perdendo seu tempo à toa ao ler sobre essa joça. Se você passar na rua, todo mundo fica olhando.

Cidade que tenta se igualar a lua, os buracos e os dragões ja tem, só falta o são jorge!
Cientista sobre Mirassol
Mirou o Sol?.
Piadinha marota sobre Mirassol
Mirassol - Cidade Amiga.
Banco da Praça sobre Mirassol
Você quis dizer Mirassol F. C..
Google sobre Mirassol
Vamos pintar Mirassol de vermelho e chamá-la de inferno!
Satanás sobre Mirassol
Onde eu moro? Em Rio Preto!
Mirassolense sobre Quando perguntado onde reside por pessoa da Capital ou Litoral
Ai, que infortúnio.
Funérea sobre Mirassol
Odeio essa porra de cidade.
Eu sobre Mirassol
EHÊ NATIVIDADE!
Natividade sobre Mirassol
Who the fuck is Mirassol?
Ozzy Osbourne sobre Mirassol
Mirassol? A sim, aquela cidade da pracinha destruída né?
Morador de Rio Preto sobre Mirassol

Mirassol é um time município (ao menos é considerado um município) brasileiro do estado de São Paulo. Localiza-se a 15 minutos de São José do Rio Preto. Sua população estimada em 2004 era de 52.966 habitantes, mas é óbvio que atualmente grande parte fugiu ou pensa em fugir.

História

Motivo do nome da cidade.

Quando fundada foi chamada de São Pedro da Mata Una devido ao Pobre Santo que teve seu nome maculado batizando à cidade, mas devido à zoação das cidades vizinhas que chamavam de "Mata Um" mudaram seu nome para Mirassol. Diz a lenda que algum capiau, caipira, pé-sujo, ignorante e iletrado teria confundido a planta Girassol que infestava as terras de lá pelo nome atual da cidade, daí o nome, brilhante, não?.

Se bem que "Mata Um" seria mais condizente com a atual situação da cidade. Como toda cidade do interior de São Paulo, a vida gira em torno da praça, e seus habitantes são obrigados a rodeá-la, seja em busca de alimentos (barraquinhas de lanches), diversão, serviços como bancos e outros. Há também a Igreja Matriz.

Principais atrativos da cidade

• Mirassol Futebol Clube (aquele que empatou com o Corinthians e ganhou do Palmeiras no Paulistão por 6x2): Possui um estádio maior que a população da cidade, usa um uniforme amarelo cintilante que no sol cega seus adversários, ou o verde para se camuflar no gramado, é a única coisa relevante nessa cidade e o único motivo por qual é lembrado.
• Praça: A praça é um local de alta periculosidade durante o anoitecer, principalmente aos domingos após a missa, comparável apenas ao Central Park em Nova Iorque. Atualmente, encontra-se destruída ou em reformas como os políticos gostam de dizer. É o único lugar do planeta que o prefeito manda encurtar a calçada da praça para aumentar a rua e depois volta atrás (antes de mandar arrancar as árvores). O ar limpo, o banheiro público impecável e a ausência de carrinhos de hot dog com purê, sorvete, pastel e caldo de cana e o ponto forte do lugar, só que não. Se você andar na praça, irá perceber que ela só serve pra você sentar e esperar o hot dog do Rubinho (o nome explica a espera maior que fila de mudança de sexo do SUS). Para sair à noite na praça de Mirahell você tem que estar preparado para ver seres estranhos fazendo a dança do acasalamento com carros cujos sons valem mais que eles próprios, além de pseudo-burgueses que gastam o salário de um mês apenas para comprar um Nike e pagar as parcelas do Corolla parcelado em 84 vezes. Melhor ainda é ver a elite dividida entre o fast-food de sorvete de máquina e a sorveteria que era top na noite mirassolense que fica ao lado do pub que tambem era (mas foi invadido pelo povo do São José e outros bairros onde moram os tráficantes - digo, a elite do povo).
• Casa da Cultura: O cinema da cidade, acabou de estrear "...E o vento levou", o projetor possui barulho maior que o áudio do filme, pois a estrutura foi feita para filmes mudos.
• Festa de São Pedro: Até 2007, era realizada na praça, com o intuito de destruí-la totalmente. Como em 2008 já estava destruída, resolveu-se que seria em uma rua de muito movimento, para que desta vez atrapalhasse o trânsito não só durante a noite, mas também durante o dia. Os habitantes esperam a festa inteira para ver os fogos, que duram 2,5 minutos.
• Rodeio: O Mirassol Rodeo Cowntry Bulls é uma coisa linda do Senhor. Lá você encontra pessoas de todas as tribos diferentes, só que vestidas com as calças toradas no cu durantes três dias. Depois do show, que já começa tarde, vem o risca faca. Lá, a probabilidade de uma mulher sair grávida é de 99%. Só não chega a 100% devido ao amigo gay fuleiro que nem podem estar levando com elas. É lá que você vê os mesmo pseudo-playba da praça de domingo à noite e da FAIMI, que agora mudou de nome mas isso não faz merda de diferença nenhuma. Na verdade, em qualquer lugar da cidade (que é menor que uma cabeça de alfinete) você vê os mesmos pseudo-playboys, já que quem tem grana foge dali e vai pra Rio Preto pagar de cosmopolitano.
• Grota: Onde a grande massa de Drogados vive. Tem uma grande variedades de plantas como maconha, coca ,cogumelos africanos e afins.
• Museu Municipal: O maior atrativo da cidade. Possui uma cabrita de 2 cabeças, além de seus vários outros fetos mutantes armazenados em potes,dentre outras bizarrices, este lugar se mostra um tanto... Bizarro. Fica do lado da escola estadual "Edmur Neves", cujos seus alunos são, provavelmente, os seus únicos visitantes. Se você mora em Mirassol e nunca foi lá, NUNCA, (eu disse NUNCA!), ouse, algum dia, ir para lá.

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Transito em Mirassol

Crianças suicidas, manos impinandu as bike, as piriga no meio da pista, são estes alguns dos obstáculos que você encontra. Existem também os complexos viários de rotatorias super bem elaborados, em que não existe preferência para ninguém, todos andam dessesperados na rotatoria, e ainda tem os que te xingam por estar no pare. Ruas totalmente planas para monster trucks passarem, sinalização inexistente, carros podres de velhos passeando no meio das duas fachas. Trânsito perfeito, tão bom quanto o da sua vizinha Rio Preto.

Escolas de Mirassol

• Edmur Neves: escola/presídio que acha que está em um jogo de futebol dando cartões para alunos mal criados que na verdade não resolvem merda nenhuma. Os gordos fedorentos já tem junto com as marias chuteiras e alunos que acham que serão jogadores. Conhecida por ser a escola mais insuportável da face da terra, ela é vermelha com dois andares ou seja uma representação exata do inferno. Seus alunos na maioria das vezes são drogados que fazem regaço nas ruas de madrugada ou vazam em vídeos de sexo.

• Tufi Madi: uma escola decadente em que os alunos são maconheiros natos que fumam na frente dos professores, que se bobear fumam junto. Os portões da escola são esquisitos, as pichações são horríveis e a frase do Albert Einstein no muro é péssima e ninguém lê. O lugar está todo destruído e acabado e o prefeito não pretende dar um jeito tão cedo.

• Iria Barbieri: pegue jovens maloqueiros e sem educação e põe em um único lugar, assim foi feito o Iria. As meninas fazem cosplay de dragões e os noias ficam usando crack na calçada em vez de entrar na escola.Os professores, se quer, entram na sala para não serem atacados por estudantes noiados.

• Genaro Domarco: a menos pior escola da cidade, seus alunos são bonitos, mas ao mesmo tempo arrogantes. São metidos a riquinhos e patricinhas que quando saem pra beber, dão tilt e passam vergonha na internet. A escola é grande e por isso os alunos nem entram na classe e ficam postando status em quanto perdem aula.

• Anísio José Moreira: alunos fedendo a sovaco é o protocolo desse manicômio chamado escola. Os estudantes sequer estudam, eles preferem matar aula e ficar atormentando as outras escolas da cidade do que estudar. Muitos vão pegar maconha na grota que fica ao lado do lugar e fumam no banheiro junto com as alunas lésbicas que ficam se beijando no banheiro feminino. Se você ir lá um dia, cuidado, pois pode voltar morto de tanto apanhar ou cego de tanto ver dragões e São Jorges na sua frente.